Beiträge von DSE

Hallo Lütte,

Ja ich versuche auch immer die Dinge so zu sehen…. Es war nur dieses mal wirklich so nahe dran, dass ich glaube echt ein bisschen brauche, um mich von dieser Enttäuschung wieder rauszuziehen… aber das wird mir schon gelingen…..

Vielen Dank jedenfalls für Deine Anteilnahme!!!

Hallo zusammen, tut mir sehr leid, aber jetzt hab ich mich echt schon lange nicht mehr gemeldet. Es war einfach wahnsinnig viel los bei mir. Seit 2 Tagen ist nun leider klar, dass ich die Arbeitsräume leider nicht bekommen kann.. ich bin traurig, war so nahe dran….. aber es hat wohl einfach nicht sollen sein. Ich suche weiter….. aber ich muss schon zugeben, dass es mich in meinen Gefühlen echt zurückgeworfen hat. Ich hatte das Gefühl, ich bin hier bald weg. Raus aus den Fängen meines alkoholkranken Mannes!! Innerlich hab ich schon eine kleine Wohnung eingerichtet. Nur für mich……

Daraus wird jetzt erst einmal nichts.

Ich hatte mich ja auch eigentlich echt schon gewundert gehabt, dass ich so schnell so unglaublich viel Glück gehabt habe!! Und irgendwie habe ich echt gedacht, das geht jetzt so weiter!! Immer in die richtige Richtung!!! Weg von ihm und in einen neuen Lebensabschnitt…….. Das hat mir so gut getan!!! Alles ging plötzlich leichter und war nur noch für eine begrenzte Zeit……….

Ich werde weiter suchen. Das ist auf jeden Fall der richtige Weg!! Das weiß ich jetzt noch genauer.

Tausend Dank euch!!!!

Vielen Dank für deine ausführliche Nachricht!! Ich bin auch dabei herausfinden was eigentlich meine Bedürfnisse sind. Es ist echt verrückt, aber irgendwie hatte ich so lange keine mehr, dass mir das garnicht so leicht fällt….

Aber ich hab meinen Freundeskreis wieder gewonnen und versuche ihn auch zu pflegen. Auch wenn er das nicht möchte.

Viel Zeit hab ich im Alltag nicht. Ich arbeite viel.

Aber am Wochenende versuche ich meine Bedürfnisse immer mehr in den Vordergrund zu holen. Und das tut mir gut. Ich gehe halt viel weg. Treffe mich mit Freunden. Obwohl ich ehrlich gesagt auch sehr gerne einfach mal zuhause vor mich herumwurschteln würde… aber wenn er da ist, kann ich mich nicht entspannen….

So ist es insgesamt eigentlich ganz o.k. aber ich bekomme zu wenig Ruhe insgesamt und das strengt mich dann doch wieder an…

Hallo zusammen, ich bin total aufgeregt, es haben sich tatsächlich mögliche Räumlichkeiten für meine Arbeit aufgetan!! Ab September. Das ist ein überschaubarer Zeitraum. Donnerstag schaue ich mir alles an. Gibt aber sehr sehr viel Interesse an den Räumlichkeiten.

Drückt mir bitte alle die Daumen, dass das passt und ich diese Chance bekomme!!!! Es wäre endlich nach vielen Jahren der erste richtig große Schritt in die richtige Richtung!!! Kleine hab ich schon viele gemacht, aber das wäre jetzt echt ein Riese Schritt!!!!!

Hallo ihr beiden, ich hab euren Austausch mit Interesse verfolgt. Auch ich bin an dem Punkt, wo ich mich immer mehr von meinem Mann zurück ziehe. Emotional bin ich schon eine große Strecke gegangen und wundere mich manchmal selbst über meinen inneren Abstand den ich schon zu meinem Mann aufgebaut hab. Aber wir wohnen noch zusammen und im Moment versucht er gerade wieder mich mehr an ihn zu binden.

Ich möchte das nicht mehr, ich hab auch einfach das Vertrauen in ihn total verloren….

Daher wäre ich auch total daran interessiert, welche Tipps Dir besonders gut geholfen haben. Ich zumindest könnte noch einige brauchen…..

Liebe Hope92,

Ja so mache ich das jetzt. Ich hab gestern im Kollegenkreis nochmal meinem Wunsch nach geeigneten Räumlichkeiten Nachdruck verliehen und wirklich alle suchen mit. Das wird bestimmt nicht ganz so schnell gehen, aber ich hab das seit 2 Monaten öffentlich gemacht mit der Suche nach geeigneten Räumen und es wird sich bestimmt auch irgendwann was finden.

Ich hab mich auch schon sehr zurückgezogen. Eigentlich seit Anfang des Jahres schon. Und seitdem geht es mir auch echt schon besser….

Ich versuche in die Zukunft zu schauen. Es hängt halt alles zusammen.

Der erste Schritt ist jetzt wirklich, dass ich nicht mehr zuhause arbeite. Erst dann kann ich ernsthaft nach einer neuen Wohnung suchen, denn ich muss ja wissen, wie viel ich dann noch für die 2. Miete realistisch ausgehen kann….

