Beiträge von Kirara

Tabsi Ja, Kontrollsucht ist definitiv eine Sucht, da stimme ich zu... Nur bin ich irgendwie nicht in der Lage, es komplett zu lassen. Ich wurde in den letzten Jahren / Monaten so oft negativ überrascht wenn ich es nicht getan habe, dass es mir immer wieder den Boden unter den Füßen weggezogen hat... Ich zähle inzwischen schon die Tage bis zur Langzeit. =( Ich versuche mich abzulenken und ehrlich gesagt auch, viel zu schlafen... damit ich abschalten kann. Schreibe eben hier im Forum und bin im Kreuzbund Chat. Das hilft manchmal, aber auch nur so semi.

PinkiePie Ja so ist es bei mir auch. Ist eine Mischung aus beidem. Teils bin ich angespannt, teils kann ich aber auch entspannen. Als er die 2-3 Wochen in der Suchtambulanz war, war ich seit langem mal wieder richtig ruhig. Daher hoffe ich, dass die Langzeit mir auch Ruhe bringt. Die Anspannung geht manchmal nachts komplett weg, aber sonst ist sie immer da.

Hab durch den Mist eine richtig empfindliche Nase entwickelt und bei den meisten Gerüchen wird mir teils sogar schlecht. Selbiges gilt für Misophonie. Hatte nie Probleme damit, aber seit der Problematik nervt mich jedes Geräusch. Vor allem Essgeräusche wie Kauen, Schlucken etc.... Geht garnicht.

N'abend.

Ich muss einfach wieder mal schreiben und vielleicht kann mir ja der ein andere andere seine Gedanken dazu mitteilen. Er ist heute wieder zu den AA gegangen und kam relativ später wieder. Das war alles auch soweit okay. Ich lass ihn seins machen, es geht mich in dem Sinne nichts an. Aber kaum war er daheim und hat sich an den PC gesetzt, war er wieder total genervt / gereizt. Ich hab ihn nur angesprochen und was gefragt und er reagiert pampig etc und wenn es danach zu Diskussionen kommt, bin ich Schuld weil ich ihn nicht in Ruhe gelassen habe? Und es werden vergangene Sachen rausgekramt, die gar nichts mit der Situation zu tun haben... War das bei euch auch so? Er behauptet jedenfalls steif und fest, nichts gesoffen zu haben. Glauben tu ichs nicht, Beweise habe ich auch keine , ist im Endeffekt auch egal.

Ich vermute einfach langsam, dass er die Beziehung eh nicht mehr will und mich mit seinen Aktionen, Aussagen etc so lange reizen will, bis ich selbst gehe. Das fängt bei pampigen und genervten Reaktionen an und teils ist es schon so, dass seine pure Anwesenheit mich stört... Keine Ahnung, ob die Gefühle schon komplett weg sind oder nur die aktuelle Situation mit dem Alkohol das alles triggert...

N'abend.

Ich wollte euch mal einen kleinen Zwischenstand geben und es vllt. mir selbst mal von der Seele schreiben, wenn das okay ist. Die letzten Tage war es ganz okay. Ich versuche, mein Misstrauen für mich zu behalten und ihn nicht zu konfrontieren. Momentan leben wir so relativ nebenher. Er geht Montags weiter zu den AA, danach reden wir über das Thema und sonst versuchen wir es zu vermeiden, da es keinen Mehrwert hat, täglich darüber zu reden. Diese Woche war er Freitags noch bei einer weiteren Gruppe, die ihm wohl auch gefallen hatte. So in dem Bereich "Mehr Möglichkeiten" und "neue Erfahrungen machen".

Kommende Woche sollen wir nochmal bei der Langzeit-Klinik anrufen und fragen, ob er vorgerutscht ist oder nicht. Ich denke nicht, dass es passiert und rechne daher immer noch mit Anfang April als Startdatum. Falls er davor nochmal sicherheitshalber in die Suchtambulanz geht für 7-14 Tage oder so, wären es halt jetzt immer noch ungefähr 1 1/2 Monate. Natürlich weiß ich, dass das alles keine Garantie ist, dass er es dauerhaft schafft, abstinent zu leben. Aber ich versuche halt durchzuhalten bis dahin und ihm die Chance zu geben. Keine Ahnung, ob das einfach nur dumm von mir ist oder nicht.

