Beiträge von Helene

Liebe Kat,

schön, wieder von dir zu lesen.

Es stimmt, ich habe es missverständlich formuliert. Ich meinte damit, dass ich endlich fühle, dass ich nicht einsam bin. Vom Verstand her wusste ich es eh schon lange: ich bin berufstätig, habe eine sehr gute beste Freundin, die mir auch immer gesagt hat, dass ich nicht allein bin. Ich habe es aber immer wieder trotzdem so gefühlt. Das ist jetzt nicht mehr so. Ich bin auf einer tiefen Ebene glücklich, verbunden und unverletztbar und weiß, dass ich mich immer auf mich verlassen kann. Und wenn ich Hilfe, Fürsorge oder Zuspruch bräuchte, ich sie mir holen könnte.

Dass was du über deine Mutter schreibst, geht mir genauso. Meine Mutter war in meiner Kindheit im Alltag kaum fürsorglich (meinen Vater hat auch nichts interessiert), war man aber krank, änderte sich das auf eine übertriebene Art schlagartig. Fast noch stärker, als ich schon längst erwachsen war. Das konnte ich nicht ertragen und wollte gerade von ihr nichts dergleichen. Es fiel mir sehr lange sogar schwer, meinte Mutter auch nur zu umarmen, innerlich pure Abwehr von mir, die ich mit einem falschen Lächeln verbarg, weil sie mir leid tat und ich mich dafür schämte.

Sie dürfte auch nicht meine Hand nehmen (ich könnte mir vorstellen, heutzutage würde sie das vielleicht sogar gerne tun) oder dergleichen. Ich empfand regelrecht eine Art Verachtung, wenn ich sie sah. Das ist nicht schön. ich frage mich gerade, wann das aufgehört hat....Ich glaube, es war ein Prozess. Ich erwarte nichts mehr von meiner Mutter. ich habe meine Kindheit betrauert. Meine Mutter hat ihr Bestes gegeben, mehr ging für sie nicht. Ich habe nur sehr losen Kontakt zu meinen Eltern, ein paar Jahre gar nicht. Ich denke, das hat mir persönlich geholfen, genug Abstand zu bekommen und vollkommen neutral auf meine Mutter zu blicken.

Was mich angeht, vermute ich, dass die "Fürsorge", die meine Mutter mir als Kind geben wollte, wenn ich krank war, nicht wirklich mir galt, sondern als Ablenkung ihrer eigenen Probleme (mit meinem Vater) dienen sollte und sie dann selbst Aufmerksamkeit von den Ärzten bekam, zu denen sie mich brachte und dann als "gute Mutter" da stand. Und ich als Kind gespürt habe, dass es eigentlich dabei gar nicht um mich ging.

Danke, dass du davon erzählt hast, daran hatte ich gar nicht mehr gedacht. Es hat mir geholfen, zu lesen, dass ich mit diesem Gefühl nicht die Einzige war.

Ich finde es vollkommen normal, dass du dir als Kind Liebe und Fürsorge herbei geträumt hast. Eine andere Möglichkeit hatten wir als Kind ja nicht.

Liebe Grüße, Helene

Hallo Kati50,

man merkt leider, ich kenne mich mit dem Zitieren nicht aus, entschuldige bitte. Ich wollte den Satz zitieren, dass es Wellen gibt, wo alles hoch kommt.

Das finde ich vollkommen verständlich. Du hattest dir ja (auch) etwas Anderes gewünscht und trauerst um den tollen Menschen, der er ja auch ist bzw. war und um das, was hätte sein können. Das braucht sicher noch Zeit.

Liebe Grüße

Helene

Zitat von kati50

Ich habe heute echt das Bedürfnis mich mal zu melden, ich hatte Urlaub, den habe ich damit verbracht meinen Wohnbereich etwas neu zu dekorieren und ich habe viel Zeit damit verbracht meine Beziehung zu analysieren. Unsere Beziehung war in meinen Augen am Anfang perfekt. Mittlerweile habe ich verstanden das er es praktisch zum perfekten gemacht hat um hier bei mir ein sicheres zu Hause zu haben und jemanden der sich um alles andere kümmert.

Womit ich ein riesen Problem innerlich habe, er hatte hier alles, liebe, Geborgenheit, Ehrlichkeit, ein zu Hause. Er hätte diese Chance nutzen können und problemlos eine Entgiftung machen können und anschließend eine Therapie, aber er möchte es nicht. Er wusste das ich ihn in all seinen Problemen beim finanziellen Dingen unterstützt habe. Er hat wahnsinnig hohe Schulden, schon seit Jahrzehnten. Ich habe mich mit ihm hingesetzt und habe ihn bei der Schuldnerberatung anrufen lassen und er wurde auf die Liste gesetzt das er beraten wird.

