Beiträge von Aurora

Liebe Thalia,

das ist eine sehr gute Nachricht!

Hörst du noch immer so gerne Musik? Da passt "Summertime" aus der Oper "Porgy and Bess"...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Matthias,

dann drück ich mal die Daumen, dass es schnell geht mit der Hand.

Hört sich schon irgendwie gruselig an, so: "Ey, meine Hand ist in Schottland, Motorschaden..."

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Heidi,

es verletzt dich sehr, dass er dich hat kampflos ziehen lassen, dass der Alkohol ihm wichtiger ist als eine Beziehung mit dir...
Du beziehst das auf dich und denkst, du bist nicht richtig oder er hätte dich nicht geliebt oder so. Das kann ich sehr gut verstehen, es ging mir ähnlich damals. Ich habe eine 26 Jahre lange Ehe und Beziehung mit meinem Ex hinter mir...

Dein Kopf weiß alles schon ziemlich gut und du erkennst viele Zusammenhänge, das ist gut so! Nur muss das jetzt auch noch im Herzen ankommen. Und das dauert. Das ist leider so. Denn du gibst ja Träume und Wünsche auf, die du in diese Beziehung reingelegt hast. Erinnerungen auch an deine Jugend. Das ist richtig Trauer, was da jetzt mit dir passiert. Und das ist richtig so. Du darfst traurig und verwirrt sein, fassungslos und verletzt. Das gehört dazu.

Aber - es ändert nichts an der Tatsache, dass er diese Beziehung hat sausen lassen. Genau wie andere Beziehungen davor schon. Die Sucht hat ihn fest im Griff. Und wohl auch seine eigene Persönlichkeit, seine eigenen Traumata und sonst was. Und dagegen kannst du nichts machen. Wenn er also sang und klanglos alles beendet ohne auch nur noch ein wenig darauf eingehen zu wollen, dann liegt das AN IHM. Er ist einfach nicht in der Lage zu etwas anderem. Es ist also nicht so, dass du die Dumme bist, dass du es nicht wert bist... er ist einfach nicht fähig, es anders zu machen.

Und da ist eben auch die Frage, ob du nicht was anderes verdient hättest?

Es ist völlig in Ordnung, dass du trauerst, dass du weinst und unsicher bist und viele Fragen hast. Du hast hier einen guten Platz dafür, alles raus zu lassen. Das hilft ungemein beim Sortieren! Und vielleicht siehst du dann am Horizont auch schon wieder einen kleinen Lichtschimmer...

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Karotte,

du schreibst:

Zitat

Warenw mir auch zuviele Botschaften von Ihm war das alles mit uns nicht passt und was er an mir nicht mag bzw womit er nicht klarkommt...

Schau da mal genau hin! Er gibt Botschaften, was ER nicht mag, womit ER nicht klar kommt, was angeblich mit "UNS" nicht passt.

Das hat alles was mit IHM zu tun und nicht mit dir! Ich kenne sowas aber leider zu gut, dass ich das so nicht sehen kann sondern es auf mich beziehe. Aber das ist verkehrt. Denn er meint damit nicht mich oder in deinem Fall dich, er meint sich ja selbst. Er hat Defizite! Du sicher auch, alle haben das. Es gibt keinen fehlerlosen Übermenschen. Aber seine Äußerungen haben im Prinzip nur was mit ihm zu tun.

Denkst du nicht auch, dass du was besseres verdient hast als dich mit solchen Dingen abspeisen zu lassen? Ja, ich weiß, dass du das weißt... und das sind dann eben diese blöden Muster, die du seit deiner Kindheit verinnerlicht hast. Defizite anderer Menschen werden auf dich gespiegelt und du nimmst sie dann als eigene an. Obwohl das gar nicht unbedingt deine sind. Wenn ER an dir Dinge nicht mag heißt das doch noch lange nicht, dass diese Dinge was schlechtes sind... nur er kann damit nicht umgehen.

Mach dir das immer wieder klar! Ich probiere das auch immer wieder, anders schaffe ich es auch nicht!

Du bist gut, wie du bist!

Wer damit nicht klar kommt hat Pech. Ich verstehe aber auch deine Gefühle von Einsamkeit. Du schreibst, du bist hochsensibel. Ich kenne das auch von mir. Ich dachte immer, ich müsse 1000 Freunde haben um was wert zu sein. Ich dachte ich wäre falsch, wenn ich meine Ruhe mag und alleine vor mich hin daddel. Aber das bin ich und das tut mir gut! Alles andere ist Krampf und Verdrehen. Hast du schon mal geforscht, ob es eine HSP-Gruppe gibt, der du dich anschließen kannst?

