Beiträge von Twizzler

Klingt ja nach einem tollen Wochenende

Zitat von Susyinthesky

Deshalb ist Trennung für mich kein Thema.

Dann bleibt dir nur die Akzeptanz.

Er darf so viel trinken, auch wenn er körperlich abbaut. Das ist sein Ding, nicht deins. Klar, du leidest. Aber da wirst du für dich selber einen Weg finden müssen, damit klar zu kommen. Ihn kannst du nun mal nicht ändern.

Sollte er süchtig sein, wird es auch mit Kompromissen schwierig werden.

Herzlichen Glückwunsch, liebe Iwona.

Hallo Helena,

Schön, dass du hier bist. Ich kann mir gut vorstellen, wie sehr das dein Vertrauen erschüttert haben muss. Hier wirst du verstanden.

Zitat von Susyinthesky

da hieß es immer nur, du musst dich trennen, anders geht das nicht.

Natürlich geht es anders. Man hat immer ein Wahl.

Aber ob es die bessere Wahl ist, musst du entscheiden. Es gibt durchaus Co's, die sich mit ihrer Situation abgefunden haben. Ein sehr unabhängiges Leben von ihrem Partner führen können.

Vielleicht kannst du das auch? Es wäre aber ganz sicher ein Anfang. Tatsächlich können sich daraus auch weitere Scheitte ergeben.

Wenn du das nicht kannst, dann wird sich auch an deinem jetzigen Zustand nichts verändern.

Dann bleibt dir die Wahl zwischen: Ein Ende mit Schrecken oder Ein Schrecken ohne Ende.

All das ist ein Prozess. Unter Umständen auch ein sehr langer Prozess. Ich wünsche dir, dass du für dich die richtige Entscheidung treffen kannst.

Ich hab gerade gar nicht auf dem Schirm, ob du Kinder hast?

Nach den Antworten hier, wahrscheinlich ja.

Dazu kann ich dir versichern, dein Kind bekommt deinen Stress mit. Nicht selten verdrehen Kinder daraus die Realität. Nämlich, dass sie ihr Elternteil beschützen müssen (bei mir war es so). Und es ist wahrscheinlich, dass dein Kind psychischen Schaden aus der ganzen Situation mit in sein erwachsenes Leben nimmt.

Tut mir leid, wenn das hart klingt. Es ist nicht böse gemeint. Aber das ist nun mal Realität.

Zitat von Pantun

Sollte es schief gehen heißt es aufstehen Krönchen richten und das ganze nochmal von vorne.

Das ist aber schon keine Hintertürchen mehr sondern ein Hintertor.

(edit: gerade gesehen, dass Soapstar denselben Vergleich hatte )

Für mich wäre das damals schon die Erlaubnis gewesen, es mit dem Alkohol nochmal zu versuchen.

Erst als ich die Tür komplett dicht gemacht habe, konnte ich zufrieden trocken werden.

Kann es eine Art Suchtverlagerung sein? Warum so viel Kaffee? Hast du es mal mit weniger versucht und geschaut was deine Panikattacken dann machen?

Hast du schon einen leckeren Ersatz zu Trinken gefunden? Tee, Wasser etc. Oder irgendwas was gut schmeckt?

Das kommt auch erst nach und nach. Es dauert eine Weile, die Psyche trocken zu bekommen. Du hast deinen Körper und deinen Kopf an bestimmte Mechanismen gewöhnt. Über Jahre wahrscheinlich. Da ist es völlig normal, wenn anfangs alles noch etwas wackelig ist.

Bleib dran, lies mit, mach dir deine eigenen Gedanken und mit der Zeit kannst du daran wachsen.

Hallo Hope,

schön, dass du wieder da bist und Respekt dafür.

Ich habe übrigens zehn Jahre gekämpft und hier im Forum geschrieben, bis dann der Knoten geplatzt ist.

Was mir total geholfen hat, war im ersten Jahr dem Alkohol total aus dem Weg zu gehen. Ich bin zu keinen Partys der Familie oder Freunden, wenn da getrunken wurde. Das war im ersten Jahr tatsächlich etwas einsam. Ich hatte irgendwie nur nasses Umfeld um mich herum. Wenn kein Alkohol, dann andere Drogen...

Zum zweiten habe ich nicht weiter gedacht als bis zum Abend.

"Nur heute trinke ich keinen Alkohol".