Ich war wirklich am Ende, körperlich und seelisch in der Beziehung. Ich hatte 3 Zusammenbrüche in dem letzten halben Jahr. Meine Hände sind nachts eingeschlafen, das ich vor Schmerzen im schlaf gejammert habe. Er hat es alles gesehen und nicht begriffen das es durch seine ganzen Provokationen und Fehlersuche entstanden ist. Wir hatten noch ein paar Gespräche am Ende, aber er hat die Schuld nur bei anderen gesucht.

Ich bin sehr froh das ich diesen Weg gegangen bin, aber es tut auch zwischendurch verdammt weh. Meine Freundinnen und Freunde sagen, ich soll froh sein, das er weg ist. Bin ich auch, aber trotzdem gibt es diese Wellen wo alles hoch kommt.

Hallo Mala24,

du schreibst mehrmals, dass du "ausgezogen" bist? Du bist nicht ausgezogen, du wurdest auf die Straße gesetzt, richtig? Mitsamt deiner Tochter, richtig?

In einem post im November erwähnst du eine Ex-Freundin, die gleich am nächsten Tag eingezogen ist. Habt ihr dann zwischenzeitlich zusamḿen dort gewohnt?

Ich möchte dich nicht verletzen, frag mich aber, wo deine Schmerzgrenze ist. Wie könnte dieses Forum dir am besten helfen (außer über Diagnosen deinen Ex-Partner betreffend zu spekulieren)? Wäre es möglich, dass du dir für dich (!!) vor Ort Hilfe suchst, um deine Tochter zukünftig zu schützen? Das muss traumatisierend für sie sein.

Viele Grüße

Helene

Liebe Kat,

dein Text spricht mir aus dem Herzen.

Auf allen Kinderfotos lache ich (trotz co-abhängiger Mutter, deren Stimmung ständig wechselte und trinkendem Vater, der nie böse oder aggressiv, sondern "nur" nicht da war, sprich nur körperlich anwesend) und man hat mir als Erwachsene gesagt, dass ich immer und zu allem "Ja" gesagt habe. Dabei war ich das einsamste Kind auf der Welt. Auch ich hatte als Teenager mit Essstörungen zu kämpfen und habe als Erwachsene Alkoholmissbrauch betrieben.

Dieses tiefe Gefühl des Alleinseins, und des nicht Richtig- bzw. nicht Liebenswertseins, hat mich, ich bin Mitte 50, noch sehr lange bis ins Erwachsenenleben begleitet.

Eine richtige Krise in Form von üblem Liebeskummer hat mich dazu gebracht, etliche Sitzungen bei einer Coachin zu nehmen. Sie ist mit mir "in den Keller gestiegen" und das hat mir irgendwann geholfen, diese tief gefühlte Einsamkeit so gut wie vollständig abzulegen.

Die Konfliktunfähigkeit und das übermäßige Wahrnehmen von Stimmungen anderer ist mir geblieben und das ist heute okay für mich und kann auch mal eine Stärke sein.

Fühl' dich ganz doll verstanden.

Liebe Grüße

Helene

Hallo in die Runde,

liebe Rennschnecke,

wie lieb von dir, dass du fragst. Ich selbst freue mich immer zu lesen, wie es den Menschen mit der Zeit ergangen ist. Ich habe mich ein bisschen „erschrocken“, als mein Thread plötzlich in der Übersicht zu sehen war, lach. Und du hast den richtigen Riecher gehabt, so richtig „clean“ bin ich leider nicht.

Ich lese immer noch täglich mit. Gerne würde ich auch mal etwas Hilfreiches schreiben, aber ich merke dann immer wieder, dass andere es viel besser können. Das Lesen hilft mir persönlich aber sehr.

Wie geht es mir…. Der Mann über den ich zuletzt geschrieben hatte, war dann in mehrerer Hinsicht leider nichts für eine Partnerschaft. Die Trennung, die erste von mir ausgehende meines Lebens, fiel mir nach ein paar Wochen recht leicht.

Dann, vor ca. 15 Monaten, lernte ich über eine Freizeit App jemanden kennen, in den ich mich verliebt habe. Und er sich in mich. Ich muss gestehen, dass ich lachend in die Kreissäge gelaufen bin. Er könne ja einfach aufhören täglich zu trinken, dachte ich mir.

