Beiträge von Aurora

Hallo Graupe,

ärger dich mal nicht, dass du jetzt erst handelst, besser spät als nie! Es kommt immer alles zu seiner Zeit, nun bist du stärker geworden und kannst wieder mehr Schritte für dich machen.

Es ist gut, dass du Konsequenzen ziehst. Wie lange hast du deinem Mann denn Zeit gegeben ? Ich meine, es ist ja sinnvoll, da eine Begrenzungt zu setzen, also, z.B.: wenn du dir bis dann und dann Hilfe gesucht hast, oder: du hast so und so viele Wochen Zeit. Sonst bin ich weg.

Absolut, auch du musst ja deinen Plan haben, für dich was in die Wege leiten. Hast du denn dich erkundigt, welche finanziellen Möglichkeiten dir dann zur Verfügung stehen. Oder hast du auch schon nach Wohnungen geschaut? Das ist ja alles auch wichtig! Für dich!

Du hast ja nun schon ein paar Grenzen gezogen, vieles eingesehen. Das ist gut, das ist ein wichtiger Schritt.

Ich wünsche dir einen schönen Wochenstart, viele Grüße
Aurora

Hallo Elfriede,

schön, von dir zu hören, wie gut es dir geht. So frisch und munter nach dem Winterschlaf. Dann mal volle Kraft voraus, du beste Arbeitnehmerin von allen .

Ich drück die Daumen, dass alles läuft, wie es gut ist für dich, und für deinen Männe auch.

Ich hoffe, bald mal wieder was zu hören, mach's jut und bis dann
Aurora

Hallo Verwirrtes Kind,

Zitat

er will aba nie

, na, siehste, er will nicht! Das ist einzig und alleine seine Entscheidung, er will so leben, wie er es tut! Warum soll er es auch ändern, nicht wahr, wo doch so nette Helferlein um ihn rumwuseln, ihm Geld pumpen, ihm Einkäufe machen, Anrufe tätigen, die vielleicht unangenehm sind...

Sag mir, warum soll er da was ändern, ihm fehlt ja nix, oder?

Ihr macht euch daran kaputt, denkt ununterbrochen darüber nach. Und euer Leben, wo ist das? Ihr müsst es einfach akzeptieren, dass er saufen will, und das kann er ja, wenn er will. Dann aber ohne euch, weil es euch ja auch kaputt macht.

Das müsst ihr einfach hinnehmen:

Zitat

ich habe jetzt das gefühl das er nicht wirklich will. ich mein er weiß das es ihm schlecht tut und so aba ich denke er weiß ned was er alles aufgeben muss und dafür ist er wahrscheinlich nicht bereit oder er möchte wirklich nicht

Na gut, du sagst, du würdest dich schuldig fühlen, wenn du deine Patienten siehst und dir vorstellst, es wird auch mit dem Onkel mal so sein. Aber mal ehrlich, du und deine Leute, ihr habt ihm ja nun genug Hilfe gegeben, habt genug Verantwortung für ihn getragen. Er hat sich entschieden, dass er eure Hilfe nicht will! Da musst du kein schlechtes Gewissen haben, es ist ja sein Leben und seine Entscheidung! Wenn er sich totsaufen möchte, na gut! Er hat ja die Möglichkeiten, was daran zu ändern, wenn er es wirklich will. Er ist erwachsen, kein kleines Kind! Es gibt genug Stellen, wo er sich hinwenden kann, wenn er ernsthaft Hilfe braucht und will.

Was willst du denn von deinem Leben. Du bist noch so jung und dir steht alles offen! Guck doch mal hin, wie schön es sein kann. Du hast dafür Verantwortung, für dich, für deine Gesundheit und dein Glück!

Ich wünsche dir einen guten Sonntag
Aurora

Hallo Monty,

da hatte ich ja wieder eine Menge zu lesen, da ging ja wieder was ab, gestern. Und es ist gut, dass du darüber geschrieben hast, und es ist noch besser, dass du alle Schüttler genommen hast, die dir hier gegeben wurden. Keiner will dich ärgern, dir was Böses! Aber das weißt du ja. Also, immer weiter kräftig pinseln hier, das ist das Beste, was du machen kannst!

