Beiträge von Aurora

Hallo,

ich sag mal, wie ich es sehe, wie es bei mir war...

Liebe? Ich hatte sie mal, für meinen Exmann, damals. Ich habe ihn sehr geliebt, dachte, ich hätte das große Los gezogen. Alles schien so perfekt. Er hatte gute Arbeit, ich erstmal auch. Wir hatten eine gemeinsame Basis. Dann kamen die Kinder, beide gewünscht und beide perfekt. Wir war ich da glücklich! Die Basis verschob sich aber immer mehr...

Ich fühlte mich immer mehr unwert, es wurde auch immer mehr mir so gezeigt. Da ich ja ab dann "nur Hausfrau und Mutter" war. Das hat mich im Laufe der Zeit immer mehr schrumpfen lassen. Er fand das gut, ich würde immer ängstlicher. Unsicherer, abhängiger von ihm. Jedenfalls sah es für mich so aus. Und das sollte es wohl auch. Und ich wollte nichts anderes sehen.

Mein gesamtes Umfeld hat mich in diese Rolle gepresst, ich habe es aber zugelassen, weil ich dachte, es wäre "normal" und das Beste für mich. Also arrangierte ich mich, aber die Liebe wurde immer kleiner. Denn ich fühlte mich immer unverstandener, ungeliebter, immer mehr benutzt. Unwert.

Dann kam der Suff dazu. Das machte nochmal was mit mir. Sorge und Hoffnung, Angst und Macht. Angebliche Verantwortung. Schuld.

Was hat mich gehalten?

Angst, verschiedene Ängste.
Angst, ohne Mann dastehen zu müssen.
Angst vor finanziellen Einbußen.
Angst, es alleine nicht zu schaffen.
Angst, keinen mehr abzukriegen.
Und noch viele Ängste mehr.
Meine Prägung.
Die da sagt: Ehe ist was Feines.
In guten wie in schlechten Zeiten.
Verantwortung, die ich meinte zu haben.
Auch Macht, denn ohne mich schien nix zu laufen!
Macht, der Wunsch, es zu schaffen, ihn "trocken zu legen".
Ich dachte, ich könnte das schaffen...
Nur ich...
Angst vor der Blamage, es nicht geschafft zu haben.
Angst davor zugeben zu müssen, ich habe mich geirrt.
Angst davor, jemanden zu verletzen.
Angst vor den Konsequenzen, die ich dann tragen müsste.
Angst vor Selbstverantwortung.
Schuld.
Schuldgefühle, das ich es nicht erfüllen konnte.
Nicht hatte erfüllen können, was ich dachte, was meine Pflicht wäre.
Schuld, weil ich dachte, es wäre wegen mir alles so schlimm.
Schuld und Angst, nicht gut genug (gewesen) zu sein.

Boah, da kommt was zusammen, es ist bestimmt noch nicht alles. Aber Liebe?
Die hat mich nicht festgehalten, denn die war nicht mehr da. Ab irgendwann, da war sie weg. Da war Zorn und Verachtung, Missachtung und Schmerz. Ich da unten, er da oben. Oder umgekehrt, wenn er besoffen war und hilflos.

Das war nicht Liebe, und das konnte keine mehr werden, bei uns. Dafür hatten die anderen Dinge einfach zu großes Gewicht bekommen. Und darum bin ich froh, nach all der Angst und der Schuld und vermeintlichen Verantwortung endlich auch mal für mich selbst verantworrtlich und mutig geworden zu sein. Denn ab da ging es aufwärts!

Als ich nicht mehr starr hing in meinen Fesseln. In all den Ängsten und Zwängen. Die ich unter dem Deckmäntelchen: Liebe, und da war ja mal Liebe und könnte noch Liebe sein, tarnte.

Aurora

Hallo Gotti,

danke für das, was du zu nachtschlafender Zeit um 5.43h aufgeschrieben hast! Du hast da so viel in wenigen Worten klar auf den Punkt gebracht!

Viel Spaß heute und guten Appetit beim Frühstück

Aurora

Hallo Karotte,

du schreibst, du schaust nur sporadisch hier rein in's Forum und du postest auch nur selten was in dein Fädchen, hm. Wie soll denn da ein Austausch stattfinden . Da wäre Regelmäßigkeit besser, denn dann kann sich auch ein Austausch entwickeln.