Jein, kann bzw. will er nicht. Als ich ihn nach ein paar Monaten, noch während der (beidseitigen) Verliebtheitsphase auf seinen täglichen Konsum ansprach und erklärte, wie ich mich dabei fühle, wenn er angetrunken ist, kam u.a. die Aussage: wenn er nicht trinken könne, könne er genauso gut alleine bleiben. Er lasse sich nicht reglementieren. Er wolle Spaß und würde lieber ein paar Jahre weniger leben wollen. Eigentlich deutlich genug, oder?

Meine Freundinnen, mit denen ich darüber geredet habe, weil ich immer denke, ich bin wegen meines eigenen sehr missbräuchlichen Konsums oder meiner Kindheit zu streng, haben mich darin bestärkt, dass er schon noch reduzieren werde, ich am Ball bleiben solle (sie haben ihn kennengelernt und finden ihn toll) und die Aussagen sicher nicht so gemeint gewesen seien.

Ich erkläre mich nicht mehr, sondern grenze mich ab, indem ich aus dem Kontakt gehe, wenn ich merke, dass er angetrunken ist. Das habe ich ihm im Vorfeld erklärt und auch warum (Verlust von Respekt, Nähe und Anziehung bei mir). Er schränkt sich stark ein, wenn ich da bin (wohnen nicht zusammen, obwohl er sich das, und ich eigentlich auch, sehr wünscht). Dann haben wir tolle Zeiten. Aber mittlerweile führt es zu Nebenkriegsschauplätzen, weil er sich wohl eben doch eingeschränkt fühlt. Und er trinkt manchmal „heimlich“…

Demnächst fahren wir, erstmalig länger, in Urlaub. Darauf freue ich mich einerseits sehr, andererseits hoffe ich, dass es so oder so für mich zu einer (noch besseren) Erkenntnis führt. Ich eiere gedanklich im Moment viel herum.

Schade, dass ich nicht schlauer werde. Ich bin leider kein Vorbild und enttäuscht von mir, aber ich sehe den wunderbaren Menschen, mit dem mich Humor, gleiche Werte, Lebenseinstellungen, Interessen, (fast immer) liebevoller Umgang und noch einiges mehr verbinden. Der sein Leben ansonsten unter Kontrolle hat (gutaussehend, top Haushalt, leitende Position). Wir lieben uns und ich glaube, es ist noch zwei Minuten vor 12 bei ihm.

Was mich betrifft, lebe ich seit fast vier Jahren ohne einen Tropfen Alkohol. Das war meine Entscheidung, daran gibt es nichts zu rütteln, nie mehr und es gab und gibt nie eine Versuchung. Im Freundeskreis meines Partners bin ich ein absoluter Exot, langsam gewöhnt man sich wohl dran, ist mir egal. Mein Zuhause ist alkoholfrei, ich biete dort nichts an.

Zu meiner Familie habe ich seit längerem keinen Kontakt. Dort führte meine Abstinenz (ebenfalls) zu Nebenkriegsschauplätzen, ohne dass ich es beabsichtigt hatte. Man hält anderen wohl unbewusst und ungewollt einen Spiegel vor, wenn man nichts (mehr) trinkt.

Insgesamt würde ich sagen, dass ich mich doch etwas entwickelt habe. Ich kann Konflikte aushalten und werde mich nicht scheuen (hoffe ich jedenfalls!!!) zu gehen, sollte mein Partner noch weiter die Kontrolle verlieren oder es einmal wagen, mich zu beschimpfen oder dergleichen. Er wird momentan immer „nur“ albern, jedenfalls sofern die Sprache nicht auf seinen Konsum oder meinen Rückzug aus dem Kontakt kommt.

Das war mein Update, danke fürs Fragen.

Liebe Grüße von Helene

Guten Morgen Engel11,

wie gut, dass du Freitag einen Termin hast. ich habe deinen Thread seinerzeit verfolgt, mich in sehr vielem wiedergefunden und würde gerne weiter von dir lesen.

Du schreibst von "Rückfallgefahr", hast du wieder oder immer noch Kontakt zu deinem Expartner?

Liebe Grüße von Helene

Hallo Lullaby76,

wie du dich einschätzt und ob und wo du dich gut aufgehoben fühlst, entscheidest nur du natürlich. Für mich wäre, von außen betrachtet, "die Sache" glasklar, allein schon wenn ich deinen Eintrag #34 vom 9.2.26 lese.

Alles Gute für dich.