Und heute hörst du dich auch schon wieder klarer an. Gut, dass du ihm nicht glaubst, am besten, du streichst ihn mal aus deinem Kopf, so gut es geht. Er hat ganz schön rumgedreht an deinen Co-Knöpfen, meene Jüte. Und du hast gut drehen lassen .

Neue Handy-Nr., ein guter Schritt. Festnetz runtergeschaltet, der nächste gute Schritt. Du denkst über eine reale SHG nach, noch'n guter Schritt. Kleine Schritte, allesamt gut! Denn du willst leben, fröhlich sein und lachen, also musst du schon vorwärts gehen und gut für dich sorgen, damit es klappen kann. Denn dein Glück hast du ja selbst in der Hand!

Mach mal ganz schön langsam weiter. Na klar, es wird immer wieder auch diese Rückschritte geben. Dann bitte, schreib es auf, sag es hier, dann können dir sooo viele Menschen sagen, "Hallo,pass auf dich auf!". Und du kannst dann für dich denken" Ey, die haben Recht, ich war wohl etwas abgekommen von meinem Weg!"

Wenn du es so möchtest! Es ist ja alles alleine deine Entscheidung, was du machst.

Ich wünsche dir viel Spaß heute beim Ausflug. Trocken isses ja, wenigstens, könnte nur ein paar Grad wärmer sein. Na ja, das wird auch noch.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

da hatte ich ja netten Besuch .

Hallo Monty , na klar ist es zu schaffen, ein neues Leben aufzubauen. Es kostet Energie, die ist aber guuut angelegt. Und es kostet Zeit, nichts geht von heute auf morgen.

Hallo Matthias , hab's ausgerichtet, er hat sich ja auch gleich bedankt . Und seinen alten Thread im Offenen rausgekramt. Sonst dümpeln wir ja beide im geschlossenen Bereich rum.

Hier ist jetzt das Chaos ausgebrochen . Denn wir renovieren... Ich hasse renovieren. Aber gut, muss wohl sein, wenn neue Möbel kommen, sieht es ja schöner aus, wenn auch die Wände neu sind. Ich seh's ein. Wann die Möbel nun kommen, weiß ich leider noch nicht. Aber zumindest kommt Freitag auch der Teppich.

Also, hier geht es echt rund. Ich hatte einige Unruhe heute wieder in mir, deshalb. Früher hat mein Exmänne in solchen Situationen immer maßlos gesoffen. Die Arbeiten haben immer Andere gemacht, weil Ex hat zwei linke Hände. Zum Saufen hat's aber immer gelangt . Ich wusste es immer vorher schon genau und leider war es auch immer der Fall. Kaum gingen die Arbeiten los, musste er trinken, meistens war er mittags schon gut abgefüllt. Da hatte ich doppelt Stress, einmal den Frust, die Wut und Traurigkeit, weil er wieder betrunken war, zum anderen auch die ganze Arbeit, die dann auf mir lastete. Und deshalb rufen solche Situationen wie Renovierung noch immer unruhige Gefühle in mir hervor. Auch nach dieser langen Zeit. Aber es wird besser, letztes Jahr, als Dante hier einzog und wir einige Dinge umstellen mussten, war es noch schlimmer damit, mit diesen Gefühlen.

Na ja, es sind so eingefahrene Dinge im Hirn, die zu löschen dauert eben seine Zeit. Aber ich merke schnell, wenn es wieder soweit ist und kann versuchen, dagegen anzugehen. Heute ist es mir erstmal längere Zeit nicht gelungen . Nun geht es mir aber gut.

Und ich freu mich, wenn alles fertig ist!

Aurora

Hallo Verwirrtes Kind,

wenn du willst, kannst du ihm das sagen, aber erreichen wirst du damit nichts!