Viel Spaß beim Baby Gucken!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Candygirl,

deine Bedenken, was wäre, wenn du weggehst, das sind Gründe, die dich festhalten, Ängste, die du hast. Du musst die Konsequenzen für dein Handeln übernehmen und dafür dann gerade stehen. Natürlich wird es den anderen nicht gefallen und egal sein, wenn du dich trennst. Das ist deren Reaktion darauf. Aber wichtig ist doch einzig und alleine, dass du damit leben kannst, dir muss es doch gut gehen. Du bist doch nicht verantwortlich für die guten Gefühle der Anderen, sondern einzig nur für deine!

Ich sage dir, aus zum Teil eben fast genau diesen Gründen, die du da anführst, habe ich Jahr um Jahr an einer Ehe festgehalten, die keine mehr war! Die mich unglücklich und krank gemacht hat. Mich! Ich dachte, es wäre meine verdammte Pflicht, so zu sein, aber den meisten Schaden habe ich mir selbst dabei zugefügt, indem ich mich selbst um ein Leben in Freiheit und Liebe und Selbstbestimmung gebracht habe!

Es heißt ja nun nicht, dass du von heute auf morgen alles hinwerfen und abhauen sollst. Mach mal schön in Ruhe, wichtig ist doch, dass du was machst. Nämlich das, was dir gut tut und dich weiterbringen wird. Und dazu gehört wohl, dass du mit der Loslösung beginnst. Und dir neue Wege suchst.

Viele Grüße
Aurora

Hallo,

@ Mohn!

Du schreibst ja hier, dass du selbst noch keine Seite hast. Na dann, richte sie dir doch ein! Das ist ganz leicht und tut nicht weh . Du machst "neues Thema" und denkst dir eine Überschrift aus, wie dein Fädchen heißen soll. Da kannst du dann immer reinschreiben, was dich so bewegt.

Und du wirst ja dann auch gezielt für dich Antworten bekommen. Und jeder, der Interesse hat, kann dir direkt schreiben und es ist übersichtlich, für alle und vor allem für dich.

Ich freu mich da drauf, von dir zu lesen, in deiner eigenen Geschichte.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Anesa,

hm, also das Auto läuft auf deinen Namen... und er nutzt es und sieht es als seins an. Wenn ihr verheiratet seit, gehört es euch beiden, denke ich. Und du hast ein Recht auf Nutzung, wenn du es willst. Wenn du es nicht willst, soll er es dir für deinen Anteil abkaufen und auf seinen Namen ummelden. Und basta, oder?

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Nici,

also Quatsch ist das überhaupt nicht, was du da geschrieben hast! Es ist einfach mal so, du bist nun seit ein paar Tagen in deiner neuen Welt angekommen.

Uff, was musstest du da stemmen, vorher! Das ist riesige Arbeit, die du da gemacht hast, es ist der größte und schwerste Schritt, die Trennung! Und die hast du jetzt geschafft. Suuuper! Klopf dir mal schön auf die Schulter, das steht dir zu.

Und nun? Was denkst du? Da tut sich der Himmel auf und alle guten Ideen fall'n da runter ? Schön langsam, nun bist du auf einer Basis angekommen. Und nach und nach wird sich eins nach dem anderen da auch sortieren. Zuerst mal hast du schon so viel, denn du hast mit deinen Kindern Ruhe. Deine Träume und Wünsche, die hast du so lange verdrängt, lass ihnen Zeit, sich zu finden und zu kommen.

Und das ist mir aufgefallen:

Zitat

Ich bin ein in allen Bereichen durchschnittlicher Typ.

Soso, findest du... . Erstmal finde ich, du bist eine sehr mutige und konsequente Frau! Und durchschnittlich, was heißt das? Du bist du, und so wie du bist bist du einfach mal klasse und einmalig! . Ich finde, das was ich von dir hier kennen gelernt habe ist eine Menge an guten Dingen! Echt mal...

Und

Zitat

aber ich muss mich in dem ganzen Dilemma, das ich um mich aufgebaut habe, ja auch mal finden.

das Wort "Dilemma" ersetze mal schnell durch " neues, lebenswertes Leben" und ja, da musst du dich erstmal finden, das stimmt. Das wirst du auch, janz würklich!

