Beiträge von releaseme

Hallo ihr Lieben! Ich bin gerade in einer Endlosschleife gefangen.. ich trete dauernd am selben Fleck und meine Kraft ist momentan bei Null.. Alle Versuche meinerseits eine Lösung für das Haus zu finden sind gescheitert. Er will eine unrealistische Summe, mir würde er aber nur einen Bruchteil davon geben. Er steigt nicht davon runter, dass er mich untergehen sehen will. Und ich würde ihn ausnehmen, weil ich die vorgeschriebenen Alimente (Kindesunterhalt) verlange und ihm nichts zurück überweise. Er hat dieses Monat schon wieder keinen Unterhalt bezahlt. Er kümmert sich so lieblos und halbherzig um die Kinder- wenn sie bei ihm sind werden sie zur Schwägerin oder den Großeltern abgeschoben und er lässt sich den halben Tag nicht blicken.

Es gab jetzt auch 2 Situationen die an mir nagen - mein Sohn hat ihn erwischt wie er bei seinen Eltern Alkohol getrunken hat 😞 Und ich glaube meinem Sohn! Er hat auch mitgekriegt, wie er sich morgens testet mit einem Alkomaten um zu schauen ob er fahren darf. Und ich habe ihn die Woche überrumpelt - ich bin abends unangekündigt in die Garage rein weil ich was für die Kinder brauchte und da hab ich ihn erwischt, wie er am Auto war, er hat mich dann ganz schnell raus gesperrt , also das Tor wieder geschlossen, so dass ich nicht eintreten konnte, danach habe ich ihn aufgefordert, dass er mir den Kofferraum zeigen soll, das hat er natürlich nicht gemacht und als er laut geworden ist, bin ich abgehauen. Mein Sohn hat mir vor einer Zeit erzählt, dass er im Kofferraum Bierdosen gesehen hat. Die waren aber für Opa- laut meinem Mann.

Ich denke, dass er wirklich noch immer trinkt und dass macht mich soo fertig! Diese Lügen und immerhin sind ja die Kinder jede Woche bei ihm.. Und in der Öffentlichkeit ist er der Arme- es wird über mich geredet, wie ich ihn nur verlassen konnte, obwohl er so krank sei (wegen seiner Bauchspeicheldrüse - war ja nur eine Zyste, er verkauft es aber so als wäre er fast gestorben ) blabla bla...

Ich bin diesem Druck einfach gerade nicht mehr gewachsen! Heute wird unser Haus geschätzt und der Gedanke, dass ich und die Kinder das Zuhause verlieren, der ist unerträglich für mich..Und er steht vor mir und sagt : komm zurück, ich verzeihe dir, dass du gegangen bist! Komm heim und alle Sorgen sind weg! 🫢 Ist das nicht krank?

Es ist alles so furchtbar und ich sehe kein Ende...nichts Positives... Und ich bin sooo abhängig von diesem Scheißkerl! Ich weine noch immer unserer Zeit nach und ich krieg diese innere Unruhe nicht aus mir raus und ständig die Angst, dass ich Dinge falsch bewerte, dass ich falsche Entscheidungen treffe, dass ich immer wieder überreagiere.. ....Ich wünschte dieser Alptraum würde aufhören.. vereinzelt gibt es bessere Tage , aber jedes mal wenn ich ihm begegne zb..bei der Kinderübergabe brauche ich mehrere Tage um mich wieder aufzuraffen...😢 Eine Trennung von diesem Menschen ist wirklich so so schwierig 🥺 und ich muss so sejr kämpfen um nicht aufzugeben!

Ich kann dir nur sagen, ich kenne deine Gefühle zu 100%! Lies gerne meinen Faden - ich habe bis zum ersten Scheidungstermin meine Gefühle und meine Hoffnung unterdrückt und ich muss mich tagtäglich aufraffen nicht umzufallen, weil ich emotional so anhängig bin von ihm. Und ich kann dir nur sagen wie es bei uns ist: diese Hoffnung kannst du begraben. So wie dein Mann reagiert ist er leider meiner Meinung nach auch noch weit von Einsicht und Veränderung entfernt. Bei meinem kam die Einsicht nichtmal obwohl er uns und alles verlieren wird. Aber er hat ja auch kein Problem, sondern ich.. Ich kann dir nur sagen, hör auf dein Bauchgefühl, lerne dir selbst zu vertrauen! Das durfte ich durch dieses Forum lernen! Und ja, es wird kein leichter Weg werden..aber ich sehe es jetzt langsam auch, dass man sich total verliert wenn man in dieser Konstellation weiterleben. Und ich für meinen Teil habe seit der Trennung ein Gesicht meines Mannes gesehen, dass ich so nicht kannte und es bestätigt, dass man immer ein richtiges Bauchgefühl hatte. Hör auf dich und lass dich von ihm nicht einwickeln! Ich denke an dich!

