Beiträge von Lust for Life

Tag 446: Mutti geht es wieder "blendend" und das wird dann hoffentlich auch fürs erste das letzte Mal sein, dass ich über meine Mutter schreibe. Meine Anfuhr hat erreicht, dass sie sich jetzt richtig zusammenreißt, komplett überkompensiert und versucht in allem perfekt zu sein. Ich gebe ihr 2-3 Wochen, dann ist sie ohnehin wieder im alten Trott, nur das ist nicht mehr mein Problem, weil ich es nicht mehr dazu mache.

Ich selbst bin damit beschäftigt, meine eigene Wohnung jetzt mal richtig auf Vordermann zu bringen und ein Zimmer so gut es geht - und es geht erstaunlich gut - zu schallisolieren. Nebenbei bemerkt werde ich wenn alles klappt demnächst eine äußerst günstige Gelegenheit haben um den Führerschein zu machen. Es fügt sich alles mehr oder weniger und das sind immer die besten Momente: Wenn ich merke, dass es wieder "Klick" macht und eins ins andere greift. Das war die letzte Zeit nicht so, war doch ein bisschen viel "blinder Aktionismus" dabei.

Mittlerweile bin ich ja doch schon einige Zeit hier und ich muss sagen, es gefällt mir richtig gut :). Ich konnte so viele Baustellen in meinem Leben beheben, das ist großartig und da waren auch ein paar dabei, von denen wusste ich gar nicht so genau, dass sie eigentlich ein Problem sind. Nun, ich werd mal weiter aufräumen, irgendwas zu tun gibt es ja immer und euch alles gute.

Dankeschön, naja, hat auch alles sein gutes. Sie hat dann in ihrer "Not" meine Schwester kontaktiert und mit der bin ich dann zurück gefahren. Wir hatten auf der Fahrt ein langes, sehr angenehmes Gespräch und sind beide absolut derselben Meinung. Bislang hatten wir dieses Thema immer gemieden, aber um nur eine Sache aufzuschreiben, die sie gesagt hat: "Ich weiß schon, warum ich bei ihr ab 17 Uhr nicht mehr anrufe."

Insofern, es mag sie weiter von uns trennen, aber es bringt den Rest der Familie näher zusammen und das ist auch viel wert.

Ach so, ja, das ist bisschen das Problem mit dem geschriebenen Wort, da interpretiert man gerne mal was falsch/anders als es derjenige es eigentlich meinte. Nicht so schlimm, ich bin gerade ziemlich müde, aber ich danke dir für den Austausch, da konnte ich in letzter Zeit doch mal einige Dinge loswerden, die sich über lange Zeit aufgestaut haben.

Zitat von achelias

Da siehst du die Hilflosigkeit deiner Mutter.

Nein, tut mir leid, da sehe ich das genaue Gegenteil. Hilflosigkeit wäre heulend zusammenbrechen und schluchzend zugeben: Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Sie weiß sich allerdings sehr gut zu helfen, sonst würde sie ja nicht ihr ganzes Leben auf Lügen aufbauen nur um weiterhin saufen zu können und in Panik ist sie auch nicht, höchsten mal, wenn der Pegel nicht stimmt. Ihr Leben läuft blendend Achelias, das kannst du dir vielleicht nicht vorstellen, weil ich das nicht richtig beschrieben habe, aber sie ist umgeben von Co-Abhängigen, die ihr wirklich jeden Mist noch hinterhertragen. Sie kann den ganzen Tag verkatert auf der Couch liegen und muss allerhöchsten mal für zwei Stunden am Tag Arbeit simulieren, das ist alles.

Mir ist völlig egal, wie man wieder eine Kommunikation hinbekommt, weil es zwischen ihr und mir außer guten Tag und auf Wiedersehen keine Kommunikation mehr geben wird. Solange sie nicht bereit ist, sich ihre Krankheit einzugestehen, war es das und sie anzupampen, das habe ich für mich gemacht, weil ich mich jetzt besser fühle und sie sich das meiner bescheidenen Meinung nach auch einfach mal verdient hat.

