Beiträge von Louis

hallo zusammen,

und total lieben danke frozen tears für deine worte (dein name bringt mich zum grübeln, und er passt echt gut zu so einer situation)

Zitat

Liebe an sich und Bezeihung sind zwei recht unterschiedliche Dinge. Du kannst ihn weiter lieben, als Mensch. Aber Du aknsnt auch einsehen, dass die Beziehung/ Ehe mit diesem geliebten Menschen nicht funktionieren wird. Dass Du so niemals Deine eigenen Bedürfnise stillen kannst.

wie wahr wie wahr
und das mit dem eigene kinder in die welt setzten ist echt so ein thema, was mich echt traurig macht, aber du hast vollkommen recht, dass das so überhaupt nicht dem kind gegenüber fair wäre. auf der anderen seite gibt mir dieser wunsch auch die kraft die trennung auch wirklich durchzuziehen, weil ich diese herzenangelegenheit ansonsten auch nicht mehr erleben werde.

ich habe heute auch versucht mit ihm über die nächsten zu sprechen, aber seit dem er gemerkt hat, dass ich es ernst meine ist er anscheinend nur noch dauerzugedröht. wenn wir uns sehen sieht er dann unendlich traurig aus und fragt mich, ob es da nicht noch ne chance gibt, aber ich klinke mich da jetzt raus. ist schon schwer nicht wieder in das er tut mir so leid abzurutschen, aber auf der anderen seite macht mir sein nun sein dauerrausch die abnabelung leichter. zumindest hat er gesagt er würde mir keine steine in den weg legen und könnte es irgendwie auch verstehen. ich hoffe das bleibt auch so

louis zieht das jetzt durch

liebes clärchen,

wollte mich einfach mal bei dir und den anderen für den faden bedanken
tut gut
und ich freue mich, dass bei euch alles positiv verläuft

louis

hallo cocomel,

für mich hört sich das so an, als ob er in schwachen momenten nur gerne seine gewohnte versorgerin zurück hätte, die sich immer um ihn gekümmert hat und ansonsten reagiert er patzig, weil du dich nicht so verhälst, wie es ihm gefallen würde.

das wird schon wieder und ich finde deine einstellung gut, wie du positiv nach vorne siehst,
und das finanzielle regelt sich dann auch irgendwie

schönen abend dir
louis

hallo zusammen,

na ja liebe clärchen, ist ja auch nicht das resultat eines we, das zieht sich alles doch schon ne ganze lange weile hin. so richtig begriffen in welcher situation ich da selber stecke, wie abhängig ich bin ist mir als stille mitleserin hier so vor nem halben jahr bewusst geworden und ich habe oft genug leider mit konsequenzen gedroht, die ich dann doch wieder nicht durchgezogen habe.am anfang war ich noch voller hoffnung und dachte neeee bei mir geht das auch ohne trennung er liebt mich doch und macht das bestimmt nicht mehr so wegen uns und bla bla die alte leier. shit happens.

hab meinem xy am anfang sogar mal den faden von silberkralle vorgelesen, weil der auch so cool dabei schreibt und war dann auch ganz happy, als ich ihn morgens bei der lektüre dieses forums antraf.....naja das hielt dann aber nur nen tag

aber so geht das nicht weiter, das bringt alles nicht und wie es mal wird, ob es mal mit ihm noch mal was wird? den gedanken schiebe ich dann ab jetzt beiseite und denk mir, das kann ich ja dann immer noch sehn, wie ich dazu stehe, aber erst mal bin ich wichtig und wie er damit klar kommt sollte mir erst mal egal sein. harte worte , aber es geht nicht anders.