Ich war nach dem gestrigen Tag leider platt und melde mich erst jetzt. Ich bin nicht geschieden, er hat nicht unterschrieben, es gab keine Einigung bezüglich Haus. Er wurde endlich verpflichtet den Kindesunterhalt zu zahlen und nachzuzahlen und als ich da vor Gericht seinen Blick sah, wusste ich dass da noch was kommt. Ich weiß nicht ob er dann abends getrunken hat oder nicht, jedenfalls hat er mich mit Nachrichten bombardiert- er lasse sich nicht alles nehmen, er überlässt mir das Haus keinesfalls, lieber hört er auf zu arbeiten und lässt sich von mir Unterhalt zahlen, ich ruinieren ihn finanziell usw.. Höllisch.. Ich habe ihn einfach schreiben lassen. Wir haben jetzt 2 Monate Zeit eine Einigung zu finden, ansonsten geht es um die Schuldzuweisung vor Gerich und da wird alles aufgerollt was war zwischen uns. Das wird dann eine Schlammschlacht vom Feinsten...

Er hatte auch irgendein Gutachten dabei, wo man angeblich sieht, dass sein Langzeitalkoholwert im Normbereich sei.. Das fühlt sich an wie ein Schlag ins Gesicht, als ob ich mir das alles nur eingebildet hätte 🥺 Schön wärs!

Jedenfalls zeigt er nun sein echtes Gesicht! Es geht ihm nur ums Geld.. alles andere ist ihm egal 😞

Danke für euren Beistand

Ich bin absolut alles andere als stark! Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen und den ganzen gestrigen Tag geheult. Ich habe nie so an meiner Entscheidung gezweifelt wie heute... ich habe meinen Faden gelesen und weiß warum ich heute diesen Tag vor mir habe. Aber bei mir kommt hinzu, dass eine extrem emotionale Bindung zu meinem Mann besteht- Traumabonding- denn er ist ein Narzist wie er im Bilderbuch steht, das habe ich mittlerweile von mehreren Seiten bestätigt. Und diese Woche hat er mich wieder so extrem an einen unsichtbaren Faden gebunden - mir letzen Worten, Bildern von Briefen von mir die er verbrannt hat, "du willst ja die Scheidung, ich will ja mit dir alt werden" und und und ... Ich weine um unsere 20 Jahre, um den geplatzten Familientraum, um unsere Reisen- das war unsere gemeinsame Leidenschaft, um unser Haus ..um einfach alles...Und ich werde bis zur Unterschrift zweifeln ob es so richtig ist.. aber wie würde eine Zurück aussehen? Er hat diese Woche mehrmals gesagt, dass er kein Problem hatte und hat..Und ja, ich kann ihn nicht zum Umdenken zwingen! Das hat bis zum heutigen Ende nicht funktioniert! 😞

Oh Bärenmama, ich habe gesehen, dass du auch in meinem Faden geantwortet hast! Wir 2 dürften gerade in der selben Lage stecken! Wie geht es dir damit dass dein Mann nun weg ist (er ist schon ausgezogen richtig?)? Hat sich bei dir schon dieses befreiende Gefühl eingestellt? Ich muss mir auch ständig vor Augen halten warum jetzt alles so ist wie es ist um nicht zu zweifeln zu beginnen... Ich hoffe deinen Kindern geht's gut- meine sagen mir tatsächlich jeden Tag wie froh sie sind, dass Papa nicht mehr bei uns ist. Das zeigt mir, wie richtig die Entscheidung war! Wünsche euch alles Gute 💖

Ich weiß nicht wie das morgen vor Gericht wirklich ablaufen wird - ich weiß auch nicht ob wir dann wirklich schon geschieden sind, falls er zustimmen sollte... wisst ihr, so oder so, ich bin jetzt einfach an dem Punkt angekommen, wo ich eigentlich jetzt so richtig kämpfen müsste, aber ich kann nicht mehr.. Die letzen Monate haben mir so viel Kraft gekostet und jetzt ist es halt wirklich da, unser Ende. Ich habe gestern Abend die Kinder nach der Arbeit von ihm abgeholt und wir sind uns noch einmal gegenüber gestanden und er meinte dann " wir sehen uns dann am freitag bei deiner Scheidung, die du ja so unbedingt willst" und weiter "dir hat es einfach den Vogel raus gehauen, nur weil ich mal 1 Bier trinke"..Und ich habe kein Mitgefühl obwohl er eine Bauchspeichelzyste hatte und er wünsche mir auch eine Krankheit, dass ich sehe wie es ist wenn man krank ist. Mit diesen Worten sind wir nach 20 gemeinsames Jahren auseinander gegangen. Es fühlt sich heute für mich an, wie damals, als ein sehr enger Familie Angehöriger von mir gestorben ist. Genau der selbe Schmerz ... Es ist schon schwer genug, dass man loslassen muss und dass die Kinder und ich lernen müssen ohne ihn zu leben - denn es wird eine Frage der Zeit sein ob er sich die Kinder dann überhaupt noch holt- aber diese eiskalte uneinsichtige Art die schockiert mich. Und diese große Frage ob er mich überhaupt jemals so geliebt hat wie ich ihn, die bringt mich fast um.. Ich muss versuchen mich heute zu sammeln.. aber ich habe richtig Angst vor dem Tag morgen! Ihm vor Gericht zu begegnen und diese Beschönigungen anzuhören..Ich habe so viel Schlimmes erlebt die letzen Jahre und für ihn hat das alles so nicht stattgefunden..