Das hat mich mehrere Monate begleitet. Mein Blick ging konsequent, egal wo ich war und was ich gerade gemacht habe, um 16:00 auf die Uhr, weil ich zu der Zeit immer angefangen habe. Mein Suchthirn hat noch einige Monate rebelliert.

Dann, ganz wichtig, die HALT-Regel. Niemals

H ungry

A ngry

L onley

T ired

sein. Ich habe die ersten Monate immer dafür gesorgt, dass mein Magen gut gefüllt war mit Essen, vor allem wenn der Druck kam. Das hat ihn stark abgemildert.

Und, was für mich total wichtig war, ALLE Hintertürchen zu machen.

Kein "vielleicht irgendwann mal wieder". Kein "vielleicht kannst du es irgendwann nochmal" oder "Bist du wirklich Alkoholiker oder übertreibst du?"

Nein, nix davon. Ich bin Alkoholikerin und jedes Glas, jeder Schluck ist sofort der Anfang vom Ende. Meine Sucht bleibt.

Vielleicht hilft dir ja auch etwas davon.

Zitat von Steevie

deshalb ist das Bier kein Trigger für mich! Beim Geruch vergeht es mir schon.

Das ging mir sogar noch während meiner Sauf-Zeit so. Ich habe das Zeug gekauft und es nur (verschlossen) bis zu mir nach Hause transportiert und habe schon im Auto aus Ekel Würgereiz bekommen, nur bei dem Gedanken an den Geschmack.

Bier ist vielleicht kein direkter Auslöser. Aber sollte ein anderer Auslöser kommen, ist es dem Suchthirn komplett egal was da gerade in der Nähe ist. Hauptsache Alkohol.

In einer Klinik in der ich war, haben die Patienten Desinfektionsmittel getrunken. Glaubst du, das haben die gemacht, weil es ihr Lieblingsgetränk war?

Ich glaube, du unterschätzt die Sucht noch sehr stark. Hier kannst du viele gute Tipps bekommen, von Menschen die schon sehr sehr lange trocken sind.

Danke liebe Hera,

ich wünsche dir starke Nerven, viel Spaß und dass du das rockst

Zitat von StepByStep

Eine Frage an die Langzeitabstinenzler: Kommt euch nicht manchmal der Gedanken "was mach ich hier eigentlich, es gehört ja nicht mehr zu mir." ich meine wenn man hier im Alkoholforum unterwegs ist, triggert das nicht auch einen, wenn man ständig über Alkohol spricht?

Dieser Satz von dir ist mir gerade ins Auge gesprungen.

Ich bin nicht hier im Forum, um über Alkohol zu sprechen. Ich erzähle nicht ständig was ich zu mir genommen habe, wann und wie.

Ich rede über mich als Mensch, als Alkoholikerin. Über meine Gedanken und Gefühle. Über Gefahren, Notfallkoffer, und was ich vielleicht schon geschafft habe.

Ja, das hilft mir nach wie vor. Auch wenn ich erst einige wenige Jahre trocken bin, ist das nächste Glas immer nur eine Armlänge entfernt. Meine Krankheit bleibt mir erhalten. Ich kann sie lediglich weiterhin stoppen. Und dafür muss ich sie mir bewusst machen.

Zitat von MoniSi

Natürlich ist aktuell noch etwas Hoffnung da, er macht sich wohl einige Gedanken, aber es ginge wohl „nicht von heute auf morgen“.

Es tut mir leid, wenn sich das jetzt hart anhört.

Für mich sehe ich da keinen Grund Hoffnung zu haben.

Wenn er wirklich aktiv versucht sich Hilfe zu holen oder nicht trinkt (wobei das auf eigene Faust sehr gefährlich werden kann), dann besteht vielleicht etwas Hoffnung. Aber selbst dann scheitern noch wirklich viele Alkoholiker.

Was er macht, ist lediglich Hinhalte-Taktik. Er unternimmt nichts, er macht sich Gedanken. Ich mache mir seit zwei Jahren Gedanken, ob ich meinen Job wechseln soll. Aber ich bin immer noch dort wo ich vor zwei Jahren war. Du siehst, Gedanken machen alleine bringt nichts und kann sich über Jahre hinziehen.

Wieviele Jahre müssen für dich vergehen, damit du etwas änderst und wieder für dich lebst?