ich bin ja schon so bescheuert, das ich darüber nachdenke mich irgendwo online anzumelden und nach nem neuen partner zu suchen, nur um schnellstens aus der misere rauszukommen. doof i know, ich muss doch erst mal zu mir selber wieder finden...meine uhr tickt da halt ein bisschen so von wegen 36 und keine kinder, aber na wenn nicht kanns ichs auch nicht ändern und übers knie brechen sollte ich so etwas sowieso nicht. vielleicht macht mir das den cut jetzt aber auch leichter, weil ich denke, okay entweder der rallt das jetzt endlich mal u nd kommt klar oder ich mach mir die welt wie sie mir gefällt

oder denke daran wie es dann ist, wenn 2 coabhängige zusammen kommen sollten, die wüssten dann vor lauter aufopferung für den anderen gar nicht mehr wie ihnen geschieht??
......nur mal so ein paar echt bescheuerte gedankenkonstrukte, mein hirn macht manchmal was es will (schüttel den kopf über mich selbst und frag mich warum ich das hier eigentlich aufschreibe, vielleicht ja weil ich mir die charakterisitka einer coabhängikeit immer wieder ins gedächtnis rufe, um mir klar zu machen, wie ich mich verhalten habe und es nicht mehr tun möchte)

habe gerade auch nen interessanten therapiebericht von einem gelesen (nicht hier) der meinte man muss gefühle auch zu lassen, die gehören zu einem und bringen einen nicht um. dazu gehören dann aber auch alle gefühle, egal ob wütend oder traurig, wie ich es heute ab und an mal bin, oder entäuscht oder oder.....fand ich interessant und dachte mir dann okay dann bin jetzt auch mal traurig und steh mir das zu, aber verliere mein ziel dabei nicht aus den augen, hauptsache ich kann mir selber ehrlich in die augen sehen und weiß, dass das wie ich mich verhalte das richtige für mich ist und schließlich bin ich es die mein leben lebt und es sollte kein anderer sein.

louis geht jetzt wieder in den garten

hallo zusammen

ja die hunde. mit denen kann man auch so schön kuscheln das hilft ungemein, ich bin froh, dass die beiden da sind

und als ich deine nachricht gelesen habe, hab ich auch wieder auf meine hand geschaut und nach solanger zeit ist da auch immer noch ne rille an der stelle wo er mal war...komisch irgendwie, dabei habe ich lange im alltag gar nicht an den ring gedacht

so, ich schmeiß jetzt einfach mal den grill ganz für mich alleine an, die am freitag für 2 personen gekaufte grillware, will ja auch genossen werden

xy ist zum glück seit heute früh auf wanderschaft irgendwo und, wenn ich nur im ansatz mir anfange auszumalen, was er wohl so treibt, verbiete ich mir das und lese ein wenig weiter im buch (ich habe echt nen bücherverschleiß im moment, ist aber auch so ne art ablenkungstherapie)
dann gehe ich ab und zu mal wieder rein und schau mal wieder hier im forum rein, um mich wieder zu erden und weiter gehts.
musste vorhin mal darüber nachdenken, dass ich wenn die sucht nicht wäre ich wahrscheinlich mir auch gedanken machen würde wo er steckt und ob hoffentlich nix passiert ist, so aus liebe.....hab dann aber mit dem kopf geschüttelt und bin zu dem schluss gekommen, das wenn die sucht nicht wäre xy ja dann auch hier wäre und nicht auf wanderschaft, tz tz altes denkmuster, hab mich selbst ertappt

bin gespannt was noch so passiert und bin offen für ein freies leben

louis

liebe zwergin,

mir kommt da so der gedanke, dass du dich momentan schwach fühlst und schwindelig vielleicht daher kommt, dass du seit langen mal endlich wieder auf dich konzentrieren kannst und nicht permanent unter strom stehst, weil du schaust wieviel dein xy gerade trinkt. dein körper und dein geist erlauben sich seit langer zeit wahrscheinlich endlich mal zu entspannen
so wie entspannungskopfschmerzen, die am wochenende nach ner woche arbeit auftreten, wenn du verstehst was ich meine

ich finde es gut, dass du den schritt zu einer egenen wohnung geschafft hast, versuche dich einfach selbst zu verwöhnen und atme tief durch

was dann mit deinem xy ist doch erst mal sekundär, wichtig sind jetzt erst mal du und dein sohn, mach dir nicht soviele gedanken über das was wird dann, darüber kannst du dann immer noch nachdenken.