Er hat es tatsächlich geschafft- er hat Familie, Haus und alles was wir uns geschaffen haben samt unseren Träumen versoffen und sieht es bis zu Letzt nicht ein... das tut so so verdammt weh

Ich bin so unfassbar traurig und zerstört..Ich könnte nur noch weinen:-(

So diese Woche ist es soweit - der Scheidungstermin steht an. Und nachdem er am Wochenende nochmal richtig gegen mich geschossen und noch immer felsenfest der Überzeugung ist, dass er nie ein Alkoholproblem hatte kam heute die Wende: er stimme der Scheidung zu, er will aber ums Haus kämpfen und mir keinen Kindesunterhalt etc zahlen und nötigenfalls alles dran setzen, dass keiner von uns da Haus halten kann..

Ich bin gerade so zerstört. Jetzt ist es wohl so, dass ich bald geschieden bin- ja, ich müsste mich "freuen" - kann ich aber nicht. Ich habe dauernd diese Bilder im Kopf wie es hätte sein können. Und ich denke manchmal, dass er mir sehr fehlt. Natürlich nicht diese Version von ihm sondern diese von früher und da ist so ein Trennungsschmerz gerade. Ich kanns nicht glauben, dass es soweit gekommen ist. Und dass er bis heute nichts einsieht. Ich hätte es mir so gewünscht...einfach mal ein Entschuldigung... Jetzt ist es dann entgültig und ich konnte es nicht ändern, nicht aufhalten, nicht das Ruder rumreißen.. jetzt gerade sehe ich wieder nur alles was ich verloren habe... Es fühlt sich einfach schrecklich an... mein Mann hat keine Einsicht und mir bleibt nicht übrig als zu gehen, obwohl ich es gar nicht wollte...:-(

Kontaktabbruch geht ja nicht wegen den Kindern. Deswegen kann er mir auch noch immer schreiben. Beratungsstellen sind an Board. Er hält sich dennoch nicht an Abmachungen. Ich habe ihm gesagt, dass die Kinder kein Spielzeug sind, das man hin und herschieben kann wie man will. Der Große will eigentlich gar nicht mehr zu ihm. Hierfür bin natürlich auch wieder ich schuld, ich rede ihm das ein. Die Kinderübergaben sind die reinste Katastrophe. Er stellt sie einfach vor die Tür im Dunklen, bis ich von der Arbeit runter komme. Oder er verwickelt mich dann dauernd in Gespräche, die zu nichts führen.

Er hat mir den Geldhahn zugedreht - er zahlt keinen Cent seit dem Auszug, das Gemeinschaftskonto ist leer.

Aber ich komme einfach am aller allerwenigstens damit klar, dass er mir gegenüber steht mir in die Augen sieht und sagt, dass ich ihn in dieses Suchtthema reintheater habe. Dass er nie ein Problem hatte, dass ich ihn da hingedrängt habe. Dass er nur bei den Beratungen war, weil ich es so wollte und er das mitspielt hat, aber er nie ein Problem hatte. Er war krank - hatte ja die Zyste- und deswegen war er so! (Haha davon wird man also betrunken!! Der größte Blödsinn...).. auf meine Frage warum er Tabletten nimmt meinte er, er nimmt sie nicht mehr, das hat er sowieso nicht gebraucht. Und auf meine Frage warum er dann nur noch alkoholfreies Bier trinkt, wenn er kein Problem hat, meinte er, dass wisse er nicht. Aber vl trinke er dann eh wieder was.

Mir reißt es das Herz raus! Er hat den Kindern und mir so viel Leid zugefügt wegen dem blöden Alkohol die letzen Jahre! Er hat 20 gemeinsame Jahre dafür in die Tonne geworfen! Ich stehe mit 2 kleinen Kindern vor dem absoluten Nichts! Und er ist der Meinung, dass er nie ein Problem hatte? Wie kann ich das aushalten!!?! Und dann meint er noch, dass er das vor Gericht belegen wird, dass er kein Problem hatte und dass ich die bin, die psychisch gestört ist, weil ich sogar ein Problem mit alkoholfreiem Bier habe! (Ja, das habe ich, aber nur weil ich weiß dass es für einen Alkoholiker auf scheinbaren Entzug Gift ist)...Er war nie ein richitger Familienvater - er hatte ja auch keinen Vater so sein Argument - und er manipuliert noch immer und lässt mich mit den Kindern völlig alleine. Der Familientraum ist geplatzt, das Haus wird drauf gehen und alles was ihm dazu einfällt ist, dass er ja die Scheidung nicht will, dass ich ja nicht in eine Wohnung hätte gehen müssen- ich könnte jederzeit ins gemeinsame Haus zurück,- und dass ich mit meiner Engstirnigkeit alles zerstöre. Ich nehme den Kindern die Existenz und irgendwann werden sie mich dafür hassen und ich werde keine Kinder mehr haben. Er will mich am Boden sehen.