VG, Helene

Liebe Cartier,

bitte verstehe es keinesfalls nicht als Vorwurf, sondern als einen Blick von Außen: warum hörst du dir vier Stunden lang an, was du angeblich alles falsch gemacht hast und dir nur einbildest? Und warum lässt du Intimitäten zu, obwohl du es (in dieser Situation) gar nicht willst?

Du weinst und willst eigentlich nach Hause fahren....Und doch bleibst du.... Es tut mir fast körperlich weh, die Beschreibung dieses Abends zu lesen.

Aber vielleicht hat es (noch mal) genau so einen Abend gebraucht, um sich ein Stück weit lösen zu können.

Alles Liebe für dich.

LG, Helene

Guten Morgen Mattie,

ich fand es für mich hilfreich, die Wut, unschädlich für andere und mich, raus zu lassen. Ich bin der Meinung, dass Gefühle zunächst erstmal gefühlt und nicht unterdrückt werden sollten.

Ich habe z.B. beim Auto fahren (auf der Autobahn) bei lauter Musik geschrien, gebrüllt und gemotzt. Bis ich irgendwann geweint habe.

Oder im Badezimmer mit Eiswürfel um mich geworfen. Ich habe in den Recorder am Handy reingemotzt, wenn ich konkret auf jemanden (oder etwas) wütend war.

Entspannungstechniken finde ich persönlich bei Wut in erster Linie nicht so angebracht, weil dann die Wut mMn wieder unterdrückt und nicht raus gelassen wird.

Ausdauersport, möglichst einer, bei dem auch dein Kopf beschäftigt wird (z.B. mit einer Choreo), finde ich auch hilfreich.

Im nächsten Step könnte man dann schauen, was genau dich wütend macht (es sind ja in Wahrheit nicht die anderen Menschen) und dann da ansetzen. Ich weiß grad dein Alter nicht, aber z.B. auch die Hormonschwankungen bei Wechseljahren können einen stinksauer machen :-).

Liebe Grüße von Helene

Hallo ihr Lieben,

ich dachte, ich schicke mal ein Update.

Ca. zwei Monate nach der Trennung ging es mir mental so schlecht, dass ich zu einer Coachin gegangen bin. Diese sagte mir, ich hätte diesen Mann bereits abgelehnt, bevor er mich verließ, ich hätte ihn ja mit seinem Alkohol lieben können. Mag sein, das ging für mich mit meiner Vorgeschichte und meiner psychischen Struktur aber nicht. Ich hatte das Gefühl, ich wäre bei diesem Mann, genau wie bei meinem Vater, gescheitert, weil ich nicht liebenswert bin und der Alkohol (wieder) wichtiger ist als ich. Ich habe mit der Coachin viel aus meiner Kindheit anschauen, aufarbeiten und meinen Frieden damit machen können. Ich habe dem Mann noch bestimmt über ein Jahr lang nachgetrauert, weil es nicht nur um ihn, sondern auch um alte Wunden ging.

Seit kurzer Zeit bin ich in einer neuen Beziehung. Ich habe ihn in einer Freizeit-App „kennen gelernt“ und mich auf ein Blind Date mit ihm getroffen. Es war recht schnell klar, dass er zum Essen Radler oder ein Glas Rotwein trinkt. Und, wenn er mit Rotwein kocht, diesen auch trinkt. Alles in Maßen bzw. "kontrolliert".

Beim dritten Date, als klar war, dass wir es miteinander versuchen wollen, habe ich ihm gesagt, dass ich mir nur eine Partnerschaft vorstellen könne, wenn der Mann abstinent lebt. Die Gründe habe ich kurz angerissen. Die Antwort war: „ja klar, das ist doch kein Problem, wenn es dir wichtig ist“. Fertig war er mit dem Thema.

Ich habe es bewusst so früh angesprochen, bevor er sich vollkommen verliebt. Für mich hat das Thema den gleichen Stellenwert wie z. B. Treue und Exklusivität. Ich wäre gegangen, wenn seine Antwort anders gewesen wäre, so a la „das gehört doch dazu, das ist doch normal, verstehe ich nicht“ usw. usf. Soweit bin ich immerhin.

Und, was soll ich sagen: ich bin so entspannt wie noch nie. Ich kann vertrauen, ich „muss“ nicht kontrollierend riechen und gucken. Und hinhören, ob die Stimme anders ist. Zuschauen, wie er Unmengen Alkohol in sich rein schüttet und mich fragen, warum er das tut und wieso man es ihm nicht einmal so wirklich anmerkt.