louis

halllo zusammen,

liebe zimttee: habe ich bereits alles abgesichert, aber danke für den hinweis
und drumherumreden liegt mir auch nicht so

heute hat er sogar draußen vor dem haus auf der bank übenachtet, mit der pulle in der hand und ich saß dann auch mal kurz vor ihm habe ihn betrachtet und mir den ring dabei vom finger gezogen
der liegt jetzt in ner schublade. hab noch kurz überlegt ihn dranzulassen, damit das auch ja nie vergesse und nie wieder so nen mist mitmache

schlafen kann ich erstaunlicherweise ganz gut auch wenn ich dann doch früh wach bin
und als wir uns heute morgen übern weg gelaufen sind hat er auch nix gesagt, jetzt hat er sich wieder verzogen und ist zu fuss irgendwo hin, wie erbärmlich, ne zeitlang hatte ich noch mitleid, aber jetzt kann ich nur über mich selber den kopf schütteln

ich glaub ich such mir auch mal ne shg für ängehörige hier

tapfere grüße aus dem harz
louis

hallo zusammen

was ich will lindi?

glücklich sein
positiv denken
selbstgesteuert
stark sein

soviel zum thema
theorie versus praxis

und es hilft mir momentan auch ungemein die berichte anderer zu lesen, die ähnliches durchgemacht haben, bzw. durchmachen
selbst die formulierungen sind da macnhmal identisch
wie logisch das alles klingt
und dann denke ich wieder theorie versus praxis, wie siehts denn bei mir selber momentan aus
tja
mal hü mal hott, ist aber auch nicht so leicht aus ner jahrelangen gewohnheit rauszubrechen
und ich versuche meine wut zu nutzen, um nicht wieder schwach zu werden

mir hilft es viel mir zu denken, ich hab noch sooooviele jahre vor mir, bin doch erst 36 da zieht noch viel zeit ins land

aber es ist auch nicht so leicht neue leute kennen zu lernen, die mich ein wenig ablenken könnten
in ner großstadt wahrscheinlich leichter, aber da lebe ich nun mal nicht
mal sehen, ich schau mal vielleicht findet sich ja was, da muss ich auch einfach initiative ergreifen und auch geduldig sein, aber ich glaube mir persönlich würde das viel bringen

nen schönen abend

hey

danke für eure antworten, bin jetzt schon etwas relaxter nach so nem herlichen tag in der sonne und ich geh jetzt endlich auch die versprochnene runde mit den hunden, es ist ja nicht mehr ganz so heiß und nochmal alles sacken lassen bei nem sonnenuntergang (meine ganz eigne romantik nur für mich alleine)

ich denke lindi du hast recht und ich werde mich heute abend mal damit auseinandersetzen wie das alles rechtlich organisatorisch weitergeht (na kalr ist das haus und alles auch auf uns beide, ich sach euch nie wieder ohne ehevertrag) und komme mir dann auch nicht ganz so arschig vor, wenn ich ihn dann schriftlich festgelegt in die einlieger verfrachte. kannst da pennen oder ist mir auch egal wo, aber halt nicht mehr hier.

er war ja auch mal kurz wach vorhin hat sich dann neben mich in die sonne gesetzt ich habe da mal einfach weitergelesen und nicht reagiert und dann ist er wieder aufgestanden und hat sich bis jetzt nicht mehr blicken lassen, auch egal, schiebe ich jetzt auch mal weg von mir

aber wenn mich nicht alles täuscht müsste ich ja noch nicht mal unterhalt zahlen, wenn er nicht einwilligt ne therapie zu machen, oder?

sonnige grüße
louis

p.s. wütend bin ich mittlerweile nur, weil ich echt lange genug traurig war und schon so ein zwei tränchen gekullert sind

so also nur mal so nebenbei ich versuche mich schon seit ein paar stunden in ein buch zu vertiefen, zeitweise klappt das ganz gut, die sonne macht mich hoffentlich braun und wenn es zu heiß ist spring ich in den kleinen pool...das leben kann so schön sein und ich sag mir immer hach was gehts mir gut, aber jetzt ist doch was passiert, wo ich ein wenig rat brauche

zum thema nüchtern, das war er anscheinend heute morgen auch nicht wirklich , wie du morgenrot richtig beschrieben hast, vielleicht nur nicht ganz so dolle voll mehr, aus dem ich geh mal eben kaffee holen sind dann mal eben 4 h weg gewesen und ich depp hab noch gedacht vielleicht denkt er ja nach....pustekuchen, xy kam stockbetrunken wieder nachhause, hat sich erst mal schlafen gelegt und ich habe jetzt echt die nase voll....

