Beiträge von Lanananana

Zitat von Delicious

Was kann ich tun?

Für Dich einstehen und handeln. Aus meiner Sicht ist die vermeintliche finanzielle Sicherheit es nicht wert, in einer Beziehung zu verharren, in der du unglücklich bist und in der viel vorgefallen zu sein scheint.

Zitat von Delicious

Ich kann ihm nicht verzeihen, dass er mir bei Eheschließung die Alkoholsucht verschwiegen hat , obwohl er gewusst hat wie ich zu dem Thema stehe. Auch gab es unschöne Dinge in Zusammenhang meiner jüngsten Tochter und seinem Verhalten.

Ich denke, du weißt selbst, dass du vermutlich gehen musst, wenn du wieder „Schönes“ erleben willst.

Ich fühle sehr mit deinen Kindern und ehrlich gesagt macht es mich wütend, dass du sie weitere Monate der Situation ausgesetzt hast. Entschuldige bitte, dass ich Dir das als Betroffene so direkt schreibe.

Ich könnte mich mit allem wiederholen, was ich Dir schon geschrieben habe. Aber das kannst Du wenige Einträge über diesem nochmal nachlesen.

Bezug nehme ich nur auf Deine neue Frage:

Zitat von Rosa1807

Aber wenn ich mit ihm z.b. Tage vorher ausmache, er soll die Kinder freitags abholen und hat donnerstags einen Rückfall, habe ich überhaupt nix gewonnen mit meiner Trennung. Wenn du dazu einen Rat hättest, wäre ich sehr dankbar, ich bin nämlich ratlos.

Deine Kinder aber! Weil sie sehen, dass Du Sicherheit bedeutest und Schutz!

Ich verstehe, dass Co-Abhängige Handlungsmuster nur schwer zu durchbrechen sind. Aber Du trägst die Verantwortung für eure Kinder.

Ich sage dir nochmal, deine Kinder nehmen gerade erheblichen Schaden!

Auch an den Tagen, wo ihr so schone Ausflüge alle zusammen macht. Weil sie nämlich neue Hoffnung schöpfen. Gerade weil sie nämlich nicht genau verstehen, was los ist.

Zitat von Honighummel7

Ich muss wohl oder übel in mein Innerstes schauen. Da das aber teilweise viel mit "allgemeinen mentalen Schwierigkeiten" und nicht zwingend nur mit dem Zusammenleben mit einem Alkoholiker zu tun hat

Kann man aus meiner Sicht nicht getrennt voneinander betrachten. Das eine bedingt doch das andere und ist Teil des Problems.

Zitat von Mala24

Mich würde interessieren ob jemand von Euch beim Partner/in Wahnvorstellungen/Othello-Syndrom wahr genommen hat.

Das ist deine erste Frage?

Mich würde interessieren, warum du dich nicht endlich um dich selber kümmerst.

Ja, es ist schwer co-abhängige Muster zu überwinden. Das weiß ich aus eigener Erfahrung. Aber ohne intensive Auseinandersetzung mit Dir kommst du da nicht raus!

Bin auch geschockt und sprachlos darüber, dass er Dir das angetan hat. Was für eine beispiellose Aggressivität. Möchte Dir aber auch verbal beistehen: Ich wünsche Dir von Herzen viel Kraft das durchzustehen und zu verarbeiten.

Z.B. - aber du findest auch kostenlose Zusammenfassungen bzw. Aufsätze zum Thema und YouTube Videos wenn du die Begriffe bei Google eingibst.

Gib die Begriffe mal in einer Suchmaschine ein. Da bekommst du zahlreiche Ergebnisse von Aufsatz über Buchempfehlung.

Zitat von lenvan

Gestern fragte mich jemand was den so schlimm sei,mit einem Alkoholiker zusammen zu leben. Wenn ich darüber nachdenke denke ich es ist doch nur das ich mich schäme.

Wirklich?!? Ist es nicht auch schrecklich für dich und deine Kinder nicht gesehen und gehört zu werden? Lies doch nochmal von Anfang an, wieviel Sch… du schon allein wegmachen musstest.

