Beiträge von Sunshine_33

Hallo Renate,

Ja, ich denke, die "alten Hasen" sind sehr wichtig für das Forum.
Ich kann es auch nur aus Alkoholikersicht sagen:
Als ich vor vielen Jahren herkam, gab es hier auch schon "alte Hasen", von denen ich damals lernte.
Ich las, wie sie trocken wurden, ich las, wie die nasse Zeit davor bei ihnen war und erkannte mich in vielem wieder.
Ich bekam unendlich viel Gedankenimpulse, die mir dann bei meinem Weg ganz sicher halfen.
Ich habe hier unendlich viel gelernt.

Heute bin ich selbst ein "alter Hase"
Ich bin aber in erster Linie für mich selbst hier,um mich wieder über meine Krankheit auszutauschen. w
Wenn andere auch mal was von mir lernen können, ist das nett.

Ich kann mich aber auch immer noch lebhaft erinnern, wie meine nasse Zeit war und mein Weg in die Trockenheit, hab n ziemlich gutes Gedächtnis
Von daher kann ich mich in die Situation von Frischlingen immer noch gut hineinversetzen. Das tue ich auch in dem Moment, wo ich ihnen evtl. schreibe.
Das ist aber dann nur für diesen Zeitraum, sowas zieht mich also keinesfalls für Stunden oder gar Tage runter.
Die Sauferei war damals und heute ist für mich heute, und da habe ich mein trockenes Leben.
Ich erinnere mich nur soweit zurück, wie es für mich nötig ist.
Um zu sehen, wo ich nie wieder hin will.

Zitat

Grenzwertig wird es für mich wenn ich hier haarsträubende Geschichten lese,von kaltem Entzug,von Kindern die nicht geschützt werden etc.
Von Menschen die ihrem Alki mehr glauben schenken als den Erfahrungsberichten von Betroffenen.
Sicher sie stecken aktuell in schwierigen Zuständen,benötigen auch Zuspruch und aufgefangen werden.
Wie sinnvoll ist das aber wenn der ,,Platz,, der dadurch geschaffen wird wieder in den Alki gesteckt wird?
Wenn der Druck der erstmal durch das Schreiben hier gemildert wird,nicht für sich selbst genutzt wird?

Ja, auch dafür wird das Forum "genutzt".
Es gibt eben Dinge, auf die wir keinen Einfluss haben.
Und wir können niemanden zwingen, zu tun, was wir gern hätten, weil wir meinen, das wäre das Beste für den anderen.
Außerdem sind wir auch nicht die Retter der Welt.

LG Sunshine

Hallo Girasole,

Zitat

Der Alkoholiker wird vom Co immer als super, toll, perfekt, idealer Partner, Seelenverwandter beschrieben- ja, ähm, bis auf das Alkoholproblem, is klar....

Ich denke, diese Sicht auf den Partner hat auch viel mit der Harmoniesucht
vieler CO`s zu tun. Der Partner SOLL perfekt, toll und das alles sein.
Das es solche Menschen gar nicht gibt, wo alles sooo super ist, spielt irgendwie nur ne Nebenrolle.
Und dieser Schein der Harmonie soll auch unheimlich lange aufrecht erhalten werden. Und manchmal glaubt man vielleicht schon selbst dran, weil
man die schreckliche Wahrheit nicht ertragen kann?
Vor allem nach "außen" hin, da will man gern sein "perfektes Leben" mit seinem "perfekten Partner" vorzeigen.
Dabei haben "die anderen" schon längst gemerkt, das alles nur noch ein Schauspiel und Schein ist.

Manchmal kommen mir die Vorstellungen eines CO`s wie aus einem
Rosamunde-Pilcher-Film entsprungen vor. Da is auch alles immer so toll und rosarot, sogar die Zimmereinrichtung
Ja, es gibt auch mal kurz Schwierigkeiten (aber bitte keine Schmuddelprobleme!), die aber innerhalb kurzer Zeit wieder gelöst werden.
Und danach... gleich alles wieder rosarot und alle lieben sich wieder.
Da klebt ja der Bildschirm, nur mit der Realität hat es leider nix zu tun.

Und mal ganz im ernst, es gibt auch trockene Alkie, die sich nicht weiter geändert haben, die sind auch trocken noch fast genau so unausstehlich wie nass.
Wenn also ein CO glaubt, das "sein" Alkie trocken der tollste Partner unter dieser Sonne ist, kann er sich dabei gewaltig irren.
Nicht immer wird alles gut, wenn der Alkie trocken wird.
Und ist der trockene Alkie nass son richtiger Psychoterrorist mit allem
drum und dran gewesen, ist nicht unwahrscheinlich, das er das trocken ebenso ist.
Kurzum, mancher Alkie ist trocken ebenso so ein Ar..chloch wie er es nass auch schon war.
Tja...

LG Sunshine

Hilla, wie soll DICH denn jemand auffangen, wenn niemand was von DIR weiß?
Du hast doch bisher nur über Deinen saufenden Partner geschrieben.
Von Dir weiß ich nicht viel mehr, als das Dein Nick hier "Hilla" ist.
Wie Du Dich fühlst mir der Sauferei Deines Partners.... keine Ahnung.
Was Du für Dich tun kannst in Deiner Situation... auch keine Ahnung, ich kenne nur Deine Situation in Zusammenhang mit Deinem saufenden Partner.

Möchtest Du Deine Sitautaion verbessern ?
Auch das weiß ich im Grunde nicht mal... und ich ahne auch schon, das Du selbst nix dafür tun willst.
Und eine Trennung kommt schonmal gleich gar nich in Frage, weil das ja nicht geht.
Hilla, wenn man will, geht beinah alles.
Niemand in diesem Lande wird dazu gezwungen, bei einem Partner zu bleiben, der einen krank macht. Du hast doch schon gesundheitliche Probleme aufgrunddessen, oder hab ich mich da verlesen?
Es gibt einen ganz einfachen Spruch, der da heißt:
"Wer will, findet Wege,wer nicht will, findet Gründe"

Und Ja, ich hab es hier schon so oft gelesen, jeder muß in seinem Tempo gehen... und blabla...
Komischerweise wird das immer nur hier im CO-Bereich geschrieben.
Bei den Alkoholikern hab ich noch nie son Lari-Fari gelesen... da wird niemanden geraten, sich weiterhin in der Nähe seiner Droge aufzuhalten, weil er "noch nicht so weit ist".
Für mich ist das einfach nur ein Deckmäntelchen, um (noch) nicht handeln zu müssen.
Aber von mir aus... jeder bestimmt seinen Leidensweg selbst, auch die Länge desselbigen.
Wenn jemand "noch nicht so weit ist"... dann muss eben noch mehr passieren... bis sie/er dann soweit ist.

Wie auch immer, Hilla... Du kannst hier schon aufgefangen werden, aber im Grunde erst, wenn man auch was von Dir weiß.
Ich denke aber, Du bist nur hier, um zu erfahren, wie Du Deinen saufenden Partner trocken legen kannst.
Und dabei kann Dir eben niemand helfen, der Grund ist ganz einfach:
Es funktioniert nicht !
Das Du selbst auch krank sein könntest, nämlich beziehungssüchtig, CO-Abhängig oder wie auch immer man es nennen will und das das auch krank ist, auch eine Sucht ist, hast Du das schon mal realisiert?

Also, wie geht es DIR mit Deinem saufenden Partner ?
Wie fühlst Du Dich, wenn er Dich zum x-ten Male enttäuscht hat ?
Wie kannst Du versuchen, Dich abzugrenzen ?
Was kannst Du tun, damit es Dir besser geht ?
Was machst Du gern, wann warst Du das letzte Mal mit Freunden unterwegs ?
Wie kannst Du an Deiner eigenen Abhängigkeit arbeiten?
Denn Dein saufender Partner ist nur der eine Part der kranken Beziehung, der andere bist DU !

Diese Fragen solltest Du Dir mal stellen und überlegen, was DU zu tun bereit bist?

Bekommt Dein Mann nun eigentlich ärztliche Hilfe, wie hier dringend angeraten oder entzieht er weiterhin kalt ??
Tut mir leid, das ich da nochmal nachfrage, auch wenn Dir das nicht besonders gefällt.
Denn ich bin nun mal auch Alkoholikerin und kann mir leider vorstellen, wie es ihm geht.
Sag ihm bitte, da er ja eh schon von dem Forum hier weiß, das hier dringend angeraten wird, das er sich bitte in ärztliche Obhut begibt.
Er braucht eine professionelle Entgiftung, wahrscheinlich mit Unterstützung von Medikamenten.
Und sicher nicht diesen gefährlichen Unfug, den ihr Beide da veranstaltet.
Warum um Himmels Willen nimmt er keine Hilfe in Anspruch ?
Er hat ein Recht darauf, weil er krank ist !

