Beiträge von herzeloyde

Ihr Lieben,

habe mich nun doch länger nicht mehr hier gemeldet und möchte erstmal auf eure antworten eingehen, die ihr mir kürzlich gegeben habt, als ich so von der rolle war.

Lea
das was du da schreibst über die eigene sehnsucht, so angenommen zu werden wie man ist, hat mich sehr berührt. Denn damit hast du genau ins schwarze getroffen. Ich glaube auch, dass mein sentimentaler ausbruch vor zwei wochen viel mit mir selbst zu tun hat. Meine eigene sehnsucht nach grenzenlosem angenommensein....
dein satz "Ich versuche also einem anderen das Gefühl zu schenken, das ich mir selbst sehnlichst wünsche" hat mich zum nachdenken gebracht. Dafür danke ich dir

Varescu
danke dir für deine lieben worte. Du hast völlig recht: warum sollte es bei mir keine rückfälle geben? Ich habe halt irgendwie das denken in mir "jetzt ist das ganze schon zehn monate her, nu ist doch auch mal gut"...aber du hast recht, solange man sich wieder auf den richtigen weg bringt, darf das auch mal sein

@miriel,
auch dir lieben dank für deine worte. Ich hoffe sehr, dass es dir gut geht!! ich vermiss dich hier!

Liesel
du hast mir in bezug auf meine mutter geantwortet. Und du hast völlig Recht: ich sollte wirklich etwas nachsichtiger mit meiner mama sein und nicht erwarten dass sie in mich hineinschauen kann. Ich glaube, das erwarte ich zu oft von meinen engsten mitmenschen. So auf die art: wenn sie mich kennen und lieben, wissen sie doch, wie es in mir aussieht....daran muss ich noch arbeiten

topas
danke
das nehme ich mir wirklich zu herzen. Ich muss lernen, meine bedürfnisse auszusprechen und nicht von anderen erwarten, dass sie in mich reinschauen können.

Liebe Lindi,

den weg zu sehen, wie was und wann zu tun ist, das ist doch schon mal ein großer schritt
stück für stück in die richtige richtung

und ich hoffe, du hast mittlerweile einen anderen film in deinem kopfkino eingelegt.
denn: solltest du tatsächlich für den anfang die kellerwohnung beziehen, so muss das ja nicht wie bei deiner oma bis zu deinem 94 lebensjahr sein...evtl. als übergang, bis was anderes kommt?!

wünsch dir alles gute
herze

Liebe Katzundmaus

du liest dich grade gut. das freut mich!!

an einer stelle möchte ich gerne nachhaken: traust du es dir zu, ihn ab und an mal zu treffen in der nächsten zeit?
was versprichst du dir davon?
hast du keine angst davor, dass du einknickst?

ich wünsch dir alles liebe
herze

Liebe Cocomel,
ich glaube, jeder von uns hier kann sich in dich hineinversetzen, dass du gar nicht mehr weißt, woran du bist....
ich hatte mit meinem xy solche spielchen zu genüge und hatte nicht nur einmal das gefühl, dass ich durchdrehe, verrückt werde...so wie du im moment wusste ich oft nicht, woran ich war.
aber ich befürchte, dass du darauf auch nie eine antwort bekommen wirst....er wird es selbst nicht wissen......es gehört zu dem kranken spiel zwischen einem süchtigen und dem coabhängigne partner.
aber du merkst ja, du spielst das spiel im grunde immer noch mit. denn du lässt dich verwirren, lässt dich grüblen....auch wenn du schreibst, dass du nicht panisch reagiert hast; du hast reagiert. und darauf spekuliert er meiner meinung nach. schauen, ob du noch empfänglich für das spiel bist.
steig da aus!!
du merkst doch selbst, dass dich dieses hin und her, dieses gefühlschaos nicht gut tut...
versuch zu dir zu kommen.....bei dir zu bleiben. lass seine sms unbeantwortet. hör auf zu REAGIEREN!
ich weiß, dass das alles andere als einfach ist.
mich kostet das nach fast zehnmonatiger trennung immer noch eine heiden kraft....aber es ist es wert!

ich grüß dich herzlich
Herze

Lieber Detlef,

DEin Titel lautet: "Ich kann nicht mehr"...
was genau kannst Du nicht mehr?
Beschimpfungen zu ertragen, Dich demütigen und beleidigen zu lassen??.....
Dies könnte ich sehr gut verstehen und Dir raten, diesem lieblosen Zustand ein Ende zu setzen!!!
Frage Dich, ob Du soetwas noch länger ertragen möchtest....