So, Ende der Durchsage
liebe Grüße
Aurora

Hallo,

und huhu Nici , leider ist nix mehr übrig vom leckeren Kuchen . Sonst würde ich gerne 'ne Runde schmeißen, echt .

Hallo Gotti , ja, ich habe mein Leben oft gut im Griff, nicht immer, aber immer öfter. Mein Partner ist eine große Stütze dabei. Es stimmt, ohne meine Vorgeschichte und ohne seine wären wir wohl kein Paar, denn dann wären wir ja nicht hier im Forum angekommen. Na, ich sag immer, es gibt keine Zufälle . Jaaaa, und so'n Erbschen ist was Feines, sag ich dir . Sie heißt Erbse, weil... damals kam meine Tochter an und zeigte mir ein Foto. Ich dachte so..." hääää "... und "weia, sie ist schwanger" und ... da war nur sowas "." zu sehen, so 'ne kleine Mini-Erbse. Seitdem heißt die Erbse Erbse , na ja, 'nen richtigen Namen hat sie auch noch, keine Sorge . Freu dich schon mal drauf, Oma sein ist wirklich klasse, denn da darfst du nur noch genießen. Ist das schön!

So, und die Woche hat angefangen, der erste Tag ist schon wieder rum. Der Geburtstag war schön, und ganz ruhig. Es waren nur ein paar Leute da, Menschen, mit denen meine Tochter gerne zusammen sein wollte. Sehr entspannt.

Jetzt geht's in die Heia
Aurora

Hallo Nici,

mir ging es damals ein wenig so, wie jetzt dir.

Ich beschloss mich zur Trennung und da hatte ich auf einmal massig zu tun! Mich um eine Wohnung kümmern, alles erledigen, dann Wohnung mieten, dann einrichten, renovieren, arbeiten gehen, undundund...

Ich war sowas von beschäftigt, und meine Kinder sind schon groß, ich war eben beschäftigt mit meinem neuen Leben. Hauptsache viel zu tun... Wenn du die Anfänge von "Liebe und Hass" liest, kannst du erkennen, ich war mit Siebenmeilenstiefeln unterwegs damals...

Ich brauchte das noch, das war ein wenig Selbstschutz oder so. Ich baute mir hier mein Nest. Richtete mich ein mit allem, was mir zum Wohlfühlen fehlte. Na gut, meine Möbel kamen damals endgültig erst im September, also hatte ich zu organisieren, dass es mir trotzdem hier gefiel. Und ich wuselte und machte und tat.

Um es erstmal nicht spüren zu müssen, um mir zu beweisen, ich schaffe das! Um damit ich nicht wieder alles hinschmiss und zurück ging. Ich musste so aktiv sein, denn ich wollte was bewegen und sehen und mir beweisen. Und erstmal wollte und konnte ich eben noch nicht hinsehen.

Bald stimmte dann also mein Außen, dann ging es los mit innen...

Dann, als ich mich sicher fühlte und wenigstens ein wenig angekommen, da genehmigte sich mein Körper ganz langsam alles andere. Die Verarbeitung, das Denken. Ich wurde dann eines morgens wach und weinte, weinte, weinte... Ich weinte den ganzen Tag, alleine hier kullerte alles aus mir raus, als ich nach draußen ging, kullerten die Tränen innen weiter.

Das war das Startzeichen, denn da war ich dann bereit, mit der Aufarbeitung, dem Loslassen, dem Neuankommen anzufangen. Langsam ging das, es geht ja auch immernoch, es ist nicht ganz vorbei, das Ankommen... Es dauert eben. Und da konnte ich auch anfangen, ruhiger zu werden.

So war das bei mir. Vielleicht ist es bei dir ähnlich. Das war jetzt nur mal so ein Gedanke von mir…

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Pensamentos,

wie du ja schon gelesen hast von einigen hier bei dir, dein Freund ist ja garnicht trocken!

Zitat

denn ist es nicht so, dass ein trockener eben NICHT kontrolliert trinken kann??? wieso gelingt ihm das denn, falls es die wahrheit ist...

Er ist nicht trocken, denn Trockene trinken nicht kontrolliert, das können Alkoholiker nicht! Trockene Alkis trinken nicht und nehmen auch sonst nix Alkoholisches (Pralinen, Kuchen, bestimmte Kosmetik etc.) zu sich! Ich kenne Alkis, die essen keinen Bierschinken, nicht, weil da Bier drinne sein könnte (ist ja aber nicht, die Wurst heißt nur so) , einfach, weil es "Bier" wurst ist...

