Beiträge von releaseme

Danke für eure Antworten! Es tut so so so weh, vor diesem Trümmerhaufen zu stehen. Und ich weiß nicht was ich mir erhofft habe- dachte vl wenn ich erstmal weg bin wird alles viel viel leichter...aber ich merke leider von dieser Erleichterung noch nichts.. Es ist so schwer auszuhalten und jetzt steht auch noch Weihnachten vor der Tür ich möchte mich nur noch verkriechen...

Jump! Darf ich fragen wie ihr das mit der Wohnungssituation gelöst habt? Du bist also in die Wohnung und er lebt in eurem Haus? Hast du auch Kinder? Ich bin mir nicht mehr sicher ob du das schon mal geschrieben hast...Danke dir!

So und jetzt habe ich die schwerste Phase in dem Kampf erreicht.

Er steht täglich vor mir, er schwört auf Biegen und Brechen, dass es diesmal wirklich ernst ist, dass er es nun endlich erkannt hat. Er hat den Alkohol entsorgt, er steht mit seinem Alkomat mit 0,0 vor mir und er nimmt Entzugstabletten.

Und er hat damit den Teufel auf meiner Schulter geweckt, der lauter als ke zuvor schreit - jetzt hast du was du wolltest, du kannst dein Leben behalten...

Jetzt bin ich sooo weit und ich weiß wenn ich umkehre, komme ich da nicht mehr weg..denn ein zweites Mal schaffe ich es nicht. Nun ist es offiziell, das ganze Dorf redet jetzt über uns;-/, und meine Eltern haben gesagt, dass er aber nicht mehr bei ihnen willkommen ist,.wenn ich jetz zurück gehe- sie haben seine Spielchen durchschaut, meinen sie.

Und ich weiß nichts mehr. Ich war mir sicher keine Gefühle mehr zu haben, jetzt bilde ich mir die vl einfach ein, aus Angst vor den nächsten Schritten. Und gleichzeitig habe ich Angst, jetzt zu schnell aufzugeben. Was wenn er es wirklich schafft? Ich schiebe diesen Gedanken, weil ich weiß, dass das niemand weiß und dass die Chancen eher gering sind.. Er will es alleine nur mit den Tabletten.. aber was wenn die aus sind?

Es ist als würde mich da irgendeine Versuchung locken - immer und immer wieder um von dem so mutig begonnen Weg abzukommen.

Bitte helft mir, die in dieser Situation waren! Was ist richtig? Wie habt ihr das gemacht? Ich lese mir sogar Immer meinen Faden und erinnere mich wieder an die seelischen Verletzungne aber mein Gehirn spielt mir einen Streich - es ist als wäre das alles gar nicht so schlimm gewesen.. Das ist glaub ich seine Manipulation, weil er sich 1000 mal entschuldigt hat die letzten Tage.. Man kann 1 Fehlverhalten entschuldigen, aber doch nicht fast 3 Jahre Psychoterror.. Und er bombardiert mich mit Fotos aus früheren Zeiten und spielt nun Superdaddy für die Kinder.

Wie schaffe ich es weiterzugehen? Ist von euch wer gegangen trotz Liebe? Mit wäre es lieber er würde mir Rechtsanwälte auf den Hals hetzen als so vor mir zu stehen.

Ich hätte ab Anfang Jänner eine Wohnung - das war furchtbares Glück!! Es ist massiv schwierig was zu finden.. Und das setzt mich unter Druck! Ich habe nicht viel Zeit für Entscheidungen

Ich freue mich über jede Hilfe !!!!!

Ich sehe das Ziel, meine Füße, machen aber nicht mit

Ich habe ihm die Kinder gebracht. Er kocht für sie und der Große kann mich mit seiner Uhr jederzeit anrufen, wenn er zu mir will. Ich habe es den Kindern überlassen und sie wollten hin. Klar, ich hab kein besonders glückliches Gefühl, aber es wird sowieso schwierig werden die Kinder dann öfter loszulassen. Er hat mir seinen Alkoholtester hingelegt mit 0,0 und er nimmt seine Tabletten. Ja mir ist unwohl aber meine Schwägerin schaut nsch dem Essen bei ihnen vorbei und ich hole sie dann bald wieder ab.

Er hat das ganze Lager leer geräumt. Der Alkohol ist vorerst entsorgt. Aber an dem Punkt waren wir schon. Und es war immer nur eine Trinkpause. Zuerst hat gesagt schau ich hab alles entsorgt und im nächsten Augenblick sagt er "ich bin kein alkoholiker, ich hab das gesagt, weil das alle hören wollen"... also so widersprüchlich.. Und ich habe ständig die Angst, was dann in 1 Jahr, in 2 Jahren , in 5 Jahren wird...nochmal dieses Theater? Die ständige Angst! Lieber jetzt dieses Ende mit Schrecken und dafür die Chance wieder glücklich zu werden?