soll er doch sehn wo er bleibt, aber ich bleibe hier wohnen, schließlich löhne ich ja auch für alles hier, bezhale die raten vom haus ab, da sehe ich es nicht ein, dass er sich in das gemachte nest reinsetzt, auch wenn ich dann nicht mehr da sein sollte....und mit den tieren hier geht das ja eh nicht, die kann ich ja so nicht in seiner obhut lassen...

also wenn er wieder aufwacht, denn nun schläft er gerade, werde ich ihm sagen, dass er seine sachen packen soll und zusehn muss wo er dann unterkommt...klingt zwar hart, aber was soll ich denn anderes tun

oder soll ich lieber sagen oaky du kannst noch hier wohnen aber zum nächsten monat musst du dir was eigenes gesucht haben? kohle hat er ja nicht wirklich und dann einfach so auf die strasse setzen? er kennt ja hier keinen zu dem er könnte, was meint ihr?

liebe sonnige grüße, und lasst euch nicht unterkriegen

Guten Morgen zusammen,

freut mich echt für dich georgina, dass für deinen freund die mpu wohl sein persönlicher tiefpunkt war auch wenn die zeit bis dahin für dich, wie ich gelesen habe nicht die leichteste war, wie schön, dass sich dein durchhalten sich anscheinend für dich lohnt und ihr langsam wieder ein paar schritte auf einander zugehen könnt. ich könnte fast ein bisschen neidisch werden, bei meinem hat die mpu anscheinend nur dazu geführt, dass er jetzt denkt er weiss, wie er das system umghen kann und trotzdem noch so weiter machen kann (mein persönliches sytsem ist ihm egal, da hat er bislang keine konsewuenzen so wirklich zu befürchten gehabt, wenn ich ehrlich bin)

so nun zu meinem heutigen gespräch
xy kam erst mal an, wollte mich umarmen, nach dem motto es tut mir ja sooo leid ich hab wieder mist gebaut, ich auf abstand, ne so geht das aber nicht,

dann unterhalten (im nachhinein betrachtet habe ich wieder zuviel redeanteil gehabt) und was von du umgehst das system doch nur und willst doch eigentlich gar nicht wirklich aufhören,

er dann erst mal flunsch gezogen und alleine nen spaziergang gemacht,
kam dann wieder an und meinte ja ich hätte doch so recht und er würde das system mpu ja nur austrixen, ihm wäre das so direkt auch nicht bewusst gewesen und es täte ihm leid immerhin wäre er ja doch schon weiter als vor nem jahr ( also kein tägliches gelage mehr) und er möchte an das positive glauben, dass er es schaffen kann.

ich: mensch, dass war mir schon lange klar und dir doch eigentlich auch und du redest mir doch jetzt auch nur nach dem mund und bist auch nicht ehrlich zu dir selbst, damit ich wieder heititei mache und alles gut, hab ich keine lust mehr drauf, läuft doch so schon auch ein halbes jahr und mir reichts jetzt, ich will meine stimmung nicht mehr von dir abhängig machen

er:hätte ich jetzt nichts sagen sollen,ich will doch nicht das dein we jetzt doof ist

ich:ist mir eigentlich mittlerweile auch egal, ich kann mich schon irgendwie beschäftigen, hab ich ja schon erfahrung drin

naja jetzt ist er erst mal zu fuss was einkaufen, weil wir keinen kaffee mehr haben und ich hab dann gesagt geh erstmal, kannst ja ein wenig nachdenken dabei

ich habe heute eh so eine ihr könnt mich alle mal-laune, aber ich mache auch schon pläne mit den hunden irgendwo heute hin und nen längeren spaziergang zu machen, damit ich nicht mehr fremdgesteuert bin und auf andere gedanken komme.

und dann mal sehen, kann im moment nicht klar denken, was ich machen soll und lass jetzt erst mal alles auf mich zu kommen, und lese noch weiter ein paar fäden durch

@ cocomel bei deinem bin ich gerade und kann nur den kopf schütteln, wie vergleichbar das ganze doch ist, oder um es mal positiv zu formulieren, zum glück ist es vergleichbar, weil es mir die augen öffnet und ich merke, ich stehe nicht ganz alleine mit der verdammten suchtthematik da und kann von den erfahrungen anderer profitieren.