Er hängt fest in seiner Sucht, da wird alles, was du ihm sagst, zum einen Ohr reingehen und zum anderen heraus. Deine Schwester hat Recht! Ihr müsst nichts mehr machen für ihn, ihr habt genug getan. Er will es nicht annehmen, sein Leben sieht anders aus, als ihr es gerne hättet. Und er findet eben sein Leben gut, so mit Alkohol. Kann sich nicht davon lösen.

Also müsst ihr euch von ihm lösen, denn anders bringt das nichts. Für euch! Wenn ihr ein ruhiges, zufriedenes Leben leben wollt, wird das nur ohne ihn gehen. So weh euch das tun mag, es ist einfach so. Kontakt abbrechen, und gut ist.

Das ist sicher sehr schwierig für euch aus allen möglichen Gründen. Vielleicht habt ihr das Gefühl der Verantwortung, meint, ohne euch geht er ganz baden. Da helfen Informationen über die Alkoholkrankheit, über Coabhängigkeit. Les dich mal hier durch, da wirst du schon sehr, sehr viel an Informationen haben können.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Monty,

sooo, nun habe ich mich durch deinen Tag heute gelesen.

Eeeeendlich ist das Handy aus, puh, Schluss mit dem Affentheater! Und dass du die Frau vom Zeitungsladen abgehängt hast, ist auch gut. Und das Telefon ist nun auch aus, puh, welch ein Glück.

Monty, jetzt fang mal ganz langsam mit dem Leben an. Einige Dinge hast du heute für dich erreicht, und es haben viele Menschen dir hier viele Dinge geschrieben. Da ist ein Berg Gutes dabei! Alles ist gut daran.

Ich wünsch dir jetzt mal einen ruhigen Abend, lass die Dinger Handy und Telefon schön aus und dann sammel mal Kraft. Für dich!

Und ganz liebe Grüße
Aurora

Hallo Monty,

ich kann mir gut vorstellen, dass du dich schuldig gefühlt hast, als er abgeholt wurde. Und auch so. Das bezweckt er ja auch mit seinen Aktionen. Unter anderem.

Dich trifft ja aber keine Schuld, es haben dir ja schon viele hier geschrieben und ich tu es auch nochmal. Solche Schuldgefühle lähmen dich, machen dich willig für seine Sachen. Halten dich fest in den alten Dingen.

Es ist ja alles seine eigene Entscheidung, was er da treibt. Wenn er merkt, es kommt bei dir nicht mehr an, wird er schnell damit aufhören.

Du bist ganz schön stark und kannst dir auch jederzeit Hilfe holen! Ich finde es toll, wie du den Tag gemeistert hast, auch wenn du geheult hast wie 'ne Blöde. Ist doch egal, aber du hast deine Grenze gehalten!

Ich sag mal gute Nacht, ich hoffe, du wirst Ruhe finden. Zum Auftanken.

Aurora

Hallo Monty,

ich kann mir denken, was du dir manchmal wünschst, auch das sind eben deine Gedanken und ich kann das gut verstehen!

Wer weiß schon, zu was er fähig ist, es ist ja sein Kopf. Wenn er ernsthaft meint, er müsse sich umbringen, wird es auch niemand verhindern können. Im Prinzip macht er ja schon Selbstmord auf Raten, denn was sonst ist das Saufen ohne Ende?

Ich kenne ihn ja nun nicht, aber für mich hört sich eher alles nach Theater an. Na, lass ihn doch machen, wenn er meint, er braucht das. Versuche, nach und nach da abzuschalten. Auch wenn es unglaublich schwer ist...

Aurora

Hallo Monty,

na aber hallo, das ist ja auch ganz schön heftig, was da abgeht bei dir. Also heul mal, das die Schwarte kracht, dann geht es dir vielleicht bald besser.

Hast du denn das Handy ausgeschaltet? Ich meine, du musst dir doch diesen Psychoterror nicht reinziehen, oder? Er will dir Druck machen, dich einschüchtern, dir Schuld einreden... Er will, dass du aus Mitleid und Angst wieder mit ihm redest. Das brauchst du ja nun wirklich nicht. Also - Handy ausschalten!