LG Sunshine

Hallo Hilla und Willkommen im Forum.

Ich lese nur, was "ER" so macht.
Und das interessiert hier ebenso wenig als wenn in China n Sack Reis umfällt.
Hier interessierst NUR DU, denn was Dein Partner macht, ist egal, ihm kannst Du nicht helfen.
Das kann nur er selbst.
Von Dir lese ich leider kaum was... finde ich ziemlich schlimm, denn das zeigt mir Deine Wertschätzung Dir selbst gegenüber
Bist Du Dir selbst nicht wichtig genug, um von DIR zu erzählen ??

Zum ersten Absatz Deines Postings:
Über das, was Du über "EUCH" erzählst, und was Du so unternimmst, um ihn trocken zu legen, darüber hätte ich mich heimlich schlapp gelacht, als ich noch gesoffen habe.
Ich hätte Dir erzählt, was Du hören willst, und weiter gesoffen... dann eben heimlich... bis unheimlich... und wenn ich erwischt wurde... ja und?
Kleine Brötchen backen, bis der Partner erstmal wieder die Klappe hält und gut isses.

Desweiteren... es gibt kein EUCH und WIR mehr.
Es sei denn, Du meinst damit die Beziehung Deines saufenden Partners zu seiner Pulle.
Denn DAS ist seine Beziehung, seine Liebe, sein ein und alles.
Da hast DU keinen Platz, Hilla.
Auch wenn Du Dir noch so sehr einen wünscht in seinem Leben, das geht nicht mehr, solange man säuft.
Da hat nur noch der Alk Platz und das ist schon aufwändig genug.
Das Zeug besorgen, verstecken, entsorgen und saufen muß man ihn ja auch noch.
Sowas kann zum Fulltime-Job werden !
Keine Zeit mehr für Famlie, Frau, Kinder und all dies "Gedöns"... ein nasser Alkie will nur in Ruhe saufen, mehr nicht !

Der zweite Absatz erschüttert mich.
Warum darf hier auf einmal derart detailliert ein kalter Entzug beschrieben werden ?? Ich hoffe, das wird alsbald gelöscht.
Was ihr da tut, ist LEBENSGEFÄHRLICH, Hilla !!
Und ihr ermutigt damit evtl. andere, die bei einem kalten Entzug dann sterben könnten.
Das ist unverantwortlich !!

Und Du scheinst Dich ja unheimlich wichtig dabei zu fühlen.
"Ihr" habe beschlossen, was er trinken darf und was nich.
Und mißt Du ihm auch den Puls ?
Hach ja... schön so unentbehrlich zu sein, gelle ?
Und vor allem schön KRANK.
Ihr zieht Beide an einem Strang?
Ich lach mich schlapp, echt jetzt mal !
Du hast überhaupt noch nicht auch nur für 5 cent begriffen, das DU mit seiner Krankheit NICHTS zu tun hast.
Und vor allem, das DU ihm NULL helfen kannst.

Du machst Dich gerade mitschuldig, Dein Partner könnte an einem kalten Entzuug sterben.
Das einzige, was Du hättest tun könnnen, ist einen RTW zu rufen !
Aber bitte bitte nicht das, was ihr da grad fabriziert.
Dein Mann gehört SOFORT in ärztliche Hilfe.
Aber Du willst wohl gern "wichtig" sein für ihn, dafür wird sogar in Kauf genommen, das Deinem Mann sonstwas passiert in einem kalten Entzug, beispielsweise Krampfanfälle bis hin zum Tod.

BTW:
Ich hätte einen kalten Entzug niemals überlebt !

Zitat

aber es ist ein schönes Gefühl seit langer Zeit mal wieder an einem gleichen Strang zu ziehen, zumindest für diese jetzigen Tage, man weiß ja nie..........es gab schon zu viele Enttäuschungen............

Hilla, das ist einfach nur lachhaft.
N Sche.issdreck macht ihr gemeinsam.
Du redest Dir was schön, was kein bisschen schön ist, sondern im Gegenteil, BRANDGEFÄHRLICH.

Wenn Du noch irgendwas für Deinen saufenden PArtner tun willst, Hilla... dann sieht bitte zu, das er schnell in ein KH kommt. Ruf den RTW und hört auf mit dem lebensgefährlichen Mist.

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Hmmm Renate, es kommt immer auf den Chef an...
Und solange Dein Ex seine Arbeit macht... sein Privatleben geht ja seinem Chef nix an.

Ich erzähle Dir mal von mir. Mein damaliger Chef ahnte damals schon länger,
was mit mir los ist. Er sprach mich nur einmal drauf an, ob er private Probleme gäbe ?... ich habe Nein gesagt, weil ich nix sagen wollte, was wirklich los ist.
Er hat mich dann nicht mehr drauf angesprochen.
2 Jahre später oder so war ich dann nach meinem Komplettzusammenbruch in der Entgiftung.
Als ich Monate später zurück auf die Arbeit kam, gab es ein erneutes Gespräch.
Diesmal natürlich ein ganz offenes.
Mein Chef erzählte mir dann, das sein Bruder auch Alkoholiker ist.
Das er allerdings noch trinke.
Er kannte also eh alles, und war sich ziemlich sicher, das ich auch betroffen bin.
Er wußte aber auch, das er nicht an mich ran kommt, solange ich nicht will.
Hätte ich damals schon was gesagt beim ersten Gespräch, hätte ich also bei meinem Chef ganz sicher Unterstützung bekommen.
Ich habe es im Nachhinein oft bereut, nicht im Erstgespräch alles gesagt habe, das hätte mir evtl. 2 weitere qualvolle Jahre Sauferei erspart.
Manchmal treffe ich noch den alten Chef und ich sehe, wie sehr er sich freut, das ich nicht rückfällig wurde.
Sein Bruder hat es leider nicht geschafft, trocken zu werden

Einem anderern Chef bei einer neuen Firma erzählte ich von meiner Krankheit.
Er hatte schon vorher einen Mitarbeiter, der sehr unzuverlässig war aufgrund einer Alkoholerkrankung. Bei der Einstellung war das meinem Chef allerdings nicht klar.
Er sprach denn den Mitarbeiter drauf an, das er bitte Hilfe in Anspruch nimmt aufgrund der Krankheit.
Da der Mitarbeiter das nicht tat, bekam er später die fristgerechte Kündigung.

In beiden Fällen hatten sich also meine Chefs bemüht um die Mitarbeiter.
Aber wenn jemand nicht reden will oder Hilfe in Anspruch nehmen will, können sie ja auch nicht weiter helfen.
Gemerkt haben sie auf jeden Fall, was los ist.

Es kann aber auch ganz schlicht und einfach so sein, das es dem Chef Deines xy tatsächlich egal ist, solange Dein xy seinen Job macht.

LG Sunshine

Hallo Neuweg,

ich hatte es tatsächlich so verstanden, das Du zurück beim XY im Haus bist.
Das hatte ich also falsch verstanden.
Aber wie auch immer, für mich ist auch das nur noch eine Frage der Zeit, das Du zurück ziehst, und zwar, wenn er auch noch dort wohnt.
Der Kinder wegen, der Leute wegen, der Schwiegermutter wegen, weil die Kinder ihre Ordnung brauchen, wegen dem günstigeren Schulweg etc.pp.

Was er sagt, ist ja alles ganz toll... und doch so unwichtig.
Was davon hat er denn bisher GETAN oder in die WEGE GELEITET ?
Nichts ?
Ach so... na dann... tut er es ganz sicher noch... am St-Nimmerleinstag oder so.

Kaleu schrieb:

Zitat

Auch wenn die Kinder immer wieder, auch gerne hier im Forum, hervorgekramt werden sind die trotzdem nebenschauplatz. Es ist genausowenig eine Lösung wegen der Kinder zu gehen als wegen der Kinder zu bleiben.

Das sehe ich nicht ganz so.
Die Kinder können noch nicht allein entscheiden.
Sie brauchen jemanden, der sie schützt.
Sie können das noch nicht allein.
Der Vater is n Trinker... kann sich also schon krankheitsbedingt nicht wirklich kümmern.
Wer bitteschön soll es nun tun ?
Ich sehe Kinder nicht als "Nebenschauplatz", sorry.

