ich verstehe dich gut, ja.
Die Gefühle sind ja trotzdem noch da und die Hoffnung das er was ändert.
Ich hoffe auch noch, ein kleiner Rest in mir .....
Ich habe ihn vor die Tür gesetzt...weil ich seine fiesen Äußerungen und die Aggressiv Art unter dem vielen Alkohol nicht mehr ausgehalten habe .
Das ist 2 Monate her und wir haben uns seitdem nicht mehr gesehen
Er hat nichts geändert und korrigiert auch nichts...ich würde dir gerne was anderes schreiben
L.g manu
hallo cayenne .....
Dein Bericht berührt mich sehr....
Das Zischen der Bierflasche, das zählen der leeren Pullen....die trüben Augen, der Körpergeruch...
Ich kenne dieses Gefühl...es ist schrecklich.
Wenn man aufhört sich anzupassen, dann eskaliert auch ganz schnell das Miteinander.
Ich wurde entliebt ,weil ich nicht mehr bereit war diese Menge an Alkohol zu ertragen.
Entsorgt für den Alkohol.
Hier im Forum wird alles sehr deutlich in Worte gefasst und unterstützt den Weg des Loslassens.
Du gehst kaputt daran wenn du es nicht tust...und das ist keine liebe der Welt wert,auch wenn das noch so weg tut.
das hört sich richtig gut an.
Toll, genieß die Zeit am Meer...
Die Weite,den Wind...
Zu begreifen ,wie eine Sucht, vor allem Schönen und dem Herzen stehen kann....dass wird sicher noch Zeit brauchen.
Und die Trauer darüber auch.
So fühlt sich das bei mir jedenfalls an.
Sich gutes tun, Gedanken ziehen lassen und reflection...
Dann wird es besser werden und wir können uns wieder neu orientieren
oh man...ich weiss wie fies das ist.
Woche Nummer 4 bei mir ,dass ich mich nicht mehr melde.
Hammerhart.
Und immer noch hoffe ich...Vielleicht bewegt sich was...eine Bereitschaft zur Therapie..
Da er noch nie dazu bereit war...weiss ich eigentlich genau ...das wird nix.
Das Herz...das braucht Zeit und es tut echt weh
hallo Caja...
Deine Geschichte berührt mich sehr.
Es ist sehr schwer zu begreifen das man nix falscht gemacht hat und alle Liebe der Welt nicht hilft.
Mein Partner hat mich einfach entliebt um trinken zu können.
Ich verstehe dich und deine Gefühle sehr gut.
Das Forum hier hilft sehr,um zu begreifen und zu verstehen.
Lies die Geschichten.
Es geht nicht von heute auf morgen...der schmerz sitzt , ich für meinen teil hoffe mich lösen zu können um nicht daran kaputt zu gehen.
Ich wünsche dir alles erdenklich Gute
hoffentlich...
Ich lese hier fleißig weiter und gehe ja auch regelmäßig zur Therapie.
Hab dank
ich danke euch...
Ja....ich verstehe was das Wort bedeutet...
Mich aufgeben und untergehen möchte ich nicht.
Und loslassen...ist die bessere Variante...
Mein Verstand weiss das.
Wenn ich mein Herz noch dahin bekomme, dann gehts mir besser.
Nach 9 Jahren sind 6 Wochen vielleicht noch nicht soviel Zeit...es wird..es muss.
Es ist jedenfalls eine wunderbare Hilfe die ich hier von euch bekomme
Danke dafür
Liebe Kiwi, herzlichen Dank für Deinen Zuspruch.
Ich sehne mich nach dem Tag, an dem ich das auch sagen kann.
Das hin und her in meinem kopf ist so anstrengend.
Obwohl ich alles mögliche unternehme, mir gutes tue, bin ich ständig mit ihm und mir am schimpfen.
Wie in einem inneren Streitgespräch.
Mir fällt jetzt erst richtig auf, wie blind ich war und was ich mir als lebbar zurecht gestrickt habe.
Schlimm.
Das lesen hier, dass merke ich deutlich, verändert...ich sauge es auf wie einen Schwamm und ich hoffe das es mich so stärkt, daß ich bald nach vorne schauen kann
Du machst mir Mut.
Danke dafür
L.g
Lieber Dante...
Da muss ich jetzt dran rum denken...
2 Geschichten...ja.
Es verändert ja auch bei mir so viel
liebe Lütte, liebe Sunshine
Danke für eure Statements,
Es ist jetzt die 7 Woche nach dem Rauswurf und wir haben uns seitdem nicht mehr gesehen.
Seit 3 Wochen auch kein Schreiben mehr.
Das fällt mir unglaublich schwer.
Trotz guter Freunde, Ablenkung, meiner Leidenschaft dem Malen.
Ich arbeite voll,habe unglaublich liebe Kollegen, viele Gespräche, gehe zur Therapie und meine super Jungs supporten mich...