Aurora

Hallo Monty,

das akzeptiere ich, es ist deine Entscheidung, wenn du nicht die Polizei rufen möchtest. Das ist völlig in Ordnung.

Was machst du gerade?

Aurora

Hallo Monty,

ruf die Polizei an!

Und tief durchatmen, wenn es geht. Du hast keine Schuld daran, was er da macht! Falls er überhaupt was macht.

Dicker Drücker
Aurora

Hallo Maize,

erstmal willkommen im Forum! Bestimmt hast du ja schon die eine oder andere Geschichte gelesen. Du wirst dich in vielen wiederfinden.

Die Versprechungen, ab dann oder dann nicht mehr zu trinken, kenne ich auch zur Genüge. Leider ist aber einem Alkoholabhängigen das garnicht möglich, wenn er es nicht tatsächlich und voller Überzeugung will. Und dazu braucht er auch professionelle Hilfe. Alles andere ist Hinhaltetaktik!

Trinkpausen machen oder so, das geht, damit du wieder friedlich wirst, denkst, er hat es ja doch geschafft. Und dann dieser Druck, der erzeugt wird, um dich schuldig, klein und wertlos zu fühlen zu lassen. Oh ja, den kenne ich... Auch damit sollst du ruhig gestellt werden, damit für den Alkoholiker alles so weiter läuft wie gewohnt und er in Ruhe trinken kann...

Diese Dinge habe ich sehr viele Jahre auch mitgemacht. Es war ein schleichender Prozess, im Laufe der Jahre musste mein Exmänne aber immer mehr trinken, immer exzessiver. Und der Druck auf mich wurde erhöht. Ich habe es ausgehalten, aus so ähnlichen Gründen, wie auch Gotti dir schon geschrieben hat. Schuldgefühle, Verantwortungsgefühle, Angst, alles mögliche kommt da zusammen. Und vor allem das Gefühl, ohne mich geht er ganz unter...

Das Druckmittel:weil du keinen S.e.x willst, muss ich ja trinken, kenne ich leider auch. Denn auch ich zog mich immer mehr zurück. Ich habe mich auch trotzdem dann oft "bereitgestellt", um's mal so zu sagen, weil ich mich tatsächlich schuldig deswegen fühlte, er sagte es mir ja dauernd . Aber dadurch hörte er ja nicht zu trinken auf, er hatte dann tausend andere Gründe, weswegen er saufen musste . So sieht's mal aus! Und ich hab mich noch schlechter gefühlt, weil ich mich benutzt gefühlt habe. Wurde ich ja irgendwie auch, oder? Ich hab es ja aber auch zugelassen...

Was ist der richtige Weg. Hm, es ist bei jedem ein wenig anders und trotzdem gleich. Abgrenzung, das ist wichtig. Grenzen setzen und konsequent einhalten. Ihn machen lassen, er macht ja sowieso, aber du brauchst dich daran nicht aufzureiben. Vom Trinken abbringen kannst du ihn eh nicht.

Du kannst eben deinen Weg gehen. Oft ist eine Trennung unumgänglich, zumindest eine räumliche erstmal. Denn die Sauferei wird immer schlimmer. Auch die Kinder merken es, bekommen mehr mit, als du denkst. Sie leiden darunter!

Denk mal in Ruhe darüber nach, wie deine Schritte aussehen könnten. Hol dir Informationen ein, es gibt Beratungsstellen, da kannst du viele Dinge erfragen. Informationen zu haben gibt viel Sicherheit! Es ist auch sehr gut, hier im Forum den Austausch zu haben! Auch das wird dir Sicherheit geben können und das Gefühl, dass du nicht alleine dastehst.