meine augen gehen jetzt schon auf den ersten seiten des faden, den ich gerade lese auf........erst mal ohne worte so sieht meine zukunft also aus, fühlt sich im moment nicht gut an, aber da muss ich durch
die paralellen sind erschreckend

und danke für die direktheit zimttee ich glaube das brauche ich genau so

louis

Co2013 :wird gemacht

@zimtee: ich werde jetzt morgen einfach ein gutes buch im angekündigten sonnenschein lesen, da bin ich gedanklich dann wenigstens in ner anderen welt, das hilft sonst auch ganz gut, aber ich muss auch mal was an der situation ändern, dass ich hier so gut wie keinen kenne (werde mir mal darüber gedanken machen)

lg louis

oh mein gott. mir wird ganz schwindelig, wenn ich nur daran denke und ich werde auch schon wieder sauer, am meisten auf mich selbst.

wenn xy sonst ein doofmann wäre hätte ich wie gesagt auch schon schluss gemacht, aber so ist es ja an trockenen tagen immer echt toll, menno

ich fühle mich immer hin und her gerissen, weil ich auf der einen seite denke ich depp was mache ich da eigentlich und auf der andern seite meinen"seelenverwandten" nicht missen mag. shit, was mache ich nur??

soll ich jetzt einfach sagen, das wars jetzt oder soll ich ein ultimatum setzen, oder, oder ,oder??? (kann ich mich überhaupt trauendiese frage zustellen?)

ist es vermessen zu fragen was ihr in meiner situation machen würdet?
morgen ist er ja wieder nüchtern und wir werden uns ja wahrscheinlich unterhalten?

beschäftigen kann ich mich alleine ja schon sehr gut, ich habe da einige hobbies, das ist nicht so das problem, mir fehlt es da eher an motivation die dinge auch dann zu machen, weil mein hirn sich so im kreis dreht

lg louis

hallo georgina,

na ich hoffe dein freund betreibt nicht auch so ne selbstbetrügerei und hat die kruve gekriegt

hallo morgenrot

du hast ja recht, die crux zwischen therorie und praxis
ich gebe es zu hab ich doch jetzt die zeit damit verbracht wieder nach mpu krams zu schauen und und nicht wie gplant was für mich zu machen, oh mann ich bin ja echt genauso krank, will ich doch immer, dass xy nix trinken tut und selber verbringe ich meine zeit gedanklich auch mit dem mist, da bin ich ja nicht viel besser, i know, aber wie heißt es so schön einsicht ist der weg zu besserung

und sowieso finde ich es echt gerade toll wenigstens virtuell nicht alleine zu sein

lg an euch unbekannte da draußen
louis

und selber mal gegooglet bringt mir folgendes:

CDT ist ein sensitiver und spezifischer Marker für den chronischen Alkoholabusus (Sensitivität: 81-93%, Spezifität:
98%). Erhöhte CDT-Werte werden nach mindestens einwöchiger Aufnahme von mehr als 60 g Alkohol
pro Tag gefunden. Nach Abstinenz normalisieren sich die CDT-Werte innerhalb von 2 - 3 Wochen.

ansonsten gibt es da noch die haaranalyse

hallo doro, hallo clärchen, das ging ja fix, danke für eure zeit

das mit dem nachweis über ein jahr ist ja interessant, das wusste ich noch nicht, hast du da nähere infos? die würde ich ihm gerne mal vorlegen und die augen öffnen.die reaktion würde mich interessieren.

und ich musste auch ganz schön schlucken, allein der gedanke daran, dass ich dann auch noch finanziell haftbar gemacht werden kann, wenn wieder was passieren sollte. und ich dachte das hier ist schon die hölle

will ich so leben? nicht wirklich

ich ess jetzt erst mal lecker und mach mir keinen kopf, dass es eigentlich schon zu spät dafür ist

mal schauen was der tag morgen so bringt

hallo zusammen

und erst mal ein grosses sorry das mein rechner keine großbuchtsaben mehr schreiben möchte.

ich muss jetzt einfach mal frust runterschreiben, weil ich nicht weiss ob ich mehr auf xy, oder mehr auf mich selber sauer bin, dass ich den mist überhaupt mitmache.