Aber wisst ihr was - er schreibt mir dauernd, dass er eine Lösung hat:

" komm zurück, wir vergessen alles und haben keine Probleme mehr"

Ist eine Scheidung wirklich so schwierig? Ist es die Sucht die da spricht? Ich kenne diesen Menschen kein bisschen mehr...Und gleichzeitig fällt mir das Loslassen so schwer. Ich denke ich habe ein Bild von ihm im Kopf, so wie er aber nie sein wird...er hat Null Empathie, null Einsicht. Mein Leben ist ein Trümmerfeld! Und mein Zuhause zu verlieren ist wirklich wahnsinnig schwer auszuhalten:-(

Hallo ihr alle, hallo BessereZeiten!

Ich wollte euch gestern Abend schon schreiben, weil ich euren Support wieder mal brauche. Ich war vorletzte Woche in einem Tief, wie ich es seit meinem Auszug nicht hatte und ich hab gedacht, dass das jetzt der Punkt ist, wo er es geschafft hat mich zu brechen und ich nicht mehr wieder aufstehen werden. Aber ich habe so tolle Freunde und Familie , die nicht locker lassen.

Kurzversion: ich sitze jetzt in einer Wohnung, die noch völlig leer und Baustelle ist- also sonst wohnen wir noch bei meinen Eltern- während er in unserem gemachten Nest sitzt und sich im gemeinsamen Haus ausbreitet. Es war ein Kampf diese Wohnung zu bekommen - er hat interveniert was nur ging und ja, er hat die berufliche Position dafür und er ist mir so überlegen. Schlussendlich habe ich die Wohnung doch bekommen. Aber das hat mir alles abverlangt. Dann bombardiert er mich nach wie vor mit Liebesbekundungen und er will dass wir zurück kommen und alles vergessen. Er holt die Kinder nicht oder so wie es ihm passt - da bin aber natürlich ich wieder schuld, weil ich sie ihm nicht aktiv anbiete.. dann hab ich noch eine Nachricht bekommen über was was er getan hat - ich kann euch das leider nicht sagen, weil das mein Trumpf sein könnte bei der Scheidung - das hat mir den restlichen Boden unter den Füßen weggezogen, nämlich zu einer Zeit wo damals die Welt für mich noch in Ordnung war.

Gestern kam dann die Gegenscheidungsklage - er stellt mich als Lügnerin dar, gar nichts von den Alkohol Vorwürfen sei richtig, er könne alles mit Attesten belegen .. Und jetzt stehe ich da als Lügnerin, die übertrieben hat, die alles zerstört usw und als Ehebrecherin, weil mein bester Freund und unterstützt... Es ist so schwer für mich auszuhalten . Von der Alkoholgeschichte bleibt nicht viel übrig und jetzt soll ich das auch noch beweisen, als Dank dafür, dass ich den kranken Scheiß so lange mitgemacht hab. Es war wirklich ein Fehler, dass ich nie die Polizei geholt habe..

Ich würde am liebsten aufgeben und er würde uns mit offenen Armen zurück nehmen und ich wäre dann wahrscheinlich wieder in dem Leben wie vorher gefangen.. irgendwann... Und das Schlimmste ist , dass ich mich wirklich wieder ertappe bei dem Gedanken, dass er sich vl geändert hat und ich der Verlockung richtig widerstehen muss aufzugeben und in ein gewohntes Leben mit gewohnten Umfeld zurück zugehen. Sicher nicht aus Liebe, sondern aus Gewohnheit. Es ist ein ewiger Kampf und ich hoffe, dass ich irgendwann diese Erleichterung spüren kann von der viele hier reden. Momentan fühlt es sich so an als hätte ich mir selbst mein ganzes vorher aufgebautes Leben eingerissen - finanzielle Unsicherheit, Haus weg, Familie weg, .... Ich weiß dass es Quatsch ist. Aber er steht mit diesem "Bonbon" vor mir - komm zurück und du hast keine Sorgen mehr! Was er mit mir gemacht hat die letzen Wochen war echt heftig.

Du bist so stark und schon so weit gegangen und irgendwann darf man auch mal schwach sein! Aber teif in uns wissen wir warum wir dort sind wo wir jetzt sind! ❤️

Liebe Sonnenschein, bitte gib nicht auf! Denn ich muss dir was sagen: du bist ein richtiges Vorbild für mich und ich lese so oft in deinen Faden, weil mein Mann leider nun immer mehr so wird wie deiner, er tut alles mögliche um mir und den Kindern zu schaden und er ist beruflich in einer Position in der ihm das spielend leiht gelingt.

