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Twizzler, er hat eine schwierige Kindheit gehabt
DSE - viele haben eine schwere Kindheit gehabt. Das hat nichts miteinander zu tun. Das ist keine Entschuldigung. Er bekommt Hilfe. Er hat professionelle Unterstützung. Aber offensichtlich will er die gar nicht. Weil er noch nicht ausgetrunken hat.
er hat eine schwierige Kindheit gehabt und ich hab oft sehr Mitleid mit ihm.
Da die tatsächliche Entstehung eines Suchtcharakters und die tatsächlichen Gründe für eine Erkrankung an einer stofflichen Sucht ( in diesem Fall Alkohol ) nicht geklärt ist, wird diese Begründung gerne genommen.
Von hilflosen Therapeuten und natürlich vom Erkrankten selbst.
Das Problem dabei ist allerdings das es an dem Erlebten nichts mehr ändert.
Erkennst Du diesen Grund bei Ihm an, gibst Du Ihm den Zentraljoker für Immer.
Denn an der Kindheit ändert sich nichts mehr.
Ich habe mich im Nachhinein gerne in dieser Art von Selbstmitleid geaalt während ich eine Dose nach der anderen aufgerissen habe.
Das war eine gute Entschuldigung.
Irgendwann musste ich aber erkennen, das es an meinem eigentlichen Problem nichts ändert und es eher noch verschlimmert.
Meine Kindheit war nicht schlimmer oder besser als andere in meinem Umfeld. Jeder hat sein Päckchen.
Ob es hervorgeholt und beweint wird ist eine andere Sache.
Es ist ja schon mal gut, dass er dir gegenüber zugegeben hat, dass er wieder trinkt. Trotzdem ist es so, dass viele Alkoholiker sehr viel lügen.
Selbst wenn er seiner Therapeutin das auch gesagt hätte, was ändert das für dich?
Es klingt leider nicht danach, als würde er wirklich aufhören wollen.
Mein Mann stand mal betrunken mit Fahne vor mir und hat behauptet, er hätte nichts getrunken. Ich hab ihn später mal darauf angesprochen, was so eine absolut offensichtliche Lüge soll. Er konnte das selbst nicht erklären. Im nassen Zustand kann man leider gar nichts glauben von dem, was ein Alkoholiker sagt. Sie belügen sich ja auch selbst.
Wahrscheinlich kannst du deinem Mann am besten durch Nichthilfe helfen. Vielleicht erkennt er dann, was er zu verlieren droht und möchte dann ernsthaft was ändern. Hier wurde es aber auch schon oft geschrieben, manche Alkoholiker erreichen aber nie ihren Tiefpunkt und schaffen es nie aufzuhören. Alkohol und Depressionen sind eine gefährliche Kombination, und der Alkohol macht alles nur noch schlimmer.
Daran kannst du selbst aber gar nichts ändern.
Und auf Sicht gesehen wird alles immer schlimmer werden. Er kann seinen Konsum nicht kontrollieren und wird die Trinkmenge kontinuierlich steigern. Da kannst du hier sehr viele Berichte lesen, dass das bei quasi allen Alkoholikern so läuft.
Hallo DSE,
Ich kenne diese Schuldgefühle auch und das macht die ganze Sache natürlich nicht leichter aber du wirst merken das all die Sorgen um ihn und alles was damit zusammen hängt, unbegründet sind. Ich sehe es auch gerade, mein Ex interessiert sich jetzt ausschließlich für seinen Alkohol und es mussten schnell neue Co's her. Ich musste auch erst begreifen das ich ihm egal bin und war, diese ganzen Versuche ihn vom Alkohol zu trennen waren zwecklos und nur ein Tropfen auf dem heißen Stein. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und die Entscheidung für dein Leben, das nicht mehr vom Thema Alkohol und Sucht bestimmt ist. Liebe Grüße, Luna
Ja, so reagieren alkoholiker häufiger mal, wenn sich sich in die Ecke gedrängt fühlen und beim lügen erwischt werden. Dann erfolgt auch oft eine Art schuldumkehrung. Von sich selber ablenken.
Da ihr verheiratet seid, würde ich mich an deiner Stelle anwaltlich beraten lassen wie es weiter gehen kann. Es ist ja auch zu klären, wer im Falle einer Trennung ausziehen muss etc.
Suchtberatungsstellen gibt es auch für Angehörige. Dort kannst du auch mal nachfragen.