Ist einfach nur schwierig für mich, garnicht zu kontrollieren oder es zu ignorieren. Bestes Beispiel sind besonders Gerüche. Seit dem das so schlimm ist, rieche ich gefühlt alles zig mal intensiver und einige Gerüche triggern schon so, obwohl ich weiß, dass es eigntl. kein Alk sein kann.... Ich hoffe das geht iwann wieder weg. Besonders wenn er Duschen war , Aftershave oder sowas nutzt... ganz schwierige Sache bei mir. Habe das Gefühl, ich drehe vom Kopf schon komplett durch.

Grüße,

Kirara

N'abend!

Heute ist wieder so ein Tag. Er war Mittags "spazieren", als ich noch ein wenig geschlafen habe. Geplant war für heute Abend, dass er mit seinem Kollegen online zusammen Super Bowl schaut. Seit 2-3 Stunden ist er wieder komisch, genervt/ sprachlich aggressiv, lallt leicht und ist eben typisch angetrunken. Konnte ich das Suchen nach Flaschen vermeiden? Nein. Habe ich was gefunden? Natürlich. Aber angeblich wieder alte Flaschen...

Dazu kommt, dass er sich durch seine "Art" in der betrunkenen Zeit mit seinen Freunden versaut , ich dann angeschrieben werde was mit ihm los ist und er dann mich als die Schuldige dastehen lässt..... Ich hab ja einen Berater, der hat mir geraten, es müsse mir in einem bestimmten Punkt gleichgültig sein wenn er trinkt.. aber das ist leichter gesagt als getan. Eben wegen der Art wie er dann drauf ist. Ich mein, welcher normale Mensch setzt sich besoffen an den PC und löffelt dann ne Packung Thunfisch-Filet leer? Keine Ahnung...

Ich glaube er hat es als Ausrede für sich genutzt, wieder zu trinken, weil seine Familie seinen Geburtstag vergessen / ignoriert hat... ich weiß es nicht...

Sternie Ja ich bin auch regelmäßig im Chat vom Kreuzbund, das hilft mir ein wenig.

Und ja das ganze kenne ich genauso 1 zu 1. Ich wills auch nicht aber ich merke langsam, dass ich psychisch kaputt gehe daran.

Ja wie gehts mir heute... Irgendwie innerlich zerrissen. Er beharrt immer noch darauf, dass er gestern nichts getrunken hat und nur durch die Schlaftablette und Stress so komisch drauf war.. Stimmt das? Ich weiß es nicht und ich hab auch nicht die Energie, da rumzurätseln. Heute war er bei seinem Psychologen für den normalen Termin, der alle 2-3 Monate ist. Die ADHS Medikamente wurden jetzt eingestellt wegen zu extremen Nebenwirkungen und er soll ne höhere dosis von Anti Depressiva nutzen, die auch gegen ADHS Probleme wirken. Naja, mal sehen.

Ich hab teils einfach das Gefühl, dass ich verrückt werde und Alkohol rieche, wo keiner ist. Ich versuche nicht zu kontrollieren , also zu schauen ob er sich komisch verhält oder anders redet und krieg es partout nicht hin, das zu lassen. Ist wie in innerer Zwang. Ne Zeit lang klappte das , aber jetzt? Pustekuchen. Ist auch schwer, wenn der PC im Wohnzimmer steht, wo er auch permanent zu finden ist. Keinerlei Abstand möglich, außer ich leg mich ins Schlafzimmer wo ich nichts machen kann. Fokussieren und ablenken klappt tagsüber auch nicht, nachts geht es da bedeutend besser und ich kann vom Kopf abschalten. Ich versuch mir zu sagen "hey noch 62 Tage, bis er in die Klinik kann". Es klingt einerseit machbar, aber andererseits nach einer Ewigkeit, wo ich jeden Tag wirklich Angst habe, ihn wieder betrunken aufzufinden. Er soll alle 14 Tage anrufen und fragen, ob er irgendwie vorgezogen werden kann, aber bis dato leider kein Glück... Vllt auch nur 50 Tage, wenn er vorher nochmal zur Sicherheit in die Klinik muss wegen Entgiftung / Sicherheit, dass er vor der Langzeit nichts trinkt...