Also bitte gib nicht auf! Ich könnte mit meinen Tränen wahrscheinlich schon einen Pool anfüllen! Und ich habe exakt den selben Zweifel wie du- vl wäre bleiben leichter gewesen ?!- aber dann erinnert mich meine Mama immer wieder an all die Abende an denen ich weinen am Sofa saß und nicht mehr ein und aus wusste. Und eins dürfen wir nicht vergessen - unsere Männer sind gegen unsere Kinder gegangen und das ist die roteste Linie! Es wird hoffentlich ein anderes, besseres Leben da draußen auf uns warten!

Hallo ihr Lieben!

Es vergeht kein Tag ohne irgendwelche Schwierigkeiten. Ich bin standhaft geblieben und bin noch immer bei meinen Eltern! Es sieht so aus als hätten wir aber jetzt eine Wohnung gefunden - die mündliche Zusage habe ich jedenfalls schon mal. Ansonsten ist nach wie vor großes Drama. Letztens haben mir meine Schwiegereltern vor der Arbeit abgepasst und auf mich eingeredet, dann steht mein Mann wieder weinen vor meinem Auto, im nächsten Augenblick räumt er aber das Konto leer und erzählt einen Berg Lügen über mich. Dann wieder sein Spruch: wenn ich zurück komme ist alles vergessen...

Es ist so mühsam, ich soll im Alltag, in der Arbeit und für die Kinder funktionieren und dann ist da aber dieser Rosenkrieg und gleichzeitig auch dieser Trennungsschmerz und dann diese Angst was als nächstes passieren wird. Wie ein Höllenritt fühlt sich das an. Dann klopft auch immer wieder mal das schlechte Gewissen an, ob ich wirklich nicht zu heftig reagiert habe, ob ich das alles schaffe und dann wird mir bewusst was ich da losgetreten habe.. Ich weiß natürlich dass es absolut richtig war! Aber manchmal erwische ich mich mit dem Gedanken "wärst du doch geblieben und hättest abgewartet..." aber ja. Ich bin jetzt mitten drinnen und ich hoffe, dass auch ich irgendwann dieses befreiende Gefühl spüren kann! Nicht nur diese negativen Gedanken, was man alles verloren hat und wie schön es hätte sein können...

Das seltsame ist, dass das Thema Alkohol gerade vollkommen von der Bildfläche verschwunden ist! Als hätte es das nicht gegeben. Ich kann ihn ja nicht mehr "konttollieren" und weiß nicht ob er noch was trinkt oder nicht und er tut so als hätte er als das nie getan und als hätte er kein Problem (gehabt).. Was wenn er wirklich nicht mehr trinkt? Er legt mir wieder mal dieses schlechte Gewissen auf, dass ich überreagiert habe! Aber ich weiß was war !! Und ich weiß auch was vor 2 Wochen passiert ist als er verbal gegen mich gegangen ist neben den Kindern wie nie zuvor..

Ich habe richtig Angst vor einer Schlammschlacht vor Gericht Und was aus dem Haus wird ist auch noch lange nicht geklärt.. momentan muss ich mal lernen ohne ihn zu leben.. klingt blöd, ist aber so...

Und ich versuche stark zu sein und meinen Weg zu gehen- auch wenn mich so manche Zweifel immer wieder versuchen in die Knie zu zwingen..

Die Scheidung ist eingereicht und der erste Gerichtstermin ist in 1,5 Monaten... manchmal kann ich es noch gar nicht glauben, dass ich das wirklich durchziehe! Stolz und ängstlich und zweifelnd zugleich..

Danke der Nachfrage - es vergeht kein Tag ohne Anspannung und Terror.

Vor ein paar Tagen kam es aber erneut zu einer Eskalation, da hat er sich Gesicht erneut gezeigt! Es ist nur noch schrecklich, was aus uns geworden ist.

Er hat mir nach der Arbeit abgepasst, die Kinder waren am Nachmittag bei ihm, und es kam wieder die Diskussion, dass die Kleine bei ihm übernachten soll. Ich habe es nicht erlaubt! Sie muss nächsten Tag in den Kindergarten, hatte nichts dabei und während der Woche passt das nicht. Es ist so nicht vereinbart und es bringt alles durcheinander. Natürlich hat er es der Kleinen vorher wieder eingeredet so dass sie dann geweint hat, als ich sagte sie muss mit. Dann ist er völlig ausgetickt. Ich habe ihn die letzten Jahre oft schreien gehört, aber das hat alles übertroffen. Ich habe ihn noch nie so gehört! Und das neben den Kindern. Beide haben hysterisch geweint. Die Namen die er mir im Beisein gegeben hat, die kann ich hier gar nicht erwähnen. Er war so aggressiv. Dann hat er uns rausgeschafft aus dem Haus- ich soll aus seinem Haus verschwinden - es gehört uns zu gleichen Teilen- ich habe nur noch die Kinder ins Auto, die Kleine hatte nicht mal Schuhe an und er ist mir nochmal in die Garage gefolgt und hat fürchterlich gebrüllt, den habe die Nachbarn bestimmt gehört. - Ich zerstöre alles blablabla, er lässt sich nicht mehr hinhalten, nicht mehr verarschen, ich soll endlich die Scheidung einreichen, er will mich nicht mehr sehen usw

Ich bin wie ferngesteuert weggefahren. Wir 3 waren völlig verstört an diesem Abend!