Ich wünsche dir einen guten Tag
Aurora

Hallo Monty,

ich glaube auch, er versucht nun alles Mögliche, es scheint so, als steigert er sich da richtig in alles rein. Das ist für dich auch sehr schwierig, aber du musst nun einfach konsequent bleiben. Anders hat es gar keinen Sinn. Du machst das schon richtig, wie du es machst.

Wenn es nötig ist oder du dich sicherer fühlst, kannst du doch auch nochmal die Polizei holen. Vielleicht nehmen sie ihn dann auch für einige Zeit in Gewahrsam, leider kenne ich mich da aber nicht mit aus.

Wichtig ist es wirklich, dass du dich mit ihm auf kein Gespräch oder sonstwas einlässt.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Riona,

oh weia, wenn ich dir auf die Füße getreten bin entschuldige ich mich dafür. Da habe ich wohl tatsächlich was falsch verstanden. Tut mir leid!

Es ist gut, wenn du dich veränderst und ihnen das auch zeigst. Wenn du nicht mehr alles unter den Teppich kehrst, sondern es aussprichst. Na gut, dabei werden dir bestimmt auch Fehler unterlaufen, das ist doch normal! Du übst ja sozusagen auch noch deine neue Lebensart!

Wichtig ist es doch, an diesen Fehlern auch zu lernen. Auch mal dafür gerade zu stehen, zu sagen, gut, ich habe da was falsch gemacht.

Ich glaube, Grenzen überschreitest du genau dann, wenn du diese Dinge machst, die ich dir "unterstellt" habe. Also Druck, Kontrolle und so. Wenn du dich einmischst und dich selbst dabei verlierst. Wenn du einfach deine Hilfe anbietest, Gespräch, Zuhören, dann ist es doch ok, wenn es dir dabei auch gut geht! Denn das ist ja das wichtigste dabei, es muss dir auch gut gehen. Wenn du vor lauter Dingen nur noch an ihre Probleme denkst, dich hinten anstellst, dann ist es eine Grenze, nämlich deine, die dann überschritten ist.

Hm, garnicht so einfach zu schreiben, was ich meine . Ich will dir auch nix Böses, ich schreib es ja so, wie es auch bei mir hier ankommt.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Monty,

da ging ja Einiges ab bei dir...

Ich finde es total klasse, dass du ihm eine Grenze setzen konntest, wie du gehandelt hast war sehr mutig und selbstbewusst! Kannst stolz auf dich sein, das war ein ganz wichtiger Schritt.

Diese Gefühle jetzt sind ja auch normal, natürlich bist du ja nicht kalt wie Eis, es purzelt jetzt erstmal alles in dir rum. Mach mal ganz schön langsam. Das gehört einfach mal dazu, dass du dich so fühlst, ist ein Teil deiner Entwicklung.

Ich schick mal einen dicken Drücker und liebe Grüße
Aurora

Hallo Karotte,

jede Beziehung, die zuende geht, egal, ob sie dir gut getan hat oder nicht, erfordert ein Loslassen. Und loslassen tut auch weh, du musst ja auch hinsehen, wenn du willst, warum ist es falsch gelaufen, was ist da falsch gekaufen usw. Und dann siehst du was, was dir vielleicht auch nicht so gefällt. Das tut weh, und es erfordert eine gewisse Trauer, der Umgang mit dem Loslassen, auch eigener Angewohnheiten, damit in Zukunft Beziehungen anders aussehen können. So in etwa sehe ich das.

Und darum ist es wichtig und gut, diese Trauer auch zu haben, zu durchleben und zuzulassen. Es ist ja ein Teil deiner Gefühlswelt, gehört ganz eng zu dir dazu. Und du bist ja auch dir gegenüber sehr achtsam geworden, da siehst du dann ja auch vieles...

Warum fällt es dir so schwer, diesen Menschen los zu lassen? Na ja, du hast ja bestimmt schon eigene Träume gehabt davon, wie es laufen sollte. Vorstellungen, dass es eine gute Partnerschaft werden solle. Du hast ja auch noch bestimmte alte Strukturen in dir, z.B. dass du vieles ausgehalten hast, was dir da weh getan hat. Es fällt dir noch oft schwer, da eine Grenze zu ziehen, zu sagen, hey, das tut weh, das mach ich nicht mit. Ich bin mir mehr wert als das! Ich stelle mir das anders vor, wenn es so nicht läuft, dann tschüss...