Und schau Dir mal Ratgeber zu „toxischer Schuld und Scham“ an. Mir hat das sehr geholfen.

Die letzte Frage ist die Spannende!

Zitat von Elara

Als ich gehen wollte meinte er dass ich meinem neuen Freund einen schönen Gruß ausrichten soll.

Das ist nur ne Masche, die ich selbst erlebt habe und von der ich schon seeeehr oft gelesen habe.

Zitat von kati50

Ich verstehe nicht, wenn man seit dem 8.6. hier ausziehen will, das nichts passiert ist.

Denkt er das das einfach so weiter läuft?

Er ist doch offenbar pitschenass ... Frage beantwortet!?

Zitat von kati50

Ich bin seit 1,5 Jahren mit ihm zusammen. Es war am Anfang eine wunderschöne Zeit. Bis ich das erste Mal gemerkt habe, er versucht einen Streit zu provozieren.

Zitat von kati50

Er war meine große Liebe und ich wahrscheinlich auch seine. Aber nicht mit Alkohol, damit ist er ein anderer Mensch, damit komme ich nicht zurecht.

Zitat von kati50

Ich glaube auch ihm geht es mittlerweile sehr schlecht, die Anzeichen dafür sind überdeutlich. Gelbe Haut, die juckende und kratzt, Selbstgespräche in einer Tour, Tag und Nacht, er vergisst sehr viel, Nasenbluten, beim Husten kommt öfter ein Blutklumpen, 4-5 Stunden schlafen am Tag.

Ich bin an diesen Sätzen hängen geblieben und möchte das gern mit dir teilen … natürlich sagt Zeit nichts aus über die Tiefe einer Liebe … aber es fällt mir schwer nachzuvollziehen, wie jemand in so kurzer Zeit vom Traummann zum körperlich gezeichneten Alkohol-Kranken geworden sein soll …

Verklärst Du da nicht vielleicht was?

Warum ist es mir wichtig, Dich das zu fragen? Weil ich glaube, dass Du es Dir unnötig schwer machst, wenn Du in der jetzigen Situation „er war meine große Liebe“ manifestierst …

Wer weiß, was noch kommt … vielleicht eine viel größere Liebe … hoffentlich aber eine, die glücklich beginnt und sich ebenso entwickelt.

Bleib bei deiner Wut und auf jeden Fall bei deinem Entschluss, dass es so nicht weitergeht.

Traurig bin ich auch manchmal. Das finde ich auch total ok.

Aber es ist ein Unterschied, ob ich traurig bin oder mir gedanklich Mauern baue.

Mir fiel beim Lesen nur die Formulierung auf …

Liebe Grüße!

Zitat von Eloed

Ich mache mir vorwürfe das ich Sie nicht genug/lang in ihr Kampf gegen die Sucht unterstützt hätte.

Du hast keine Schuld! Es ist an ihr konsequent an Ihrer Trockenheit zu arbeiten. In der Klinik hätte sie sich Hilfe holen können anstatt zu trinken. Sie ist noch nicht so weit.

Ehrlich gesagt, schockt mich das was du schreibst im Hinblick auf eure Kinder. Ich bin selbst in einer suchtbelasteten Familie aufgewachsen - wie gut, dass Du ihnen Schutz und Sicherheit gibst. Schlimm, was sie wegen der Sucht der Mutter durchwachen müssen.

Zitat von Eloed

Ich bin innerlich zerrissen und habe Zweifel an meine Entscheidungen. Bin ich ein schlechter Mensch? Habe ich einen kranken geliebten im Stich gelassen?

Du hast absolut richtig entschieden! Für deine Kinder, für dich aber auch für sie. Du hast sie nicht im Stich gelassen. Sie hat euch im Stich gelassen.

Hoffentlich wird sie jetzt „wach“. Bleib auf deinem Weg. Ich hoffe, die Kinder und Du kommen zur Ruhe! Ich wünsch euch weiterhin viel Kraft.

Zitat von Engel11

Erst heute morgen im Bad beim Zähneputzen kamen mir wieder Dinge in den Sinn, die ich vermisse, die ich so nie mehr erleben werde.