Ansonsten mußt Du tatsächlich selbst entscheiden für Dein Leben, das ist ja ganz klar.

Kaleu schreibt weiterhin:

Zitat

Das Einzige was Du tun solltest ist - es eben auch konsequent zu tun.

Richtig.
Ansonsten glaubt einem nämlich bald niemand mehr, wenn man immer nur rumlabert und nichts tut, was auch immer, das gilt grundsätzlich so.

Das bedeutet auch, wenn man bei einem nassen Alkie bleibt, das dann aber auch mit aller Konsequenz zu tun.
Jammern und Baden in Selbstmitleid nerven dann nur noch, weil man ja eh schon weiß, das der "Badende" nix tun wird außer rumjammern.
Das gilt ganz besonders auch für den Freundeskreis...
Da braucht man sich dann auch nicht zu wundern, wenn die Freunde und Bekannten sich immer mehr zurückziehen, wenn sie beobachten, das immer nur gejammert wird, aber nix geschieht.
Da wird man dann auch nicht mehr ernst genommen.
Aber das nur mal am Rande... macht aber trotzdem noch einsamer

LG Sunshine

Hallo Neuweg,

das sagt eigentlich alles aus:

Zitat

Aber im Moment ist es ruhig, mir geht es gut und ich bin auf alles gefasst und vorbereitet. Es gibt für mich gerade keinen Grund, etwas vom Zaun zu brechen.
Ich kann die Zeit nutzen, mir Gedanken über mich zu machen, und was ich wirklich will, wer ich eigentlich bin. Dazu gehe ich zum Psychologen.

Also ändert sich nix.
Du bist zurück zu ihm, die nächste Runde läuft bereits.
Und ja klar, Du kannst Dir Gedanken machen... dazu muß man ja nix ändern
Aber bloß nix in die Tat umsetzen, das ist schon zu viel.
"Ich bin vielleicht noch nicht soweit".... wie oft habe ich diesen Schmarrn hier schon gelesen.
Das ist immer die beste Ausrede, nix zu unternehmen.
Und was mit den Kinder ist, ist auch schnuppe.

Gerne wird auch genommen:
"Anderen geht es sicher noch viel schlechter..."
Aber klar, auch so ne billige Nummer, nix tun zu müssen.

Zitat

Ich bin Jahre mit der Meinung durchs Leben, die Leute lassen sich viel zu schnell scheiden, haben keinen Sinn mehr für die Familie, und das mir das nicht passieren wird. Ich möchte es richtig machen. Das war so mein denken.

Auch son bablabla, um ja nix ändern zu müssen... sich gar trennen zu müssen. Sorry, aber is einfach so.

Neuweg, mach doch einfach weiter so.
Es ist doch DEIN LEBEN.
Für uns hier brauchst Du keine Ausreden zu erfinden, warum denn?
Hier lebt im Endeffekt auch jeder sein Leben und das muss auch so sein.
Und Du lebst eben Deins.

Die Kinder werden einfach beiseite geschoben.
Wie immer in solchen Situationen.
Wie sehr sie leiden, interessiert wohl nicht.
Später, wenn sie die ganze Nummer durchschauen, besteht allerdings die große Gefahr, das DU beiseite geschoben wirst.
Und zu Recht, kann ich da nun sagen.
Kinder (oder dann Teenager oder junge Erwachsene) müssen sich auch schützen.
Sie müssen sich auch ihr eigenes Leben aufbauen, und leider mit so einer Vorgeschichte, für die sie NULL was können.
Das wird schon schwer genug.
Und alles, weil die eigene Mutter keine Verantwortung übernahm, weder für sich noch für die Kinder.

Solche Menschen wie Dich lassen mich innerlich manchmal resignieren oder wahlweise ungläubig mit dem Kopf schüttteln.
Ich liebe Kinder über alles und leide da still mit.

LG Sunshine

Hallo Neuweg,

bist Du denn jetzt wieder im Haus bei ihm?

Neuweg, klar backt er jetzt kleine Brötchen, aber nur solange, bis zu wieder
"ordnungsgemäß" als CO funzt.
Danach geht die alte Nummer weiter, und ich vermute, sogar schlimmer.

Würde Dein XY auch nur irgendwas ernst meinen mit Therapie etc., hätte er längst was in die Wege leiten können.
Denn eine Thera wird ja auch nicht von heut auf morgen bewilligt, da hat er ja Laufwege, die zu erledigen sind.
Und vorher würde doch erstmal eine professionelle Entgiftung anstehen, oder?
Sonst bekommt er sicher gar keine Therapie?
Ich weiß leider nicht genau, wie das läuft, ich hatte nie eine Therapie.

Neuweg, ich denke, Du beginnst grade eine neue Runde mit ihm.
Ich hab da irgendwie so ein Gefühl...
Du bist schon so kippelig, bzw. bist Du schon gekippt.
Du hast wieder Hoffnung und damit beginnt alles von vorn.
Und Dein Harmoniebedürfnis scheint höher zu sein als der Wunsch nach einem selbstbetimmten Leben.

Zitat

Das komische ist, ich hab das ja so kommen sehen, wurde hier auch gewarnt. Jeder hier wird mir sagen, dass macht er, um mich zufrieden zu stellen, dass er irgendwann weiter trinken kann. Trotzdem kommt da wieder die Frage auf, was wenn es nicht so ist.

Ja, Du wurdest hier gewarnt.
Und es ist bisher alles eingetroffen, wovor zu gewarnt wurdest.
Trotzdem denkst Du, bei Euch könnte alles anders sein?
Wie kommst Du darauf, derart "größenwahnsinnig" zu sein ?

Aber... so haben hier schon viele CO`s gedacht und haben so die nächste Runde gestartet...
Es ist Dein Leben, Du kannst noch endlos Runden da drin drehen.
Wenn Du es willst, sogar, bis Du selbst inner Kiste liegst, 1,5m tiefer.
Ich finde es nur immer traurig, wie jemand sein Leben wegwirft, weil er Angst hat.
Und nicht nur das eigene Leben, auch das der Kinder wird geopfert.
Es ist einfach nur furchtbar.
Und alles, weil jemand mal wieder kein Hintern inner Hose hat, Nägel mit Köpfen zu machen und nur EINMAL eine Sache auch durchzuziehen.
Mir tun Deine Kinder nur noch unendlich leid.

Neuweg, ich denke, Du bist noch nicht soweit, die hier gemachten Erfahrungen anzunehmen und Dir zunutze zu machen.
Du denkst, bei Euch könnte es ja anders laufen.
Die Erfahrungen hier zeigen allerdings das Gegenteil.
Es gab bisher nur ganz wenige Ausnahmen, wo der XY tatsächlich was gegen seine Alkoholsucht tat.
Geben tut es das also... aber Dein XY denkt doch gar nicht dran, was zu unternehmen. Warts mal ab... das geht bald alles wieder seinen Gang, incl. Saufexzesse, Beschimpfunden, Erniedrigungen und die ganze Nummer.

Ich war übrigens genau so wie Dein XY.
Wenn es hier brodelte, dann habe ich eingelenkt und ALLES versprochen, was ich meinte, was mein Mann hören will.
Habe kleine Brötchen gebacken.
War lieb und nett.
Habe oft auch wirklich versucht, weniger zu trinken.
Es klappte bloß nie, WEIL ICH ALKOHOLIKERIN bin und das dann nicht mehr geht.
Dieser Zug war längst abgefahren !
Wenn Dein Mann Alkoholiker ist, dann geht ihm das nicht anders.
Dann gibt es kein Zurück mehr in "normales Trinkverhalten", dann ist ein für allemal der Schalter umgelegt.
Unternimmt er nix gegen seine Sucht (professionelle Entgiftung, evtl. anschließende Thera, SHG) dann schafft er es nicht, da wieder raus zu kommen.
Da kann er soviel walken wie er will (auch das tat ich "lustigerweise") ich kenne keinen einzigen Alkoholiker, der allein wieder aus der Sucht kam... und ich kenne so einige.

Er streut Dir nur Sand in die Augen und Du willst es auch so.
Von daher... weitermachen !