Eine halbe Stunde später hat er Familienfotos geschickt- er liebt uns, wenn ich zurück komme ist alles vergessen.. usw.

Nächsten Tag kamen dann noch ein paar böse Nachrichten- er will das Sorgerecht beantragen, er wird für sie kämpfen, will sie für sich haben, ich soll endlich Fakten schaffen und die Scheidung einreichen...

Gestern Abend ist es mir zu blöd geworden- ich habe meiner Anwältin geschrieben bezüglich der nächsten Vorgehensweise und dass ich die Scheidung einleiten möchte usw.

Heute früh terrorisiert er mich, was ich für ein Mensch geworden bin, was ich für Lügen verbreite, dass ich ihn als Alkoholiker in der Öffentlichkeit an den Pranger stelle, dass ich seinen Ruf und sein Leben zerstöre, er erkennt mich nicht wieder usw (ich habe ihn wirklich nie schlecht gemacht in der Öffentlichkeit) und dann schreibt er noch: Warum hast du die Scheidung eingereicht?!?!

Das hat mich fertig gemacht! Es zeigt mir nämlich, dass er irgendwie Zugriff auf meine Mails haben muss- denn sonst hätte er nicht wissen können, dass ich ihr geschrieben hab! Er überwacht mich irgendwie! 🫣🫣

Und zur Krönung schreibt er dann noch: er will nur dass wir wieder eine glückliche Familie werden!

Ich bin fertig mit der Welt! Keine Rede mehr vom Alkohol - ich bin nun die Böse, die sich so verändert hat. Er will das Sorgerecht, kontrolliert mich und will dass ich zurück komme ?! So ein krankes Spiel!

Ich weiß nicht ob ich genug Kraft habe für diese Spielchen 😪

Ich muss euch heute kurz ein paar Zeilen hier lassen, damit ich mich nicht mit einer Depriphase im Bett verkrieche.. Wir hatten gestern eine große Familienfeier, ich dachte die Ablenkung wird mir so gut tun und bin hingegangen. Aber das Gegenteil war der Fall! Kennt das jemand- man hat viele liebe Menschen um sich und trotzdem fühlt man sich so allein? Es war so schlimm für mich.. Es war das erste Mal, dass ihn richtig vermisst habe! Ich hab mich einfach nicht komplett gefühlt, er hat einfach u dieser Runde gefehlt. Und heute fühle ich mich wieder so traurig und so schwach... Ich vermisse meinen "alten" Mann... Ich weiß dass man nichts ändern kann.. Ich weiß nur nicht wie ich heute mir diesem Gefühl umgehen soll.. aber ich denke es hilft schon, dass ich hier schreibe und mich nicht verkrieche...Ich gehe jetzt an die frische Luft.... verdammt, tut das weh..dieses Gefühl nichts ändern zu können m, bzw zu wissen wenn ich zurück wäre, dass bestimmt alles beim Alten wäre (beim negativ Altem) das ist so schwer auszuhalten!

Danke fürs Lesen 🥲🥰

Hier bei mir das Gleiche! Und ich bekam oft die die Antwort hier im Forum, dass das seinerseits nur Porvokation, Manipulation und Grenzentesten ist - und alle hatten recht. Auch ich habe auf dieses ehrliche "Entschuldige" oder einen "echten Liebesbeweis", irgendwas liebes seinerseits gewartet, dass mir zeigt, dass er mich liebt und es ernst meint- ich warte seit 6 Wochen vergebens darauf und ich weiß jetzt, dass das nie passieren wird und jetzt will ich es auch nicht mehr. Weh tut es trotzdem. Aber mir hilft es dran zu denken, dass er jetzt sein wahres Gesicht zeigt.

Ich wünsche dir, dass du stark bleibst- ich habe in diesen 6 Wochen jeden Tag gekämpft um nicht aufzugeben..momentan fühle ich mich etwas sicherer.

Heute hat er noch gesagt " seine Türen stehen nach wie vor offen und sein Herz auch, ich könne jederzeit wieder kommen" - wie gnädig von ihm.. doch dass ich angekrochen komme , da hat er sich getäuscht!

Du schaffst es ! Wir sind wirklich stärker als wir denken, da bin ich mir sicher!!

Diese Woche war tatsächlich heftig- von Angehörigenberatung über Eheberatung, Vorwürfe, Liebesgeständnisse, Abpassen nach der Arbeit etc war alles dabei. Und ich hoffe, dass ich mich jetzt nicht irre, aber ich habe das Gefühl, dass ich mich zum ersten "Mal" stabiler fühle. Ich muss mich nicht mehr so kämpfen um nicht umzufallen. Dass er mir am Montag so ins Gesicht gelogen hat- obwohl ich die leere Flasche, mehrere Bierverschlüsse etc. neben ihm hin gelegt habe - das hat was gemacht mit mir! Wie vor einem Jahr! So eine Enttäuschung! Nur dass ich es diesmal ja fast geahnt habe. Ich halte diese Lügen nicht mehr aus und ich will nicht mehr zurück.