Möchtest Du SO Dein Leben verbringen? Möchtest Du kostbare Zeit SO verbringen?
Ich wünsche Dir, dass Du Dir diese FRagen stellst und für Dich an den Punkt kommst, an dem Du für Dich merkst, dass Du etwas liebevolleres, respektvolleres und schöneres verdient hast

Liebe Grüße und alles Gute
Herze

Liebe Lea, varescu und Miriel,
vielen lieben dank euch für eure antworten...für eure worte....würde gerne später oder morgen darauf eingehen, denn ich bin grade wieder in einem ziemlichen gefühlsloch...sitze hier nun seit einer stunde, empfinde eine tiefe traurigkeit und kann gar nicht mehr aufhören mit heulen.
es gibt aktuell aber eigentlich gar keinen konkreten anlass dafür.
hatte einen guten tag, habe sport gemacht, die wohnung auf vordermann gebracht und war bis eben mit meinen eltern bei meinem bruder....soweit also eigentlich alles ok.
irgendwann beim besuch merkte ich allerdings, dass meine stimmung sank, ich mich immer mehr zurück zog und ruhiger wurde. die gesprächsthemen kamen mir so belanglos, so oberflächlich vor und ich habe mich so gefühlt, als ob ich keinen anteil mehr in der runde habe.
auf fragen, ob alles ok sei, reagierte ich natürlich mit "alles ok"...aber insgeheim war mir zum heulen zumute.
im nachhinein denke ich, dass ich ein großes bedürfnis hatte, mich mitzuteilen, wie es mir in letzter zeit WIRKLOICH ging, was der kontaktversuch von xy mit mir gemacht hat, welche inneren kämpfe ich wieder durchlebe....aber ich mache gute miene zum bösen spiel, lache wenn es mir eigentlich nicht zum lachen ist, gebe die tapfere tochter....bis ich irgendwann merke, dass mir das zuviel wird, bis ich selbst wieder merke, dass es mir eigentlcih momentan eben nicht so gut geht.
aber ich komme mir blöd vor, immer und immer wieder über dieses thema zu reden (zumindest bei meinen eltern). meinen freunden kann ich mich da viel mehr mitteilen, meinen eltern allerdings nicht, was mich grade so traurig stimmt.
ich habe das gefühl, dass sie meine gefühle auch nicht so nachempfinden können. die sind eher vom typ die sorte "mädel, es ist doch nun gut wie es ist, da kommt schon jemand anderes"....sie können meinen zwiespalt, meine abhängigkeit, meine ängste nicht nachempfinden...deswegen überspiele ich bei ihnen auch so viel....da ich sie nicht nerven will....da ich nicht als jammerige tochter rüberkommen möchte
aber genau dieses schauspielern hat mich heute so angestrengt, dass ich froh war wieder zu hause zu sein und einfach nur heulen konnte...druck ablassen....und nun gehts mir auch wieder etwas besser.
mir wurde auch bewusst, dass ich enttäuscht war, dass z.b meine mutter gar nicht gefragt hat, was die therapie macht (ich habe ihr kürzlich erzählt, dass ich das vorhabe)
natürlich könnte ich auch von mir aus auf das thema kommen, aber ich hätte mir so gewünscht, dass das interesse von ihr aus kommt und sie nachfrägt. das hat sie aber nicht und ich glaube, dass dies auch einer der gründe ist, warum ich mich irgendwann so traurig und einsam gefühlt habe vorhin.
habe ihr das auch grade per sms geschrieben, dass ich mir das gewünscht hätte...aber dass sie das scheinbar nicht interessiert....
und jetzt bin ich mir schon wieder unsicher, ob ich überreagiert habe, dass es unfair von mir war soetwas zu schreiben.....
kein so guter tag heute...