Habs früher aus Berlin zurück geschafft, weil ich so den Zahnarzttermin morgen früh nicht verschieben muss, falls das wen interessiert :).

Tja, deine Geschichte kenne ich nun wiederum nicht. Ich sollte mir wohl mal einen Ruck geben und auch mal rüber in "die geschlossene" kommen :D. Aber Morgen steht erstmal ein Kurztrip nach Berlin an, da bin ich so oder so nicht online dann..

Ja, Eminem "Cleaning out my closet" zum Beispiel. Ich hab tatsächlich damals schon dagesessen (2002 kam der Song raus) und davon geträumt: Eines Tages schreibst du auch mal so einen Song. Ich habe mir das aber tatsächlich etwas großartiger vorgestellt, als es sich am Ende dann anfühlt. Von einem Elternteil Abschied nehmen zu müssen, obwohl es ja eigentlich noch lebt und "nur" ein Problem hat, das gar nicht so schwer in den Griff zu kriegen wäre, ist überhaupt nichts tolles, aber es muss halt sein.

Das glaube ich auch, für gewöhnlich bin ich auch nicht wütend auf sie, das war jetzt vor allem wegen der "Aussprache". Ich hätte halt wenigstens erwartet, dass sie ein kleines bisschen Einsicht zeigt, aber keine Chance. Die hätte buchstäblich die Flasche am Mund haben können und hätte noch gesagt "Ich trinke nicht", irre, wie weit sich Menschen von der Realität entfernen können, wirklich unfassbar.

Ich hatte in den letzten Jahren meiner Alkoholikerkarriere nie groß einen Hehl daraus gemacht, wenn ich mal angesprochen worden bin. Im Gegenteil: Ich saufe, weil ich süchtig bin, das habe ich tatsächlich öfters mal gesagt. Spielt auch keine Rolle, von heute auf Morgen kann ich da nicht ganz weg, aber ich wohne da nicht mehr und ich versuche da auch nichts mehr aufzubauen, das ist erstmal das wichtigste. Nach meiner Einschätzung werden ihre "Freunde" dafür Sorgen, dass der Weg nach unten noch sehr, sehr lange dauern wird, denn wenn sie mich so überzeugend anlügen kann, dann schafft sie das bei denen drei Mal. Ist, wie's ist und ich werd mir mein Leben davon nicht verderben lassen, sondern einen guten Song draus machen, so kann man das auch regeln :).

Du hast vollkommen recht Achelias, natürlich bin ich trotzdem etwas wütend. Ich glaube den einen Moment, wollte sie mich tatsächlich schlagen, so sauer ist sie davon geworden, dass ihr nach all den Jahren endlich mal jemand die Wahrheit gesagt hat. Was sie allerdings richtig fuchsig macht, ist das keiner ihrer alten Tricks mehr bei mir zieht. Erst recht kein "So redest Du nicht mit mir", "Doch, ich rede so mit dir, wie mir das passt" und da muss ich ehrlich sagen, bin ich ein bisschen stolz auf mich. Denn das ist mein Selbstvertrauen, das ich mir hart erkämpft habe, das diese Unterhaltung überhaupt möglich gemacht hat. Weder mein Bruder noch meine Schwester haben das je geschafft, die sind beide still und heimlich aus ihrem Leben verschwunden, bzw. meine Schwester ist noch dabei das zu tun. Hin und wieder greift sie noch die Vorteile ab, wie Gratisurlaub machen, aber das ist ihre Sache.

Ein paar Tage werde ich wie gesagt noch brauchen, um mich wieder zu beruhigen und zu mir zu kommen, war dann doch ne ziemlich harte Nummer am Ende. Ich bin wirklich unglaublich froh, nicht nur das Forum hier sondern auch ein paar Freunde im "echten Leben" zu haben, die kein Alkohol Problem haben und bei denen ich mich nebenher ein bisschen ausheulen konnte. Die sind im übrigen "neu", also die habe ich während meiner Abstinenz erst kennen gelernt und von denen empfiehlt mir auch keiner, ihr Problem zu meinem zu machen, insofern, ich komme zurecht und Dienstag geht es erstmal nach Berlin, mal wieder meinen Vater besuchen.