Es ist bestimmt noch ein längerer Weg. Aber ich hab mich auf gemacht in die richtige Richtung und ich merke, dass mir das schon gut tut.

Wie schön wird das sein, wenn ich erst mal ganz frei bin……

Danke Dir für Deine Worte!!

Sie bestärken mich auf meinem Weg….

Liebe Hope und Twizzler, ich kann leider nicht einfach so weg gehen, mein Arbeitsplatz ist zuhause und lässt sich nicht so einfach umziehen. Ich suche aber auch dafür schon geeignete Räumlichkeiten. Und es suchen auch hier liebe Menschen mit. Ich bin euch sehr dankbar, dass ihr beide so lieb schreibt. Es gibt mir schon ganz viel Kraft dass ich weiß, dass ihr da draußen mich versteht, weil ihr ähnliches erlebt habt oder gerade erlebt.

Vielen Dank euch 2 nochmal!!! Und natürlich auch allen Anderen die so lieb geschrieben haben

ihr Lieben alle vielen Dank!! Ich hab jetzt einfach mal nicht reagiert. Hab seine Nachrichten nur gesehen, als sie rein kamen. Telefonate sind das immer garnicht. Nur Nachrichten……..

Ich bin finanziell nicht abhängig von ihm . Das ist eher anders herum. Ich hab nicht super viel aber ich komme zurecht. Bin schon länger auf der Suche nach einer Wohnung. Ist hier wo ich wohne ganz ganz schwer, weil ich auch nicht mega viel Miete zahlen kann. Aber es suchen einige mit. Hoffe das wird bald von Erfolg gekrönt.

Danke euch allen. Nachdem ich jetzt etwas durchgeatmet habe geht es mir auch schon wieder besser. Ich hatte nur plötzlich so ne Panik…..

Jetzt meldet er sich plötzlich wieder, schickt mir Herzchen und Küsschen und tut, als wäre nichts gewesen…

Ich hab noch nicht geantwortet. Ich will natürlich nicht, dass er sich was antut. Aber ich möchte auch nicht, dass jetzt alles vom Tisch gefegt wird. Ich bin ja froh, dass ER gesagt hat, dass er die Trennung möchte. Ich hab das auch schon 2 mal gesagt. Und zwar nach reiflicher Überlegung. Er hat das immer einfach ignoriert und ein paar Tage später kam dann ein seltsamer Unfall unter Alkoholeinfluss und es stand immer auch Suizid um Raum……

Hallo zusammen, bei mir überschlagen sich gerade die Ereignisse.. ich hab meinen Mann nochmal gesprochen und ihm deutlich gesagt, dass ich mich von ihm nicht mehr manipulieren lassen werde. Immer bin ja ich an allem schuld. Er lässt keine Gelegenheit aus mir zu sagen, dass ich an seinem Alkoholproblem ( was er, wie ich heute weiß, schon lange vor meiner Zeit hatte) schuld bin. Er hatte ja zum Jahreswechsel die Therapie und hat mir dann kürzlich gesagt, dass er wegen mir im März wieder angefangen hat zu trinken, weil ich ihn mit Nachdruck darauf hingewiesen hatte, dass ausgemacht war, dass er mit einer Therapie startet und er während der Wartezeit ambulante Gespräche in der Psychiatrie wahrnimmt. Ich wollte, dass er das auch macht. Hab ihm gesagt, dass das auch für uns der einzige Weg ist.

Jetzt hat er mir gestern plötzlich erklärt, dass er im Dezember angefangen hätte, weil es ihm nicht gut ging. Auf meine Verwunderung, dass er doch gesagt hatte, er hätte wegen MIR im März wieder angefangen, ist das ganze eskaliert.

Er hat mir jetzt gesagt, dass er sich von mir trennen will. Man könnte mit mir nicht reden und wir würden uns gegenseitig nicht gut tun.

Da ich ja schon geschrieben hab, dass er auch depressiv ist, frage ich euch jetzt, wie ich seine Aussage nutzen kann. Ich hab Angst, dass er wieder versucht sichtend anzutun. Es ist so seltsam still am Telefon.

Ich möchte aber auch, dass wir uns trennen. Weil ich das ehrlich gesagt auch als den einzig gangbaren Weg sehe.

Wie würdet ihr das jetzt an meiner Stelle machen? Heute Abend bin ich nicht da. Ich hab da einen wichtigen Termin.

Hallo Hyrophania,

Ich sehe das wie schon einige Andere vor mir. Auf gar keinen Fall darf da noch ein weiteres Kind hineingezogen werden. Es ist gut, dass du diesen Plan auf Eis gelegt hast. Ich denke du wirst deine ganze Kraft brauchen um für Dich und eventuell auch die Tochter eine gute Lösung zu finden.