LG Sunshine

Hallo Neuweg,

Dein XY zieht halt grad alle Register, um Dich zur Umkehr zu bewegen.
War aber vorauszusehen und Du ahntest das ja auch.
Und ich bin nicht mal sicher, ob so ein Verhalten typisch für einen nassen Alkie ist, ich denke, es ist eher typisch für "bösartig Verlassene".
Auch wenn es um andere Probleme geht, kommt es vor, das Partner so reagieren.

Aber... alles was ein nasser Alkie sagt, ist meist nur Schall und Rauch.
Höre also besser nicht drauf.
Es dient alles nur dazu, das Du umdrehst, und dann geht alles wieder von vorn los, was Dich so unglücklich machte. Und evtl. geht es noch viel schlimmer weiter, was ich eher in Deinem Fall vermute.
Denn Dein XY scheint dazu zu neigen, Dich gern total runter zu machen und wenn er sieht, wie sehr er Dich in der Hand hat, kann es dazu führen, das er noch viel schlimmer auf Dir rumtrampelt.
Warum?
Weil er dann ja merkt, das er mit Dir machen kann, was er will, es ist egal, Du kommst eh wieder angekrochen.
Und es gibt Menschen, die haben einfach Spaß dran, jemanden immer wieder zu erniedrigen, um ihre eigene Position damit zu erhöhen.
Für mich persönlich ein furchtbares Verhalten, voller Gewalt und Manipulation, aber auch sowas gehört leider zum menschlichen Verhaltens-Repertoire...

Er will mit DIR zu den AA gehen?
Wieso ?
Wenn Du da hinwolltest, könntest Du ja hingehen, wenn es dort auch eine Gruppe für CO`s gibt.
Aber wegen SEINER Krankheit sollst Du da mit hinkommen?
Hä?
Nööö, lass ma, da ist er allein für verantwortlich.
Und er will Dir doch nur "beweisen", das ER kein Alk-Problem hat.
Er hat leider gar nix geschnallt.
DU hast ein Problem mit seinem Alk-Umgang und das IST NUN MAL SO.
Er braucht Dir nix zu beweisen.
Denn es geht nicht immer nur um IHN IHN IHN !!!
Alkies denken sowas aber gern

Neuweg, es ist ja so:
Wollte er nun was ändern, weil er langsam mal wach wird, dann kann er SOFORT damit anfangen.
Es ist Montag früh, alle Arztpraxen haben geöffnet, er braucht nur zum Telefonhörer zu greifen und einen Termin machen.
Er könnte ebenso eine Beratungsstelle aufsuchen, auch die haben diese Woche ganz sicher offen.
Er könnte allein zu den AA gehen, auch noch dieser Tage.
DU hast damit aber rein gar nix zu tun !!
Es liegt ganz allein an ihm, wirklich mal was zu machen.
Aber ich denke, er wird Dich weiter schickanieren, weil das viel einfacher ist und er dafür nur rumstänkern braucht und nicht den Hintern hochbekommen muß, um mal WIRKLICH was an SICH SELBST zu verändern.
Immer schön dem anderen die Schuld inne Schuhe schieben, das ist wunderbar bequem und funzt leider auch sehr oft.
Bis der andere eben nicht mehr mitspielt !

Neuweg, eine Trennung muss ja gar nicht für immer sein.
Es liegt doch ganz an ihm, was zu ändern.
Tut er was, könntest Du es Dir ja mal ab und zu aus der Ferne ansehen.
Aber wirklich nur aus der Ferne (halbes Jahr beispielsweise) nicht das er Dich gleich wieder in alles mit involviert.
Und sollte er es wirklich schaffen, trocken zu werden, steht dem ja nix im Wege (sofern noch ausreichend Gefühle füreinander bestehen), eventuell wieder zusammen zu kommen.

Weißt Du aber, was ich eher denke ?
Wenn Du erst einmal etwas Abstand zu allem gewonnen hast, wirst Du vielleicht Deine Freiheit nie wieder hergeben wollen und Deine Zeit nicht noch einmal mit so einem Menschen, der so mit Dir umspringt, verbringen wollen.
Dein XY ist nämlich nicht der einzige Mann auf der Welt !
Es gibt total liebe Männer, die NIEMALS so mit Dir umspringen würden!
Auch Kinder sind dann kein Hindernis, sondern willkommen.
Und Du findest evtl. einen Partner, der Dich wirklich von Herzen liebt, Dich unterstützt und Dich vor allen genau so will, wie Du nun mal bist.

Die Kinder leiden momentan, das ist ja klar.
Es ist alles durcheinander und sie wollen, das alles wieder so wird wie früher. Weil das gewohnt ist und somit sicher.
Aber Neuweg... sie würden unendlich in der Beziehung weiter leiden, würdest Du zurück gehen.
Sie würden vielleicht nicht mal drüber sprechen vor Angst, das ihr wieder "gehen müßt".
Sie würden alles in sich reinfressen, großen psychischen Schaden nehmen und im schlimmsten Fall (der leider absolut nicht selten ist!!) später selbst so eine selbstschädigende Beziehung eingehen.
Sie würden so nie aus dem Teufelskreis rauskommen und das KANN gar nicht in Ihrem oder Deinem Interesse sein.
Darum halte bitte diese nun erstmal schwere Zeit durch.
Es kommen auch wieder bessere, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche!
Du kannst Dich darauf verlassen.
Momentan schmerzt noch alles, Du bist kippelig, hast Zweifel, ob alles so richtig war?
Doch Neuweg, das war es !
Du bist endlich für Dich selbst UND für Deine Kinder eingestanden.
Hast Deine Verantwortung endlich wahr genommen.
Bitte schmeiss nicht alles wieder hin, auch wenn es noch so zerbrechlich scheint.
Jeder Weg beginnt mit den ersten Schritt !
Und niemand sagt, das diese ersten Schritte einfach sind.
Denn das sind sie nicht, im Gegenteil, sie sind sehr schmerzhaft.
Trotzdem... Du tust das richtige !
Lass Dir da bitte nicht mehr reinquatschen.

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Liebe Renate,
ich habe nirgendwo geschrieben, das DU so bist.

Ich bezog mich auf das, was Slowly Dir schrieb und untermauerte das eher mit eigenen Worten.
Ich bezog mich auch auf mich selbst, weil ich sowas halt schon erlebt habe.
Und mich unwohl dabei fühlte.

LG Sunshine

Lynielle, Du schriebst:

Zitat

Der Berater meinte auch noch, dass ich halt ein "Opfer" der Generation Porn wäre. Na ja, Opfer... Auf jeden Fall bin ich früh mit dem Prinzip offen für alles (in dieser Gemeinschaft) aufgewachsen. Und für mich war und ist das eher normal.
Für Ältere hier scheint das evtl. nicht nachvollziehbar. Es sind ja auch nicht alle 19-jährigen so, wie schon Sunshine vorhin sagte.
Aber sicher auch nicht wenig.

Auch für "Ältere" ist Dein Verhalten nachvollziehbar. Das heißt aber nicht, das es normal ist (Ich habe Schwierigkeiten mit dem Wort "normal ). Das es das ist, was alle anderen 19 jährigen auch tun.
Denn das stimmt einfach nicht.

Schau mal, ich bin zu einer Zeit Teenager und junge Erwachsene gewesen, als es eine sehr freizügige S.exualität gab.
Woodstock war grad vorbei, es war Anfang der 70ger Jahre, Kinderläden boomten, die Alternativszene blühte und die Punkszene ebenso.
Und ich war ein Kind meiner Zeit...
Wir konnten im Grunde tun und lassen, was wir wollten.
Ich wurde außerden antiautoritär erzogen, uns Kindern und späteren Teenagern wurde sehr viel erlaubt von meinen/unseren Eltern.
Manchmal allerdings auch aus Bequemlichkeit
Enge Grenzen gab es für mich nie.

So machten wir auch s.exuelle Erfahrungen, und zwar so viel wir Frauen wollten.
Aber da stehts auch schon: so viel WIR FRAUEN WOLLTEN.
Und zwar, weil wir neugierig waren/ausprobieren wollten, aber nicht, weil irgendein Kerl Druck auf uns ausübte.
Und es gab auch noch ganz andere wichtige Ziele in unseren Leben (zumindest in meiner Clique)
Wir machten eine Ausbildung, einige studierten später und einige heirateten auch und bekamen Kinder.
Dann waren wir allerdings schon etwas "vernünftiger"

Ich will damit nur sagen, die Damen und Herren, die hier als "ältere" bezeichntet werden, haben oftmals sehr bewegte Vergangenheiten hinter sich, haben so einiges erlebt und sind
nicht durchweg Moralapostel, die se.xuelle Enthaltsamkeit predigen.
Denn darum geht es gar nicht !