Und überhaupt braucht es für eine Ehe auch Gefühle! Aber ich weiß nicht ob da welche sind.

Er hat mir gestern Abend noch geschrieben, er will heute die Kinder sehen. Und er hat versucht mir ein massiv schlechtes Gewissen zu machen- er könne das Haus nicht alleine behalten (ich kenne sein Einkommen und es würde leicht gehen) und wir werden alle alles verlieren, wenn ich nicht zurück komme. Wir haben dann beide nichts mehr, die Kinder haben nichts mehr und alles wofür wir und damals unsere Familien gearbeitet haben ist weg.. So Sachen halt!

Ja das weiß ich selber..Und diese Gedanken tun so so weh, aber von einem Haus kann ich nicht leben und die Kinder haben dem bislang noch nie nachgefragt..

Was er dann noch schrieb ließ meine Alamrglocken läuten: er hat sich einen Plan gemacht,wie wir die Kinderbetreuung alleine schaffen können (es passt ihm nicht, dass meine Eltern so viel die Kindern haben- da ist aber deshalb so entstanden, weil er sich nie gekümmert hat und ich sonst immer alleine mit ihnen war. Sogar an seinem freien Nachmittag jede Woch war er nicht fähig sich um sie zu kümmern und sie waren da bei meinen Eltern, weil ich da arbeite bin. Er wollte sie jedem Urlaub dabei haben usw weil er dann einen Babysitter hatte..)..plötzlich hat er ein Problem mit meiner Familie.

Ich habe darüber nachgedacht, warum er so gegen meine Eltern schießt! Und vl macht er das damit er uns noch mehr isolieren kann! Damit die Kinder ihnen nicht mehr erzählen können, wenn er mit mir schreit, wenn er betrunken ist, denn das haben sie gemacht! Und dass meine Eltern nicht mehr sehen wie er drauf ist. Wie oft war er angetrunken, wenn sie abends die Kinder gebracht haben, wenn sie aufpassten, weil ich arbeiten war. Das würde den Kindern das Herz brechen wenn sie nicht mehr zu den Großeltern dürften und meinen Eltern gegenüber ist es so unfair - sie haben sich aufgeopfert die letzten Jahre für die Kinder. Meine Mama hat sogar Stunden reduziert.

Über unser eigentliches Problem- den Alkohol - hat er aber noch kein Wort verloren! Beim letzten Gespräch hat er mir nur gesagt, dass er jetzt die alten Tabletten, die edit jetzt wieder nimmt. Aber alles auf Eigenregie- ich sagte er muss zum Arzt und meine Forderung war begleiteter Entzug- für die Kinder. Aber davon hat er nichts gesagt..also denke ich, dass er am eigentlichen Problem nichts ändern wird?! Und es is sehr schwer für mich zu erkennen ob er da was macht, ich sehe da jetzt nicht mehr rein...Und ich habe aber die Verantwortung wegen den Kindern.. Ich weiß nicht wie ich das machen soll.

Also ich glaube mit Liebe hat das nichts zu tun. Er will sein System nach außen hin aufrecht erhalten!

Jedesmal wenn ich ihn höre oder sehe geht es mir schlecht danach 😪

Wie habt ihr es geschafft nicht umzukehren?? Ich kämpfe so hart gegen diesen Gedanken! Jetzt bin ich schon so weit, es ist ausgesprochen und ich bin weg seit Montag und den Kindern geht es gut und plötzlich kommt dieser Gedanke immer und immer wieder! Es wäre so viel leichter wenn ich zurück gehen würde.. seit dem ich ihn gestern gesehen habe ist alles durcheinander! Er fehlt mir plötzlich - es ist als hätte mein Hirn alles vergessen was war...Und er verspricht plötzlich die große Änderung, morgen möchte er mit den Kindern einen Ausflug machen..Das hat er alles nie gemacht, wenn wir ihn gebeten haben mitzukommen , hat es ihn nie gefreut.. Ich blicke nicht mehr durch was ehrlich ist, was Manipulation ist, ich weiß nicht mehr was meine Gefühle wollen... Der Verstand sagt - und selbst wenn ich ihn vom ganzem Herzen lieben würde- es bleibt der Alkohol und keiner kann sagen was daraus wird...Ich komme mit dieser Situation einfach nicht klar! 😞

Ich war bei ihm und wir haben geredet. Er hat mir sogar die nötigen Unterlagen für den Auszug unterschrieben. Er war ruhig, reflektiert und voller Eisicht und Reue. Ich habe natürlich eiskalt an meinem Standpunkt festgehalten. Er will alles ändern, ich habe ihm klar gesagt, dass er das tun muss, wenn er seine Kinder haben will, aber nicht für mich, denn es ist soviel passiert, dass ich nichts mehr empfinde.