Es ist also nicht die Wahrheit, die er dir erzählt, es ist das, was er selbst sich vormacht und dir auch!

Nun ist es doch wichtig, dass du erstmal daran denkst, was du nun für dich selbst machen willst? Weiterhin ihn unterstützen in seinen angeblichen Bemühungen? Und damit sein Helferlein sein. Oder willst du einfach mal in Ruhe dein eigenes Leben in den Griff bekommen, ohne dass dauernd deine Gedanken um ihn kreisen und darum, wer ihn zum Trinken verführen könnte...

Zum Trinken verführen - ich denke, er ist bewusst zu seinen Eltern gegangen! Weil er verführt werden wollte. So sehe ich das.

Es stimmt, er muss selbst wollen, dass sich was bei ihm ändert. Sonst nutzt alles nicht, was er halbherzig macht. Und ebenso ist es bei dir. Wenn du nicht dauernd in der Co-Abhängigkeit hängen willst, musst du bei dir hinsehen und auch was ändern. Jeder für sich, so geht das.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

lieber Matthias , oh ja, ich kann zufrieden leben! Die Wäsche ist auch trocken inzwischen und gebügelt .

Hallo Monty , ja, ich sehe mein Leben heute und auch, was ich erreicht habe! Darauf bin ich sehr stolz, denn es ermöglicht mir endlich ein lebenswertes Leben! So, wie ich es immer dachte, wie es nur andere haben können, nur ich nicht... Jetzt bin ich bei den anderen . Und ich schätze es sehr, wie ich jetzt lebe. Aber ich bin auch immer sehr achtsam mit mir! Denn meine Co-Anteile, meinen alten Muster, die sind in mir immer noch. Und ab und an kommt da auch was angebraust und wirft mich zurück, echt. So'n olles Muster. . Da habe ich Glück. Einmal, dass ich es erkennen kann. Zwar nicht immer sofort, aber nach einem bissi Zeit auf jeden Fall. Und ich habe Dante, der sagt dann, wenn er was sieht oder merkt, "hey, du musst nicht mehr so oder so...." Oder:"Pass auf, was du da machst..." So in der Art! Ich meine damit, wir gehen miteinander achtsam um. Und nutzen nicht die Schwäche des anderen aus. Und das unterscheidet meine Beziehung enorm von denen, die ich früher hatte...

Hallo Nici , vielen Dank für den Spruch! Ja, ich möchte auch Mut machen mit meinem Weg! Denn ich weiß, wie es war, als ich hier ankam. Ich sah zwar irgendwo da hinten ein wenig Helligkeit, nach einer kleinen Weile, aber es hat ja gedauert, bis ich auch Licht sah... Und deshalb erzähle ich hier auch von meinem Weg, denn es ist schaffbar, sich ein neues Leben aufzubauen. Es gehört was dazu. Ehrlichkeit, sich selbst gegenüber, zum Beispiel. Auch wenn es weh tut, ehrlich hinzusehen, bei sich. Und Mut zur Veränderung. Und den Mut, endlich los zu lassen. Alte Muster, Menschen, die uns weh tun. Es baut sich immer eines auf dem anderen auf.

Heute hat meine "Kleine" Geburtstag. Menno, 28 ist die nun. Wo ist bloß die Zeit geblieben. Nachher gibt es da Erdbeerkuchen, hmmm, lecker.

Das Erbschen hat bei uns genächtigt, von Freitag auf Sonnabend. Bis gestern abend war sie da. Es hat sooooo viel Spaß gemacht. Und das Tolle...

Damals hätte ich eben diese Sachen nicht so genießen können, überhaupt nicht. Exmänne und Wochenende, und dann auf's Kind aufpassen. Da hätte ich alle Kraft aufgewandt, um ihn nüchtern zu halten (das gelang sowieso nicht, höchstens war er weniger voll). Und ich hätte vor lauter Kontrolle über Ex nichts genießen können vom Kind. Und die ist sooooo niedlich - klar . Die Niedlichste überhaupt . Ist ja schließlich meine Enkelin!