Ich hab das Gefühl, bis dahin halte ich das nicht aus. Aber eine andere Wahl habe ich auch nicht wirklich, denn ne neue Wohnung findet sich hier auch nicht so schnell (besonders bei meinen Hintergründen) und woanders komme ich momentan auch nicht unter...

N'abend...

Sternie genau das ist eben schwer für mich. Ich kriegs einfach nicht hin, sowas zu ignorieren... Ich weiß er geht in 2 Monaten in die Langzeit... aber ich weiß einfach nicht , wie ich es bis dahin aushalten soll , ohne daran zu zerbrechen...

Panama Genau das ist es halt. Und genau das habe ich getan... Aber umsetzen ist bei mir einfach irgendwie nicht machbar....


Bestes Beispiel heute: Es war alles iO. Er ist am frühen Abend Döner holen gegangen mit meinem Geld und hat auch das Restgeld passend wiedergebracht... Allerdings ist er seither komischer drauf... Zuerst sagte er, er isst heute nichts wegen Diät , sondern erst morgen wieder. Dann isst er doch wieder (heimlich?) in der Küche, er ist genervt wenn man ihn drauf anspricht und allgemein im Grundton wieder aggressiver.... Ihm scheint es grade scheißegal zu sein, wies mir geht, sondern sitzt jetzt ruhig essend am Couchtisch, schaut seine Serie und will seine Ruhe, während ich hier sitze und mir die Tränen runterlaufen... Ich hab einfach das Gefühl, ich werde permanent nur angelogen und mir wird die Schuld zugeschoben....

N'abend.

Es ist ja auch wieder einige Tage her.. teils verdränge ich das Thema einfach oder will ihm nicht zuviel Raum lassen... Funktioniert nur so semi..

Die letzten Tage wars eigntl ganz okay. Heute jedoch wieder was, dass mich ziemlich getriggert hat. Er war Spazieren, als ich noch geschlafen habe. Soweit so gut. Im Verlauf der Stunden später wurde er unruhiger. Habe es erst seinem ADHS zugeschoben. Den komischen Geruch hab ich öfters in der Nase, könnte also auch Einbildung sein. Als ich ihn dann konfrontiert habe (dumme Idee, ich weiß), hat ers natürlich abgestritten, war genervt. Dadurch kams halt wie üblich zu ner Diskussion.

Habe dann genervt einfach nur in 2-3 seiner Verstecke geschaut und schon 2x 0,2 L Wodka gefunden, leer. Und ich bin 100% sicher, dass ich die Schublade des Verstecks nichtmal ne Minute vorher habe gehört habe, dass er sie geöffnet hat. Er selbst streitet es natürlich ab, sagt, das wäre von letztem Mal, er habe nichts getrunken etc. Bin mir aber sehr sicher, dass ich vor 1-2 Tagen selbst erst an der Schublade war und dort war nichts drin.... Er hat sich jetzt ins Schlafzimmer gesperrt und schlafen gelegt. Keine Ahnung, ob er nun wirklich getrunken hat oder nicht und da er normal immer ne Schlaftablette nimmt, mach ich mir natürlich trotzdem Sorgen....

Ich schwanke aktuell einfach, was ich machen soll.... Einerseits will ich morgen nen Termin bei der Anwältin für die Scheidung machen und mit der Wohnungssuche anfangen, andererseits wollte ich die Langzeit noch abwarten und ihm die letzte Chance noch geben. Aber ich habe einfach keine Ahnung wie ichs machen soll, es einfach zu ignorieren was er tut. Gefühlt analysiere ich alles: Wie oft er ausm Raum geht, wann er wiederkommt, bewegt er sich komisch, redet er komisch, wie ist der Geruch .... ich hänge total im Co-Verhalten drin. Es war eine Zeit lang besser, aber in den letzten 2-3 Wochen wirds wieder schlimmer und ich weiß einfach nicht warum.