ich grüß euch alle und wünsch euch allen einen schönen muttertag
herze

liebe aurora,
vielen lieben dank dir für deine worte.
nach langen gesprächen mit freunden bin ich wieder klarer im kopf und deine worte kommen nun auch wieder bei mir an.
schon komisch, was manchmal im kopf vor sich geht, dass man so verquert denkt.
jetzt sehe ich auch wieder klarer, dass ich mich nicht schuldig fühlen muss, dass ich mit seinen süchten nicht klar gekommen bin, ihn eben nicht voll und ganz so genommen habe wie er ist....aber gestern noch hatte ich das gefühl, mich zerreißt das gefühl innerlich.....
schon verrückt...

danke dir, liebe aurora.
liebe grüße
herze

Oje, ich lese grad nochmal durch, was ich heute morgen geschrieben habe und hoffe, dass ihr mich nicht für völlig durchgeknallt haltet. Zu solch einer uhrzeit sollte man einfach nichts hier schreiben.
Aber der drang ihn zu kontaktieren war heute morgen enorm groß. Ich habe mich schlecht gefühlt, dass ich ihm immer das gefühl gegeben habe, dass er sich ändern muss....spürte einen ganz großen drang ihn wissen zu lassen, dass er ein wunderbarer mensch ist.....habe es zum glück nicht gemacht

und als ob ich nicht schon verwirrt genug war, so erhielt ich heute nach wochen stille aus heiterem himmel plötzlich wieder einen anruf von ihm. Ich bin nicht ran, aber ich habe gemerkt, dass ich völlig neben der spur war. Mit mir macht selbst ein popliger anruf noch so viel....und hier schreibe ich noch vor ein paar tagen, dass ich ja schon so weit wäre.....pustekuchen....

ich war sogar kurz davor, ihn zurück zu rufen....hatte sogar gedanken im kopf, dass alles wieder gut wird, dass es mir wieder besser gehen wird, wenn ich wieder zu ihm zurück gehe. Ich spürte eine unerträgliche leere in mir und dachte für einen gewissen zeitraum wirklich, dass nur er diese leere wieder füllen kann....ich dachte auch kurz, dass wenn ich ihn wieder bei mir habe, so müsste ich keine therapie machen, denn dann ist er ja wieder da und gibt mir wieder das gefühl, etwas besonderes zu sein...dieses gefühl gibt mir momentan nämlich keiner...

dass das völliger schmarrn ist, ist mir zum glück wieder bewusst geworden. Habe mit einer freundin telefoniert, die mir klipp und klar gesagt hat was sache ist und mich dadurch wieder zum verstand gebracht....verrückt, wie mir heute das gehirn ausgeschalten wurde.....mir ist klar, dass nichts gut werden wird, würde ich zurück gehen...mir ist klar, dass ich einfach angst habe vorm alleinsein....angst davor., an mir selbst zu arbeiten....

dachte ich wäre schon weiter....und mit so einem gefühlsding wie heute hätte ich nach so langer zeit nicht gerechnet....aber es zeigt mir, dass der weg mit der therapie der richtige ist...

ich grüße euch alle herzlich

Rhein , danke für deine antwort....ich würde gerne morgen dazu was schreiben...gerade bin aber ich so durch den wind, dass ich das grad nicht schaffe....