Es sind eben auch diese kleinen Dinge des Lebens, an denen ich immer wieder merke, was ich gewonnen habe. An Lebensqualität und Freude. Und Ruhe. Ohne Suff! Ohne die vermeintliche Verantwortung für Exmännes Zustand. Und ohne diese Angst, dass was passieren könnte. Mit ihm oder so. Ich konnte wieder einmal einfach leben und genießen, was mir geschenkt wurde. Kleine Ärmchen, die mich drückten. Küsschen... Kichern, lautes Gackern, Tanzen...

Menno, mir geht's echt mal wieder gut und ich bin dankbar, dass ich den Weg gehen konnte!

Aurora

Hallo Candygirl,

du schreibst:

Zitat

Vielleicht bleibt es ja wirklich so wie jetzt.Ich weis nicht recht.Er ist irgendwie anders.

Hm, da denke ich so bei mir, oooohhh ja, wie oft habe ich das auch gedacht, damals . Es waren immer wieder diese Zeiten der Trinkpausen, die mich hoffen ließen, damit ich hinterher wieder doppelt so doll abstürzen konnte. Die letzte Trinkpause meines Exmannes ging über ca 4 Monate! Er gab da zu, ein Alkohol"problem" zu haben, aber die anderen würden ja noch viiieeel mehr saufen. "Und siehste, ich kann ja auch ohne...". Seine Entzugserscheinungen, die er am Beginn dieser Trinkpause hatte, an die erinnere ich mich noch gut... . Und er war so zuvorkommend in dieser Zeit. Und so einsichtig. Und so nett. Und so... hm.

Ich sagte dann sogar, "ach, wir können ja unsere Silberhochzeit dann doch ein wenig feiern, wenn es jetzt wieder so gut anläuft bei uns." . Denn vorher hatte ich gesagt, ich wolle auf keinen Fall Silberhochzeit feiern (die war im November damals), das, was bei uns abläuft, ist ja keine Ehe mehr.

Also hatte ich mich mal wieder voller Vertrauen in eine neue Runde gestürzt. Verstehst du? Übrigens hat Exmänne sich als fast einzigster volllaufen lassen an dieser Silberhochzeit . Naaaa toll...

Du beschönigst auch wieder alles so langsam, habe ich das Gefühl. Na ja, er hat Laune, hat ja jeder mal... und so. Und er sieht ja was ein...

Hm. Ich bin hier und du bist da. Ich kenne deinen Mann ja nicht persönlich. Aber für mich hat es solche Ähnlichkeit mit meiner eigenen Situation damals. Und dass ich da noch eine Runde drehen musste. Nach der Trinkpause dann auch die allerschlimmste .

Also sage ich mal, pass auf dich auf und verliere dich nicht aus den Augen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Honey,

meine Meinung:

Das hast du genau richtig gemacht! Die Dame da hat schlechte Arbeit geleistet, dich verletzt. Na gut, vielleicht kann immer mal ganz wenig passieren, aber nicht in diesem Ausmaß, echt. Also, ich würde da nicht mehr hingehen...

Ich finde es gut, dass du es reklamiert hast, deine Ansprüche angemeldet hast, denn es ist dein gutes Recht! Du hast bezahlt für ihre Arbeit, da muss sie es korrekt ausführen. Also schmeiß mal deine Zweifel über Bord, es ist goldrichtig, was du gemacht hast! Toll...

Und ich hoffe, du wirst auch in Zukunft für deine Rechte einstehen und einfordern, was dir zusteht!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

nun ist also die Zeit vieler Jahrestage bei mir...

Also am 5.6.2007 Mietvertrag, am 8.5.2007 Exmännes Zusammenbruch und Einlieferung in's Krankenhaus. Seit dem 9.5.2007 hat er nicht mehr getrunken. Am 15.6.2007 (glaub ich) habe ich den Wohnungsschlüssel für meine Wohnung hier bekommen und es ging los. . Mitte Juli 2007 kam mein Bett und ich bin endgültig ausgezogen...

So, all diese Dinge sind nun 3 Jahre her, eine ziemliche Zeit und doch wieder nicht.

Als Ex in die Klinik ging, war ich sehr zwiespältig, ob ich es richtig gemacht hätte mit der Trennung. Da waren so viele Schuldgefühle, auf einmal, ihn im Stich zu lassen, obwohl er ja nun endlich nicht mehr trank. Er war genau am letzten Tag des Ultimatums in die Klinik gegangen...