Sollte er tatsächlich mal drohen sich etwas anzutun, würde ich an deiner Stelle nicht zögern die Polizei zu rufen. Evtl werden sie ihn dann eine Nacht in eine Klinik stecken.
Das bringt dir
A) ein ruhigeren Gewissen und
B) zeigt es ihm, dass du dich nicht mehr manipulieren lässt und seine Drohungen Konsequenzen haben.
Er hat mir jetzt gesagt, dass er sich von mir trennen will. Man könnte mit mir nicht reden und wir würden uns gegenseitig nicht gut tun.
Da ich ja schon geschrieben hab, dass er auch depressiv ist, frage ich euch jetzt, wie ich seine Aussage nutzen kann
Seine Aussagen können ja heute Abend oder morgen schon wieder ganz anders sein.
Die Frage ist, was du willst. Du kannst das Theater weiter mitmachen und gehst irgendwann selbst daran kaputt oder du fängst an, was für dich zu ändern.
Wenn du das willst und dich wirklich trennen willst, gibt es 1000 kleine Dinge zu tun. Mit denen kannst du aber eh schon mal anfangen, auch wenn du es erstmal noch nicht schaffen solltest, dich zu trennen. Sowas schafft man ja auch nicht von jetzt auf gleich.
Aber die Schritte wären auf jeden Fall mal eine rechtliche Beratung. Einen Überblick über die Finanzen schaffen. Wie sieht es bei dir beruflich, finanziell aus. Wie könntest du dir vorstellen zu wohnen/ leben. Wer kann kann dich beraten, unterstützen?
Es ist so seltsam still am Telefon.
Sind diese Telefonate nötig?
Seine Aussagen können ja heute Abend oder morgen schon wieder ganz anders sein
Das ging ja schneller als ich dachte mit seinem Meinungswechsel…
Die Bandbreite eines Alkoholikers, dessen Co auf einmal nicht mehr so funktioniert wie zuvor, reicht von Herzchen und Küsschen bis hin zu Selbstmorddrohungen. Weder das eine noch das andere Extrem ist eine gesunde Basis für eine Beziehung.
Niemand möchte, daß sich ein anderer etwas antut. Aber verhindern kann man es nicht, wenn derjenige es durchzieht. Darüber haben Angehörige oder Ex-Partner keinerlei Kontrolle.
Es ist aber deine Entscheidung, ob du dich davon einlullen bzw. unter Druck setzen läßt.
Abstand halten von Menschen, deren Verhalten einem nicht gut tut. Das habe ich über die Zeit verinnerlicht.
Lieber Gruß, Linde
Hast du evtl. die Möglichkeit vorerst bei einer Freundin unter zu kommen?
Ich habe damals wirklich nur meine persönlichen Sachen / Unterlagen mit genommen. Hat alles in ein Auto gepasst.
Alles andere kannst du später günstig oder umsonst gebraucht bzw das was dir wirklich wichtig ist neu kaufen.
Ich an deiner Stelle würde jetzt seine Trennung wirklich als Anlass nehmen es durch zu ziehen und sofort das Feld zu räumen.
Hier ist eigentlich so gut wie immer jemand da.
Schreib einfach wenn du ein wenig Kraft tanken musst.
Und was ich für meine Trockenheit gelernt habe: keine Entscheidung oder Rückmeldung im emotionalen Zustand.
Wenn dich etwas aufwühlt, dann warte eine halbe Stunde, verbinde dich und entscheide dann, ob du noch reagieren musst oder eben auch nicht.
Du wirst bestimmt etwas finden und bis dahin kannst du versuchen ihm so viel wie möglich aus dem Weg zu gehen.
Keine einfache Situation. Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass du bald eine Lösung hast.
Und bis dahin versuche dir immer vor Augen zu halten, dass es seine Entscheidung ist zu trinken. Du bist nicht schuld.
Lass dir auch sonst nichts einreden. Wenn du angeblich so schlimm bist wie er behauptet und der Auslöser für sein Trinkverhalten bist, warum ist er dann noch nicht gegangen?
Er weiß einfach womit er dich bekommt und dafür sorgt, dass du aus Schuldgefühlen die Verantwortung für die Situation übernimmst und dich nicht traust ihn fallen zu lassen.
Konzentriere dich auf dich und sorge dafür, dass es dir bald wieder gut geht. Bleib im jetzt. Es bringt dir nichts dir Sorgen über Sachen zu machen, von denen du a nicht weist ob sie eintreten und die du b nicht beeinflussen kannst.
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