Zitat von Tobina

ich befürchte auch, dass ich so eine Intensität nicht mehr erleben werde

Es ist aber auch möglich, dass noch was viel Intensiveres wartet … ich zum Beispiel habe unbemerkt meine Beziehung zu mir sehr intensiviert. Ich wusste vorher gar nicht, dass da noch so viel Luft nach oben ist …

Der eigentliche Punkt ist allerdings, dass solche Gedanken bremsen und runterziehen. Warum nicht überzeugt sein, dass die nächste Beziehung definitiv noch intensiver und vor allem eine ohne Suchtproblematik ist?!

Willkommen - ich habe deine Zeilen mit Interesse gelesen und möchte Dir gern meine Gedanken dazu dalassen

Zitat von D.S.86

Er ist ein guter Mensch ,er ist für seine Kids da

So lang er als Alkoholiker nass ist, schadet er seinen Kindern - da ist nichts schön zu reden. Ich bin selbst in einem suchtbelasteten Elternhaus aufgewachsen.

Zitat von D.S.86

Ich fühle mich so verantwortlich für Ihn

Du bist nicht verantwortlich für ihn. Du bist verantwortlich dafür, dass es deinen Kindern gut geht - und Dir! Das ist unmöglich in einem suchtbelasteten Haushalt. Einfach weil die Belastung - ausgesprochen oder unausgesprochen - viel zu groß ist.

Zitat von D.S.86

Das letzte Mal wurde mir alles zu geschoben weil ich ja so schwierig furchtbar wäre ,da muss man ja trinken!

Das muss ich eigentlich gar nicht kommentieren … das steht ja für sich. Oder? Du bist nicht Schuld. Und das weißt Du. Aber ich frage mich, warum Du ihn in Schutz nimmt, wenn er Dir sowas an den Kopf wirft.

Kein Haus dieser Welt ist es wert, dass man das Wohl der Kinder dafür opfert - und auch nicht das eigene.

Lies mal bei den Erwachsenen Kindern von Alkoholikern. Ich wünsche Dir einen hilfreichen Austausch hier.

Lass Dich nicht verunsichern. Ich kann sehr gut nachvollziehen, wie Du gehandelt hast. Deine Bekannte weiß doch gar nicht wovon sie spricht. Leute, die nicht in so einer Situation waren wie Du und so fühlen wie Du können das gar nich wirklich beurteilen.

Für deinen Sohn finde ich die Entscheidung mehr als fragwürdig. Auch wenn Du schreibst, ihr führt ein normales Familienleben - führt ihr das eben mit einem nassen Alkoholkranken und einer coabhängigen Mutter nicht! Er leidet darunter - auch wenn du die Situation klein redest.

Herzlichen Glückwunsch!!! Und alles Gute für den Neustart! Du hast aus meiner Sicht 100% die richtige Entscheidung getroffen.

Gib Dir Zeit. Ich bin überzeugt, Du wirst schon sehr bald sehr erleichtert sein über diese wundervolle Chance.

Dass Dich das aufwühlt verstehe ich sehr gut - aber für mich liest sich die Zusage für das Haus unter diesen Bedingungen nach einem unglaublich tollen Wink des Schicksals und nach einer großartigen Chance, Dir und den Kindern was Neues, ganz eigenes aufzubauen. Was kann daran falsch sein! Nur Mut! Ich wünsche Dir, dass die (Vor-)-Freude Angst und den Blick zurück verdrängen kann!

Liebe Grüße!

Zitat von Thess

Ich habe wieder angefangen, mit anderen darüber zu reden, dass mein Mann wieder trinkt.…

an anderen Tagen macht es mich wütend, bereitet mir Sorgen oder macht mich traurig. Unserer Beziehung geht es sonst gerade erstaunlich gut.

Daran bin ich hängen geblieben. Für mich ist es ein Widerspruch, dass dein Mann wieder angefangen hat zu trinken und du deshalb in Sorge und z.T. auch wütend bist … es euch sonst aber gut geht … Wie kannst du das so ausblenden?

Aber wenn du dich in der Beziehung gerade „erstaunlich gut“ fühlst, scheint das für dich ja aktuell überwiegend zu passen?!