Meine Mutter und meine Tochter und meine liebste Lieblingsfreundin sagten damals, zieh mal erst weg, dann kannst du später immer noch sehen, was du machst. Und das dachte ich auch. Erstmal weg.

Meine Schuldgefühle und Verantwortungsgefühle haben mich aber dazu gebracht, ihn viel zu sehr in mein Leben zu lassen, damals. Er trank ja nun nicht mehr, aber ich merkte, Vertrauen hatte ich keins. Bis heute denke ich, er fängt eh wieder an...obwohl ich's ihm nicht wünsche, es muss eine Qual für ihn gewesen sein, dieser Suff, zum Schluss.

Ich dachte damals, ich rette wieder was, unsere Ehe. Ich dachte, vielleicht kann ich zusammen mit ihm was verarbeiten. Und reden und ihm sagen, wie weh er mir getan hatte . Ich wollte einmal nur hören: es tut mir so leid... Er hat es nicht gesagt. Er wollte garnicht darüber reden, blockte schnell ab, tat alles unter ein Mäntelchen, weg ist weg . Ich konnte das nicht. Das ist, meiner Meinung nach, Verdrängung.

Na gut, da waren aber diese Schuldgefühle, die mich hinderten, meine Grenzen setzen zu können. Er war dauernd da! "Wir leisten uns jetzt 2 Wohnungen", das war sein Lieblingsspruch, und "lass dir ruhig Zeit mit dem Wiederkommen..."

Und ich wollte ja garnicht wirklich wieder kommen, tief in mir war es mir klar. Ich wollte leben, endlich frei von ihm und seinen Sachen. Er hat getrunken, aber es waren auch noch so viele andere Dinge, die nicht passten. Und Liebe... hm, meine war weg und seine für mich, hm, gab es die überhaupt mal . Verhalten hat er sich jedenfalls nicht so, wie jemand, der liebt, eher wie jemand, der sein Spielzeug wiederhaben will.

So eierte ich also rum. Ein Jahr lang schaffte ich es nicht, vernünftige Grenzen zu setzen. Wir verbrachten die ganze Freizeit zusammen, aber es ging mir dermaßen auf den Geist und innerlich ärgerte ich mich über meine Schwachheit.

Ich sagte:" Ich möchte an meinen freien Tagen auch mal was alleine machen. Ich will mich doch sortieren und finden." Er:" Ja, das ist doch in Ordnung, verstehe ich." Um dann ein paar Minuten später zu fragen:"Was machen wir dann und dann, da hast du ja frei!"

Das machte mich schwach, diese Ignoranz seinerseits. Er ignorierte meine Person, schlicht und ergreifend. Nach dem Motto, sie hat ja dann immer "ja" gesagt... und hat sie ja auch . Weil sie Angst hatte, vor irgendwelchen Konsequenzen und den eigenen Schuldgefühlen . Angst davor, Fehler zu machen... .

Irgendwann konnte ich diese Ängste immer mehr erkennen, und da verloren sie ihren Schrecken. Und ich konnte immer mehr sehen, was ich mir wert bin und was ich vom Leben erwarten darf. Ich darf "nein" sagen und "stopp". Zum Beispiel. Und ich darf mich schlecht fühlen, wenn mich jemand nervt. Und ich darf meine Wünsche äußern. Und ich muss nicht allzeit bereit sein, Exmännes Bedürfnisse zu befriedigen! Für seine Bedürfnisse ist er selbst zuständig...

Das war ein Weg, das zu erkennen. Und nach etwa einem Jahr konnte ich immer besser mich abgrenzen und dann auch sagen:" Ich kann und will keine Beziehung mehr mit dir haben!" Welch ein Schritt war das für mich! Es zu sagen, es hier aufzuschreiben, es allen mitzuteilen! Öffentlich...

Es hat trotzdem noch gedauert, bis ich mich lösen konnte, immer stückchenweise... das dauert und Geduld ist angesagt . Nach 26 Jahren gemeinsamen Lebens ist es normal, das dauert eben. Und so wie ich mich auf der einen Seite immer mehr lösen konnte, konnte ich auf der anderen Seite wachsen und mein neues Leben immer mehr aufbauen.