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Karotte,

erst mal "Danke" für dein Verständnis wegen des Zitates!

Ich weiß gar nicht mehr gerade, dass du eine QiGong Ausbildung gemacht hast... aber ich mache selbst QiGong seit etwas mehr als 2 Jahren. Also ich bin Teilnehmerin. QiGong hat mir für mein Leben bis jetzt unheimlich viel gebracht. Es ist erstaunlich. Ich habe wieder Boden unter den Füßen, kann plötzlich wieder auf einem Bein stehen, habe also mein Gleichgewicht wieder gefunden. Ich kann mich in die Übungen fallen lassen und meine Gedanken ziehen (meistens) auf Wölkchen von dannen. QiGong ist einfach klasse! Machst du das denn noch so für dich?

Wünsche hat jeder Mensch, das ist auch gut so. Ob die aber alle auch wahr werden ist eben so eine Sache. Für Vieles kann ich dabei selbst was machen aber für Vieles auch nicht. Ich weiß ja leider davon auch ein Lied zu singen... Wichtig ist, im Jetzt zu leben und das beste aus dem zu machen, was du gerade hast. Das habe ich gelernt in den letzten Jahren. Nach dem Tod meiner Tochter und meines kleinen Enkels.

Zitat

Aber auch merke wie ich nicht so ganz raus komme aus meiner Haut.

Deine Haut, das bist du ja auch, also die Person, die in der Haut steckt. Das ist ja auch deine Persönlichkeit. Das wirst du nie völlig ändern können. Möchtest du das denn auch wirklich? Du hast ja auch sehr viele schöne Anteile, warum solltest du die weg geben? Niemand kann seine Persönlichkeit vollständig ändern. Natürlich kannst du an alten Mustern arbeiten, dass sie nicht mehr ohne Kontrolle sofort immer wieder anspringen. Aber ob du diese Muster auslöschen kannst ist fraglich...

Das schreibe ich dir aus eigener Erfahrung!

Liebe verschwitzte Grüße
Aurora

Hallo Karotte,

woher ist dieser Text, den du zitiert hast? Ich habe das mal editiert...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Elfriede,

willkommen zurück...

Und du bist sooo wütend. Ich verstehe nicht ganz, was du meinst. Ein Kind eines Alkoholikers darf das Haus nicht verlassen? Wer hat das denn bestimmt?

Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass es kaum Familien gibt, in denen es keinen Alkoholiker gibt... Ich gehe ja mit meinem Thema da sehr offen um und habe dadurch erstaunliche Dinge erfahren. Meistens so: "ach ich weiß, mein Vater, Mutter, Onkel, Opa, Bruder, Schwester...". Diese Sucht ist unheimlich weit verbreiten. Du kannst ja den Stoff auch überall billig kaufen und es ist legal. Außer wenn du unter 18 bist. Da ist es eingeschränkt. Gruselig irgendwie.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Karotte,

Ich erinnere mich noch an dich. Ist das schon sooo lange her dass du hier warst...

Ich hab es hier schon so oft gelesen, dass zwar irgendwie eine Trennung statt gefunden hat aber dass das mit dem Loslassen so eine Sache ist. Diese Gefühle von: die andere hat jetzt das, was er mir nie gegeben hat, zu ihr ist er liebevoll zu mir war er so nie, ich möchte was mit ihm aufarbeiten...

Woher weißt du, wie er zu der Neuen ist? Du kennst doch seine Persönlichkeit. Meinst du, er hat sich sooo verändert auf einmal?

Ich könnte noch ein wenig mehr schreiben aber ich schreibe vom tablet aus. Wir sind im Urlaub... Das Schreiben vom tablet ist echt mühsam...
Ich freue mich, dass du den Weg wieder in's Forum gefunden hast!

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Slowly,

viel Spaß mit den Lieblingsplagen.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Dhyana,

wenn dein Biorhythmus so läuft und du dich nicht erschöpft oder so fühlst, wenn du es in deinem Alltag so einbauen kannst, dass es dich nicht beeinträchtigt, dann ist das doch okay.

Oft helfen auch Rituale, um einschlafen zu können. Immer einen bestimmten Tee zu trinken zur gleichen Zeit zum Beispiel. Lesen ist doch nicht schlecht, vielleicht kannst du dir da eine Zeit setzen und dann das Buch zur Seite legen.

