Beiträge von Harley_quinn

Danke Maddie das du dir die Mühe gemacht hast zu antworten. Ich ärgere mich so über mich selber dass ich das Umsetzen einfach nicht schaffe... Was zum Teufel muss denn noch alles passieren. Am schlimmsten ist wenn ich dann zwischendurch den Gedanken zu lasse, dass er ja nicht immer alkoholisiert und rücksichtslos ist. Sondern er ja auch immer mal wieder der Partner ist den ich mir wünsche. Wie kann es denn sein dass ich nicht klar sehe...

Ich überlege immer noch wie ich auf eine Nachricht von ihm reagieren kann. Eine persönliche Aussprache macht keinen Sinn... Oft genug hat er mir schon bewiesen, dass das auch nüchtern nicht möglich ist.
Ich überlege, ihm vorab zu schreiben, bevor er sich meldet. Das ich ihn im Moment nicht sehen möchte aufgrund Verhaltens xyz.

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Meine Grenzen hatten lange einen "Gummizaun", schlecht für mich, denn einen Gummizaun kann man dehnen.

Ja das geht mir ähnlich. Er hat schleichend angefangen meine Grenzen die ich gesetzt hab zu überschreiten. Erst einmal und man dachte sich: naja besoffen brauchst jetzt auch nicht mit ihm diskutieren. Dann nach weiteren Wochen das nächste Mal, bis es in der letzten Woche knapp täglich zur Überschreitung kam. Ich weiß, dass es jetzt aufgrund der nächsten zwei Wochen zu weniger Alkoholkonsum kommen wird, da er diesen starken und rücksichtslosen Konsum "nur" hat wenn er Frühschicht hat oder ein paar Tage bzw auch mal Wochen am Stück. Und mir graut es jedesmal davor, weil ich zwar versuche mich darauf vorzubereiten wie er dann sein wird, aber ich ertrage es dann doch nicht. Und dann kommt der Spruch: Ich werde doch mal ein paar trinken dürfen wenn ich Urlaub hab.

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Hört man auf die richtige, innere Stimme, sagt nein, dann hat man zwar für sich eingestanden, hat aber möglicherweise den Ärger mit dem Partner, bekommt Ablehnung (also genau das, wovor man Angst hatte). Hört man auf die Co-Stimme, hat man den Ärger drinnen im Körper, hat es zwar kurzzeitig geschafft, für den nassen Partner wieder eine gute Freundin zu sein, ist mit sich selbst aber komplett im Unreinen. Weil es gegen das eigene Gefühl / über die Grenze geht.

Ja genau so ist es maddie. Bei mir ist es auch so, dass ich dann in dem Moment Angst habe, ihn vollkommen von mir weg zu stoßen. Ihn mit meiner Antwort so zu verärgern, dass er den Kontakt komplett abbricht. Er mich verlässt.
Was ich sehr stark merke sind zwei Dinge:
1) ich schaffe es ihm gegenüber kaum Entscheidungen, die nicht den seinen entsprechen, auszusprechen.
2) mich triggert besonders ein Gedanke in mir "ich bin/war es nicht wert" sobald der Gedanke hoch kommt, schüttelt es mich am ganzen Körper, alles zieht sich zusammen und ich fange wie ein kleines Kind (nicht abwertend sondern bildlich) das weinen an.

So ging es gestern übrigens weiter nach seiner nächtlichen WhatsApp Aktion:

Früher nachmittag hat er mich angeschrieben ob es dem Tier welches ich gerade per Hand groß ziehe (aber eigentlich ihm gehört) gut geht, da es sehr schwach war.
Also es kam die Nachricht: Lebt das Kleine noch?
Habe ihm zwei Stunden später mit "ja" geantwortet, weil ich mir dachte, dass ich erwachsen bin und es schließlich sein Tier ist.
Darauf kam dann "Gut"

Eine Stunde später kam die Frage was ich gerade mache. Das habe ich ignoriert. Dann kam wieder eine Stunde später, die Frage ob er heute Abend kommen soll.