Hey ihr Lieben,

ich hab ja schon eine Weile nichts mehr geschrieben. Ja wie sieht der Stand der Dinge aus? Unverändert. Es kommt zu Trinkpausen von 1-3 Wochen und der Spaß geht von vorne los. Ich will ihm eigntl. die Chance geben, die Langzeit-Behandlung anzugehen, die für den 7. April andatiert ist.. Er soll alle 7-14 Tage anrufen, ob er eventuell vorgezogen werden kann... Er geht jeden Montag zu den AA, nach wie vor. Nur meistens passiert irgendwas unvorhergesehenes oder es ist finanziell eng und er trinkt wieder. So wie heute. Ob es jetzt je 2x 0,2l mit 37,5% Wodka waren oder mehr, weiß ich nicht... Grade liegt er im Bett und schläft und ich sitze hier und verzweifel langsam. Ich versteh's einfach nicht: Ja es ist finanziell eng, aber das macht es nicht besser und im Zweifel gibt es ja auch Schuldnerberatungen...

Ferner war er am Donnerstag in der Suchtambulanz, eigntl. für einen Aufnahmetermin.. die haben ihn einfach wieder heimgeschickt. Ich verstehs nicht... er bettelt gefühlt um Hilfe, die Hilfe kommt entweder nicht / langsam und es führt zum Rückfall. Immer das gleiche Schemata. Problematisch ist, dass er wegen dem ADHS auch ein Medikament nimmt, was eigntl. Wirkstoffe drin hat, die das Suchtgedächtnis anregen können. Keine Ahnung, warum man ihm das gibt, obwohl die Problematik bekannt ist.

Jedenfalls kam es eben wieder zum Streit und ja, ich muss ehrlich und leider zugeben, dass ich "körperlich" geworden bin. Nicht geplant, nicht aus Wut... eher aus Verzweiflung und das macht die Sache nicht im geringsten besser + ich mach mich dafür eh schon selbst fertig. Egal wie oft ich mir vornehme, ihn dann einfach links liegen zu lassen oder den Raum zu verlassen, ich kriegs nicht umgesetzt. Vielleicht bin ich dafür einfach zu Blöd, ich weiß es nicht. Natürlich passiert sowas wieder am Wochenende, wo ich nichts klären oder machen kann...

Einerseits will ich die Langzeit immer noch abwarten, andererseits weis ich einfach nicht, wie ich noch 2 Monate und 20 Tage... oder gegebenenfalls "nur" 2 Monate (er muss ja vorher 2-3 Wochen in die Entgiftung zur Sicherheit) aushalten soll. Aber selbst wenn ich entscheide, es nicht mehr mitzumachen bis dahin, sitze ich trotzdem hier fest, weil ich nicht bei Freunden oder Familie unterkommen kann und nicht einfach ausziehen kann in wenigen Tagen....

Ich kann einfach nicht mehr ...

N'abend.

Ist ja jetzt auch schon wieder einige Tage her, dass ich geschrieben habe.

Momentan ist es recht ruhig daheim, aber ich glaube nicht daran, dass es so bleibt. Es fühlt sich nach wie vor an wie die Ruhe vorm Sturm und auch das Umgehen miteinander finde ich schwierig. Ich kann nicht so tun, als wäre alles super duper in Ordnung, will ihn aber auch nicht komplett ignorieren. Ich erwische mich oft dabei, dass ich genervter reagiere , wenn er irgendwas tut oder macht, als ich es eigentlich will. Auch wenn ich (zumindest im Moment) keinen Grund dazu habe. Vermutlich wegen der Gesamtsituation.