sicherlich ist es auch nicht grade sinnvoll, dass ich hier was schreibe, da ich erstens nicht mehr ganz fit bin und zweitens mich gefühle überrennen, die ich so nicht kenne.
ich war mit meinen mädels unterwegs und hatte eigentlich einen schönen und witzigen abend...bis ein (so blöd es ich anhört) lied gespielt wurde (das ich mir sogar gewünscht habe)...keine ahnung ob es jemand von euch kennt: "grauzone: marmelade und himbeereis" ...ich höre dieses lied in letzter zeit wieder sehr oft, aber zum ersten mal löst die liedzeile "und du sagst mit zittriger stimme, nimm mich wie ich bin" ganz starke gefühle in mir aus....so stark, dass ich das bedürfnis habe, mich hier mitzuteilen und um rat zu fragen....so bescheuert es sich auch anhört....
ich empfinde bei diesem satz (obwohl wie gesagt in letzter zeit öfters gehört) seit langem wieder einen sehr starken und fast nicht auszuhaltenden drang, ihn zu kontaktieren. das bedürfnis, ihm mitzuteilen, dass es mir leid tut, dass ich dies eben nicht geschafft habe...IHN ZU NEHMEN WIE ER IST....
genau DAS habe ich eben nicht. ich habe ihm von anfang an klargemacht, dass er sich ändern muss, wenn das mit uns was ernstes werden soll.....
ich weiß nicht, ob ihr meine konfusen gefühle grade nachempfinden könnt, aber ich komme mir grade so elend und mies vor...ich habe einem menschen, der von grund aus ein ganz wundervoller mensch ist (der mir von anfang an nichts vorgemacht hat bezüglich seiner probleme) das gefühl gegeben, dass er sich ändern muss, wenn er mit mir zusammen sein möchte....das wird mir grade richtig bewusst und es fühlt sich nicht gut an....ich habe ein scheiß schlechtes gewissen und frage mich, ob er einen anderen weg gegangen wäre, hätte ich nicht so einen druck ausgeübt...hätte ich ihm das gefühl gegebn, dass ich ihn eben so nehme wie er ist, wäre vielleicht alle anders gekommen?...????
denn ich weiß, dass er es sich auch gewünscht hätte, dass er seine süchte in den griff bekommt....aber mir hat es nie gereicht....
deswegen empfinde ich grade den starken drang, ihm mitzuteilen, dass er liebenswert ist......unabhängig davon, ob er seine probleme in den griff bekommt oder nicht.....
ich komme mir grade so schlecht vor, dass ich mir angemaßt habe, ihn verändern zu wollen...er sich so oft schlecht gefühlt hat, weil er es eben nicht geschafft hat, die dinge zu ändern, wie er es sich vorgenommen hat (auch mir zuliebe)...aber wie gesagt, was habe ich mir angemaßt...
der gedanke, dass ICH schuld sein könnte, dass er sich nicht angenommen gefühlt hat SO WIE ER IST....der macht mir grade zu schaffen.
auch wenn ich nicht mehr zurück möchte/kann: meint ihr es wäre eine gute idee ihm mitzuteilen, dass es mir leid tut, dass ich ihn eben oft nicht so genommen habe wie er ist....dass er wissen muss, dass er trotz allem ein liebenswerter mensch ist???

sicherlich ist mein beitrag grade nicht sehr effektiv....und vor allem ziemlich konfus...aber dies sind meine gedanken/gefühle grade, die raus müssen....

Ihr Lieben,

möchte n kurzes update geben.
habe mich nochmal aufraffen können und habe die suche nach einem geeigneten psychologen wieder in die hand genommen. und tatsächlich habe ich für nächste woche einen termin für ein erstgespräch. bin sehr gespannt wie das dann abläuft, ob die chemie stimmt und ob es dann wirklich beginnen kann mit der arbeit....

ansonsten gibts nicht viel neues. ich habe das gefühl, dass xy immer noch ab und an in meinen gedanken vorkommt, aber es kommt mir mittlerweile alles so unwirklich vor was passiert ist. auch fällt es mir immer schwerer mich an das gefühl zu erinnern welches ich mit ihm hatte, die erinnerung an ihn wird immer schwerer zu fassen.....als ob es gar nicht meine eigene geschichte ist...merkwürdig....vielleicht ist es aber einfach der abstand, den ich durch die trennung und den kompletten kontaktabbruch seit ungefähr nun drei monaten habe....

ein ganz wichtiger moment war kürzlich, bei dem ich nochmal vor augen geführt bekommen habe, dass meine entscheidung mich zu trennung, die richtige war. und zwar bekam ich mit, wie schlecht es einer sehr guten freundin von mir ging, deren freund ebenfalls ein alkoholproblem hat. all das was sie erzählte, die streitereien, das gefühlschaos, die eigene unsicherheit ob man zu streng mit dem partner ist, ob man nihct mehr verständnis aufbringen müsste, und dann aber das eigene verletzte gefühl auf der anderen seite, das gefühl stets weggestoßen zu werden, allein gelassen zu werden...all das erinnerte mich so stark an meine eigene geschichte mit xy und ich merkte beim gespräch, dass ich dem thema akohol immer rationaler entgegentreten kann, dass ich immer klarer werde mit meiner einstellung, dass ich soetwas nicht mehr möchte. das hört sich so belanglos an, aber für mich ist das ein enormer fortschritt...habe ich noch vor ein paar wochen zwar schon vom kopf her begriffen, dass man/ich einem süchtigen menschen nicht helfen kann, so fühle/ SPÜRE ich mittlerweile auch diese erkenntnis. da ist kein zweifel mehr, dass ich mir nur was vormache, vonwegen ich rede mir meine trennung nur schön...ich weiß mittlerweile, dass ich nichts machen konnte und auch in zukunft nie etwas machen werden kann, damit ein anderer seinen weg findet...
zum ersten mal sagte ich zu ihr klipp und klar sätze wie z.b. "überlege dir, ob du SO mit ihm zusammen bleiben möchtest"..."du hast was besseres verdient"...."du kannst ihn nicht retten"..."schau bitte dass es DIR gut geht"
solche sätze hätte ich zu ihr noch vor ein paar monaten nie zu ihr gesagt, denn ich war da noch selber noch so unklar, was richtig und was falsch ist....tief in mir immer noch der funken an naiven gefühl, dass man den partner doch nicht im stich lassen kann....dass man mit liebe blablabla...
es hat sich ungewohnt angefühlt, zum ersten mal ihr gegenüber so eine sichtweise zu vertreten, aber es hat sich richtig angefühlt....freier....nicht mehr so verstrickt in irgend welchem gefühlschaos wo man nicht mehr weiß wo oben und unten ist...