Ich dachte ich bin im falschen Film. Da stand ich dann da in meiner Küche mit den verquollenen Augen und lese diese Nachricht. Ich habe lange überlegt was ich schreiben soll (auch unter Berücksichtigung der o. g. Punkte... Leider) und habe dann geantwortet ob er dann ordentlich über sein Verhalten reden will oder ob er mir nur nochmal persönlich sagen will was er heute Nacht geschrieben hat.
Daraufhin meinte er, dass er mich wegen so einer Kleinigkeit nicht verlieren will.

SO EINE KLEINIGKEIT?! Er hat feige und besoffen mitten in der Nacht per whatsapp ein Beziehungsende angekündigt. Der Tag darauf war im Allerwertesten. Wo habe ich bitte die KLEINIGKEIT übersehen???

Ich sah aber keinen Sinn dabei dass über WhatsApp ihm zu sagen sondern fragte nochmal ob dass dann bedeutet dass wir später ordentlich miteinander reden.

Darauf kam dann erst über eine Stunde später die Antwort, ob es für mich in Ordnung wäre wenn er erst morgen kommt. Er muss für Arbeiten im Wald sehr früh aufstehen.
Ich habe geantwortet dass ich sehr gut verstanden habe was er damit meint und zurück kam nur ein patziges "Ja alles klar".

Zumindest habe ich es geschafft mein Handy auszuschalten um mich vor eventuellen nächtlichen Attacken zu schützen. Gekommen ist dann aber auch nichts mehr heute Nacht.

Ich denke er wird heute Abend den nächsten Versuch starten mit der Frage ob er vorbei kommen soll. Da muss er ja nüchtern sein, da er danach zur Nachtschicht muss.
Ich überlege mir jetzt schon was ich antworten könnte,da mein Co in mir ihn sehen will und auf ein Gespräch hofft, aber ich eigentlich weiß dass es endlich mal an der Zeit wäre ihm zu zeigen, dass er zu weit gegangen ist....

Tut mir leid für den halben Roman. Ich wollte mich eigentlich echt kurz fassen

Dank eurer Worte konnte ich mal den klaren Moment nutzen um auch bei euch etwas zu stöbern.
Maddie, ich erkenne mich in deiner Geschichte so gut wieder. Stunden verbracht um die Lieblingslebensmittel zu kaufen um daraus das Lieblingsgericht zu kochen um einen schönen Abend zu haben um dann um 1-2 Stunden versetzt zu werden.
Ab 17/18 Uhr täglich das zermürbende Gefühl wie er nach Hause kommt, wann er nach Hause kommt, in welcher Stimmung usw.
Wie ist denn dein aktueller Stand?

Xlausi, danke für deine aufmunternden Worte. Mein Kopf weiß das ich das nicht möchte, aber meine Gefühle und mein Herz spielen irgendwie in einer ziemlich massochistischen Liga... Ich sollte die Beine in die Hand nehmen und soweit laufen wie ich kann.

Womit ich mich aber weiterhin konfrontiert fühle ist das Problem Nein sagen zu können. Mich ihm zu widersetzen. Er sagt er will kommen. Ich traue mich nicht nein zu sagen. Die Abmachung lautet komm nüchtern oder gar nicht. Er kommt angestochen und das Einzige was ich zu bieten habe ist emotionale und körperliche Distanz gepaart mit abwertenden Bewertungen, die dann meist zum Streit führen. Anstatt ihn direkt nach Hause zu schicken, da er meine mir hart erarbeiteten Grenzen übergangen hat. (ich habe knapp 1,5 Jahre an mir arbeiten müssen um diese Grenze auszusprechen)

Wie schafft ihr das so konsequent zu bleiben... Ich habe heute meine Therapeutin kontaktiert weil ich dringend ein auserterminliches Gespräch mit ihr benötige... Ich habe so Angst vor den nächsten Stunden, Tage, Wochen....