Wenn er es ernst meint, dann gibt es nur noch 0,0 und am liebsten stationär. Für seine Kinder! Was aus uns wird bleibt ungewiss. Ich bin gespannt was er nun macht.

Ich bin dann wieder gefahren und erst jetzt hat es mir den Boden unter den Füßen richtig weggezogen.. Es ist trübes Wetter, Wochenende und ich habe viel Zeit um nachzudenken und langsam wird mir klar, dass nichts mehr wird wie es war. Und plötzlich sind sie da wieder - diese letzten Gefühle und diese Enttäuschung! Warum hat er es nicht früher geschafft aufzuwachen und was zu ändern? Bzw. Ist es ja gar nicht klar ob er es wirklich schaffen wird. Ich weiß, dass ich nicht zurück kann. Es tut alles so furchtbar weh gerade, dass ich in diesem Moment nicht weiß wie ich es aushalten kann.. wir sind beide todtraurig und dennoch kann es kein miteinander geben!

Also denkt ihr wie ich, die diesen Schritt schon hinter sich haben, dass ein Zurück nichts ändern würde? Ich denke halt, dass er mich dann völlieg in der Hand hätte, weil er dann wüsste, dass ich es sowieso nie durchziehen würde. Und ich empfinde halt wirklich nichts als Mitleid.

Und er muss was ändern, wenn er fürn seine Kinder da sein möchte. Aber nicht für mich...

Bei mir geht es jetzt am Telefon richtig rund.Vorgestern Abend hat er noch schwere Geschütze aufgefahren- Rechtsanwalt, Kinder etc...seit gestern Abend kommen Liebesbekundungen im Stundentakt.

Leider hat er gestern nach der Arbeit unten auf mich gewartet und er ist da vor mir gestanden wie ein Häufchen Elend. Er hat gezittert, geweint, gefleht, ich dachte er fliegt dann gleich um..dass er uns nicht verlieren will, dass er mich liebt, dass er alle ändert und so Sachen...Und ich war sooo eiskalt in dem Moment. Ich hab ihm gesagt, dass es kein zurück mehr gibt... Und heute will er mich nochmal treffen- ich brauche auch noch eine Unterschrift für den Rechtsanwalt.. Am liebsten würde ich ihn nicht treffen- denn das löst bei mir so Mitleid aus! Ich fühle mich dann so schlecht, ihn so zu sehen..Und ja, ich verstehe wie es ihm jetzt geht , es ist alles weg jetzt was er hatte. Aber ra is ist sooo viel passiert, das hat die Liebe zerstört! Ich spüre sie nicht mehr! Und auch wenn er jetzt Änderung verspricht- wer sagt, dass er es schafft? Es fällt mir schwer nicht aus Mitleid zurückzugehen.. aber eine Beziehung aus Mitleid kann nicht funktionieren und jetzt bin ich schon so weit gegangen!!

Kennt jemand von euch das Gefühl, dass er einem plötzlich leid tut? Sooo blöd! Ich habe mir 2,5 Jahre die Augen rsusgeweint und habe ihm nicht leid getan...So viele Chancen hatte er...

Ich bin unsicher wie ich das mit den Kindern regeln soll- er ist ja trotzdem noch immer nasser Alkoholiker bzw kann ich gar nicht genau sagen, ob er was getrunken hat und wenn er dann die Kinder hat..? Das ist nicht wie bei einer normalen Trennung..denn hier spielt die Sucht mit 😞🫣

Es ist sooo eine schwierige Situation..

Werde heute seinen Bruder kontaktieren- er soll sich um ihn kümmern... aber vl ist alles sowieso wieder nur eine Masche um mich einzulullen...

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Er hat sich 2 Tage nicht gemeldet. Gestern nach der Arbeit- ich arbeite in unserem Haus- bin ich die Stiege runter und ins Auto und weg. 10 Sekunden später hat er angerufen. Was das werden soll. Wo ich hinwill. Dass wir heute zum nach Hause kommen haben, denn er hat jetzt 2 Tage zugesehen und jetzt reicht es ihm. Er kapiert nichts!!!!!

Er hat mir mit Rechtsanwalt gedroht, da ich ihm die Kinder nicht nehmen darf. Ich habe ihm gesagt, dass ICH da schon war und einen Antrag auf gesondertes Wohnrecht gestellt habe.