ich grüße euch alle und wünsch euch n schönes we
herze

Liebe Miriel,
wie geht es Dir momentan????
Liebe Grüße
Herze

Liebe KAtzUndMAus

du schreibst:
"Ich hab immer gewartet dass er wieder der Mensch wird - jetzt wo (weil?) ich weg bin geht das auf einmal"

ist er das wirklich??? Der MAnn, mit dem man eine Beziehung auf Augenhöhe aufbauen kann, der zuverlässig, verantwortungsbewusst ist?? der die MAchtspielchen zwischen Euch erkannt hat und bereit ist, diese unschönen Seiten anzuschauen und daran zu arbeiten? Der MAnn, der bei klarem Bewusstsein neben Dir ist und das nicht nur für ein paar TAge...??

Dass er jetzt nur noch am Wochenende trinkt.....schön und gut...aber Du weißt wie wir alle hier, dass er sich/Dir damit was vormacht.
Du kannst an einer Hand abzählen, wie lange diese Phase andauert, bis es sich wieder steigert.
hast Du da Lust drauf? Deine ZEit für jemanden zu verschwenden, der noch nicht bereit zu sein scheint, WIRKLICH etwas verändern zu wollen...

und zu deiner letzten Frage:
"Was soll ich denn von dem halten"?
Nichts!!! Hör auf, Dir einen Kopf über seine Taten/Worte zu machen....Du wirst darauf keine Antwort finden. An einem TAg hat er dies und das gemacht/gesagt weil .....am anderen TAg reagiert er wieder nach anderen Mustern....da wirst Du keine Antworten darauf finden. Du kannst aber für Dich entscheiden, ob Du weiterhin Lust auf solch ein unberechenbares Verhalten hast oder nicht.

Du hast JETZT die Möglichkeit, dein Leben in die Richtung zu lenken, wie Du möchtest. Und hey: eine neue Bude, das ist der optimalste Weg, sich frei von altem zu machen. Richte dich neu ein, mach es Dir gemütlich...

Ich wünsch Dir alles LIebe und dass Du bei Dir bleibst
Herze

Hallo zusammen,

komme grade von der ersten Sitzung bei der Psychologin und bin etwas enttäuscht.....
nachdem ich meine drei großen Themen umrissen habe, die ich in Angriff nehmen möchte, sagte sie zu mir, dass sie das Gefühl hat, dass sie als Verhaltenstherapeutin nicht die geeignete Person für meine Probleme sei....
sie ist der Meinung, dass eine tiefenpsychologische Therapie bei mir angebracht sei, da sie den Eindruck hat, dass da etwas in mir brodelt, dessen Kern sicherlich in der Kindheit zu finden sei....

Mich zieht das jetzt zwar nicht völlig runter, aber enttäuscht bin ich schon.
Auch wenn mir mein Verstand sagt, dass es eigentlich gut ist, wenn sie ehrlich sagt, dass sie für meine Thematik nicht spezialisiert ist-.....hmmm...trotzdem nervt es mich, dass die Suche nun weitergeht ...hatte gehofft, dass es nun endlich beginnt...