Danke für eure Antworten. Ich fühl mich so Gott verdammt allein.... Als hätte man mir den Boden unter den Füßen weg gezogen. Das verrückte an der Sache ist aber, dass ich mich mit dem Thema Trennung so oft auseinander gesetzt habe und jetzt wo es so zum Greifen nah ist bekomm ich Panik...
Ich versuche wirklich klar zu denken aber es verschluckt mich stellenweise immer wieder und ich ertappe mich bei dem Gedanken dass ich mir wünschen würde dass das alles nur ein böser Traum ist. Wobei dich wahrscheinlich eher die Frage gestellt werden sollte, ob nicht die komplette Beziehung dieser böse Traum ist. Ich weiß der richtige Weg sollte sein stark zu bleiben FALLS er angedackelt kommt... Ich weiß nicht ob ich es schaffe.

Es fühlt sich alles so unwirklich an...
Auch wenn es in ein paar Wochen wahrscheinlich anders ist, aber im Moment kann ich mir nicht vorstellen wie die nächsten Tage und Wochen aussehen sollen....ohne ihn... Es tut so schrecklich weh. So vieles in der Wohnung erinnert mich an ihn. Ich weiß nicht wie ich im Bett oder auf der Couch schlafen soll... Und dann der Gedanke an die Art und Weise....nachts über WhatsApp... Er wollte ein Kind, er wollte ein Haus bauen. Ich habe ihm immer gesagt dass wir das gerne machen können, aber ohne Alkohol....

Ist es überhaupt möglich...?
Nach knapp 2,5 Jahren Beziehung und einem halben Jahr nach dem ich mir Rat bei euch gesucht habe, muss ich meine Kernfrage mit Nein beantworten.
Bei mir war es nicht möglich....

Nach vielen Aufs und Abs. Nach wirklich wirklich wunderschönen guten Wochen nach denen ich gedacht habe, wir können es schaffen, vermehrten sich wieder die schlechten Zeiten. Schlich sich der Alkohol wieder so stark in unsere Beziehung, wie ein Gift, welches sich einmal injiziert nicht aufhalten lässt.

Ich gratuliere dem Sieger-dem Alkohol. Ich bin es nicht. Ich war es nicht wert, dass er sein Handeln reflektiert und er es ändert.

Grenzen die ich gesetzt habe wurden in den letzten 6 Wochen rücksichtslos übergangen. Und nun wurde mir heute Nacht feige und betrunken per WhatsApp mitgeteilt, dass er wohl der Falsche für mich sei wenn er meinem Wunsch nicht nachkommen kann.
(zum Verständnis, meine Grenze die ich gesteckt habe war, dass er Tage an denen er getrunken hat, abends nicht zu mir kommen soll, da diese Abende mit Streit, Distanz und schlechten Gefühlen endeten.)

Danke Carl Friedrich für den Media Tip

Hallo ihr Lieben,

wollte mich mal zwischendurch melden. Bei mir hat sich nichts großartig getan in letzter Zeit.
Alles unverändert. Zwar IM MOMENT gebesserter Konsum meines XY aber keine Abstinenz und von meiner Seite aus das Wissen, dass gebesserter Konsum kein Dauerzustand sein wird und der nächste Absturz nur eine Frage der Zeit ist. Ich konzentriere mich trotzdem mehr auf mich jedoch ohne kompletten Schlussstrich ihm gegenüber.

Ich lese viel still bei euch mit und verinnerliche Sätze von euch, die mich an meine Situation erinnern, mir aber auch zeigen wo mein Weg wohl unwiderruflich hin führen wird. Das macht mir Angst und ich kneife ganz fest meine Augen zu weil ich anscheinend noch nicht weit genug bin. Auch wenn ich nicht wirklich handle, helfen mir eure Geschichten.
Unter anderem die Aussagen:
"... es ist wie Karussell fahren. Man steigt ab weil es einem schlecht wird und fährt aber trotzdem bei der nächsten Runde wieder mit." oder auch "das alles und alle anderen immer Schuld an allem sind" oder "nimm deine Beine in die Hand und lauf soweit du kannst".

Hatte einfach das Bedürfnis mich aus der Versenkung zu melden und euch Danke zu sagen.