Wegen des Blutdruckes kannst du deinen Arzt fragen. Wenn du morgens schwer aus den Pötten deshalb kommst kannst du Duschbäder nehmen, wo Rosmarin drin ist. Das kurbelt an. Oder einfach den Körper von oben bis unten abklopfen. Vielleicht kennst du da Übungen, dieses Abklopfen kenne ich von vielen verschiedenen Seminaren, da wird das auch gerne gemacht. Und das hilft wirklich auch.

Zitat

Mein Mann Co abhängig, die Ehe nicht wie ich es mir vorgestellt habe, mein Sohn neigt zur Sucht, zwar eine andere, aber Sucht ist Sucht. Was habe ich nur angestellt?

Les das doch noch mal. Alles, was du beschreibst, hat nicht nur unbedingt was mit dir zu tun. Es sind auch Entscheidungen, die dein Mann und dein Sohn für sich getroffen haben, da hast du sie ja nicht rein getrieben! Ich war selbst lange genug coabhängig und weiß, dass es meine eigene Entscheidung war, so zu leben! Ich hätte jederzeit diese Ehe beenden können. Und auch dein Sohn hat sich für etwas entschieden...
Und wenn die Ehe nicht so läuft, liegt das ja nicht nur an dir.

Was hast du also angestellt? Du hast dich entschieden, mit dem Trinken aufzuhören! Das hast du in der Hand. Bei allem anderen bist du nur bedingt beteiligt.

Hast du dir überlegt, wie dein Leben jetzt weiter laufen kann, in naher Zukunft?

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Gotti,

willkommen zurück.

Ich drück dir die Daumen, dass du deine Urlaubserholung, die schönen Eindrücke und Gefühle noch lange in deinem Alltag spüren kannst.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Sandstrand,

du darfst selbstverständlich hier schreiben, auch wenn du (noch) in der Co-Beziehung steckst. Denn durch den Austausch kannst du viel für dich erkennen und verändern, wenn du das möchtest. Und dann vielleicht auch Schritte machen, die dich in dein selbstbestimmtes Leben führen. Und vor allem: du hast die ersten Schritte ja schon gemacht, indem du dich hier angemeldet hast. Das bedeutet ja, dass du etwas ändern möchtest, dass du merkst, da läuft alles ganz schräg und so.

Viele Grüße
Aurora

Liebe Milla,

keine Ahnung, wann du dich wieder "normal" fühlen wirst. Das dauert unterschiedlich lange bei jedem.

Ich habe damals mindestens 1 Jahr gebraucht, bis sich meine Wohnung als meine Wohnung angefühlt hat. Die ersten Monate, wenn ich meine Eltern besucht habe, musste ich ja immer an meiner alten Wohnung vorbei, die ist ja genau unter der meiner Eltern... da hat's mir jedes Mal fast die Beine weg gehauen.

Aber ich habe immer mehr gespürt, wie gut mir die Ruhe getan hat. Wie langsam ein wenig meine Seele heil wurde. Wie ich es immer mehr genießen konnte, nicht mehr von üblen Launen, stinkenden Alkoholdünsten und Beschimpfungen überhäuft zu werden. Und dann kam auch das Lachen wieder...

Was hast du denn für die nächste Zeit so geplant? Es ist Sommer! Machst du Urlaub mit deinem Kind?

Viele Grüße
Aurora

Hui Slowly,

das ist ja super!

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Gotti,

ich bin dir nicht böse! Es ist doch alles richtig, dass du dir Menschen suchst, mit denen du dich wohl fühlst, aufgehoben und verstanden. Das ist Selbstfürsorge. Ich möchte dir das auch nicht ausreden oder madig machen oder so!

Ich habe hier Freunde kennen gelernt aber auch im Leben außerhalb des Forums. Und mit meinem Mann erlebe ich zum ersten Mal, wie eine gute Partnerschaft funktioniert und wie toll das ist!

Meine Selbsthilfegruppe ist hier aber mein Leben spielt sich im Leben ab, wenn ich es mal so sagen kann. Das ist hier ja nur ein Ausschnitt vom Ganzen. Aber ein für mich schon auch wichtiger. So, wie ich denke, wie es bei dir und deiner Selbsthilfegruppe draußen auch ist. Wenn du jetzt hier Menschen schreibst, dass es super ist, sich eine Selbsthilfegruppe zu suchen, dann empfinde ich es so, dass du uns hier nicht als SHG empfindest. Es kommt bei mir so an...