status verheiratet mit einem abhängigen. hat sich irgendwie so eingeschlichen bis es irgendwann täglich und dann irgendwann auch täglich immer mehr wurde.

dann erstes mal führerschein weg deswegen und nun schon ein zweites mal mit unfall und jetzt auch mpu fällig. da gabs dann endlich ne einsicht und es gab längere trinkpausen (oder darf ich hier schon sagen trockene phasen) variierend von 1-2-4 wochen

xy zuhause arbeitslos, ich gehe arbeiten und zahle alles.
und schon frag ich mich warum ich das ganze schon über 10 jahre mitmache und nicht schon nen schlussstrich gezogen habe und weiss auch schon das aber:die ansonst guten gespräche, die gemeinsamen aktivitäten (xy ist ja eigentlich bis auf die stunden wo der rausch ausgeschlafen wird )ganz klar im kopf und auch lustig.

dass ich mdabei selbser zu einer co entwickelt habe, wurde mir erst später klar.

aber naja vertrauen ist so ne sache und was ist überhaupt liebe?

nun ist es wegen der mpu ja so, dass xy nur noch mal alle 1-2-4 wochen und dann auch nur freitags (pünktlich zum we juhu ich freu mich darauf) die kante gibt und ich denk dann auch immer hey das waren ja immerhin zwei trocknene wochen. jetzt sei mal nicht sauer oder traurig rückfälle gehören doch dazu?!

der alknachweis ist ja nach 3-4 tagen nicht mehr möglich und anrufen tun die dann eh frühestens am mo. am liebsten würde ich da anrufen und denen sagen ey xy verarscht euch, aber eigentlich verarsche ich mich ja nur selbst.

ich weiß in solchen momenten wie jetzt einfach nicht mehr weiter und frage mich immer wie lange mache ich das denn noch mit, um mir dann doch einzugestehn, dass ich ihn nicht hängenlassen will. wie masochistisch bin ich eigentlich

ich mag da jetzt auch gar nicht weiter darüber nachdenken, was ich machen soll. bin jetzt sowieso emotional total durcheinander (heute mal wütend) und habe jetzt beschlossen erst mal mir nen schönen abend nur für mich zumachen, nen schönen film oder ein gutes buch und was leckeres zu essen. ich habe einfach keine lust mehr mir den kopp zu zerbrechen

wir haben zum glück noch ne abgetrennte einlieger wohnung, da kann xy ja machen was xy will und wir laufen uns nicht zwangsläufig übern weg, auch wenn xy nur ein paar meter entfernt ist. freunde habe ich hier leider hier noch nicht (wohnen hier noch nicht so lange), sonst würde ich ja einen draufmachen geh (da hätte ich jetzt am meisten lust zu), aber hier in dem kaff kann man auch nicht mal soeben raus und neue leute kennen lernen, also hänge ich einfach hier rum und mach mir nen schönen abend und mal sehen, wie ich mich dann morgen so fühle

aber wie würdest ihr euch verhalten? ich bin ja schon froh, dass xy auch mal nen ganzen monat schafft ohne. kann ich da so mies sein und sagen nun ist das fass übergelaufen?

grüße
louis

liebe babs,

der letzte post ist schon etwas her, aber ich habe doch das bedürfnis zu kommentieren
du schreibst

Zitat

unsere beziehung ging auseinander weil er zu mir sagte er könne mit mir nicht reden unsere kommunikation klappte nicht ich könnte meine gefühle ihn gegenüber nicht zeigen.
ich dagegen gebe den alkoholkonsum die schuld.

oh mann da finde ich mich so drin wieder, dass es mir wie schuppen von den augen fällt. ist das denn alles so vorhersehbar? genau das selbe erzählt mein partner auch nach jedem gespräch das auf ein besäufniss folgt.
ich habe den schritt mich wirklich zu trennen auch noch nicht geschafft und bilde mir immer noch ein, dass das bei unserer beziehung gaaaanz anders läuft, zumal mein xy zum glück angeblich aufhören möchte, aber irgendwie wie die zeit es schon bringen. ich wollte dir einfach mal ein danke schicken, weil mir solche posts wie deiner auf meinem weg helfen.

liebe solidarische grüße
louis