Dabei wünsche ich Dir ganz viel Kraft und gute Erkenntnisse. Leicht wird es nicht, aber Du kannst das schaffen

Du lieberLuna46!!! Es tut mir sehr sehr leid, was du da erleben musstest!!! Wahnsinn, dass er danach wieder getrunken hat. Man sieht daran, wie unglaublich schwer das alles ist…..

ich wünsche Dir, dass du Dich von diesem Erlebnis ganz gut erholen kannst und dass Du nie wieder so etwas erleben musst.

Danke fürs teilen. Mein Mann will auch immer alles am liebsten alleine hinbekommen!!! Dein Bericht macht mich vorsichtiger!!!!!

Liebe Panama, vielen Dank für deine ausführliche Nachricht. Ja was du schreibst klingt alles schlüssig. Ich hab mich innerlich auf den Weg gemacht mich von ihm zu trennen. Es fällt mir sehr schwer und ich hab viele Schuldgefühle… auch wenn mir mein Verstand immer wieder sagt, dass ich das nicht haben muss und soll. Vermutlich manipuliert er mich doch um einiges besser als ich das jemals gedacht hätte………

Es tut mir gut von euch zu lesen. Und ich hab das Gefühl, dass mich eure Antworten auf meinem Weg weg von ihm gut unterstützen. Trotzdem ist es ein Weg den ich gehen muss…. Und da kommt einfach ein Schritt nach dem anderen…….

Vielen Dank Dir für deine Worte!!!

Liebe Whitewolf, echt, vielen Dank, dass Du so ausführlich antwortest. Bei mir ist es im Moment so, dass Ich glaube ich vom Verstand her inzwischen einiges weiß, aber einfach noch oft meine Emotionen hinterher hinken. Ich bin noch mitten drin in einer Zeit in der immer wieder Hoffnung aufkeimt…. Und dann haut es mich natürlich regelmäßig auf den Boden der Tatsachen und ich bin so traurig. Und auch wütend!! Ganz besonders auch auf mich selbst, weil ich mich immer wieder täuschen lasse. Ich weiß manchmal selbst nicht, warum ich nicht einfach gehen kann….. mal abgesehen von der Angst, er könnte sich dann was antun. Aber das wird ja auch nicht besser. Und das weiß ich auch eigentlich……..

Es ist wirklich verrückt, würde mir jemand meine Eigene Geschichte erzählen, ich würde ihn für verrückt halten, dass er bei diesem Mann bleibt…….

Twizzler, er hat eine schwierige Kindheit gehabt und ich hab oft sehr Mitleid mit ihm. Gepaart von Wut, weil ich immer wieder auch so denken kann wie Du.

Oft weiß ich einfach nicht mehr weiter. Ich hab mich schon sehr zurückgezogen. Hoffe, dass ich es irgendwie schaffe zu gehen.

Lieber Whitewolf. Wahrscheinlich hast Du recht. Das ist alles einfach unglaublich traurig und emotional für mich wahnsinnig schwer…..

Lieber Twizzler,

Vielen Dank für Deine offenen Worte!! Ich weiß, dass Du recht hast. Ich hab in letzter Zeit viele gute Gespräche gehabt und ich merke, dass ich auch Deine Antwort mir wirklich hilft, alles mit etwas mehr Abstand zu sehen. Ich bin auf dem Weg in die richtige Richtung. Und ich hoffe, dass ich den Absprung schaffen kann.

Einfach ist es halt wirklich nicht. Die Vorstellung am Tod eines Menschen ursächlich beteiligt zu sein ist für mich kaum zu ertragen.

Aber Du hast recht. Er weiß das natürlich und setzt das gezielt ein.

Vielen Dank nochmal!!!

Vielen Dank, dass du mir das so deutlich sagst. Ehrlich gesagt hab ich schon oft mit dem Gedanken gespielt zu gehen. Ich weiß auch, dass das für mich das Beste wäre. Mein Problem ist, dass mein Mann zusätzlich zum Alkohol auch noch das Problem hat, dass er schwer depressiv ist. Ich hab schon 2 mal Anlauf genommen und wollte mich von ihm trennen. Zumindest auf Zeit. Beide Male hat er daraufhin Unfälle gebaut unter Einfluss von Alkohol und es war immer nicht eindeutig, ob es nicht auch Absicht von ihm gewesen ist. Suizid stand immer im Raum….

Angeblich hat er wieder angefangen zu trinken, weil ich ihm gesagt hatte, dass ich mich von ihm trennen werde, wenn er sich nicht endlich Hilfe holt. Mit der Therapeutin der Suchtklinik war ausgemacht, dass er im Anschluss eine Therapie machen muss. Er hat das jetzt auch angefangen.

Ich glaube schon, dass er es gerne schaffen möchte. Aber er braucht mehr Hilfe dabei als er selbst denkt. Und ich weiß nicht, wie man sich von jemandem trennen kann, der dann jedesmal, wenn man das in den Raum stellt, mit dem Auto gegen einen Baum fährt……

Nein bin ich eben leider nicht. Ich hab schon lange große Schwierigkeiten ihm überhaupt noch irgend etwas zu glauben…..

Verstehe ich Dich richtig, dass du ihm das auch nicht glauben würdest? Und wie würdest Du an meiner Stelle jetzt reagieren?