Dann hat er losgelegt: nur weil er einen Fehler hat, zerstöre ich alles . Alles was wir uns so hart aufgebaut haben und ich bin auch nicht fehlerlos. Und nicht nur er hat sich verändert sondern auch ich... das stimmt sogar- denn ich bin nicht mehr die, die sich runterdrücken lässt und ihn deckt. Das gefällt ihm nicht. Und da er da wo wir wohnen ein ziemliches Ansehen hat, wird er jetzt Angst um seine Fassade haben. Er holt sich morgen sowieso die Kinder, für seine Kindern kämpft er und die lässt er nicht im Stich...

Jetzt plötzlich! Er hat sich die ganze Zeit null gekümmert! Und der Gedanke, dass er nicht nüchtern ist die Kinder bei ihm sind - das lasse ich nicht zu..

Es gab kein Wort von Reue, keine Einsicht, keine Fünkchen Liebe mir gegenüber... Ja es tut weh nach so vielen Jahren und es fällt mir schwer und ich weine viel. Auch aus Angst um die Kinder. Aber ich will irgendwann ein glücklicheres Leben für uns 3.

Aber er hat gesagt - super, jetzt hast du es geschafft! Du und deine Familie (da meint er meine Eltern, es passt ihm nicht dass sie so viel mitbekommen haben die ganze Zeit) habt mich gebrochen. Jetzt habt ihr mir alles genommen. ..

Diee Psychospielchen sind echt heftig 🫣

Wenn er ein bisschen Anstand hätte würde er gehen, wenigstens bis alles geregelt ist, so dass die Kinder ihr gewohntes Umfeld hätten. So wohnen wir jetzt in einem anderen Dorf, müssen ständig hin und her fahren wegen Schule und Kidnergarten. Zum Arbeiten bin ich im Haus und das ist echt hart!!

Jetzt zwei Tage später ist da dieses Loch! Erst heute geht es mir so richtig schlecht, weil der Adrenalin Schock vom Streit etc jetzt mal weg ist und nach und nach wird mit bewusst, was jetzt gerade wirklich passiert. Die Kinder haben heute das erste Mal nach ihren Zimmern und den Spielsachen und dem Haustier gefragt. Ich will nicht mehr länger diesen Kampf gegen den blöden Alkohol führen! Aber nicht umzufallen ist wirklich sehr sehr schwer..So muss sich ein Süchtiger fühlen, der immer wieder zurück zur Flasche möchte.. Ich bewundere alle - auf beiden Seiten - die es schaffen standhaft zu bleiben..

Wie krieg ich diesen Gedanken weg, dass ich vl gerade etwas falsches mache? Und tue ich den Kinder so wirklich was besseres...i kann keinen klaren Gedanken gerade fassen - ich weiß nur wenn ich zurück gehen würde , wäre alles umsonst gewesen. Er würde dann wahrscheinlich so richtig loslegen, weil er weiß,.dass ich nicht wegkomme und dann ist er darin bestätigt, dass ich ohne ihn nichts auf die Reihe kriege. Und meine Eltern würden nie mehr einen Fuß ins Haus setzen können, denn was er alles zu meiner Mutter gesagt an dem Abend, das war unter aller Würde .

Er hat sich noch mein einziges Mal gemeldet, nicht mal nachgefragt ob es den Kindern gut geht.. Das tut weh! Aber es wieder eine Antwort! Er hat sich vermutlich entschieden! Oder er denkt, dass ich sowieso so blöd bin und bald wieder auf der Matte stehe..

Wie seid ihr da weitergegangen? Vl brauche ich trotzdem dringend eine Wohnung, damit dieses Hin und her aufhört und dieser Gedanke zurückzu gehen endlich aufhört...

Und da soll man sich aufs Arbeiten konzentrieren...😮‍💨🥺

Oja, jetzt ist die zweite Nacht auswärts und vor dem Einschlafen zuerst war der Teufel auf meiner Schulter so laut! Er hat immer gesagt- was hast du getan? Du hattest doch einen guten Mann! Jetzt hast du gat nichts mehr! Und was wird aus den Kindern? Und was denken die Leute ?...

Aber ich habe die Fotos von den leeren Flaschen durchgesehen und wusste - diesmal gibt's keine zurück.

Es fühlt sich nicht so an als würde ich ihn vermissen- aber was mich sehr stört, ist dass er keine einzige Nachrich geschickt hat, wie es den Kindern geht. Aber ja, eigentlich leider normal bei ihm.