Er hat seine Unterlagen für die Langzeit ausgefüllt und abgeschickt, die die Reha vor der Aufnahme im April (spätestens) haben will und er will morgen Abend, denke ich , auch wieder zu den AA. Triggert natürlich meinen Kopf, ob er auf dem Weg dahin oder auf dem Rückweg wieder irgendwas trinkt. Hab auch das Gefühl ich werde wahnsinnig. Gestern Abend bin ich früh schlafen gegangen und irgendwann in der Nacht wachgeworden, weil ich auf die Toilette musste und ich hab das Gefühl, ich hätte etwas gerochen. Ob das Alkohol war oder einfach nur der Schnupftabak oder sogar nur Einbildung... keine Ahnung. Er hatte ja neben mir geschlafen. War nach wenigen Minuten auch wieder verschwunden (oder ich eingeschlafen).

Langsam glaub ich wirklich, ich fange an, mir Sachen einzubilden.

Grüße,
Kirara

Hey Elly,

gut , dann bin ich beruhigt. Danke dir.

Ich wünsche euch auch eine schöne Weihnachtszeit.

Hey.

Ich hoffe dass es okay ist, dass ich das hier aktuell gefühlt als eine Art Tagebuch nutze. Ich will Freunden oder Bekannten nicht immer damit auf die Nerven gehen und es tut zumindest minimal gut, Gedanken aufzuschreiben.

Heute ist es ganz okay. Habe lange geschlafen (war wohl nötig) und ich bin grade nicht komplett hypernervös, sondern eben nur übervorsichtig. Im Sinne davon, dass ich zb. vom Schlafzimmer zum Wohnzimmer bin und erstmal gerochen habe, ob es nach Alkohol riecht. Mentholgeruch war da, kam aber wohl nur vom Schnupftabak. Seis drum, ist eigntl nicht mein Problem.

Haben auch geredet , in Ruhe. Die Langzeit steht ja an, spätestens ab Anfang April (vllt auch früher). Wenn ich es garnicht mehr aushalte, suche ich mir vorher was. Falls ja, warte ich die Langzeit ab (erkundige mich natürlich trotzdem vorher über Sachen die Anstehen würden) und dann entscheide ich. Falls es auf eine Trennung hinausläuft, geht das Ganze einvernehmlich. Gleicher Anwalt, Trennung der Gegenstände etc). Geht also zumindest mal nicht im großen Knall auseinander..

N'abend...

er ist ja jetzt seit Montag wieder daheim, hat sich heute um die Unterlagen gekümmert, welche ihm die Klinik zugeschickt hat (muss er vor der Langzeit fertig haben). Momentan trinkt er nichts, hat auch einen Infekt aus der Klinik angeschleppt.

Ich versuche nicht permanent zu kontrollieren oder rüberzuschauen... sitzen ja im gleichen Raum. Man achtet halt auf jede kleine Ungewohnheit oder irgendwas, was nicht passt. Selbst wenn er öfters auf Toilette geht, triggert das meine Angst. Natürlich sag ich mir, dass ich nichts ändern kann und Kontrolle überhaupt nichts bringt... Funktioniert so halt nur semi.

Ist einfach ne scheiß Situation.

LG,

Kirara.

Hey Sonnenschein CoA,

ich bin leider nicht dazu gekommen, zu antworten. Ja wie gehts mir aktuell... Mittelmäßig. Er wird am Montag entlassen. Die Aufnahme in die Langzeit steht am 7. April an, vllt wird er noch vorgezogen.

Nein, einen Plan habe ich nicht so wirklich. Eher nach wie vor Angst, dass er direkt wieder trinkt...

LG

Hallo,

heute gehts mir ganz okay. Hab erfahren, dass er Montag entlassen wird. Der Arzt wollte ihn wohl schon heute entlassen, aber er hat halt gebeten noch bleiben zu dürfen und will am Sonntag nochmal um eine Verlängerung beten. Ob das klappt, muss man dann schauen. Zumindest habe ich einige Tage Vorlaufzeit, um mich gedanklich drauf einstellen zu können. Bin nur nervös...

Naja, in einigen Stunden fahr ich ins Kino. Avatar 3 schauen, allein. Er kann ja logischerweise nicht mit. Einerseits freue ich mich schon drauf, andererseits irgendwie auch nicht (auch weil ich das mit der Entlassung vorhins erfahren habe)...

Diese Gefühlswechselei ist einfach nur zermürbend...