Es ist ein Gedankenanstoß von mir. Nicht böse gemeint. Es ist mein Gefühl dabei.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

hui, wie schnell ist die Zeit vergangen.

Die Küche ist nun längst fertig, es fehlen noch ein paar Schnickschnacks an der einen Wand aber das kommt so nach und nach. Ich bin soooo glücklich über diesen neu gemachten Raum! Er ist völlig anders als vorher, was doch Farbe und andere Möbel so ausmachen.

Auch in der Familienbeziehung ist Bewegung. Ich habe nun los gelassen und plötzlich kommt da was. Über Pfingsten hatten wir die Kinder hier, erst die beiden Mädels von Freitag Nachmittag bis Sonntag Abend, dann war Wechsel, dann war bis Dienstag Abend der Junge hier. Das war super! Ich habe mich so sehr darüber gefreut! Das ging wohl hauptsächlich von unserer großen Enkelin aus. Die Kinder haben sich wohl gefühlt und wir uns auch.

Der Kinderwechsel fand bei uns statt und die Partnerin vom ExschwieSo war sogar mit hier. Wohl aus Neugier wegen der Küche aber egal. Und beim Abholen des Jungen am Dienstag Abend war der ExschwieSo wie früher... das hat mich aber eher irritiert und sehr traurig gemacht. Ich weiß gar nicht warum. Ich habe aber durch dieses Verhalten von ihm gemerkt, wie stark mich das verletzt hat, was da seit dem letzten Sommer und vor allem seit Weihnachten passiert war.

Na gut, am kommenden Wochenende werden jetzt alle 3 Kinder hier sein , damit ermögliche ich den beiden Erwachsenen was Privates. Ich habe es mir gut überlegt und bin bereit dazu, es so zu machen. Alle 3 aber nur ausnahmsweise. Wir haben ja kein großes Haus sondern nur eine zweieinhalb Zimmer Wohnung...

Es geht mir gut.

Aurora

Hallo Coco,

natürlich tut das weh, so behandelt zu werden. Du hast ja schließlich eine Menge Kraft in die Beziehung gesteckt und Liebe.
Und er tut so, als wäre das alles nichts. Dass er jetzt angeblich mit einer anderen Frau glücklich und trocken und sonst was ist, kann er ja gerne erzählen. Ob es stimmt sei aber mal dahin gestellt.

Mach dir klar, dass du nicht an seinem Trinken und an seinen Depressionen Schuld bist! Auch nicht an seiner Beziehung zu den Eltern. Das alles sind typische nasse Gedanken! Schuld sind nämlich immer die anderen, es kann auch das Wetter sein oder der Autoverkehr oder der blöde Film im Fernsehen oder ein verlorenes Fußballspiel...

Ich finde es echt gut, dass du dir Hilfe holst! Damit sorgst du gut für dich und wirst viel erreichen können. Dass es dir wieder gut geht.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Gotti,

ich habe mal eine Frage an dich...

Du schreibst bei Mira:

Zitat

Vielleicht magst du auch eine Gruppe suchen, und mit Gleichgesinnten austauschen. Persönlicher Austausch ist - finde ich - intensiver, eben "näher", und ich möchte meine Telefonate nicht missen! Es tut einfach gut, Menschen zu haben, die MEIN Problem verstehen.

Aber das hier, unser Forum, unsere online-Selbsthilfegruppe, das ist doch auch eine Gruppe, oder? Empfindest du das nicht? Denn du hast das schon oft Leuten empfohlen, sich eine Gruppe zu suchen. Und es gibt hier doch auch so viele Menschen, die sich mit Coabhängigkeit bestens auskennen, es durchlebt haben oder durchleben und verstehen...

Ich weiß, dass du auch in eine reale Gruppe gehst und dich da sehr gut aufgehoben fühlst. Das ist auch super so! Empfiehlst du da aber auch, dass die Teilnehmer dort sich eine online-Gruppe suchen können bzw. eine andere Organisation, die Selbsthilfe macht?

Mir gibt das hier immer einen Stich in's Herz. Du empfindest den persönlichen Austausch intensiver, okay, das ist ja auch dein Gefühl und das ist auch gut so und es muss ja auch für dich passen. Ich bin auch einige Jahre bei den Guttemplern gewesen, hatte da persönlichen Austausch. Ich habe es immer hier viel intensiver empfunden. Allerdings im geschlossenen Bereich. Und da habe ich auch viele persönliche Kontakte, Freunde gefunden und ja sogar meinen Mann .