Liebe Lilli,

es freut mich total, dass du das Wochenende so gut überstanden hast. Ja wahrscheinlich kommt noch was, aber vielleicht kannst du dir die bisher angeeignete Stärke und die guten Gefühle die du ohne ihn hast, beibehalten.

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich mal wieder um die Gedanken aus meinen Kopf zu bekommen. Ich spüre wie ich wieder in mein "altes" Fahrwasser komme. Nach jedem nüchternen Abend fühle ich mich sicherer und merke wie ich wieder anfange ihn als meinen Lebensmittelpunkt zu empfinden. Meine Gedanken kreisen wieder hauptsächlich um ihn, ich habe wieder viel aufs Handy geschaut um enttäuscht festzustellen das er nicht schreibt oder seelig zu sein wenn er schreibt. Anstatt mich wie die Woche zuvor auf mich und mein Leben zu konzentrieren. Mir selbst zu beweisen dass ich nicht von ihm abhängig bin. Ich tölpere wieder wie ein hirnloser Zombie vor mich hin, dankbar nicht handeln oder entscheiden zu müssen.

Wie lange das gut geht? Ich schätze bis heute Abend bzw spätestens morgen Mittag. Allerspätestens bis nächste Woche, da dann aufgrund der Arbeitszeit wieder ein regelmäßiger Konsum möglich ist. Ich bin gespannt ob ich dieses Mal ein Schritt weiter bin um zumindest an meiner Kraft von letzter Woche anzuknüpfen um direkt in der Situation für meine Grenzen einstehen zu können. Besser als wieder das Gefühl zu haben einer Situation ausgesetzt zu sein ohne handeln zu können. Man hat immer die Möglichkeit zu handeln. Man muss nicht zu sehen und sich schlecht für etwas zu fühlen worauf man keinen Einfluss hat. Das direkt umzusetzen bevor es wieder anfängt mich zu belasten wird mein Ziel sein.

Die Aussage meines Therapeuten diese Woche hat mich etwas irritiert. Ich schilderte meine Gedanken ähnlich wie oben und die Antwort darauf war, dass das doch ein wieder auf den Partner zu gehen sein könnte, da die Beziehung wellenförmig verläuft (mit auf und abs sozusagen) diese Erklärung hat sich zumindest für mich nicht stimmig angehört.

Liebe Lilli, ich drücke dir auch ganz fest die Daumen für das Wochenende. Versuch auf dich aufzupassen.

LG
Harley

Hallo Lütte, ja du hast Recht. Ich kenne meinen Partner im Endeffekt nur mit Alkohol. Weißt du vor was ich auch etwas Angst habe? Kenn ich meinen Partner überhaupt? Wären wir überhaupt zusammen gekommen wenn er damals kein Problem mit dem Alkohol gehabt hätte. Ist das nicht eigentlich völlig verquer, dass man eine Beziehung mit einem Mann hat, bei dem man eigentlich gar nicht weiß wie sein Charakter ohne Alkohol wäre? Ändert der Alkohol einen Charakter grundsätzlich oder verstärkt er negative Eigenschaften? Wäre mein Partner ein ganz komplett anderer Mensch wenn er nie das Problem Alkohol gehabt hätte?

Es tut mir leid dass ich gerade etwas wirr schreibe, bin gerade irgendwie durcheinander.

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Vielen Dank für dein Feedback. Ich habe jetzt auch bei dir einmal mitgelesen. Es gibt doch immer wieder die gleichen Verhaltensmuster bei uns Cos.

Ja bei uns Cos und bei den jeweils dazugehörigen Partner/Angehörigen anscheinend auch. Einerseits erschreckend, aber es hilft zu begreifen und zu sehen, dass was hinter dem jeweiligen Verhalten steckt.

Ich freu mich dass du ab Sonntag in deine Wohnung kannst. Der Rückzug wird dir gut tun und das Wissen, dass du dich den Situationen nicht mehr aussetzen musst da du jetzt "dein Eigenes" hast. Ich drücke für dich weiterhin alle Daumen.