Egal, wie es mit uns weiter geht, für diese Reaktion von ihm, dieses, innerhalb von Sekunden „ja klar, ist doch kein Problem“ wird er immer einen Platz in meinem Herzen haben. Ich habe ihm das neulich so ähnlich gesagt, als er mir eine sehr süße Liebeserklärung machte. Er meinte, er hätte ja „nein“ sagen können. Ja genau, hätte er. Hat er aber nicht.

Meine „merkwürdigen“ Verhaltensweisen, die ich als Co-Abhängigkeit sehe, sind damit natürlich sicherlich nicht (endgültig) überwunden. Aber ich handhabe es zukünftig so: ich lasse das, was mir schadet, weg.

Das war jetzt natürlich ziemlich verkürzt, aber es soll kein Roman werden. Ich wollte euch dalassen, dass es das gibt: eine Beziehung ohne Gift, ohne Droge. Einen Mann, der ganz klar JA zu dir mit deinen Wunden sagt und bei dem Alkohol absolut keine Rolle in seinem Leben spielt.

Ich bin frei. Ich bin glücklich. Egal, ob mit oder ohne Mann.

Ich lese immer noch regelmäßig mit. Es gibt so viele tolle Menschen hier, die so lieb und / oder hilfreich antworten. Besser, als ich es könnte.

Viele Dank an alle, die dieses Forum am Leben halten und so wertvoll machen und an die großartige, liebevolle Hilfe, die ich hier bekommen habe.

Ganz liebe Grüße von Helene

Guten Morgen, AnnaBlume,

ich mag die Art sehr, wie du schreibst, habe grad schallend gelacht und bin froh, dass der Knigge Gott dir zum Glück nicht seine silberne Gabel des Zorns in die Rippen gerammt hat. Alles Gute weiterhin für dich 🍀.

Liebe Grüße, Helene

Auch ich kann dir versichern, dass Lallen kein Hinweis auf übermäßigen Konsum ist. Oder anders ausgedrückt, dass jemand, auch wenn er "randvoll" ist, nicht automatisch lallt.

Ich habe ja selbst "herumgeeiert", weil ich die Beziehung nicht aufgeben wollte. Und ich wollte einen eindeutigen Beweis, dass mein Ex allein zu Hause trinkt, weil das für mich zu dem Zeitpunkt der Beweis gewesen wäre, dass er missbräuchlich (oder abhängig) trinkt.

Es gab aber Indizien genug, dass es so ist.

Ich habe einmal im geselligen Rahmen neben ihm gesessen und gesehen, was er in sich reingeschüttet hat. Er hätte demnach unter dem Tisch liegen müssen. Und was soll ich dir sagen: er sprach völlig normal bzw nur weniger und schwankte nicht einen Millimeter. Ich hätte es nicht eindeutig bemerkt bzw das ganze Ausmaß nicht begriffen, wenn ich nicht neben ihm gesessen und es mit eigenen Augen gesehen hätte.

Lange Rede, kurzer Sinn: Wenn jemand geübt oder trainiert im Trinken ist (darf man das so sagen?), lallt er nicht zwangsläufig. Das Nicht-Lallen solltest du nicht unbedingt als Beweis eines sog. 'moderaten' Alkoholkonsums bei deiner Partnerin werten.

Und ich schließe mich Hartmut an: warum lässt sie es nicht ganz einfach, wenn sie weiß, wie unglücklich es dich macht? Weil sie den Rausch braucht und will, nicht wahr?

Irgendetwas stimmt ganz und gar nicht, sonst wärst du nicht hier, sorrowful. Vertrau auf deine Wahrnehmung und dein Bauchgefühl unabhängig davon, wieviel deine Partnerin nun nachweislich in deiner Gegenwart trinkt.

Liebe Grüße!

Lieber sorrowful,

ich grätsche mal von der Seite rein und hoffe, das ist in Ordnung.

Meine Geschichte ist fertig erzählt (er trennte sich, nachdem ich seinen Konsum zum zweiten Mal, und diesmal nachdrücklicher, angesprochen hatte), aber ich lese immer noch fast täglich hier im Forum.

Es ist mir ein Bedürfnis, dir zu schreiben, weil ich die Aussage deiner Psychologin (3-4 Gläser wöchentlich etc.) unmöglich finde. Was tut es zur Sache, welchen Alkoholkonsum sie persönlich akzeptabel findet? Ihr Job ist es, dich zu unterstützen und für Klarheit für dich zu sorgen.

*Ironieon*: Auch ich bin dann wohl ein extremer Fall, der dringend seine Werte, Prägungen und Ansichten ablegen sollte *Ironieoff*, denn auch ich würde keinen Alkoholkonsum über 1-2 Gläser wöchentlich mehr tolerieren und mich ggf. erst gar nicht mehr auf eine Beziehung einlassen.