Er fehlt...und damit meine ich nicht das Ekel ,sondern den Mann davor
Ich weiss das alle sagen man braucht nicht hoffen...auf Einsicht und Taten...
Trotz allem hoffe ich, daß noch...ein Wunder.... geschieht???
Meine Stimmung schwankt wie ein boot auf hoher See...
Überhaupt nicht schön..und ich kenn mich so nicht
ich bin jetzt erst hier im thread gelandet, liebe kiwi ..du schreibst alles wie ich es auch erlebe und fühle.
Oh man...du bist sehr viel weiter....
Meine Denkspirale möchte das Verhalten noch verstehen..
Was man wahrscheinlich nicht kann...daz u müsste man wohl genauso krank sein.
Mir laufen die Tränen, und gleichzeitig hilft es ungemein alle Beiträge zu lesen und es stärkt meinen Entschluss, nicht einzuknicken bei Kontakt, der auch bei mir noch kommen wird.
Liebe Grüße
das hast du gut ausgedrückt...
Weg vom Suchtmittel...
Ich fühle mich tatsächlich als wäre ich auf
ENTZUG,oder es einfach absolute psychische Erschöpfung
Das ist doch völlig irre.
Möchte mich so nicht fühlen
liebe Ste....
Danke für dein Zuschrift.
Das mit deiner Schwester tut mir unendlich leid.
Das möchte ich nicht .
Möchte nicht zerbrechen.
Er hat mir geschrieben, dass Abstand das Beste ist, bevor er noch mehr Schaden anrichtet .
Das ist auch wirklich richtig.
Und ich weiß, dass ich ready sein muss für den Tag ..wo er das vergisst.
Ich lese hier soviel...und das hilft mir, immer ein Stückchen weiter....
Das ist schwer...unter der Sucht...da ist er ja noch...der Mensch den ich liebe...
Nur da ist im Moment null Bereitschaft zur Therapie und zum Entzug...wie soll er dann jemals wieder in Erscheinung treten
Ich weiss...
Loslassen....
Ganz lieben Gruß
Danke für eure Antworten.
Das mit dem Flashback erscheint mir plausibel.
Ich suche nach Antworten, wahrscheinlich weil die Verletzung so hefig ist.
Es war alles gefühlt gut,kein Streit,keine Distanz....dann zack das...und danach keine Bremse mehr mit dem trinken.
Ich hoffe es klingt nicht alles zu Wirr
um sich allem entziehen zu können, ist es da tatsächlich möglich....
Gefühle einfach abzustellen???
Ich frage das mal in die Runde
Fühle mich so verletzt und als hätte ich auf der Palme geschlafen....
ich danke dir für deine Worte.
Wirklich...die tun gut.
Nach all den Jahren....zu begreifen...es war alles nix...nur eine Frequenz.
Er hatte eine Familie, ein Leben..
Mein Sohn leidet hier auch...er hat ihm vertraut und ihn geliebt.
Er ist mittlerweile gross..und doch trifft das mitten ins Herz.
Wenn man selber nie abhängig war...kann man das nicht verstehen..
Diese Macht der Sucht.
Woher meine Ambulanz auf dem kopf kommt ist mir bewusst...leider geht sie davon nicht weg .
Ich hoffe ich bekomme es hin, nicht einzuknicken ...wenn er heulend vor der Tür steht 🙏
das tröstet....irgendwie... 
Ich rede mir immer noch ein...
Er kommt zurück, hat gemerkt wie sehr wir ihm fehlen und ist bereit zur Therapie.
Er ist jetzt 7 Wochen weg...seit 3 Wochen kein pieps..auch von mir nicht.
Ich muss wohl loslassen
Danke Morgenrot, ich bemühe mich.
Gehe auch begleitend zur Therapie.
Es geht mir nur wirklich nicht gut,
Ich vermisse den Menschen unter der Sucht, und fühle mich psychisch total misshandelt...
Entsorgt...das ist schon das richtige Wort
naja....da gehts jemanden nicht gut, ne arme Seele....
Na nü, na na ,na nü....
Hinterher und gucken was ich gesund machen kann 
Hallo Florian, direkt sein ist völlig ok.
ich bin das auch.
Auf maximal 4 Bier , aber nicht jeden Abend.
Er hat 3 bis 4 mal die Woche diese Menge getrunken.
Ich hab ihm das nicht angemerkt, von daher war alles sozusagen normal.
Ich selber hab am Anfang unserer Beziehung am Wochenende oft meinen Vino getrunken.. das war dann teils eine halbe Flasche, manchmal fast ne ganze.
Vertrage das allerdings überhaupt nicht und trinke seit Jahren nix mehr.
Ich bin schon länger in Therapie , um bei mir zu schauen , warum ich mit der AMBULANZ auf dem kopf durchs leben renne.
Ich bin auch noch Krankenschwester.
Die Zukunft betraf mein Haus .
Wir wollten umbauen und wieder zusammen ziehen