Ach: Eins noch. Für den Bruchteil eines Moments hat sie mich tatsächlich fast gehabt. Sie hat mir wirklich so dreist ins Gesicht gelogen, dass ich kurz an meiner eigenen Wahrnehmung gezweifelt habe. Gruselig sowas...

Tja, da schreibst du was wahres Achelias: Ich bin so eben erfolgreich geflohen :).

Ich habe jetzt am Ende dann doch die Wahrheit gesagt, warum ich weg muss, lügen ist einfach nicht so meins, nichtmal aus Gründen der Konfliktvermeidung und was jetzt kommt, wird wohl niemanden besonders überraschen: ALLE ANDEREN HABEN EIN PROBLEM, aber sie doch nicht. Nein, sie trinkt nur gerne mal was und "nur wegen dem Stress" und, ab da hab ich dann dicht gemacht und sie einfach wie ein besonders nerviges Kind behandelt. "Debatte ist vorbei, Thema ist durch und ist doch alles bestens, wenn du kein Problem hast, dann hör doch einfach auf?!" Ja, den letzten Satz hab ich von hier und den mag ich besonders gern.

Eine Gruppe braucht sie auf keinen Fall und ich erspar euch den Rest einfach. "Ihr ganzes Leben muss sie sich schon diese haltlosen Vorwürfe anhören." Junge, Junge, wenn man sich das ganze Leben lang schon anhören muss, dass man ein Alkoholproblem hat, dann braucht man wirklich keinen nobelpreisverdächtigen IQ um daraus folgern zu können, dass man verdammt nochmal EINS HAT! Aber ist auch egal, mir gehts gut, Wetter ist wundervoll, ich werd hier noch ein bisschen aufräumen, Musik hören und dann mal vor die Tür gehen.

Wie gesagt: Ich könnts auch einfach nicht und ich will es irgendwie auch gar nicht hören, was soll sie sagen? Letztendlich zählt nur die Tat und bevor ich nicht höre, dass sie in Therapie oder zumindest zum Arzt und dann zur Suchtberatung/Selbsthilfegruppe geht, hat kein Wort Gewicht. Ich habe das damals alles aleine geschafft, weil ich wusste, woran ich bin: Das weiß sie auch. Wer aktiv Entzugserscheinungen wegsaufen muss, der hat keinen Raum mehr für Illusionen übrig und ihrer Freundin gegenüber kann sie sich eher öffnen, als mir gegenüber. Mir würde sie alles versprechen, was ich hören will und dann nach kurzer Pause genau das Gegenteil davon tun. Da hat niemand etwas davon und am allerwenigsten ich selbst.

Nein, ich habe nicht mit ihr gesprochen, da bin ich gerade zu emotional für, bringt nichts. Erstmal Abstand gewinnen, mich um mein Zeug kümmern, dann vielleicht irgendwann...Ist ja nicht so, als wüsste sie nicht, was sie gerade tut. Heute musste sie dringend in die Buchhandlung, die schon zu hatte, die Ausreden werden nicht besser. Ich habe schon das Gefühl, sie möchte eigentlich, dass alle es merken, aber ich kann das nicht, deshalb involvier ich ja ihre beste Freundin.

So, Gespräch hat stattgefunden, ich habe ein bisschen geheult und soweit ist nun alles wieder im grünen Bereich. Ich habe ihrer Freundin die Auseinandersetzung mit ihrer Co-Abhängigkeit empfohlen, denn das ist sie ganz eindeutig. Ich ja auch, sonst wäre ich vermutlich überhaupt nicht hier draußen. Ab Morgen Abend schreibe ich dann wieder aus meiner eigenen Wohnung.