Ich war heute bei der Anwältin. Das war echt ein härter Tag heute.. Und da hatte ich nachher diese extremen Verlustängste, wegen dem Haus..Es tut schon weh, im alten Kinderzimmern schlafen, während man daheim ein schönes Hsus hätte..aber ich gehe weiter! Ein Leben ab seiner Seite ist nicht denkbar!!

Vor 1 Jahren und 1 Monat habe ich euc hier das erste Mal geschrieben und mich danach nicht gemeldet, weil ich die teilweise sehr harten aber wahren Antworten zu diesem Zeitpunkt nicht hören wollte! Ich war nicht so weit, aber endlich habe ich die Löwin in mir gefunden und nun bin ich ausgebrochen und ich danke euch für alles! Ich werde eure Hilfe und euren Zuspruch brauchen.

Mein Herz tut momentan eigentlich gar nicht weh wegen ihm, sondern wegen dem Kindern. Was und wie soll ich es ihnen sagen dass Papa nicht mehr bei uns sein wird? Und ja, i han Angst wie es wird, wenn sie merken, dass es kein zurück nach Hause gibt. Ich habe keine Gefühle mehr für ihn. Denn die hat er so schön zerstört dir letzten Monate.

Und was er mir heute geschrieben hat, keine Reue, nur Vorwürfe, keine Spur von Liebe.

Aja und er ist gestern raus und dann wieder gekommen und hat gesagt er kann sich ja jetzt gleich abstechen oder umbringen, weil es eh egal is! Und da hatte ich das erste Mal richtig Angst, dass er uns was tun könnte.

Aber kann ich ihn jetzt wirklich einfach so sich selbst überlassen? Was wenn er sich wirklich was antut? Wenn er noch tiefer fällt? Freunde hat er keine..seine Familie ist so mittelmäßig...

SOS, ihr Lieben...

Nun sind die Nägel mit Köpfen gemacht. Ich bin gestern Abend noch mit den Kindern zu meinen Eltern.

Die Ereignisse überschlagen sich gerade... Trotz seinem gesundheitlichen angeschlagenen Zustand säuft er täglich weiter. Diese Woche war es massiv, jeden Tag war er betrunken und das oft neben den Kindern. Wir feierten diese Woche den Kindergeburtstag meines Sohnes und selbst da war er so betrunken, dass ich nur noch damit beschäftigt war, dass ihn die ganzen Kinder so nicht sehen. Als er dann gestern körperlich Nähe suchte und ich diese ablehnte, ist er dann ausgetickt. Er hat mit mir geschrien, ich hab alles zerstört, ich habe es jetzt geschafft dass ich ihn ruiniert hab, er ist immer der Blöde, alle sind gegen ihn usw...doch diesmal bin ich nicht eingeknickt! Und ich stand vor ihm und habe gesagt: du weißt genau, was unser Problem ist! Du bist Alkoholiker und der Alkohol ist eine Person zu viel in unserem Haus! Wirst du was ändern? Und er sagte: ja und ich bin Alkoholiker und ich werde sowieso nie 0,0 trinken. Denn das Problem hast du , weil du nichts trinkst, nicht ich. Und ist es so schlimm? Ich funktioniere und es ist mein Leben und ich trinke keinen Wein und keinen Schnaps mehr." Dann hab ich mich umgedreht und gesagt, okay, dann hast du deine Entscheidung getroffen und ich muss meine Treffen. Dann bin ich mit den Kindner mit meinen Eltern mitgefahren (sie sind gekommen, weil ich ihnen geschrieben habe , dass er durchdrehen und sie konnten mich telefonisch nicht mehr erreichen)...Ja und jetzt bin ich dort... Es war heute Früh als wäre ich in einem Traum. Und ich weiß eigentlich gar nicht wie es jetzt weitergeht... Heute ist zufällig der Termin mit der Anwältin! Ich hoffe sie kann mir gleich gut zur Seite stehen..

Aber was sage ich den Kindern?

In mir ist ein Teil soo froh, endlich aus dieser Hölle herausen zu sein , aber natürlich wird mir auch nach und nach das bewusst, dass es jetzt dieses Ende ist, vor dem ich so lange weggelaufen bin. Ich habe Angst was passiert, wenn er vor mir steht und betteln würde, dass wir zurück kommen! Ich habe Angst nicht stark genug zu sein! Aber ich weiß dass das keine Zukunft hat! Er ist nasser Alkoholiker! Ich muss da jetzt durch..

Und gleichzeitig habe ich so Gedanken : habe ich alles richtig gemacht? Soll ich das jetzt echt durchziehen? Ich kenne die Antwort! Ich muss das jetzt durchhalten.. aber ja....Ich habe nun alles verloren..20 Jahre, meinen Mann, mein Haus, meine Firma im Haus, einfach alles.. aber dieses Leben neben einem nassen Alkoholiker, der mich nur niederdrückt, wo man ständig Angst hat was falsch zu machen und ohne Liebe- das ist keine Zukunft!! Nicht für mich und schon gar nicht für die Kinder..