Mein größtes Problem ist, dass er unbedingt eine Entscheidung von mir will, ich ihm ja gesagt habe, dass ich mir keine Zukunft vorstellen kann, aber es bei ihm nicht ankommt. Er hat nur gesagt, dann musst du die Scheidungspapiere auf den Tisch legen, ich mache das nicht. Und da habe ich gerade soo eine Hemmschwelle. Ich weiß nicht warum! Es hat mich bis hier hin soo viel Kraft gekostet und irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich das nicht hinbekomme, meine Anwältin anzurufen und ihm die Unterlagen hinzulegen. Ich sehe da die ganzen Gerichtsverhandlungen, die Streiterein etc vor mir und manchmal denke ich mir, ich habe für diesen Kampf nicht mehr die Kraft. Oder ist e die Angst, dass es dann wirklich final so ist? Kennt das jemand? Diese Angst vor diesem Schritt?

Ich bin mir sicher , dass er uns nichts schenken wird! Er sagt er wird das Haus nicht behalten, er könne es sich nicht leisten, 2 Tage später sagt er wieder, dass er sich bestimmt in keine Wohnung sitzen wird. Dann sagt er das Haus wird verkauft, obwohl ich es nehmen könnte, dann sagt er wieder ich muss zurück wegen dem Besitz und wegen der Vorsorge für die Kinder.. Ich habe jetzt wieder eine Wohnung angefragt, ich kann nicht warten bis er mal weiß was er will..

Genauso mit den Kinder.. er beschwert sich, dass er sie so wenig sieht, dann kriegt er es aber nicht hin, sich zu melden..oder er sagt er holt sie - so wie wie heute z.b. - ruft um 8 uhr an und holt sie dann erst um halb 12, die Kinder sitzen auf gepackten Sachen und warten.. er hält sich nicht an Abmachungen und es macht alles wirklich schwierig...😔😔😪

Ich habe mir gerade deinen Faden gelesen, weil ich deine Antwort in meinem Faden gesehen hab! Danke dafür!😍

Unsere Männer könnten Brüder sein! Hier läuft es exakt genauso... Und du hast meinen allergrößten Respekt, wie du das durchziehst! Du bist eine Löwenmama, wirklich! Wenn bei uns diese Beschimpfungen und Vorwürfe kommen, dass ich alles kaputt mache etc.fällt es mir so schwer nicht umzufallen. Du geht's einfach deinen Weg weiter und das ist so stark! Wünsche dir viel viel Kraft weiterhin! Er spürt bei mir, dass ich ihn fast nicht loslassen kann und das nutzt meiner völlig aus. Dein Faden macht mir Mut! Ich will das auch schaffen!

Was den Kontakt mit dem Kind angeht - da fühle ich total mit dir. Meiner will ja jetzt auch unbedingt die Kinder! Er war aber vorher nie da wenn sie ihn brauchten. Auch bei uns gab es keine einzige Nacht wo er mal aufgestanden ist und was übernommen hat - nichtmal wenn ich 40grad Fieber hatte. Die Kleine hat gleich gesagt sie will nicht bei Papa schlafen (3J) und mir reicht es schon tagsüber. Er hat einfach kein Verantwortungsbewusstsein. Gestern hat er seine Aufsichtspflicht meiner Meinung nach verletzt, denn es an draußen einen Vorfall. Aber da wurde ich auch wieder als Helikoptermama abgstempelt als ich ihn angesprochen hab drauf.. Das ist das schwierigste, vorher hat man noch selbst die Kontrolle, weil man ja mit dabei war, aber jetzt.. Ich weiß nicht wie das werden soll. Ich möchte ihm die Kinder ja auch nicht nehmen und ein Sorgerechtsstreit ist meine absolute Horrorvorstellung. Aber unsere Trennungen sind nun mal anders als jene ohne Suchtthematik. Das macht mir wirklich auch Sorgen und eine Lösung sehe ich selber nicht. Lass ma wieder was hören von dir!

Ich schicke dir viel Kraft und du machst das echt super 🥰

Hallo liebe Aurora .. Danke für deine Nachfrage...

Mein Mann wollte am Freitag ein finales Gespräch. Ich hatte ihm zugesagt, war im Auto und bin umgedreht. Ich konnte es nicht, da ja alles gesagt ist. Ich habe ihm dann geschrieben, dass es für mich kein zurück gibt und dass wir nicht mehr kommen werden. Er solle nachdenken was er mit dem Haus machen will. Da kam nur ein "ich werde uns nicht aufgeben" zurück. Dann Funkstille.