Was ich dir sagen möchte: es gibt noch mehr Menschen wie dich, die keine Lust auf einen benebelten Partner/in haben.

Liebe Grüße, Helene

Liebe Eldamalu,

ich danke dir von Herzen, das hat mir gerade wirklich gut getan .

Hallo ihr Lieben,

Ich hatte ja versprochen, mich zu melden, wie es weiterging....

Ich hatte ihm vor einiger Zeit, als er bei einem "geselligen Beisammensein" reichlich getrunken hatte (ich war dabei), gesagt, dass ich es nicht gut fand und mich die dolle Fahne sehr stört. Gesagt hat er dazu nichts. Ich dann auch nicht mehr.

Wir hatten dann letzte Woche ein paar Tage wunderschönen Urlaub. Dann war er abends mit Kollegen zusammen, hat sich nicht wie versprochen bei mir gemeldet, ob er noch vorbei kommt. Später am Abend kam dann die Nachricht, dass er getrunken habe und daher nicht mehr vorbei kommen, sondern zu Hause schlafen würde.

Das alles zusammen hat mich so getriggert, dass ich ihm am nächsten Tag gesagt habe, dass ich ein riesen Problem mit seinem Konsum habe, ihm kürzlich doch durch die Blume gesagt habe (in Bezug auf die Fahne) , dass es mich stört, warum nicht einfach nach zwei Bier Schluss sein und der Rest-Abend bei mir nüchtern verbracht werden könne.

Und auch, warum ich diese Probleme habe (eigener Alkoholmissbrauch und Alkoholiker als Vater, das mit meinem Vater wusste er aber bereits von mir). Ich habe dann Beispiele genannt, wo ich z.B. vormittags in der Woche die starke Fahne gerochen hatte (da hatte er definitiv Besuch, das weiß ich, und er meinte, da würde dann mal eben was getrunken werden) oder wo bei einem normalen Restaurant zusätzlich zum Wein auch die Schnäpse der anderen mitgetrunken wurden.

Und dass ich mir einen Mann an meiner Seite wünsche, der immer klar im Kopf ist. Ich bin ziemlich deutlich geworden, wie es leider, wenn ich dann endlich was sage, öfter (bei ihm noch nie) der Fall ist.

Und was ist passiert? Er würde mir nichts versprechen, was er nicht halten könne, jemand ihm sehr Nahestehendes, den er gefragt hätte, fände seinen Konsum völlig normal und harmlos. Zu Hause allein trinken würde er nicht.

Auf meine Frage hin, warum er es nicht einfach bleiben lassen könne, kam die Antwort, es würde eben schmecken. Ich konnte das natürlich locker widerlegen, weil z.B. Cola auch schmeckt, man davon aber nie ein Glas herunter stürzt und unruhig wird, wenn das zweite bestellte nicht umgehend gebracht wird. Oder auch problemlos den Rest seines Lebens auf Cola verzichten könnte.

Ich habe dann versucht, Kompromisse zu finden, angeboten an mir bzw meiner Einstellung zu arbeiten, weil meine strikte Abneigung gegen Alkohol und Rausch ja offensichtlich gesellschaftlich nicht normal ist.

Es war zu spät. Er hat sich am nächsten Tag getrennt. Mit der Begründung, dass es in einer Beziehung bei grundsätzlichen Dinge keine Kompromisse gäbe, das würde nie und in keiner Beziehung funktionieren. Entweder es passt alles oder man beendet es. Außerdem würde es mich erneut stören und er wolle nicht, dass es mir nicht gut geht.

Ich kann es immer noch nicht fassen. Es geht mir besch***. Ich habe das Gefühl, alles falsch und kaputt gemacht zu haben. Ich liebe ihn. Und er mich auch. Das hat er mir bei der Trennung und noch einen Tag vor dem Ganzen gesagt. Ich versuche gerade, irgendwie klarzukommen. Im Moment wünschte ich, ich hätte nie was gesagt. Ich wollte diesen Mann, der so perfekt zu mir zu passt (wobei das gar nicht mein Anspruch ist) und diese Beziehung, die sonst so schön war, nach der langen Singlezeit so so sehr.

Ich weiß nicht, was passiert ist. Vielleicht habe ich jemanden einfach zu sehr verletzt. Ich habe mich für falsche Verdächtigungen und Missverständnisse bei ihm entschuldigt. Er war ganze Zeit ganz ruhig und sachlich, ich auch, aber Alkohol gehört für ihn "in seinen Kreisen" dazu. Ich kenne ihn gut genug, um zu wissen, dass es, egal, was ich sage oder tue, kein Zurück für ihn geben wird. Ich fühle mich hundeelend. Und habe zudem auch noch Urlaub, sodass die Ablenkung fehlt.