Ich bin gerade einfach leer.

Oh Mann, wer kennt es noch?: 1 Schritt nach vorne und eine 3/4 zurück, dann wieder 1 nach vorne und wieder 3/4 zurück.. klar es geht nach vorne.. aber wie! Diese Anstrengung..Und das neben dem Alltag mit kleinen Kindern und Arbeit - ich muss mich Tag für Tag zusammenreißen um nicht aufzugeben .. Und a manchen Tagen Tagen ist der Teufel auf meiner Schulter so laut der schreit "du schaffst es sowieso nicht, du zerstörst deine Familie..." und es kostet mich Kraft diesen Teufel runter zu boxen..

Mein Rechtsanwalttermin steht ja nun und ich wollte bis dahin die Füße still halten, damit ich weiß woran ich rechtlich bin, auch den Kindern zu liebe. Und ich habe das Gefühl, dass er langsam spürt, dass ich mich immer mehr abkapsle.. er trinkt gerade wieder so viel, extrem.. Und je mehr ich mich löse umso gemeiner wird er habe ich das Gefühl. Er trifft mich jedes Mal wieder so hart, weil er genau weiß, wo er den Stachel hinsetzen muss. Heute hat er sich beschwert, weil ich ihn nicht mehr umarme, nicht küsse und nicht sage, schön dass ich dich hab.. Und das spielt er über so eine miese Masche " Tolle Familie haben wir da, das hast du super gemacht, du zerstört die ganze Familie" usw. Und wieder bin ICH es..Und er weiß dass der geplatzten Traum von Familie mein wundester Punkt ist, neben Gemeinheiten gegeb die Kinder.

Aber heute hat er mich sowieso wieder fertig gemacht.. war auch wieder meine "Schuld" ich habe leider was gesagt, weil er den Keller wieder massiv mit Bier und Co.vokgefüllt hat.. Da ist auch was für Gäste dabei und auch ein paar andere Getränke, damit er nicht immer das Gleiche trinken muss. So seine Worte.. Es ist wie es ist... Er spielt wirklich extreme Psychospielchen mit mir im Moment.. So habe ich das Gefühl... aber immer schön weitergehen.. direkt aufs Ende zu..Wahnsinnig oder? Man freut sich aufs Ende...manchmal frage ich mich, wie mir das passiern konnte 😞 aber aufstehen und weitergehts...hoffentlich.

Ich habe eine heftige Woche hinter mir - ich hatte endlich einen Termin bei einer psychologischen Beratungstelle und Lebensberatung. Die Frau dort war ein Engel! Sie hat sich über 2 Stunden Zeit genommen für mich. Ich konnte mir sovieles von der Seele reden und sie hat mir auch versichert, dass ich keine Schuld habe, dass ich nichts anders hätte machen können aber auch, dass ich nichts ändern kann, wenn er nicht will.. Und sie meinte wirklich typische narzistische Züge bei ihm zu erkennen und sie hat mich gut aufgeklärt über gewisse Verhaltensweisen und die Kombi mit Alk ist natürlich nicht zu unterschätzen.. Am Ende hat sie mir den Kontakt einer Rechtsanwältin vermittelt, die auf solche Themen (Sucht, etc) spezialisiert ist. Und ich kann es nicht glauben- ich habe sie angerufen.. auch wenn ich leider heute niemanden erreichen konnte.

Ich habe gezittert und hatte so Angst vorm Wählen. Es ist ein weiterer so großer Schritt und ich kann es nicht glauben , dass ich das wirklich mach. Also dass ich es mir traue.. Man geht Richtung Ende und obwohl man sich alles anders gewünscht hätte die ganze Zeit, geht man trotzdem aktiv weiter.

Und heute Abend hat es sich bestätigt dass ich richtig liege. Mein Mann hat heute wieder einen riesen Streit begonnen ,wegen nichts. Und es war dann so, dass er wieder so geschrien hat und ich fahre unsere Ehe gehen die Wand, ich ignoriere ihn, gebe ihm keine Nähe mehr, er tut alles für uns und wir sehen es nicht, nur weil er einen "kleinen Fehler" hat und "was trinkt" er nimmt mir auch nicht den Kaffee und ich will ihn trocken legen, aber das will er sowieso nicht...das alles hat er gesagt..und täglich fehlen mindestens 5 gr. Flaschenbier trotz seines Gesundheitszustandes (das sind die die ich sehen weil ich täglich dran vorbeigehen, alles andere weiß ich gar nicht und es ist mir nicht mehr wichtig).. er versteht nichts! Ändern sieht anders aus und Liebe sowieso!