Und nun ?

Ich bin noch nicht fertig, bin ich das jemals? Meine Prägungen und Muster sind da, immernoch, aber sie können nicht mehr dauerhaft meinen Alltag bestimmen. Denn in mir drinnen ist was gewachsen, nämlich Selbstvertrauen und Wert. Die halten ganz schön was in Schach! Guuuut!

Wie geht es mir, nach 3 Jahren... Nach ca 2 Jahren, als ich es endlich auch sagen konnte.

Die alten Gedanken kamen hoch. Na gut, aber sie tun einfach nicht mehr weh. Es ist so, dass ich denke, hui, so war das ja, weia, und dann ist es gut. Ich habe Ex zu seinem 3. Jahrestag gratuliert, ganz neutral irgendwie, aber ich freue mich, dass der Vater meiner Kinder nicht trinken muss, zur Zeit. Wie gesagt, Vertrauen in eine Dauerhaftigkeit kann ich irgendwie nicht haben. Aber im Prinzip ist es auch egal, denn mein Leben ist davon nicht mehr betroffen. Ich habe mein Leben hier, mit Dante, und das ist das Beste, was mir passieren konnte!

Aber das konnte auch nur passieren, weil ich anderes nicht mehr zugelassen hätte! Niemals mehr wird es mir so gehen wie damals, als ich dachte, bald passiert was ganz Schlimmes, ich kann nicht mehr, ich könnte nur noch kotzen, von morgens bis abends...Ich gehe kaputt, mir tut alles weh, im Körper und in der Seele. Ich bin nicht mehr da die Sonne scheint nicht mehr.

Vorbei und nicht vergessen, aber abgelegt und verarbeitet. Zusammen mit den Erkenntnissen, warum ich es zugelassen habe, damals. Warum ich so war, wie ich war.

So, nun reicht's aber mal hier, jetzt wird gearbeitet. Wäsche aufhängen... .

Aurora

Morjen,

und danke Matthias , Melanie und Monty für euren Besuch hier!

Huhu Melanie, ich denke auch, du hast da ein paar andere Ecken angesteuert in Berlin, als wir das tun, wenn wir 'nen Ausflug machen . Es gibt hier schon ziemlich dreckige Ecken... ist ja eine Großstadt. Da hast du alles dabei! Wir sind am Wochenende mit der S-Bahn unterwegs gewesen zu unseren Zielen, da konnten wir immer genau sehen, wo wir uns gerade befanden, anhand der Menschen, die eingestiegen sind...

Auf alle Fälle ist mir wieder aufgefallen, wie viele Leute mit Bier- oder Schnapsflaschen in den Händen mit den Öffentlichen unterwegs sind . Kein schöner Trend, finde ich.

Das Wochenende wirkt noch nach, mir geht's gut. Gleich geht es erstmal zur Arbeit. Macht's jut, alle, die hier vorbeischauen!

Aurora

Hallo Nici,

das hört sich nach schönem, ruhigen, lebenswerten Leben an:

Zitat

Heute morgen sind alle Zimmertüren weit auf, die Morgenluft zieht durch, und alles ist voller Sonne.

Liebe Grüße von
Aurora

Hallo Melanie,

ich wünsche dir noch nachträglich alles Gute zum Geburtstag!

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

da war ich in der Sommerfrische und hatte soooo viel Besuch hier . Och Mööööönsch, schöööön .

Ja, Matthias , der Nachmittag war schön. Jedem der mal nach Berlin kommt, kann ich den Britzer Garten empfehlen. Ist total schön dort.

Hallo Gotti , ich bin auch froh um die Sonne, fühle mich gleich voller Power!

Hallo Nici , na siehste, alles kommt, wie's sich gehört, doller, später aber es kommt .

Hallo Anesa , ja, ich möchte mit meiner Geschichte Mut machen! Denn das Leben ist zu schön, um es zu versauern, echt!

Hallo Monty , ja, Hunde sind da nicht erlaubt. Für uns ist es egal, denn Hunde sind nicht soooo unsere Welt. Aber es war proppevoll da, mit Menschen... War ja zu erwarten, alle wollten den Sommer genießen.