Worum es geht, Lynielle, ist ganz einfach, das es Dinge gibt, die die Seele/die Psyche zerstören.
Dinge, die unglaublich abstumpfen lassen.
Und die man später nur sehr schwer oder gar nicht mehr reparieren kann.
Ich spreche da ganz einfach auch aus Erfahrung.
Und die meisten erkennen das auch irgendwann und hören dann auf damit.
Denn es ist im Grunde auch selbstverletzendes Verhalten.
Und dazu gehört ganz eindeutig, seinen Körper zur Verfügung zu stellen, nur damit jemand anderes Spaß dran hat, dem Du rein gar nix wirklich bedeutest.
Dieses Verhalten hinterlässt Wunden !

Versteh mich also bitte nicht falsch... ich bin niemand, der mit einem moralischen Zeigefinger auf Dich zeigt, ganz und gar nicht !
Ich und andere hier, die Dir auch geschrieben haben, wollen Dich eher davor beschützen, Deine Seele noch mehr zu verwunden/zu misshandeln.
Denn wir wissen oftmals (auch aus eigener Erfahrung !!), was bestimmte Dinge mit Menschen machen.

Es wurde Dir schon angeraten, evtl. in dem Erweiterten Bereich zu wechseln, weil Du sehr offen schreibst.
Einiges davon macht sich einfach nicht gut im www, das ist einfach so.
Das internet vergißt nix und nichts kann wirklich wieder gelöscht werden.
Du schreibst weiterhin hier im offenen sehr "offen"...
Der Threadtitel ist auch sehr reißerisch... auch der hätte längst abgeändert werden können, wie bereits vorgeschlagen.
Aber auch darauf hast Du nicht reagiert.

Lynielle, bitte sei mir nicht böse, aber ich habe auch ein bisschen den Eindruck, das alles "soll so", damit Du hier möglichst viel Aufmerksamkeit bekommst
Nach dem Motto, wer laut schreit, dem wird am meisten zugehört.
Aber das ist hier nicht so.
Du WIRST gelesen, egal wie Dein Threadtitel heißt, hier muß man nicht um Aufmerksamkeit und Zuspruch buhlen, das bekommst Du hier auch so.
Du kennst es nur wahrscheinlich nicht anders.
Du denkst, etwas dafür tun mußt, um gesehen zu werden.
Um gern gehabt zu werden.
Um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Hier hast Du aber schonmal ne Chance, zu erkennen, das es nicht
so ist.
Du kannst hier auch lernen, das Du gemocht wirst, ohne das Du was dafür tun mußt
Und das Dir einfach zugehört wird und auch ein Feedback kommt.

So, und last but not least:
Toll, wie Du bisher abstinent bleiben konntest !
Das hast Du gut hinbekommen !
Und denke bitte nicht, ich erkenne Deine Leistung diesbezüglich nicht an, denn das ist keinesfalls so !

LG Sunshine

Hallo Renate,

Slowly schrieb Dir:

Zitat

Nur wenn wir uns zurück nehmen, werden wir wissen wem wir wirklich wichtig sind.

und:
Ich glaube Menschen wie wir können für andere manchmal echt anstrengend sein.

Ich halte diese beiden Erkenntnisse für sehr wichtig im zwischenmenschlichen Bereich.
Durch das Zurücknehmen wird man tatsächlich sehen, wem man wichtig ist und wem nicht.
Eine Dauerpräsenz ist weder in Freundschaften noch Beziehungen notwendig.
Und es ist auch so, das man zu "aufdringliche" Menschen abschütteln will.
Der "aufdringliche" Mensch mag es durchaus lieb meinen mit Geschenken etc.
Nur ist es so, das man Liebe und auch Freundschaft nicht erkaufen kann, durch kein Geschenk der Welt.
Auch nicht durch übertriebene Aufmerksamkeit, Anbiedern etc.
Im Gegenteil, man verschreckt damit Menschen eher.
Und es ist auch irgendwie ein Manipulierungsversuch (oder fühlt sich manchmal zumindest so an) und das hat niemand gern.

Ich kenne das aus Freundschaften beispielsweise.
Wenn sich jemand "zu sehr" um meine Freundschaft bemüht, ist mir das unangenehm. Man muss sich nämlich nicht um meine Freundschaft bemühen,
die kann man auch nur geschenkt bekommen oder eben auch nicht. Das entscheide ich ganz allein und kein Geschenk der Welt kann das beeinflussen.
Und tatsächlich emfinde ich Menschen, die sich zu sehr um mich bemühen, als anstrengend.
Und ich ziehe mich dann auch zurück, weil ich das alles nicht mag.
Es wird mir richtiggehend lästig.
Und wenn der andere nicht aufhört mit all den Bemühungen, dann renne ich richtiggehend weg.

Das gleiche gilt für mich im Grunde auch für Partnerschaften.
Auch da mag ich es nicht, wenn sich mein Partner zu sehr um mich bemüht.
Das wirkt dann immer so ein bisschen "arm" und das wirkt auf mich nicht anziehend, sondern eher abstoßend.
Sicher freue ich mich, wenn mein Partner mir zeigt oder sagt, das er mich liebt, aber dann muss auch gut sein
Er muss mir das bitte nicht täglich sagen, ich kann mir das merken
Und natürlich freue ich mich auch mal über ein kleines Geschenk, eine liebe Aufmerksamkeit, is ja klar.
Aber es darf halt ein bestimmtes Maß nicht überschreiten.

Bei CO`s habe ich oft das Gefühl, sie wissen nicht, wie das rechte Maß ist. Da kommt mir alles immer so "viel" vor. So erstickend. So gluckenhaft. So festhaltend.
Mir bliebe bei so einem Partner ganz einfach die Luft zum atmen weg.
Und ich MUSS atmen

Ich denke, zu einer Beziehung auf "Augenhöhe", von der hier immer so oft geschrieben wird, gehören auch immer wieder eigene Rückzüge.
Um den anderen immer wieder loszulassen und ihn auch sein eigenes Ding machen zu lassen.
Um danach wieder aufeinander zugehen zu können.
Und auf keinen Fall die Aufgabe des eigenen Ich`s, um zu einem symbiotischen "Wir" zu werden.
Außerdem wird man auch uninteressant, wenn man sein Ich zu sehr opfert, das nur mal am Rande.
Sowas will niemand wirklich.
Viel interessanter ist doch ein Mensch mit vielen Facetten und vor allem einen Eigenleben, einer eigenen Meinung, und der Fähigkeit, auch allein klar zu kommen.
Für mich zumindest...

LG Sunshine

Hm... 35 Seiten, wo viele Menschen versucht haben, Dir einige Dinge klar zu machen, Lynielle.
Ich habe den Eindruck, es ist nichts davon auch nur annähernd an Dich ran gekommen.
Nichts bezüglich Deiner Alkoholkrankheit, nichts bezüglich des Anbieten Deines Körpers für vermeintliche Zuneigung.
Ob man sich für Geld oder für Zuneigung prostituiert, ist im Grunde einerlei.
Die Auswirkungen dürften die gleichen sein.

Nun ist die Beratungsstelle auch nicht recht.
Mir sträuben sich echt die Nackenhaare, wenn ich Dich lese.
Und ich hab auch absolut keinen Rat, weil eh nix bei Dir ankommt, da prallt ja alles ab wie an einem Gummiball.

Ich kenne einen Menschen, der ist auf die Beratungsstelle GEKROCHEN, weil er kaum noch laufen konnte !
Der hat dort geweint und hat auf Knien um Hilfe gebettelt.
Und darum, das sie ihn nicht wegschicken, sondern sofort in ein KH zur Entgiftung bringen.
Er ist bis heute trocken, nun schon sein über einem Jahrzehnt.

Und dann kommst Du daher und Dir gefällt das Mobiliar in einer Beratungsstelle nicht ??
Sorry, aber da raste ich echt aus, wenn ich sowas lese.

So bitter und so traurig es auch ist, DU bist noch lange nicht weit genug unten.
Du willst gar keine Hilfe, wenn die bedeutet, auch nur irgendwas in Deinem Leben zu ändern.
Du willst nur nicht mehr saufen, der Rest soll bleiben, wie es ist.
Und auch Deine Prostitution willst Du so fortführen.
Es ist DEIN Leben und DEIN Körper.
Von mir aus kannst Du damit machen, was Du willst.