Ich wollte das nur mal hier lassen, es piekst mich halt an.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Mira,

in einer Beziehung ist es ein Nehmen und Geben, das stimmt. Das mache ich freiwillig, nicht weil es sich so gehört. Jetzt, in meiner zweiten Ehe, die ich als erste richtige und normale Beziehung sehe, die ich habe.

Aber ich verstehe dich gut. Denn so waren ja meine Gedanken früher, in der Ehe mit meinem ersten Mann, Alkoholiker, nass, auch. Ich habe mich schuldig gefühlt, verantwortlich dafür, dass er immer mehr saufen musste. Er hat mir das ja auch so klar gemacht, ich wäre eine so furchtbare, unzumutbare Person, das könne er nur im Suff ersäufen. Ich würde ihn ja dazu treiben. Das waren immense Schuldgefühle, die ich da hatte. Und ich habe mich falsch gefühlt und mich immer mehr verdreht, um seinem Bild ( und dem Bild das ich hatte, wie ich zu sein hatte) zu entsprechen. Hat nicht funktioniert, denn er hat immer was gefunden und ich habe mich wieder schuldig gefühlt.

Zitat

Wir stritten , nein ich stritt: ich würde zur Furie : immer Irrer : ich fing an ihn zu beschimpfen wenn er sich betrunken aufführte, verlor jeden Respekt vor ihm .. ich wurde rasend vor Wut, dann weinte ich wieder und flehte ihn an mir zu sagen was los ist, ein paar mal bin ich so ausgerastet dass ich handgreiflich wurde und auf ihn losging. So ging das immer weiter. Er beschimpfte mich : ich sei paranoid und bilde mir das ja wohl ein. Ich zweifelte wieder an mir selbst... doch ich wurde immer öfter von Freunden und Verwandten auf seinen Zustand angesprochen: da zweifelte ich wieder an ihm . Da war doch noch eine Flasche Sekt ? Wo ist die plötzlich hin ? Wieso ist der gin leer. Mein Verdacht konkretisierte sich immer mehr : doch umso mehr ich ihn drängte mir die Wahrheit zu sagen, umso mehr machte er dicht. Dann reichte es mir : ich fotografierte alle Flaschen: am nächsten Tag die bittere Erkenntnis: 2 Sektflaschen weg, und im Vodka und im gin war plötzlich deutlich mehr Inhalt als zuvor. Ich konfrontierte ihn mit den Bildern . Wieder belog er mich.

Das könnte direkt von mir geschrieben sein, damals... echt!

Wenn dein Mann sich also jetzt schlecht fühlt, dann sollte er zum Arzt gehen. Und nicht einen auf Leiden machen, damit du dich wieder verantwortlich fühlst. Ich sage damit nicht, dass dein Mann ein böser Mensch ist oder das absichtlich macht. Oft werden Menschen immer wieder bemuttert, das sind sie so gewohnt. Bei meinem Ex war das so, seine Mutter hat ihn so lange als kleinen Jungen behandelt, ihm alles abgenommen, bis sie ihn in meine Obhut gegeben hat. Nun hatte ich für ihn zu sorgen, was ich auch machte. Er hatte also gar nicht gelernt, seine Dinge selbst zu regeln. Er hat sozusagen nur die Mütter gewechselt.

Das kann natürlich bei euch anders sein, ich sage dir ja nur meine Erfahrung. Entweder du erkennst da was für dich auch daraus oder ich liege falsch. Sehe es also bitte nicht als Angriff sondern als Möglichkeit, da mal hinzuschauen.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Mira,

du schreibst:

Zitat

Ich habe bei uns eher das Gefühl, ich hätte mich einfach zu wenig um ihn gekümmert

.

Aber er ist doch erwachsen! Warum musst du dich dann um ihn kümmern? Er müsste ja in der Lage sein, das selbst zu tun und auch einzufordern, wenn ihm in der Partnerschaft was fehlt oder nicht gefällt. So wie Morgenrot das auch schreibt. Eine gute Partnerschaft macht so was alles mit!

Dass du ihn unterstützen möchtest ist gut und auch wichtig. Es ist nur wieder die Gefahr, dass du dich um ihn kümmerst und er machen lässt... es muss aus ihm selbst kommen! Es ist wichtig, ihm seine Eigenverantwortung zu lassen. Das ist auch für sein Selbstwertgefühl wichtig.

Es gibt keinen Grund, dass du dich für deine Gedanken schuldig fühlst... es geht ja um dein Leben.

Liebe Grüße
Aurora