Ich will unbedingt so weitergehen auch wenn mich diese Vorwürfe immer noch treffen und kurz ins Wanken bringen und ich wieder kurz denke- mache ich vl doch einen Fehler? Aber ich schiebe den Gedanken dann wieder schnell weg.

Ich hoffe auf baldige Rechtsberatung. Vorher würde ich mir keine Trennung aussprechen trauen. Ich glaube ich hätte Angst vor ihm und ich möchte dann nur noch raus. Ich halte mich zurück so gut es geht aber der Alltag ist ein Höllenritt zur Zeit und dass zur schönsten Zeit des Jahres

Sonnenschein CoA Danke, dass du mir das so aufgeschrieben hast! Du hast zu 100% recht! Und ehrlich: ich habe geweint, wie ich deine Nachricht gelesen habe, weil es genau so ist! Und weil ich es genauso empfinde und das eigentlich auch selber weiß, wenn ich ganz ehrlich bin! Und auch meine Angehörigen haben es mir ganz genauso gesagt, wie du jetzt! Ich habe am Montag einen Termin bei einer Psychologin - ich will aus diesem Muster der Abhängigkeit ausbrechen- was bei ihm der Alk ist bei mir das Festhängen an ihm. Und ich stelle die letzten Wochen mein ganzes bisheriges Leben in Frage und muss aufarbeiten, wie ich so abhängig werden konnte... Obwohl ich im Leben außerhalb von zu Hause eine sehr selbstbewusste, lebensfreudige junge Frau bin. Ich habe studiert, bin selbstständig berufstätig, ich kann leicht auf eigenen Beinen stehen, habe sooo viele Herzensmenschen die hinter mir stehen und habe trotzdem so Angst vor diesem einen Schritt den ich noch machen muss. Aber ein zurück gibt es nicht mehr, auch wenn ich jetzt kurz stehe - ich will rauf auf den Berg und ins schöne Tal am anderen Ende runter

Aber ja, bei uns hat alles geklappt über so eine lange Zeit, weil ich es war, die sich so verbogen hat, damit es eben klappt. Das war auch lange vor dem Alkohol so - das wird mir jetzt schmerzlich bewusst. Jeder schöne Abend, jede Überraschung, jedes romantische Wochenende - im Nachhinein hab immer ich alles organisiert. Und dann kamen Haus Hochzeit , Kind und man wird immer blinder und der Ausstieg wird immer schwieriger. Vl danke ich dem Alkohol ja mal, dass er gekommen ist und mir gezeigt hat, dass ich nicht das Leben geführt hab , das zu mir passt. Vl kriege ich so eine 2.Chance um noch ein paar Jahrzehnte anders leben zu können, wenn es mir bestimmt ist! Ich sag mir das ganz oft vor! Aber es is ein langer Weg bis man da angekommen ist! ❤️

Bergdohle Vielen Dank für deinen Beitrag! Du schreibst sehr wohl hilfreiche Beiträge! Deiner hat mir sehr geholfen, den er zeugt mir, wie stark es ist, 31 Jahre Ehe zu beenden. Vom Alter her wirst du so sein wie meine Mama und ich finde es in "eurem" Alter fast noch bewundernswerter alles hinten zu lassen! Ich kann es ja schon nicht aushalten, mich abzufindne, dass ich 20 Jahre abschließen muss. So viele Erinnerungen , auch so viele schöne, so eine große Liebe denn sonst würde man nicht so viel Zeit mit jemanden verbringen...alles vorbei.. Und ja, obwohl er ein Stück nach dem anderen liefert kann ich ihn nicht "hassen"... das würde es leichter machen. Meine größte Hürde ist, diesen Menschen aufzugeben! Ihn "fallen" zu lassen, ihn so "sein lassen wie er möchte ". Er sagt zwar dauernd, dass er uns liebt und uns braucht, aber er zeigt mir nichts davon. Er ändert nichts, er zeigt mir und den Kindern keine Gefühle, alles dreht sich um ihn und um seine Alltag! Wie ich das alles schaffe und aushalten interessiert ihn nicht. Im Gegenteil, ich hab dann noch an allem schuld. Er trinkt ja nur 2 Bier pro Tag- ich weis aber auch das das nicht stimmt..Ich kann ihm keine Gefühle mehr zeigen. Deshalb finde ich das mit den Scheuklappen sehr gut! Solche muss i mir auch aufsetzen.