War das ein Wochenende, einfach wunderbar! Ich habe was bemerkt... Früher, mit Ex und seiner Sippe, da war alles Stress. Die Sippe, das war sooo anstrengend. Man musste sich verabreden, dann jedes Mal auf die warten, oder die Mutter musste erst noch chauffiert werden, und es gab Geplängel, Gestreite unter denen und Gesülze, was mir meine ExSchwägerin in's Ohr zickte. Aaaaahhhhh....

Und mitten drinne Exmänne, den ich bewachen musste. Denn er war immer der erste am Getränkestand... Auch das hat mich genervt und war mir peinlich, alle tranken Kaffee oder Wasser oder so, bei ihm ging es nicht ohne Bier. Wie hat mich das gestresst.

Und jetzt... Gehe ich los mit meinem Schatz, wann es uns passt. Wir gehen in Ruhe durch die Gegend und Getränkestände interessieren uns nur, um Saftschorle oder so zu kaufen. Oder icke, muss ja Eis essen . Hab ich mir früher immer verkniffen, weil Ex ja dann gleich Bierchen saufen musste... Nöööö, jetzt gibt's Eis für mich!

Keine peinlichen Gesülze oder lautstarke Theorien, wie mein ExSchwager immer verbreitete. Oh Mann, wie peinlich mir das war. Ich war oft abends fix und alle, so angespannt hat mich das. Und die ExSchwieMu, voll nervig. Immer Gejammer, nix war ihr recht, weia. Dann habe ich mir selbst oft abends die Flasche Wein aufgemacht, als "Belohnung", und habe mir alles schön gesoffen . Und dann war ich mit Exmänne wieder auf gleicher Augenhöhe, wenn wir beide besoffen waren... . Und weil das meistens dann Sonnabend abend war, hatte ich Sonntag Kater und Exmänne hat sich auch gleich wieder aufgefüllt...

Nun wird gelebt! Wunderbar gelebt. Welche Gerüche da sind, da draußen. Von den Blüten. Und schöne Luft und Wärme und Sonne und zwischendurch Streicheln von Schatz...

Gestern haben wir beschlossen, wir fahren nach Tegel.Für uns beide ein eher unbekannter Bezirk, weil wir im Süd-Westen groß geworden sind. Und da waren wir am Tegeler See und da lag ein Ausflugsdampfer. Der war spontan unser , und wir saßen ganz vorne und sind über den See gefahren, über die Havel und es war genial. Und ruhig und schön.

Leute, das Leben macht Spaß. Kann ich nur sagen. Das war wie Kurzurlaub!

Aurora

Hallo Anesa,

Zitat

Wenn ich Eure Sachen so lese, merke ich immer wieder, dass es bei mir eigentlich nicht "so schlimm" war

.

Es ist egal, da gibt es keine Differenzen, ich hatte es schlimmer oder nicht so schlimm oder so. Jede/r von uns hat es so schlimm gehabt, dass es unerträglich wurde und zum Handeln gezwungen hat! Du hast deine Sachen mit Sicherheit genauso schlimm empfunden wie ich meine. Also, klein machen gilt nicht!

Grüße von
Aurora

Hallo Nici,

heute ist also der Tag X bei dir...

Na klar, es wühlt auf, dich und die Kinder. Eine Zeit beginnt nun, da fehlt eben ein Mensch, der vorher ja dazu gehört hat, irgendwie. Aber ein Zusammenleben ging eben nicht mehr, denn dieser eine Mensch würde alle andere gründlich zerstören - und sich selbst ja auch!

Also, gehst du deine ersten Schritte in's neue Leben! Dabei wünsche ich dir ganz viel Kraft. Und du hast diese Kraft! Denn alle Energien, die du geben musstest, um es für deine Kinder, um es für dich erträglich zu machen, die hast du jetzt für dich. Wie viel Energie hast du aufwänden müssen, um den Kindern was zu erklären oder dich zu grämen über seinen Suff. Oder dir Sorgen zu machen. Oderoderoder...

Schaffen kann es jede, die es will, jeder, der es will. Und die Belohnung ist so genial! Ein Leben in Ruhe und Zufriedenheit! Ich sag dir das, weil ich es tagtäglich am eigenen Leib erfahre! Selbst winzig kleine Dinge sind schöner und einfacher, ohne einen trinkenden Partner!

Liebe Nici, ich lass dir einen dicken Drücker hier. Du schaffst das.

Liebe Grüße
Aurora