Auch erschrickt mich etwas die Vorstellung, dass ich zu einer Psychologin soll, die sich vorrangig mit dem Kram aus der Vergangenheit beschäftigt. Sicherlich weiß ich, dass da ein paar Knackpunkte begraben liegen....unverarbeitete Dinge, die sicherlich auch dazu geführt haben, dass ich Tendenzen zu co-abhängigen Verhalten tendiere....
mir ist das klar, dass ich da hinschauen soll. Aber ich hatte mir gewünscht, dass ich eine Therapeutin finde, die mit mir vorrangig an meinen jetzigen Verhaltensmuster arbeitet...ich wäre schon bereit gewesen, ab und an mal in die Vergangenheit zu schauen.....aber ausschließlich im alten Zeug zu kramen??? Ich weiß nicht.
Vielleicht bausche ich das Ganze grade auf....werde das Gespräch von vorhin mal sacken lassen, in mich gehen und mal sehen.....werde weiter berichten wie es voran geht.

Ich wünsch Euch allen einen schönen TAg und alles Gute
Herze

Liebe KAtzUndMAus,

ich bin grad aufm Sprung, möchte dir aber ein paar zeilen hinterlassen:
Ich finde Du machst das sehr gut!! Bist Dir innerhalb kurzer Zeit doch schon sehr bewusst über die verqueren Muster von Euch beiden geworden. Dass Du kapiert hast, dass ihr BEIDE an Euch zu arbeiten habt, das ist schon ein großer Schritt. Ich habe dafür weit viel länger dafür gebraucht als Du....habe viel länger nur geschaut, was er alles müsste/könnte zu tun...
Auch dass Du schon für Dich so klar siehst, dass er immer wieder auftaucht, sobald Du für Dich eine neue Kreuzung erreicht hast...
Geh weiter auf DEINEM Weg. Es lohnt sich, denn irgendwann begegnet man endlcih wieder dem eigenen klaren ICH!!!
Und ja, das Buch "Wen FRauenb zu sehr lieben..." ist ein sehr gutes. Auch ich habe mich in vielem wieder entdeckt. Und bei jedem Mal neu-lesen, bekomme ich ein bischen mehr Überblick in dem ganzen eigenen inneren Chaos.

Ich wünsch Dir alles Liebe,
Herze

Hallo ihr Lieben,

melde mich mal wieder
mir geht es grade ganz gut. Keine Ahnung ob es was mit dem Frühling zu tun hat, der Sonne, das Gefühl, dass alles wieder am Erwachen ist....das Gefühl kommt Stück für Stück in mir wieder hoch. Ich bin wieder viel mehr bei mir. Ich mache Pläne, schaue was mir gut tut, gehe raus und genieße das Leben .
Und ich fange an, das Alleinsein zu genießen...fange an, die postive Seite daran zu sehen....wertzuschätzen, dass ich nun nur noch auf mich schauen kann....und das fühlt sich gut an
Gedanken an XY habe ich zwar immer noch hin und wieder, aber der Stachel sitzt nicht mehr so tief. Es tut hin und wieder noch weh, aber ich fange an zu sehen und vor allem zu spüren, dass es die richtige Entscjeidung war, meinen Weg in Zukunft ohne ihn zu gehen.
In letzter Zeit habe ich den ein oder anderen Mann kennen gelernt....nichts ernstes, was aber absolut ok ist. Aber dadurch habe ich gemerkt, wie schön es ist, sich mit einem gesunden Gegenüber zu unterhalten...ich bekomme eine immer klarere Vorstellung, was ich mir in Zukunft wünsche. Und dies ist auf jeden Fall eine gesunde Persönlichkeit neben mir, die Pläne/Träume/Interessen jenseits von Drogen hat.

Was mich grade auch sehr freut, ist, dass ich ab nächste Woche mit meiner Therapie anfangen kann. Ich merke, dass jetzt der richtige Zeitpunkt dafür ist. Ich bin bereit, an dem Punkt anzufangen, an dem es um MICH und MEINE Baustellen geht. Thema wird XY mit Sicherheoit sein, aber viel mehr, was bei MIR falsch lief. Und nicht mehr die Frage, die mich so lange noch beschäftigt hat, wie ich IHM helfen kann.
Ein bischen Bammel habe ich, da ich weiß, dass das ein oder andere aus meiner Kindheit/Vergangenheit hochkommen wird/zum Thema wird, aber wie ich schon geschrieben habe, JETZT ist der Zeitpunkt da, mir das anzuschauen, daran zu arbeiten.