Trotz allem hat die Episode irgendwie auch ihr gutes, denn sie hilft mir dabei, endlich mal einen Schlussstrich ziehen zu können. Meine Mutter wird sich entweder eine Therapie suchen oder weitersaufen müssen. Eines dieser beiden Modelle hat eine Zukunft, an der ich noch teilnehmen werde. Es wird vermutlich ein paar Tage brauchen, bis ich mich wieder wirklich stabil fühle, aber das ist in Ordnung. Ich freue mich jedenfalls wieder riesig auf meine eigenen vier Wände und werde es mir da wirklich schön und gemütlich machen. Was das Musik machen angeht, wird sich schon eine Lösung finden, muss ich eben weitersuchen und vieles kann ich ohnehin von zu Hause aus erledigen.

Zitat von achelias

Wie kommt man zu einem Ziel?

Bei mir war es der Wunsch, endlich wieder Musik machen zu können. Das hatte ich mir irgendwann mal selbst untersagt: Kein Musizieren im Suff und später dann sowieso jedes Interesse daran verloren. Das und der Fakt, dass ich einfach gemerkt habe, wie ich langsam aber sicher den Verstand verliere, waren meine Hauptmotive wieder ins Leben zurück zu finden. Ich hatte irgendwann nämlich wirklich eine Heidenangst davor, dass ich mein Gehirn irreversibel schädige und da musste ich dann die Notbremse ziehen.

Gut, ich werde jetzt mal anfangen meine Sachen zu packen, mich später mit ihrer Freundin unterhalten und Morgen bin ich dann hier raus. Ich werd ihr einfach sagen, dass mir hier zu viel los ist und ich keine Ruhe finde, wobei zumindest letzteres der Wahrheit entspricht. Dann werde ich mich hier nach und nach rausziehen, weil sonst bremse ich ihren Weg nach unten nur, obwohl der meiner Meinung nach beschleunigt gehört, außerdem geh ich selbst dran kaputt. Noch zwei Wochen hier und ich würde selbst wieder saufen und mich bemitleiden und sei es nur, um in der stationären Therapie dann meine Ruhe zu haben und das ist nun wirklich albern.

Zitat von achelias

Was könnte das Ziel bei deiner Mutter sein?

Ich bin gerade nur auf dem Sprung, aber: Sie müsste meiner Meinung nach ihre Freunde verlieren. Ihr komplettes soziales Gefüge müsste wegbrechen, kein Kontakt mehr, das könnte helfen, weil sonst bedeutet ihr nichts so wirklich etwas.

Zitat von achelias

Ich fürchte, dein Wunsch wird in Erfüllung gehen – irgendwann. Doch das kann noch ewig dauern.

Ich wünsche mir das in erster Linie, weil dieses alleine sein und nur noch den Suff haben uns beide ja letztendlich zur Einsicht geführt hat. Wenn ich das richtig im Kopf habe, dann haben wir beide uns das gleiche, ich nenne das mal etwas zynisch "sabbatical" (längere Freistellung, Sabbatjahr) gegönnt und dem Suff gewidmet. So was kann Leute zur Erkentniss bringen, während dieses ewige noch gerade so die Kurve kriegen wohl eher dazu führt, eben so weiterzumachen, bis dann irgendwann mal endgültig Schluss ist.

Es ist schier unglaublich, was so ein Körper alles abkann. Wenn man bedenkt, dass das pures Gift ist und der Körper trotzdem noch mit den paar Nährstoffen durchhalten kann. Ich habe ja teilweise auch Wochenlang kaum gegessen und die Maschine lief und lief. Auf welchem Niveau ist wieder eine andere Sache. Der Duracell Hase aus der Hölle, ich sags nur ohne jede theologische Implikationen..

Zitat von achelias

Ich war eben doch nicht so ein harter Hund.