Es kommt andauern die Frage - und was ist wenn du jetzt alles aufgibst und es hätte vielleicht doch noch alles gut werden können? Diesen Gedabken muss ich lernen wegzusperren. Das ist das schwierigste für mich.

Er hatte jetzt 2 Jahre Zeit, aber es ist immer schlimmer geworden. Im Grunde weiß ich, dass es keine Phase ist, und dass das alles nur Wunschdenken ist.

Also ich bewundere dich, dass du diesen Weg gehst und bitte geh immer weiter Den auch mit ein paar Jahren mehr hat man das Recht auf ein schönes Leben! Vor allem dann! Keiner weiß wie viele Jahre wir haben:-)

Und ich versuche mich zunächst trösten, dass da draußen mein Mr.right wartet (er ist vl schon die ganze Zeit als Freund an meiner Seite )- nur habe ich eine große Schutzmauer aufgebaut.. Und der Gedanke, dass meine kleinen Kinder dann vl doch noch eine restliche schöne Kindheit mit einer glücklichen Mama verbringen können und vl irgendwann auch mit einer glücklichen Patchworkfamilie, das treibt mich an!!

Und ich verstehe deine Fotoaktion. Ich hab auch schon mit dem Gedanken gespielt.. das versteht nicht jeder. Aber ich kanns mir sparen- brauch nur die abendlichen Familienfotos vom letzen Sommerurlaub anschauen - da sieht man den Blick deutlich. Trauriges Leben oder? Aber ich bleibe hoffentlich jetzt auf meinem Weg!

Wünsche dir alles Gute!❤️

Ja, ich war gestern den ganzen Tag bei einer Freundin... Und obwohl er morgens abgerauscht ist mit den Worten, dass er geht und nicht mehr wieder kommt, war er in der Mittagspause wieder da. Und ja, jetzt wird 0,0 geredet. Er geht mir völlig aus dem Weg. Er ist wie ein kleines Kind.

Aber eins ist diesmal anders- ich laufe ihm nicht hinterher, ich entschuldige mich nicht (ich wüsste nicht für was, aber ich hab mich auch sonst immer entschuldigt ohne grund dem Frieden halber) , ich komme ihm nicht entgegen. Und das trifft ihn am meisten denke ich. So ein krankes Spiel. Leidet geht es mir dabei wirklich schlecht und ich muss den nächsten Schritt finden.

Ich denke mal ei Gespräch wird nichts mehr bringen- es ist so viel und so oft alles gesagt. Alkohol will er nicht verzichten (seitdem er nun einen aktuellen Blutbefund hat und seine Leberwerte nicht soo schlecht sind laut seiner Aussage bin es ja sowieso ich, die ein Problem hat und die mit nichts zufrieden ist). Ich habe die wichtigsten Dokumente zusammengestellt, jetzt muss ich noch finanziell was regeln und dann wird wohl ein Berstungstermin beim Anwalt der nächste Schritt. Mein Körper spielt verrückt. In den einem Moment fühle ich mich so stark und klar und wenn ich dann an die Schritte denke die kommen, dann möchte ich am liebsten zurück und dann kommt die Hoffnung wieder, dass es vl doch nicht so schlimm ist ... sehr anstrengend alles.. Und der Alltag muss ja weiter gehen, Arbeit, Kinder usw...🥺

Nachdem er ja diese Nacht in einem anderen Zimmer geschlafen hat - Auslöser war ja gestern, weil der große zur kleinen Schwester im Streit gesagt hat "ich mag dich nicht mehr als Schwester " und mein Mann da völlig ausgetickt ist und ich dazwischen bin, ich meine es sind Kinder!!!!- Ist er heute früh auf und so hab ich ihn noch nie gesehen. Eiskalt, emotionslos. Dann is er zu den Kindern zum Frühsrtücktisch, hat die kleine gedrückt und Küsschen verteilt, den großen (7J) hat er nicht mal angesehen, kein Wort gesagt. Der hat dann schrecklich geweint obwohl er dann gleich zur Schule musst. Dann bin ich hinterher und er is völlig ausgetickt, dass der Junge mal nachdenken soll was er sagt etc.. dann is er nochmal zurück hat sich was geholt und gesagt "behalte dein blödes Haus ich bin weg".

Er hat heute früh einen Trümmerhsufen hinterlassen , ausgetrage am Rücken eines 7.Jährigen.

Das ist für mich eine absolut rote Linie gewesen. Wie soll man sowas nochmal glätten? Ich denke dass ist jetzt das Ende. Es geht mir körperlich echt schlecht gerade und i weiß nicht wie ich die Situation gerade aushalten und managen soll.... aber gegen das eigene Kind zu schießen...Ich erkennene diesen Mann nicht wieder...