Mir ist es heute auch wieder ein Bedürfnis DANKE an euch allen zu sagen, dass ihr immer und immer wieder meine Einträge gelesen und kommentiert haben, dass ihr mich immer wieder in die richtige Richtung gestoßen habr, auf meinem Weg zu bleiben. DANKE

ich hoffe euch gehts gut!?
Herze

sorry hab n bischen konfus geschriebn, da ich grad aufm sprung/in eile bin....hab emanche sätze nicht gelöscht, die ich löschen wollte....ich hoffe du blickst in meinem chaos durch

LIebe Miriel,

ich schließe mich voll und ganz Liesele an. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass Du nur am Rumeiern bist.
NAtürlich mag es hier den ein oder anderen Teilnehmer geben, der es geschafft hat, sich konsequent nach der Trennung nicht mehr zu melden, der es geschafft hat, mit viel Kraft bei sich zu bleiben....
Aber wir sind Menschen, unterschiedlich, individuell....jeder geht seinen Weg....da gibt es keinen besseren oder schlechteren. Vor allem wenn man liest, dass sich der "Rückfällige" sein Verhalten zu Herzen nimmt, dieses reflektiert und nicht einfach hinnimmt....und ich bin der Meinung, dass Du eben genau dies tust: Du hinterfrägst Dein Verhalten, siehst DEine "Schwachstelle", stehst zu der Tatsache, dass Deinbe Türen noch nihct geschlossen sind, dass XY noch voll in DEinem Leben ist.
Wenn Du eine Pause vom Forum möchtest bzw brauchst, so mach dies. Aber nicht, wennn der GRund in DEinem Satz liegt: " Aber meine Eierei werde ich keienm mehr antun, weil ich wirklich merke, dass es nicht voran geht."
Du tust hier keinem was an! Jeder ist erwachsen genug hier, sich die Foren zum Lesen auszusuchen, die er möchte. es wird keiner gezwungen, Beiträge zu lesen bzw zu kommentierenfte nicht der GRund für eine Pause sein.

Falls Du doch eine Pause einlegen solltest, wünsche ich Dir alles Liebe. Schau in Dich rein, suche die wunden Stellen, die Dich veranlassen, XY noch immer nicht loslasen zu können....und noch was: sei nicht so hart zu Dir selbst!

Ich grüß und drück Dich
Herze

P.S. wenn es ums Rumeiern geht, so dürfte ich hier auch nichts mehr reinschreiben. Denn ich kann alles andere als behaupten, dass XY aus meinem Leben völlig raus ist.....zwar habe ich auch öfters ein blödes Gefühl wenn ich hier ehrlich schreibe, wie es in mir aussieht, dass er mir z. B. fehlt....aber dann denke ich "hey; ich schreibe nicht für die anderen hier, ich schreibe hier für mich. Und gerade durch das Schreiben kommt man sich selbst/seinen Gefühlen/seinen Baustellen doch immer ein kleines Stückchen näher.
Wie gesagt, dies dürd

Wenn man es blöd ausdrückt, bist Du nun wieder einen Schritt zurück gegangen...auf den ersten Blick natürlich ein Rückfall, aber ich bin der Meinung, dass man

Liebe Miriel,

da ich grade aufm sprung zur arbeit bin, nur ganz kurz:
für mich liest es sich auch so, als hättest du für dich die richtige entscheidung getroffen. du hast so gehandelt, dass es dir gut geht. das ist guuuuut!!!

ich grüß und drück dich
herze

Hallo ihr Lieben,

Lea . Dankje der Nachfrage. Hab mich in letzter Zeit etwas zurück gezogen...verdaut...in mich gegangen....es geht wieder bergauf...