Grüße,
Kirara

Hey Sonnenschein CoA,

Zitat von Sonnenschein CoA

Das tut gut, oder. Wie wär’s, wenn es immer so wäre?

Das wäre natürlich toll und wünschenswert... Ich hatte / und habe teilweise halt noch die Hoffnung, dass es endlich mal "klick" macht... aber ne Garantie dafür gibts bekanntlich nicht. Deswegen will ich mich ja informieren.

Zitat von Sonnenschein CoA

Aber dann bist du eh schon im Sozialsystem aufgeschlagen. Warst du schon mal beim Amt? Du müsstest dann eigentlich Wohngeld bekommen und wahrscheinlich auch Erstausstattung. Es wäre doch für deine Genesung super wichtig, aus dieser Situation auszusteigen.

Das Problem ist halt, dass ich teils Schulden bei der KVW habe (die haben zu viel gezahlt, ich hab es nicht gemerkt und das hat sich angesammelt und muss natürlich zurückgezahlt werden). Daher muss ich fragen, ob die überhaupt irgendwas übernehmen.

Ich fühl mich einfach hin und hergerissen. Ich sehe, dass er sich eigntl Mühe gibt, aber es klappt einfach nicht . u.u

Grüße,

Kirara

Hallo Sonnenschein CoA,

Oh ja. Das hatte ich . Ich glaub ich war gestern so ruhig und entspannt wie eigntl lange nicht. Keine permanente Anspannung oder Kontrollgedanken

Naja. Ob da eine Einsicht vorhanden ist oder nicht, weiß ich nicht. Er kommuniziert klar dass er Alkoholiker ist und hat sich auch alleine um den Platz bei der Langzeittherapie etc gekümmert. Ich hab eher das Gefühl, dass er psychisch nicht stark genug ist , gegen Suchtdruck anzugehen.

Sie ist seine Tochter, nicht meine. Daher eher nicht. Ich hab mit ihr nicht viel zu tun. Ich selbst bin 33 und wegen Depressionen und Borderline arbeitsunfähig geschrieben.

Lg,

Kirara

N'abend.

Nach einer fast schlaflosen Nacht konnte ich zumindest von irgendwann Vormittags einschlafen. Die Nacht ging sogar recht gut, konnte mich ablenken. Aber jetzt bin ich wieder wach und mir gehts .. nicht so. Haben eben auch telefoniert, zumindest kurz. Entweder darf er bis Mitte der Woche bleiben oder vllt Mitte nächste Woche. Das wird sich morgen rausstellen.

Ich versuche die Zeit zu nutzen und etwas runterzukommen. Mal sehen wies wird.

Hallo Simsalabim,

er hat mich eben angerufen und gesagt, dass er wohl dort bleiben darf. Falls das keine Lüge war... wissen tu ichs nicht. Wie lange ebenfalls nicht. Er braucht wohl noch einige Sachen, die nicht mit in der gepackten Tasche waren und will die morgen holen, wenn er länger bleiben darf. Hab gesagt, er soll mir sagen was er braucht und dass ich es ihm iwie von jemandem vorbeibringen lasse. Waren wohl 2,x Promille, wie er jetzt am Telefon meinte...

Als ich dann noch "einen schönen Abend" wünschte, kam noch ein "Wie , kein "ich hab dich lieb"? Hab ich nur gesagt, dass ich das grade definitiv nicht sagen und ernst meinen könnte.... Tat ihm vielleicht weh, aber ist halt die Wahrheit.

Grüße,
Kirara

Danke für die schnelle Freischaltung. Und nein mache ich natürlich nicht.

Grade komm ich etwas runter, zittern aber immer noch. Er hatte vorhins nochmal angerufen. Stritt natürlich immer noch ab, getrunken zu haben und sitzt dort im Aufnahmebereich mit einer Infusion. Als ich meinte dass ich die Langzeit Stand jetzt nicht mehr mitmache und er heute auch nicht mehr in die Wohnung kommt, meinte er nur kurz angebunden "Okay". Und legte auf.

Ich sitze hier. Verzweifelt, wütend und warum auch immer teils ein schlechtes Gewissen weil ich meinte er dürfe heute nicht mehr in die Wohnung.