Zurück bleibt eine tiefe Trauer und das Gefühl aufgrund meiner Vergangenheit als EKA (mein Vater trinkt übrigens seit ein paar Jahren ein Glas Sekt zu "besonderen Anlässen" und neulich abends, als Besuch da war, Radler) und als selbst früher missbräuchlich Trinkende völlig falsch bzw übertrieben reagiert zu haben.

Ich versuche, mir grad einzureden, dass ich einen wunden Punkt bzw ins Schwarze getroffen haben könnte, meine Wahrnehmung richtig war, damit ich irgendwann hoffentlich vielleicht wieder klarkomme, mir selbst verzeihen kann, das schreckliche Vermissen aufhört und ich mein vorheriges Leben zurück bekomme.

Ich weiß, dass ich auf sehr hohem Niveau jammere, wenn man eure Geschichten mit jahrelanger Partnerschaft und Kindern liest. Aber es war nach so langer Zeit einfach eine Chance für mich, doch noch eine glückliche Beziehung zu haben. Deshalb seid bitte nicht zu hart zu mir, falls mir jemand antwortet.

Zum Glück ist es absolut keine Option für mich, jetzt wieder anzufangen zu trinken.

Danke, dass ich das hier los werden durfte.

Liebe Grüße, Helene

Liebe kaffeetante,

ich weiß nicht, ob wir Gespenster oder es zu eng sehen, aber ich empfinde es genauso wie du. ich finde diese ständige Trinkerei zu jedem Anlass einfach nur furchtbar und beileibe nicht völlig normal.

Aber, der Vollständigkeit halber, muss ich erwähnen, dass es nicht besonders lange her, dass ich leider auch so ähnlich war....

Schwierig finde ich die Situation mit deinen Kindern, dass sie wieder mit deinem Schwiegervater fahren "sollen". Leider kann ich dir da keinen guten Rat geben, kann aber sehr gut verstehen, wie schlimm das für dich sein muss. Zumal du gefühlt so allein mit deinen, völlig berechtigten Bedenken, da stehst und dich behaupten musst.

Liebe Grüße, Helene

Hallo Maeron,

eine Einschätzung kann ich dir nicht geben, aber von mir erzählen, vielleicht hilft dir das als Denkanstoss.

Ich habe festgestellt, dass mein Alkoholkonsum über die Jahre immer mehr wurde. Und es blieb nie bei einem Glas. Hauptsächlich allein zu Hause. bei mir waren z. B. "gesellige Runden" eher nicht das Problem, auch Tage oder gar Wochen ohne Alkohol nicht.

Ich habe mich intensv mit dem Thema befasst und mich gefragt, warum in aller Welt soll ich meinem wunderbaren (noch) gesunden Körper eine Droge und Nerven- und Zellgift zuführen? Es gibt keinen risikolosen Mengen beim Alkohol, nur sog. risiskoarme und jeder, der auch nur ein Glas Alkohol, also vermeintlich "kontrolliert" trinkt, überschreitet diese Menge i.d.R. bei jedem Konsum.

Ich habe vor über einem halben Jahr jeglichen Alkoholkonsum eingestellt, meine Familie und Freunde informiert, mein Zuhause alkoholfrei gestaltet und werde nie wieder einen Schluck trinken.

Ich persönlich kann mit Alkohol nicht umgehen und das sehe ich nach deiner Schilderung auch bei dir so. Bei mir war fünf vor 12 nach meiner Einschätzung und ich bin froh, den Absprung gerade noch rechtzeitig geschafft zu haben.

Nie mehr einen Kater zu haben, keine bösen WA-Nachrichten an liebe Menschen zu schreiben, keine Überlegungen mehr, heute Abend sollte ich zur Belohnung / aus Stress oder anlässlich einer Party (oder was auch immer) Alkohol trinken, seine Gesundheit nicht mehr absichtlich und sehenden Auges zu schädigen, ist unbezahlbar und bietet so viel mehr Lebensqualität.

Mein Rat, lass es einfach komplett! Du bist doch schon auf einem guten Weg, zu erkennen, dass du diesen Dreck eigentlich nicht brauchst und ich vermute, du bist auch der Typ ganz oder gar nicht (und nicht dieses ab und zu zum Essen).

Viele Grüße, Helene

Daran habe ich tatsächlich überhaupt nicht gedacht.