der vorfall hat mich anfang des monats ziemlich aus der bahn geworfen. in mir war ein dermaßen gefühlschaos wie ich es lange nicht mehr gehabt habe.
mir hat dieser vorfall bzw meine reaktion darauf sehr deutlich gezeigt, dass ich noch ne menge arbeit vor mir habe. ich habe gemerkt, dass es mit der trennung alleine nicht getan ist.
habe mir grade nochmal durchgelesen was in mir vor kurzem vorging. und ich bin soooo froh, dass sich dieses krasses gefühlschaos solangsam wieder gelegt hat.
auch bin ich gott froh, dass ich (nicht zuletzt mit eurem zuspruch und hilfe) stark geblieben bin und mich nicht mehr bei ihm gemeldet habe. der drang war da....sehr stark sogar...aber ich habe mich dazu gezwungen, mir klar zu machen, woher dieser drang kommt, wodurch dieser ausgelöst wird.....und hier fangen meine probleme an, die ich endlich in den griff bekommen muss. warum klammere ich mich so an den naiven kindlichen wunsch, jemanden retten zu müssen.....warum fühle ich mich so schuldig/wertlos, wenn jemand anderes trotz (oder gerade wegen meiner liebe) sein leben nicht hinbekommt?
diese kranken seiten in mir schaue ich in den letzten tagen sehr genau an und beginne ganz langsam zu begreifen, dass ich irgendwie eine verschobenen vorstellung von liebe habe.
aber all das auseinander zu klamüseln, das braucht sicherlich noch etwas zeit. und umso mehr bin ihc froh, wenns im mai klappt, dass ich n platz bei einer psachologin bekomme.

letzte woche hatte ich ein paar tage frei und bin in die hauptstadt gefahren. hab das wegsein sehr genossen un des mir gut gehen lassen.
aber auch wenn ich stolz drauf sein kann, dass ich mich nicht bei ihm gemeldet habe und auf meinem weg geblieben bin, so merke ich, dass ich auch im urlaub, trotz ablenkung noch sehr an ihm hänge. ich merke es daran, dass ich in gesprächen über ihn/uns/den vorfall/meine gefühle noch immer anfange rotz und wasser zu heulen, ich merke es daran, dass ich bei schönen momenten (z.b. sonnenuntergang) wehmütig werde und ihn mir herbeiwünsche....aber es klappt immer besser, dass ich zwar diesem gefühl für einen gewissen moment raum und zeit lasse, ich es aber dann doch relativ bald schaffe, meinen verstand wieder einschalten kann...und der zeigt mir dann wieder klar auf, dass ich das mit ihm eigentlich nicht mehr möchte.

was mich grade sehr beschäftigt ist meine angst, dass es mir wohmöglich nie mehr gelingen wird, mich emotional auf einen anderen mann einzulassen. ich habe angst, dass ich in zukunft zu sehr dicht mache, aus angst, wieder "zu sehr zu lieben"...ich die grenze zwischen "gesund-ungesund" nicht wahren kann....

aber das hat sowieso noch zeit.

ich wünsch euch alles liebe...genießt den frühling, der endlich eingetroffen ist

Herze

ich

Liebe Miriel
vielen dank für deine worte!!!
der druck, ihn anzurufen, wird schwächer....ich zwinge mich dazu, mir im klaren zu werden, dass alles was passiert ist bzw noch passieren wird, SEINS ist....mit mir nichts mehr zu tun hat....aber es kostet mich sehr viel kraft mir dies vor augen zu halten...
das schlechte gewissen, das in mir in den letzten tagen wieder enorm genagt hat, lässt gott sei dank auch phasenweise wieder nach.

ich versuche es grade als krasse prüfung anzusehen, ob ich in den letzten monaten was gelernt habe....mich nicht mehr ihm zuzuwenden, so groß der druck auch sein mag....so groß die angst auch sein mag, dass ich ihn im stich lasse....

aber eine gute figur mache ich dennoch nicht bei dieser prüfung...das ärgert mich....fühle mich wieder um einige schritte zurück geworfen, da meine gedanken wieder sehr um ihn kreisen...ich war schon mal weiter als ich es jetzt bin.....das ist mir bewusst.
aber der gedanke "wenn ich es weiterhin schaffe, mich trotz dieser krassen situation nicht bei ihm zu melden sondern bei mir zu bleiben, dann habe ich es geschafft mich von ihm zu lösen, mich frei von seinen problemen zu machen" ....dieser gedanke gibt mir etwas ruhe grade.

liebe miriel, nochmals danke!!!
ich hoffe ich kann bald auch mal wieder etwas sinnvolles in deinem fädchen hinterlassen, das dir vielleicht etwas bringen wird...momentan fühl ich mich dazu aber leider nicht in der lage...aber das wird wieder...versprochen

herzliche grüße