Aber... Du schreibst, so ein Verhalten, was Du an den Tag legst bezüglich
Deiner Promiskuität, sei doch sicher normal, das machen andere doch sicher auch so.

Hm, dann lebe ich wohl auf einem anderen Stern.
Ich kenne ziemlich viele junge Menschen, plus minus ein paar Jahre zu Deinem Alter.
Auch junge Damen sind dabei.
Und die würden niemals so ihren Körper zur Verfügung stellen, die würden sich eher totkotzen, sorry.
Sie achten auf sich, sehen toll aus, sie machen sich hübsch, haben coole Klamotten und sind auch s.exy.
Aber sie gehen sicher nicht heute mit dem und morgen mit dem in die Kiste.
Warum nicht?
Weil sie es sich wert sind, sowas NICHT zu tun.

Aber ich denke, auch das verstehst Du wieder nicht.

Schade.

Und versteh mich nicht falsch, es macht mir keinen Spaß, Dir all sowas zu schreiben.
Im Gegenteil, Du tust mir unheimlich leid, Lynielle.
Weil Du noch einen ganz langen Weg vor Dir hast.
Du hast nichts über die Alkoholkrankheit begriffen.
Und über das restliche Leben leider auch nicht.
Dieser Weg wird sehr schmerzhaft werden und niemand anderes als Du
kannst ihn gehen.
Oder Du machst einfach so weiter, auch das geht bis zu einem bestimmten Punkt, denke ich.
Wissen tue ich es allerdings nicht.
Aber irgendwann geht es wahrscheinlich nicht mehr... und ein absoluter Zusammenbruch psychischer Art ist wohl die Folge.

Ich weiß gar nicht, ob Dich schon jetzt irgendwas zur Umkehr bewegen könnte, aber ich denke nicht.
Es ist noch nicht genug passiert.
Und es prallt, wie schon erwähnt, ja auch alles an Dir ab.

LG Sunshine

Ich habe das gleiche gedacht, noch bevor es Zimttee, heidi und girasole hier schrieben, Neuweg.
Ich bin auch schlichtweg platt, das Du nicht endlich handelst.
Und meine Gedanken sind auch, wenn Du heute nicht gehst, wirst Du alles wieder relativieren, abwiegeln, schönreden, nur damit Du nicht endlich handeln mußt.
Weißt Du, ginge es nur um Dich, lasse Dich weiter mißhandeln.
Ist ja Dein Leben !

Hier sind aber KINDER mit im Spiel, für die DU verantwortlich bist.
Sie können noch nicht selbst handeln !
DU hast verdammt nochmal dafür zu sorgen, das sie vor weiteren Terror geschützt werden !
Dein alkoholkranker XY kann es nicht mehr.
Den kannst in dieser Hinsicht also knicken.
Und höre endlich auf, seinem versoffenen Gequassel zuzuhören, dem geht der Allerwerteste auf Grundeis.
Er kann Dir ganz sicher nicht die Kinder wegnehmen.
Das Amt aber... wenn Du weiterhin derart verantwortungslos den Kindern gegenüber handelst, indem Du nicht handelst.

Und Neuweg, er hat Dich (noch) nicht geschlagen?
Doch, das hat er, und zwar immer wieder und wieder.
Er hat Deine Seele/Psyche derart verprügelt, das Du Dir nicht mal mehr pieps zu sagen traust.
Er hat Deine Seele/Psyche mittlerweise zusammengetreten und grün und blau geschlagen.
Muß das alles auch noch körperlich so weiter gehen?
Und was ist, wenn er eines Tages doch körperlich zuschlägt und derart in Rage ist, das er Dich tot schlägt ?

Manchmal geht es leider immer so weiter...
Dann wird auch zugeschlagen. Und der CO bleibt.
Dann werden auch die Kinder mißhandelt (werden sie ja jetzt schon durch das ganze furchbare Theater in einem Zuhause, was keines ist) und der CO bleibt.
Alle wissen längst Bescheid und raten dringend, den Säufer zu verlassen, aber der CO bleibt.
Bis er irgendwann mit den Füßen voran rausgetragen wird... weil er entweder alles nicht mehr aushalten kann und dem selbst ein Ende durch Suizid setzt.
Oder eben schlicht und ergreifend totgeprügelt wurde.
Die meisten Gewalttaten zwischen "Partnern" geschehen übrigens unter Alkoholeinfluss und enden nicht selten so dramatisch.

Neuweg, bitte handel JETZT !!
Wenn Du es nicht Dir zuliebe schaffst, dann tue es bitte für Deine Kinder.
Oder willst Du, das sie Dich in ihren erwachsenen Leben, wenn sie handlungsfähig sind, hassen?
Dann wrist Du nicht mal mehr zu ihren Geburtstagen eingeladen... so siehts nämlich aus !
Und warum ?
Weil Du nicht den Hintern in der Hose hattest, sie da rauszuholen.
Weil die Kinder genau wissen, das DU verantwortlch warst und auch bist für die bleibenden Schäden, die sie auch betreffen.

Der Kindergeburtstag ist nur ein Vorwand, nicht zu handeln, Neuweg.
Das Kind wird es verwinden, diesen Geburtstag nicht sooo toll feiern zu können.
Wenn dafür die folgenden schön werden, so wie es Kindergeburtstage zu sein haben.
Sorge bitte dafür, DAS es so wird !

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Hallo Mausepaul,

Wenn es doch so schlecht läuft zwischen Euch und Dein Mann sich wegsperrt,
dann ist doch eine Trennung das einzig sinnvolle, oder?
Was soll denn der ganze weitere Krampf noch?

Ich möchte mich auch Lindis Worten anschließen, besonders bei diesen beiden Punkten:

Zitat

3) Kann es nicht sein, dass er sich trennen will (Kontoaufloesung, keine Gespraeche, Verrammeln im Schlafzimmer seit Monaten) und einfach nix mehr weiter mit Dir/Euch zu tun haben moechte?

4) Kann es nicht sein, dass er sein Alkoholproblem nur fuer sich ganz allein aus der Welt schaffen will? Nur fuer sich und sein eigenes, neues Leben, in dem weder Du noch die Kínder vorkommen? Waere das soooo undenkbar? (Was er allerdings wenn, dann anders angehen sollte)

Ich kenne natürlich Deinen Mann nicht. Aber ich vermute, das Lindi der Sache schon recht nahe kommt. Wissen tun wir es natürlich beide nicht 100%
Aber das Verhalten Deines Mannes lässt Rückschlüsse zu...
Zu Punkt 3:
Ich denke auch, er will sich wirklich trennen.
Hat es doch auch so gesagt. Und auch schon Schritte eingeleitet.
Auch wenn es schwer ist, auch sowas muß man akzeptieren.

Zu Punkt 4:
Mir kam auch der Gedanke, Dein Mann will trocken in ein neues Leben durchstarten.
Nur wäre der richtige Weg dazu erstmal eine professionelle Entgiftung.
Und danach evtl. weitere Schritte wie SHG, Langzeit-Thera etc.
Tja... nur denkt man oft als nasser Alkie, man schafft es doch allein.
Ich denke, wir haben alle erstmal aus eigener Kraft versucht, aus dem Teufelskreis Alkolsucht wieder rauszukommen.
Dabei muss man das gar nicht.
Aber das ist die Sache Deines Noch-Mannes oder wie immer man ihn nu nennen soll.
Du hast damit nix zu tun.
Das Forum kann Dir auch nur auf DEINEM Weg weiterhelfen.
Denn Du hast Dich ja hier angemeldet und nicht Dein Mann.

Zitat

Er trennte sich ohne das der Grund dafür wirklich bekannt war und lässt mich mit allen Schwierigkeiten alleine.

Mir ist sowas auch schon passiert.
Aus heiterem Himmel und ich wußte gar nicht, was passiert ist.
Ich stand dann auch ganz schön belämmert da.
Aber so kanns halt passieren, nicht jeder stellt sich noch einem klärenden Gespräch und so erfährt man evtl. nie, warum.
Manchmal klärt es sich aber auch noch viel später auf.
Wenn nicht, muss man eben damit leben, was willst Du sonst machen?
Man kann ja niemanden zu einem Gespräch zwingen.

Du schriebst:

Zitat

Er muss mich auch nicht mit meinen Kindern nehmen, aber dann möchte ich auch das er auszieht, wenn er sich trennt und das tut er nicht.