Hallo Lilli,

ich war in deinem Thread bisher stille Mitleserin. Deine Geschichte nimmt mich sehr mit. Leider habe ich keine Ratschläge für dich, da auch ich mich hier angemeldet habe wegen der Situation mit meinem Partner. Ich möchte dir aber viel Kraft für die kommenden Tage und Wochen wünschen. Ich finde du machst das ganz toll, bleib stark.

LG
Harley

Guten Abend ihr Lieben,

ja Lütte, der Austausch hier tut so gut. Ich hab das Gefühl, ich habe in den letzten zwei Wochen mehr erreicht als im letzten Jahr...

Liebe Aurora, danke für deine Antwort. Ist doch nicht schlimm. Letztendlich hat es ja geklappt worüber ich wirklich dankbar bin.

Ja ich habe das Gefühl, dass er mich - zumindest im Moment - ernster nimmt als zuvor. Keine Ahnung ob es daran liegt dass er selbst gemerkt hat, dass er dieses Mal wirklich in mir auch ein Teil von meinen Gefühlen stark in mit Leidenschaft gezogen hat... Ich war/bin "geklärter" in meinem Umgang mit ihm.

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Hast du diesen Mann schon mal wirklich ohne Alkohol kennen gelernt?

Klingt es blöd wenn ich dafür eine Definition benötige? Was für einen Zeitraum meinst du? Phasenweise erlebe ich ihn für Stunden ohne Alkohol es gab aber auch schon Phasen an denen ich ihn 3-5 Tage ohne Alkohol erlebt habe. Letzteres kommt aber sehr selten vor...

Ich muss euch etwas fragen, ich hab seit letzten Wochenende ein sehr großen Gewissenskonflikt. Wir waren bei Freunden eingeladen die wir beide schon lange nicht mehr gesehen haben. Ich habe mit ihr zwei Gläser Sekt getrunken. Ich vertrage kaum Alkohol und war dementsprechend schnell angeschickert. So. ICH wünsche mir einen Partner der seinen Umgang mit Alkohol überdenkt und was mache ich? Ich trinke Sekt obwohl ich weiß dass ich es nicht vertrage. Okay ich trinke wirklich selten...trotzdem hatte ich ein schlechtes Gewissen...

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So mach ich es immer.

Ich glaub ich habs geschnallt. Danke Lütte.

Auch für deine regelmäßige Antworten. Mir hilft es sehr deine Worte zu lesen. Habe auch deinen Thread gefunden, den ich mir die Tage einmal in Ruhe durchlesen möchte.

Es war definitiv die richtige Entscheidung gestern. Er war sternhagelvoll. Ich habe mich vor einer Nacht neben einer Alkoholleiche bewahrt... Auch wenn ich selbst nicht schlafen konnte weil mir soviel im Kopf herum ging.
Ich habe heute direkt mitgeteilt, dass er gerne kommen kann aber nicht mit dem gleichen gestrigen Zustand.

Deine Worte klingen so logisch. Ich glaube dir dass es eine unglaublich schwere Zeit war als du begonnen hast dich für dein Seelenheil zu verändern. Auch das es jetzt nicht einfach ist. Aber dein Beispiel zeigt mir, dass es funktionieren KANN. Was natürlich voraussetzt, dass nicht nur einer daran arbeitet, sondern beide die Chance nutzen. Ich finde es zeigt auch, dass er sich doch irgendwann bewusst für dich entschieden hat. Das ist das woran ich im Moment noch zweifle. Ich vermute, dass wenn ich gehe, es zwar eine Entwicklung für mich geben wird aber nicht für uns. Weil ich ihm nicht wichtig genug bin und der Alkohol ihm immer wichtiger sein wird... Traurig dies so klar nieder zu schreiben.
Ich arbeite auf den Punkt hin wie du beschrieben hast, dass dir dann letztendlich "egal" war ob die Ehe bestand hat zum Wohle deiner Selbst.