Am Montag als er arbeiten war bin ich heim gefahren um nochmal Kleidung etc für mich und die Kinder zu holen. Er hatte nicht am Schirm,dass ich kommen werde und siehe da, in der Garage stand eine leere Sektflasche, im Müll mehrere Bierverschlüsse. Ein paar Minuten später ist er dann hinter mir gestanden, er wollte mit mir reden. Ich habe ihn drauf angesprochen, auf seine Ziele, ihm mehrmals gesagt, dass er mir die Wahrheit sagen soll/kann. Er hat alles abgestritten. Ich musste zu zu meinem Termin bei der Suchtberatung für Angehörige und bin einfach gefahren und hab ihn stehen lassen.

Bei der Beratung wurde mir nochmal alles erklärt und ich wurde gelobt, weil ich so gut informiert bin und das habe ich alles hier von euch gelernt! Dieses Forum hier ist so wertvoll! Auch wenn es manchmal weh tut die Wahrheit hier zu hören. Aber dort wurde mir exakt das gleiche gesagt. Krankheitseinsicht sieht anders aus.

Mittags hat er mich dann mehrmals angerufen und angebettelt, dass ich abends mit ihm zur Eheberatung komme. Ich habe eingewilligt, ich wollte seine Sicht der Dinge hören wenn jemand externer dabei ist. Aber man kann sich denken, dass der Termin für ihn nicht so lief wie er es gerne gehabt hätte. Er dachte danach komme ich mit heim und wir tun so als ob nichts gewesen wäre. Wenigstens konnten wir den Umgang mit den Kindern festlegen- vorausgesetzt er hält sich dran. Da ich nochmal heim musste, weil ich die Krankenkarte des Sohnes brauchte bin ich ihm an dem Abend nochmal begegnet. Es ist aus mir herausgebrochen. Ich habe ihm den Müllsack vor die Füße geknallt und ihn gefragt warum er nicht die Eier in der Hose hat und mir die Wahrheit sagt, wenn alles schwarz auf weiß vor ihm liegt. Vorher sagte er das habe er beim Aufräumen gefunden, dann waren die Flaschen noch vom Keller, dann hat es sein Papa getrunken als er auf Besuch hier war und am Ende sagte er dann er habe nur 1 getrunken an Silvester, weil er so alleine war und sonst nie was..Die anderen Papierverschlüsse waren doppelt drauf und so Zeug. Er steht neben mir schaut mir in die Augen und windet sich von einer Lüge in die andere. Mir geht es nicht darum ob er es getrunken hat oder nicht- mir geht es darum dass er mir ins Gesicht lügt, ich habe kein Vertrauen mehr zu ihm. Ich glaube ihm nicht mehr. Ich war soo wütend! Und hab gesagt: deshalb werde ich nie mehr zurück kommen, weil ich dir nicht mehr vertrauen kann. Ich bin dann weg... Und nein, es war nicht gefährlich für mich falls das jemand denkt - es war in der Garage, die war offen und es war mir egal ob die Nachbarn was hören!

Gestern bin ich wieder mal richtig eingebrochen. Diese Lügen haben mich so verletzt. Er hat nun endgültig alles zerstört. Und gleichzeitig hatte ich bei dem Eheberatungstermin sogar so Mitleid mit ihm- weil er wirklich niemanden mehr hat und weil mir bewusst wurde wie tief er wirklich im Dreck steckt. Ich kann es nicht fassen dass das aus uns geworden ist. Er bettelt und "kämpft" und liebt uns und spielt gleichzeitig ein mieses verlogenesä Spiel. Und trotzdem tut es im Herz so weh.

Ja, es ist wirklich als hätte man mir mein Herz rausgerissen. Ich muss mich jetzt aufraffen und endlich stark werden, es müssen die Scheidungspapiere auf den Tisch!

Heute hat er noch gesagt zu mir - er wolle endlich eine Entscheidung (obwohl ich ihm die ja schon gesagt hab) und dass ich wegbleiben kann aber nicht die Kinder und gestern schickt er Herzen..

Und langsam erdrückt mich dieser Rucksack auf meinem Rücken! Ich muss mit ihm abschließen obwohl ich mit ihm alt werden wollte und ich muss alles aufgeben was wir uns hart erbaut habe und dann hatte ich endlich den Mut auszusteigen und jetzt redet der ganze Ort über mich! Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr auf die Straße gehen kann, alle reden über mich, es wird mir ein Liebhaber unterstellt, weil warum würde man den sonst gehen..Ich bin Gesprächsthema überall! Aber er ist der Saubermann, weil niemand sieht was sich die letzten Jahre hinter der Haustür abgespielt hat. Aber so ist es' wir stehen beide sehr in der Öffentlichkeit durch unsere Jobs und ich habe es geahnt, dass das ein Lauffeuer entfachen wird. Ich kann langsam einfach nicht mehr Es ist so unfair! Ich werde morgen versuchen meine Anwältin zu erreichen.

Ja, vl bin ich gegangen in der Hoffnung ihn zum Umdenken zu bewegen. Das war blöd und falsch und jetzt erst wird mir dieser riesige Trümmerhaufen immer mehr bewusst. Und trotzdem tut es einfach weh. Ein Leben ohne ihn , das ist es woran ich mich jetzt gewöhnen muss. Ich muss endlich loslassen:-(