Ja, das verstehe ich, das Du möchtest, das er dann auch auszieht.
Das würde ich dann wohl auch wollen.
Dann soll er auch bitte Nägel mit Köpfen macht und nicht nur rumquasseln.
Du musst ja auch zusehen, wie Du Dein neues Leben ohne ihm meisterst und wenn er Dir dabei täglich übern Weg läuft in einer GEMEINSAMEN BUDE, das is ja nix.

Wie Du ihn da nu rausbekommst, weiss ich auch nicht.
Was sagt er denn, wennn Du ihn direkt darauf ansprichst ?

LG Sunshine

Hallo Mausepaul,

Du schreibst:

Zitat

Ich versuche Antworten für seinen Trennungsgrund zu finden, frage ihn auch oft, frage warum entziehst du wenn du dich gleichzeitig trennen willst.

und weiterhin:

Zitat

und er entzieht plötzlich Alkohol. Das war nie wirklich mein Problem, sein Alkohol. Mein Problem war, das er die Kinder so beschimpft und ich das nicht mehr zulassen will und kann, weil ich mir das seit 20. Jahren schon anhören muss. Seine Wut auf meine Kinder. Ja und ich übe immer mehr Druck auf ihn aus weil ich will das er mich mit den beiden Kindern aus erster Ehe nimmt, und er entzieht immer mehr Alkohol. Inzwischen trinkt er garnix mehr.

Ich habe den Eindruck, das Du willst, das Dein Ex-Partner (denn die Trennung hat er ja schon ausgesprochen, wenn ich das richtig verstehe?) für DICH UND DIE KINDER trocken werden soll, wenn überhaupt.

Andererseits störte Dich sein Alk-Konsum nicht, wie Du schreibst.

Er dürfte also trocken werden, wenn er das für Deine Kinder und Dich tut, ja?
Ansonsten kann er es auch sein lassen?
Mausepaul, so läuft die Nummer aber nicht.
Das wäre von vorn herein ein totgeborenes Kind, wollte er für andere trocken werden.
Von daher gesehen macht es Dein Ex richtig, es nur für sich zu tun und nicht für andere.
Was sehr gefährlich ist, ist sein kalter Entzug.

Ich habe weiterhin den Eindruck, das Du ihn zwingen willst, Dich und die Kinder aus erster Ehe zu lieben.
Auch das funktioniert nicht.
Man kann niemanden zwingen, einen zu lieben.
Liebe kann immer nur ein Geschenk sein.
Entweder bekommt man es völlig freiwillig oder man bekommt es eben nicht.
Er hat Dir bereits gesagt, das er sich trennen will.
Das ist sein gutes Recht, das kann er genau so wie Du es könntest.
Er ist nicht Dein Eigentum.

Warum willst Du ihn überhaupt zurück?
Mit Liebe kann es ja wenig zu tun haben, sondern eher damit, einen anderen Menschen zu eigenen Zwecken zu mißbrauchen.
Denn würdest Du ihn wirklich lieben, dann wäre es egal, wenn er ausschließlich für sich selbst trocken werden wollte, dann würdest Du Dich mit ihm darüber freuen, GANZ OHNE WEITERE BEDINGUNGEN.
Deine Bedingung ist aber, er darf nur trocken werden, wenn er Euch zugleich dann auch zurück nimmt.
Mit Liebe hat das nichts zu tun, das ist der pure Egoismus.
Du willst einen Partner, der zu Deinen Bedingungen funktionert.
Ansonsten, will er Dich und die Kids nicht zurück, kann er sich auch totsaufen, ja?

Ich kann Dir im übrigen sagen, was ein trocken werdender Alkie so tut:
Der wird zusehen, das er sich bei Euch ganz schnell von Acker macht.
Denn trocken wird er die ganzen Machenschaften noch viel mehr durchschauen. Er will Dich jetzt schon nicht mehr, obwohl er evtl. erst wenige Tage nix mehr trinkt.
Er wird Dich höchstwahrscheinlich erst recht nicht mehr wollen, wenn er länger trocken ist.

Denn ändert sich nicht auch der CO in seinem kranken Verhalten, wird eine Beziehung nur noch in den seltensten Fällen weiterhin Bestand haben.
Der Grund ist ganz einfach:
Ein trockener Alkie lässt sich nicht weiterhin von seinem CO manipulieren.
Ein Weiterbestehen der Beziehung würde also eh nur funzen, wenn Beide an sich arbeiten.

Aber wie gesagt, er hat doch eh schon die Beziehung beendet.
Im Grunde also müßig, sich darüber überhaupt noch zu unterhalten
Schau also lieber auf Deinen weiteren Weg, wie der aussehen kann, und zwar ohne ihn.

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Hallo Georg,
Du schreibst:

Zitat

Werde nächste Woche erstmal zu einem anwalt gehen, um zu erfahren, weclhe finanziellen Konsequenzen auf mich zukommen würden.

Das halte ich für eine sehr gute Idee . Erstmal machst Du damit schonmal einen kleinen Schritt vorwärts und bekanntlich beginnt jeder Weg mit dem ersten Schritt
Und zweitens hast Du dann diesbezüglich für Dich auch mehr Klarheit.

Und eins sage ich Dir Georg, nichts auf der Welt ist mehr wert als die eigene Gesundheit.
Schau, Du warst bereits im letzten Jahr schwer krank, wie Du schreibst.
Also brauche ich Dir wohl nicht viel über den Wert unserer Gesundheit schreiben.
Hätte mir damals jemand gesagt, das ich alles was ich habe, hergeben muß, um trocken zu werden, ich hätte gesagt, hier nimm alles hin, ist egal, ich will nur wieder leben. Es gibt einen Punkt, wo alles materielle nichts mehr zählt.

Zitat

Habe halt Angst vor der Zukunft, allein zu sein, mit meinem Gewissen nicht fertig zu werden.
Als katholisch erzogener Mensch ist das nicht einfach. Leider hat mir halt Gott nicht geholfen, oder aber er prüft mich.

Ja, ich verstehe, das Du Angst vor der Zukunft hast.
Damit kommen wir dann ja auch der Sache schon näher.
Denn solche Ängste haben ja eigentlich nicht unbedingt mit dem alkoholkranken Partner zu tun.
Der hat die Ängste evtl. ausgelöst, aber sie waren wahrscheinlich schon vorher da?

Georg, selbst wenn Du ein gläubiger Christ bist, die Alkoholkrankheit hat mit Gott rein gar nix zu tun. Er prüft Dich auch nicht.
Und... hier haben sich auch schon viele CO`an ihr Eheversprechen ("in guten wie in schlechten Zeiten") erinnert... aber das diente dann immer nur dazu, noch nicht handeln zu müssen .
Denn das ist im Grunde auch wieder nur ein Deckmäntelchen, um nicht aktiv werden zu müssen. Das mag sich hart anhören, ist aber meine persönliche Meinung.

Alles, was sonst an Menschlichkeit zählt, alle Versprechen, die man sich als Partner mal gegeben hat, sind leider in der Alkoholkrankheit völlig wertlos.
Auch Argumente wie beispielsweise, wenn der Partner an Krebs oder einer anderen schweren Krankheit leiden würde,
würde man ihn ja auch nicht verlassen, sind keine wirklich guten Argumente.
Denn die Alkoholkrankheit verändert leider das gesamte Wesen eines Menschen, was bei anderen Krankheiten selten so extrem zutrifft.
Suchterkrankungen sind nicht vergleichbar mit vielen anderen Krankheiten.

Und Georg, hier trifft NIEMANDEN die "Schuld" !
Deine Frau nicht, Dich nicht.
Keiner von Euch Beiden hat sich dieses Leid so ausgesucht.
Und auch Deine Frau hat sich sicher nicht gewünscht, alkoholkrank zu werden.
Aber... nur sie allein kann da wieder raus.
SIE muss es wollen und es muss alleroberste Priorität haben, ansonsten ist jeder neue Versuch, trocken zu werden, zum scheitern verurteilt.
Und auch erst dann kann professionelle Hilfe greifen.
Danach kann der Partner auch mit unterstützen und so auch eine gute Hilfe sein. Vorher leider nicht...