Da hat das eine glaube ich, einfach nichts mit dem anderen zu tun. Ich könnte in den Boxclub mit der miesesten Reputation hier in der Gegend spazieren und ich würde mich absolut sicher dabei fühlen, aber so hart, dass es völlig an einem vorbeigeht, die eigenen Eltern so würdelos zu Grunde gehen zu sehen, so hart ist keiner und selbst wenn, wäre das dann auch schon hochgradig psychopathisch und das muss man auch nicht haben. Oft wünsche ich mir einfach, dass sie endlich mal so richtig anfangen würde zu saufen, also so, dass es endlich alle merken. Dieses "funktionerende" Alkoholikerleben, das sie hat, ist die schlechteste von allen möglichen Lösungen. Das war auch als Kind immer das Belastendste: Das man sich auf nichts einstellen und auf nichts verlassen konnte. Sorry, das ist jetzt ein bisschen derbe, aber: Wie eine Wundertüte voll Scheiße war das Teils. Man wusste zwar immer, was man bekommt, aber nie in welchem Maß. Mutti heute wieder ganz besoffen oder nur so halb? Heute wieder Aggro oder zu nah am Wasser gebaut? An den besten Abenden, ist sie einfach umgekippt und eingepennt, an den schlechtesten, hat sie die ganze Zeit heulend in der Küche gesessen. Und wenn das beste, was ein Elternteil für einen zustande bringt, die Tatsache ist, dass es schläft, dann läuft schon etwas gewaltig schief.

Insofern denke ich, es ist nicht das schlechteste mal ein paar Tage hier gewesen zu sein, aber hierher zu ziehen ist wirklich eine bekloppte Idee gewesen.

Zitat von Hartmut

ach, du warst das mit „Layla“

Unschuldig, diese viel zu simplen Reime, da war ich noch nie zufrieden mit. Gesicht auf nicht, mir auf Revier, hör mir auf, aber ich mag den Song tatsächlich und das Geiler (sprich Geila) auf Layla, das könnte in der Tat von mir stammen .

Ansonsten ja, viel Spaß ist in der Tat das wichtigste "auf Krampf" funktioniert in der Kunst selbst bei ernsten Themen nie so richtig. Mein nächster großer Erfolg wird allerdings, hier wieder auszuziehen und in meinen eigenen vier Wänden zu landen.

Zitat von Hera

Du schreibst ja auch viel darüber.

Klar, gehört ja auch ein Stückweit zu meinem Leben. Worum es mir geht: Das letzte was ich brauche ist, dass hier irgendwelche Fans von mir aufschlagen, die ganz sicher nur mal ganz nett guten Tag sagen wollen. Du würdest dich wundern, oder vielleicht auch nicht, wie bekloppt die Leute teilweise so sind. Auch möchte ich nicht nach Konzerten auf Forenbeiträge von mir angesprochen werden, deshalb alles im vagen und bisschen Piano (leise). Ob ich sage, dass ich talentiert bin, spielt auch nicht so die Rolle, ich merk das ja an den Aufrufszahlen und den Reaktionen der Leute. Von Talent sprechen ulkigerweise gerade die völlig talentfreien am lautesten, weshalb ich das ungern tue. Ich wollte nur verdeutlichen, dass die Phase gerade sehr wichtig für mich ist, weil ich halt nicht der Peter von nebenan bin, der sich mal eben bei DSDS bewirbt, sondern auch schon mit Szenegrößen zu tun hatte. Aber das ging halt alles irgendwann daneben, weil Suff war früher nun mal Prio Nummer Eins.

Zitat von Hera

Für welche Musikrichtung schreibst du Texte Lfl?

Meine absolute Lieblingsfrage ist ja eigentlich: "Was für Musik spielst du so?", aber das ist nahe dran . Ist nicht böse gemeint, ich versuch das mal vernünftig zu beantworten: Ich schreibe Texte und auch die Musik dazu. Ich singe das auch selbst ein, denn meine Stimme ist neben dem Talent zum Texten mein größtest Kapital. Mein musikalisches Spektrum reicht von Blues bis HipHop, ist die meiste Zeit aber unter Pop zu verordnen, was wiederum ziemlich nahe am Rock liegt. Ich würde mich jedenfalls niemals auf ein Genre festlegen und brauche das auch nicht. Im übrigen muss das hier auch keine Rolle spielen, denn ich habe nicht vor hier meinen Youtubekanal zu verlinken :).