Übrigens, reden finde ich auch sehr wichtig in einer Beziehung. Mit Exmänne ging das nicht, er nahm mich ja garnicht ernst mit meinen Bedürfnissen. In meiner jetzigen Beziehung geht das sehr wohl, wir reden miteinander, teilen unsere Freuden genauso wie unsere Bedürfnisse, Sorgen, Kümmernisse mit. Wir teilen das. Und darum können wir inzwischen auch oft zusammen sein, ohne zu reden, weil wir wissen, woran wir sind. Das ist schön.

Nun räumst du erstmal auf, guuuuut. Das wird dir unheimlich gut tun, zu entrümpeln. Denn wenn du außen was räumst, sortiert dich auch drinnen was.

Ich drück dir weiterhin die Daumen für die neue Arbeit, mach mal langsam und komm da auch an.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Riona,

da ist so einiges, was mir auffällt.

Erstmal, du willst deine Mutter unter Druck setzen, , auch deinen Stiefvater... Hm, das wird überhaupt nicht klappen!

Ich habe eine allerliebste Lieblingsfreundin, die hat früher öfter zu mir gesagt, trenn dich bloß, wie lange willst du das mitmachen usw. Da war ich immer regelrecht böse auf sie, wie kann sie das sagen, sie weiß ja garnichts, Exmänne kann ja auch wieder "lieb" sein, wie sollte ich das machen usw... Den Druck, dem ich mich ausgesetzt fühlte durch ihre Bemerkungen wie "du musst dich trennen", den schob ich weg, getrennt und gemacht habe ich erst, als ich das wollte, als ich in der Lage dazu war. Sie hat mich unterstützt, war immer eine Ansprechpartnerin, sehr, sehr wertvoll für mich! Aber machen musste ich selbst. So ist das mit den Angehörigen, Coabhängigen, genauso ist das mit dem nassen Alkoholiker.

Deine Mutter und dein Stiefvater sind erwachsene Menschen. Sie haben sich entschieden, so zu leben, wie sie es tun. Aus welchen Gründen auch immer, sie wollen es so, bzw. können nichts daran ändern. Du musst es akzeptieren. Du kannst deine Hilfe anbieten, also sagen, wenn du, wenn ihr konkret was braucht, werde ich da sein. Wenn ihr wirklich was ändern wollt, werde ich euch zur Seite stehen, so gut ich kann. Vorausgesetzt natürlich, dass du es auch willst.

Aber sonst? Du musst dich abgrenzen, sonst bist du doch selbst wieder in der Abhängigkeit mit drinnen. Helfen zu wollen, um allen Preis. Deine Meinung "aufzudrängen", Druck auszuüben, Kontrolle zu haben, meinen, verändern zu müssen... In deinem Leben bist du wichtig. Wenn du mit dem Lebensstil deiner Mutter nicht klar kommst, must du sehen, wie du dich abgrenzen kannst, damit es dir damit gut geht. Das hört sich hart und gemein an, nicht wahr... Aber es ist die Tatsache. Ändern und machen und tun kannst du nur für dich, für dein Leben. Alle anderen Menschen haben auch die Verantwortung für sich selbst. Und jeder hat die freie Entscheidung, so zu leben, wie er lebt, oder es zu verändern.

Du sagst ja jetzt schon, es überfordert dich teilweise . Und deshalb, genau das hab ich jetzt versucht, hier zu schreiben:

Zitat

Ist ja nicht mein Problem, wenn sie die Krankheit nicht ernst genug nehmen und sich nicht informieren...oder?

Genau so ist es...

Viele Grüße
Aurora

Hallo Monty,

das ist schon eine Sache, so ähnlich ging es mir auch...