Hallo ihr Lieben,

hier ein kleines Update zu meiner "Konsequenz". Ich halte es bisher (3 Tage) gut durch standhaft zu bleiben. Das bedeutet, wenn er zu spät kommt, läuft der Abend nicht so wie vorher abgemacht. Ich warte dann nicht, sondern fange dann meinen Stiefel an.
Heute war klar, dass es keine klare Abmachung gibt, da ich aber stark geahnt habe, dass er heute mehr trinkt als sonst, und ich ihn so dann nicht bei mir haben wollen würde, habe ich ihm vorgeschlagen unser Treffen zu verschieben.
Ich weiß dass der Effekt sinnvoller wäre ihm zu sagen, dass ich ihn nicht sehen will wenn er zu viel getrunken hat, aber das war für mich der erste Schritt, mich selbst vor der Enttäuschung zu bewahren, die ich wieder gefühlt hätte, wenn ich das Treffen trotz Vorahnung einfach hätte statt finden lassen.

Liebe Lütte, leider habe ich noch nicht raus gefunden wie man zitiert, aber ich möchte deine Frage beantworten wie ich ihn kennen gelernt habe. Zu dem Zeitpunkt als wir uns mehr kennen gelernt haben, wusste ich zwar dass er oft Bier trinkt, aber das ganze Ausmaß war mir nicht bekannt. Zu dem Zeitpunkt hat er noch viel mehr getrunken als jetzt. Es ist immer phasenweise. Nur bin ich der Meinung werden die Phasen mit einem "normalen" Konsum immer kürzer.

Du hast gefragt was ich mir wünsche... Ich wünsche mir eine Beziehung mit diesem Mann. Ohne Alkohol...

Vermute ich richtig, dass du dich von deinem Mann getrennt hast? Oder seid ihr räumlich getrennt und führt trotzdem eine Beziehung?

Liebe Grüße

Danke für eure unterstützende Worte und Erfahrungen.
Viele Gedanken und Tränen später bin ich zwar weiterhin weit von der Lösung entfernt aber zumindest hat sich das Gedankenkarussell aufgehört zu drehen.

Ich habe ihm am Wochenende gesagt, dass er sovieles zwischen uns kaputt macht mit seinem Verhalten und ich nicht weiß wie lange ich dass noch so mit machen kann will und werde. Ich habe ihm gesagt dass ich nicht mehr auf ihn warten werde. Wenn wir eine Uhrzeit ausgemacht haben und er ist nicht da, dann läuft der Abend auch nicht so wie vorab geplant.
Die erste zeitliche Abmachung hat er auch eingehalten, aber ich bin mir bewusst, dass das nur war um die momentane sehr angespannte Stimmung nicht weiter anzuheizen. Er wird mich wieder versetzen, aber dieses Mal hoffe ich meine Grenzen einhalten zu können. Im Moment fühlt es sich so an, dass es etwas vorübergehendes ist, bis ich stark genug bin einen endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Und das obwohl ich mir doch eigentlich etwas ganz ganz anderes wünsche 😔

Nein du trittst mir nicht zu Nahe. Deswegen bin ich ja hier, weil ich hoffe durch Leute die direkt mit dem Thema zu tun haben, mir irgendwie helfen endlich zu reagieren. Ich weiß, letztendlich muss ICH anfangen den ersten Schritt zu tun und dann auch auf dem Weg bleiben...

Wobei ich sagen muss dass ich immer noch die Hoffnung habe, dass wir irgendwie zusammen durch diese ganze scheiße kommen... Das kann es doch noch gewesen sein...

Ich weiß das du Recht hast Lütte. Halt mich für komplett bescheuert aber mein Gedanke ist dann irgendwann dass ich ihn ja dann kaum noch zu Gesicht bekomme. Ich weiß, ein gesunder Gedanke wäre, dass er mich nicht verdient hat, wenn er keinen Wert drauf legt pünktlich zu sein um mich zu sehen. Und das er dann eben Pech gehabt hat. Was aber wirklich passiert nach kurzer Zeit ist, dass ich anfange Panik zu bekommen ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben. Ich weiß dass das blöd ist... 😔