Meine erste Reaktion wäre, das kann nicht sein, weil....... Zum Beispiel, weil ich, außer Nikotin und Alkohol, nichts mit anderen Drogen am Hut habe, sie nie ausprobiert habe und von mir auf andere schließe, was Quatsch ist. Weil er mal gesagt hat, dass er nie (andere) Drogen probiert hat. Was gelogen sein könnte. Weil er ein seriöser, gestandener Mann ist, der einen verantwortungsvollen Job hat, dem er gewissenhaft nachgeht. Das hat auch nichts zu sagen, andere Drogen sind ebenfalls schon längst gesellschaftsfähig und für jedermann, der es darauf anlegt, sicher leicht zu besorgen.

Deshalb vielen lieben Dank für diesen Hinweis.

Hallo,

vielen Dank für eure Antworten und den Input.

ich bin tatsächlich leider noch nicht schlauer....

Vor ca. zwei Monaten bin ich mal zu ihm gefahren, weil er am Telefon verwaschen gesprochen hat. Laut ihm war, auf meine Nachfrage am Telefon hin, alles okay mit ihm, Ich habe es angekündigt, dass ich mich selbst davon überzeugen möchte und jetzt los fahren würde. Er hatte somit Zeit ggf aufzuräumen. Gerochen habe ich nichts, das war meine "Hoffnung" hinter der ganzen Aktion. Er wirkte auf mich aber sehr hektisch und irgendwie bemüht, mich auf irgendeine Art abzulenken.

Im Nachgang fühlte sich das Ganze nach einer übergriffigen und überflüssigen Aktion an, die ich nicht nicht wiederholen möchte, auch nicht unangemeldet.

Mein Problem ist aber, dass ich Gewissheit möchte, dass er "heimlich" , also allein zu Hause trinkt. Das wäre für mich absolut inakzeptabel, weil ich dann weiß, wohin es führt bzw. schon geführt hat. Damit wäre für mich eine Grenze zur Abhängigkeit überschritten, die nicht rückgängig zu machen ist und nur bergab führt, wenn man das Trinken nicht konsequent und endgültig stoppt. Und ich möchte absolut keinen Partner, der nicht klar im Kopf ist, wenn er mit mir spricht oder bei mir ist.

Aber es ist zur Zeit eben nur ein Verdacht, Ich meine, es immer mal wieder an der Art zu sprechen zu erkennen (dieses "euphorische"), an der manchmal "verwaschenen" Aussprache am Telefon, der extremen Müdigkeit immer und manchmal ein eigenartig irgendwie leicht süßlicher Geruch. Ich brauche bzw. möchte aber Beweise, um die Entscheidung zu treffen, mich zu trennen.

Was ich z. B. absolut nicht verstehe, ist, dass ich nichts (also keine Fahne) rieche. Dann würde ich es sofort ansprechen. Aber so, ohne konkreten Anhaltspunkt oder Aufhänger schaffe ich es nicht und fände es umgekehrt z B. auch sehr befremdlich, wenn man mir ohne Grund etwas derart Gravierendes unterstellen würde. Den Wein oder das Bier (das ich übrigens sehr gut riechen kann) den bei den "geselligen" Zusammenkünften oder Restaurantbesuchen kann und möchte ich nicht kritisieren, da das leider allgemein gesellschaftlich anerkannt ist und viele Menschen auf diese Art vermeintlich kontrolliert trinken können.

Er ist ein wunderbarer Mann und es passt, bis auf das eine, einfach alles. Er ist unheimlich empathisch, zugewandt, fürsorglich und liebevoll. Ich möchte ihn und das Schöne, das wir haben, nicht ohne guten Grund aufgeben, das erklärt vielleicht mein Herumgeeiere. ich hätte nie gedacht, mich noch mal verlieben zu können.

ich habe für mich entschieden, die schöne Zeit zu genießen, solange sie dauert. Wenn ich mit meinem "Verdacht" richtig liege, wird es über kurz oder lang immer schlimmer und damit offensichtlicher werden und dann habe ich meine Bestätigung, ohne danach suchen zu müssen. Es wird mir dann zwar noch mehr das Herz brechen, mich zu trennen, aber da muss ich dann durch. ich habe schon andere Dinge geschafft und werde auch das schaffen....Na toll, und jetzt laufen die Tränen.

Ich werde euch berichten, wie es weiterging und weiterhin bei euch allen lesen. ich selbst habe schon bei so vielen von euch überlegt, wie es wohl weiter gegangen ist.

Liebe Grüße!