Ich habe versucht, gemein zu Exmänne zu sein, habe rumgemeckert und gestritten mit ihm. Ganz oft, wenn wir zusammen unterwegs waren, nach der Trennung. Wir haben damals noch dauernd was zusammen gemacht, wir wohnen ja nur "um die Ecke" . Er hatte ja zu trinken aufgehört, als ich gegangen bin, somit war er ja auch nüchtern, und ein wenig der Mann, in den ich mich mal verliebt hatte...

Und dann... Ich konnte eben nicht "Nein" sagen und Grenzen setzen. Er sagte (zum Beispiel):" Wollen wir morgen zusammen in den xxxPark gehen?" Ich so innerlich:" Nöööö, ich will doch zur Ruhe kommen, für mich sein..." Und äußerlich, was hab ich gesagt:"Hm, na eeeeeiiiigentlich, hm, na jaaaa, na dann müssen wir das eben machen."

Und dann war ich furchtbar unzufrieden, denn ich habe "Ja" gesagt und "Nein" gemeint. Und dann war ich unzufrieden und habe gemeckert, er ging mir auf den Geist, ich meine, ich hatte mich ja "eigentlich" getrennt, das hatte ja auch einen Grund.

Und dann habe ich versucht, dass er mich nicht mehr mag . Also ich meine, mit diesem Verhalten habe ich auch versucht, mich selbst abschreckend für ihn zu machen. Damit nämlich er die Grenze setzt, die ich mich nicht zu setzen getraut habe... Ich habe durch bestimmte Körperhaltungen, durch dieses Gezanke und Gemecker ihm ja unbewusst was zeigen wollen. Oft hatte ich auch meinen mp3-Player in den Ohren, ich meine, deutlicher kann es kaum noch sein...

Das alles fiel mir nach einer Weile auf...

Und ich dachte, ja, ich will die Verantwortung an ihn abgeben. Ich will, dass er die Beziehung beendet, endgültig, weil ich selbst Schiss davor habe. Vor der Endgültigkeit. Denn dann muss ich ja auch mit sämtlichen Konsequenzen daraus leben. Und ich hatte soooo viele Schuldgefühle, dass ich ihn verlassen hatte, im Stich gelassen hatte, die Familie "zerstört" hatte. All das hielt er mir ja natürlich auch brühwarm jedes mal vor! Dieses Rumgeeier ging ca. 1 Jahr lang! Da endlich konnte ich die Grenze ziehen und von mir aus die Beziehung beenden! Mit immernoch massig Schuldgefühlen, aber ich konnte damit immer besser umgehen.

Und über die Vergangenheit reden .

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh, da war er ja soooooooooo empfindlich. Nööööööööööööööö, das wollte er nicht, niemals! Na gut, ich habe es akzeptiert, dass er nichts aufarbeiten will, er will verdrängen. Die alten Geister spuken wohl immer noch in ihm herum, es ist ja jetzt so, er trinkt zwar noch immer nix, aber geändert hat er auch nix. Wie lange das wohl gut geht....

Na ja, es ist schlicht und einfach seine Sache! Die Verdrängung! Ich habe meinen Teil für mich aufgearbeitet, hier im Forum durch intensiven Austausch, durch die Therapie, durch reale SHG und meinen Lebensgefährten. Ich habe mir meine Hilfen gesucht und für mich gemacht! Denn ich wollte ja was ändern, an mir und meinem Leben.

So, mal wieder ein Roman hier . Und das noch vor'm Frühstück .

Mach's mal jut und ganz wunderschöne Ostern
Aurora

Hallo an alle, die hier vorbei kommen!

Schöne und ruhige, lustige und stressfreie Ostern!

Stella , genau das liebe ich an Kindern so sehr. Spontanität, Lebenslust, Gackern und Kichern und einfach sein, Musik von Weihnachten an Ostern, ey, das is'n Ding . Manchmal können wir uns von den Kleinen echt 'ne Scheibe abschneiden...

Aurora