Zitat von Seewolf

Ein Jahr abstinent, da hat man doch eigentlich das Schlimmste hinter sich. So lange hab ich es noch nie geschafft.

Hallo Seewolf. Herzlich willkommen hier.

Ich jabe folgenden Satz mal zu dir ins Thema geholt, damit wir den anderen Thread nicht "sprengen".

Ich denke, es kommt darauf an, ob man wirklich vom Alkohol loskommen möchte oder ob man es für Dinge im Außen macht (Ehepartner, Job, MPU etc.).

Trocken zu werden bedeutet weit mehr als nur auf Alkohol zu verzichten. Man muss es wirklich wollen und auch stetig an seiner Trockenheit arbeiten. Sonst kann die "Saufpause" nach zehn Jahren noch unglaublich qualvoll und mit Verzicht verbunden sein.

Über kalten Entzug wird hier nicht diskutiert. Der kann auch immer anders verlaufen. Wichtig ist nur: das kann sehr gefährlich werden. Darum solltest du zu einem arzt. Da ist schon manch einer dran gestorben.

Könnte ein kalter entzug sein. Der kann auch tödlich enden. Am besten wärst du noch heute von einem Arzt beraten. Entweder 112 oder Taxi ins nächste KH.

Akute Beschwerden erfordern auch akute Maßnahmen. Vor allem wenn es um Alkohol geht.

Ich denke, jemand ohne Suchtproblematik wird das Verhalten eines Alkoholikers nie richtig nachvollziehen oder verstehen können.

Weil es mit Logik einfach nicht erklärbar ist. Hier regiert einfach nur das süchtige Hirn. Und dieses tut Dinge, die für Nicht-Süchtige einfach nicht nachvollziehbar sind.

Du bist erst zwei Monate in der Beziehung und hast jetzt schon mit Liebesschmerz zu kämpfen. Da ist man doch noch in der Kennenlern-Phase.

Es wäre wirklich gesünder für dich, wenn du dich jetzt von dir löst. Je länger du mit ihr zusammen bleibst, desto mehr wirst du vermutlich in die Co-Abhängigkeit geraten und desto schwieriger wird die Trennung dann für dich.

Und eine Beziehung von einem Süchtigen-Teil und einem Co-Teil sind nicht gesund und für mindestens eine Seite extrem schmerzvoll. Das wird wahrscheinlich deine Seite sein. Denn sie wird sich wahrscheinlich immer sehr widersprüchlich dir gegenüber verhalten.

Das sage ich dir als trockene Alkoholikerin, die ihre Partner damals immer massiv an die Grenzen getrieben hat. Glücklich waren die garantiert nicht.

Zitat von Lebenskuenstler

Wer weiss schon, ob sie Dich überhaupt so weit in ihr Leben lassen will, dass sie die Sauferei mit Dir besprechen möchte.
Vielleicht hat sie Dich einfach nicht dazu ausersehen, sie vom Alkohol wegzubringen.

Genauso nämlich. Ich wollte mich von meinen Partnern nie vom Alkohol wegbringen lassen. Bevor sie zu lästig und nervig wurden, habe ich lieber die Partner abserviert, als das sie mir vom Alkohol fern halten durften.

Und ich denke, da wird es noch einiges geben, was du noch nicht weisst.

Und versuche bitte nicht sie zu verstehen. Sie verhält sich gegen jede Logik.

Versuche lieber DICH zu verstehen. Warum tut es dir so weh, nach so einer kurzen Zeit loszulassen.

Was hat dich so sehr auf die höchste Wolke der Verliebtheit geschossen. Innerhalb so kurzer Zeit? Wenn die Warnzeichen schon reichlich vorhanden sind?

Alles Gute für dich.

Hallo Norex, wie geht es dir inzwischen?

Hallo Puppe.

Mir fällt auf, dass du viel verallgemeinerst.

"Solche Leute" oder "warum schafft man es nicht zu gehen?"

Dein Partner redet sich etwas schön und du schaffst es nicht zu gehen. So übernimmst du die Verantwortung für dein eigenes Handeln.

Das machen ja viele Alkoholiker gerne. So müssen sie halt selber nicht die verhasste Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. Und als Opfer muss man natürlich auch irgendwann wieder zur Flasche greifen, weil es anders halt nicht erträglich ist. In diesem Sumpf habe ich selber jahrelang gesteckt.

Lässt du sie dir denn noch zuschieben? Möchtest du weiterhin zusehen?