Momentan kannst Du Deiner Frau nur helfen, indem Du Konsequenzen ankündigst und sie dann auch durchziehst. Tust Du es nicht und redest nur, hat es keinen Sinn, dann lass es lieber gleich.
Denn das erkennt ein nasser Alkie sofort und er macht einfach weiter so, weil ja nix schlimmes passiert.
"Lass den Alten labern... ich sauf derweil in Ruhe weiter"... so ungefähr denkt man dann.
Und wenn der zu sehr aufdreht, versucht man die Wogen zu glätten oder bricht nen Streit vom Zaum, bei dem man den Partner alle Schuld in die Schuhe schiebt etc. pp.
Sowas ist halt typisches Alkie-Verhalten.
Gibt auch noch ein viel größeres Repertoire, je nach nassem Charakter. Baden in Selbstmitleid ist auch immer beliebt. Habe ich auch alles gemacht.
Und boshaft war ich auch sehr oft. Und ich habe manipuliert, nur um saufen zu können. War mir alles piepegal.
Tja...

Zitat

Bei einer Trennung käme ich mir wie ein Charakterschwein vor.

Vielleicht kannst Du aber nur durch eine Trennung DEIN Leben retten.

Zitat

Aber vielleicht bekomme ich durch euch mehr Kraft, bin ja erst 3 Tage hier.

Ja. Ich denke, Du kannst Dir hier Kraft und auch Rat für die nächsten Schitte holen. Du musst da nicht allein durch.
Hier sind ja viele Menschen, die genau das Gleiche erlebt haben.
Du wirst viele Ähnlichkeiten feststellen. Nicht nur am Verhalten des Alkoholkranken, sondern wohl auch im eigenen Verhalten.
Und Georg, sollte es zu einer Trennung kommen, weil das Maß einfach voll ist, dann KANN das eine Möglichkeit sein, das Deine Frau auf einmal doch hellwach wird.
Es kann aber auch sein, das sie gar nix unternimmt und weiter säuft.
Eine Trennung kann auch eine Chance sein. Und sie kann auch rückgängig gemacht werden. Eine Trennung ist noch nicht immer das Ende eines gemeinsamen Weges,
manchmal ist es eben nur eine vorübergehende Trennung.

LG Sunshine

Hallo Georg,
Und Herzlich Willkommen hier im Forum.
Du schreibst:

Zitat

Ich selbst leide unter der Situation, Atembeschwerden, Kopfkino, ganz schlimm.
Mein Psychologe rät mir durch die Blume mich zu trennen.
Krieg ich nach so langer Zeit nicht hin, zumal wir uns was aufgebaut haben
und unser Haus, das soziale Umfeld, alles dies verloren geht und ich es mit meinem gewissen nicht vereinbaren kann, sie im Stich zu lassen.
Hat jemand Erfahrung ob beim 2. Entzug die Chancen höher sind, zumal sie ja nur diese 10 Tage in Anspruch nehmen will.
Kommt sie nochmal in Reha, oder lehnen es die Kostenträger ab ?

Alles anzeigen

Dir geht es nicht mehr gut, Dein Psycho rät auch zur Trennung.
Das sagt doch schon einiges...
Worum geht es Dir denn mehr?
Um das Haus und das soziale Drum-Herum oder um Deine Frau?
Oftmals hängt man gar nicht so sehr an der angeblich geliebten Person selbst als am Gewohnten, was sich ja nich verändern soll.

Ob Deine Frau nach einem zweiten Entzug trocken blieben kann, weiß niemand.
Ich hatte nur einen Entzug. Ich kenne aber Menschen, die hatten über 10 Entzüge. Und einige von denen konnten selbst dann nicht trocken bleiben.
Sowas kann man also nicht vorhersagen.
Wir kennen Deine Frau nicht.
Wissen nicht, wie es in ihr aussieht. Wie ernst sie es meint.
Wie weit sie unten ist, ob sie ihren persönlichen Tiefpunkt schon erreicht hat?

Man kann es im Grunde hier nur immer wiederholen. Die einzige wirkliche Hilfe ist die konsequente NICHTHILFE.
Alles andere fördert eher das Saufverhalten.
Indem Du Dich immer wieder kümmerst, hilfst Du Deiner Frau nicht, Du schadest ihr eher damit.
Aber das kann man nicht verstehen, solange man es nicht verstehen will.
Solange man am Alten festhalten will und eine Trennung auch noch nicht in Betracht kommt.
Und schau, der Alk selbst ist an nix schuld.
Das ist einfach nur ne chemische Droge, und es hat niemand Deine Frau gezwungen, ihn zu konsumieren.
Sie ist dann alkoholkrank geworden. Das kann jedem passieren, der regelmäßig Alk konsumiert.
Sie hat auch keine Schuld, es ist eben so gekommen.
An Krankheiten ist niemand schuld.
Sie kann da aber nur ganz allein wieder raus (bzw. mit professioneller Hilfe)
Da kannst Du im Grunde sowieso nix helfen.

Ja, was sollst Du nun machen?
Einen Rat habe ich auch nicht wirklich.
Vielleicht noch den nächsten Entzug abwarten.
Denn würde ich jetzt schreiben, Du solltest Dich besser trennen, würdest Du wahrscheinlich mit noch hundert Argumenten kommen, warum das nicht geht.
Aber...
wenn auch Du Deinen absoluten Tiefpunkt erreicht hast, wirst Du Dich wundern, was alles geht
Meine Erfahrung hier im CO-Bereich ist eher, das auch ein CO erst seinen absoluten Tiefpunkt erreichen muss, wo er dann auch psychisch am Ende ist.
Ich finde es schade, das es meist erst soweit kommen muß.
Aber es ist wohl so.
Auch die CO-Abhängigkeit ist eine Abhängigkeit...tja...so siehts mal aus.
Da wird also auch rumgesüchttelt, bis nix mehr geht.

LG Sunshine
(Alkoholikerin)

Zitat

sich zu sehr über sowas zu ärgern und sich selbst dazu noch Zweifel ziehen.

Häää ?
Ach Du weißt schon, wie ich das meine

LG Sunshine

Hm, Renate, das erinnert mich daran, als unsere Terrasse saniert werden mußte. Veranschlagt waren 3-4 Wochen, so abgesprochen mit dem Firmenvertreter.
Es wurden knapp 3 Monate draus...
Die Handwerker hatten dauernd was anderes, Krankheit, dann hatte einer Geburtstag und darum mußten dann alle eher Feierabend machen, das Geburtstagskind erschien erst gar nicht. Dann war wieder das Wetter zu schlecht, um weiter zu machen, okay, das war einfach so und nicht von uns beeinflussbar. Dann wurde der eine Papa und kam nicht und so ging das beinah 3 Monate.
Ich habe das relativ gelassen hingenommen, was sollte ich denn groß tun?
Zum Sommer hin war die Terrasse ja dann doch fertig

Dann aber kam ein Anruf vom Chef der Firma und fragte, ob wir noch weitere Arbeiten hätten, die wir bei denen in Auftrag geben könnten?
Ich habe herzlich am Telefon darüber gelacht und dem gesagt, das wir schon noch was zu machen hätten, aber sicher nicht wieder von seiner Firma. Punkt. Die Gründe hatte ich dann auch noch genannt.

Ich habe dann für eine Badsanierung eine andere Firma beauftragt.
Die haben hier reingeklotzt und alles war sehr schnell fertig und die Arbeit war sehr gut. Alles so, wie ich das wollte. Und es waren zuverlässige Handwerker, die pünktlich auf der Matte standen, die haben nicht mal Dreck gemacht und wenn, es gleich wieder weggemacht

Ich wurde dann von Nachbarn gefragt, ob ich die erste Firma weiter empfehlen könne, weil die auch was zu machen hätten. Das habe ich verneint und auch die Gründe genannt.
Ich konnte nur zur zweiten Handwerksfirma raten.
Die haben hier mittlerweile noch mehrere andere Aufträge an Land ziehen können, was sicher auch etwas mit meiner Mundpropaganda zu tun hatte
Tja...

Also Renate, was willst da groß machen?
Ich würde versuchen, das irgendwie durchzustehen und hoffen, das die bald fertig sind.

Zitat

Sowas frage ich mich nun wirklich,habe ich eine (meine Grenze) mal wieder nicht im Auge gehabt?

Nein, ich denke, das hat nicht mit Nichtbeachtung der eigenen Grenzen zu tun.
Manche Dinge sind eben so und es wäre zu müßig, sich zu sehr über sowas zu ärgern und sich selbst dazu noch Zweifel ziehen.
Lass die da fertich machen und dann Adieu...

BTW: Ich würde mich auch freuen, wenn Du bald wieder im Erweiterten Bereich schreiben würdest

LG Sunshine