Beiträge von Aurora

Hallo JuSe,

dein Mann ist süchtig und wird das jetzt lebenslang bleiben. Im Gehirn eines abhängig gewordenen Menschen wird was umgeschaltet, was nicht mehr rückgängig gemacht werden kann. Das bedeutet, er kann seine Alkoholkrankheit nur zum Stillstand bringen. Und das bedeutet lebenslange Abstinenz, Null Alkohol. Sucht ist nicht heilbar, sie kann bloß durch absoluten Verzicht gestoppt werden. Keine alkoholischen Getränke jeglicher Art, auch Alkohol in Lebensmitteln, Kuchen, Eis, Pralinen, Wein in Soßen usw. sind Tabu.

Wenn er also meint, mal so ein oder zwei "Bierchen" trinken zu können, liegt er falsch. Vielleicht geht das mal kurzfristig gut aber dann wird er bald mindestens genau so viel saufen wie vorher...

Ein wichtiges Merkmal der Alkoholsucht ist der Kontrollverlust.

Es gibt ein sehr gutes Buch darüber, in dem diese ganzen Mechanismen einfach beschrieben sind.

"Alk" von Simon Borowiak.

Liebe Grüße

Aurora

Liebe JuSe,

so ein Anfall ist sehr beängstigend, ich habe das bei meinem Exmann auch erlebt. Allerdings war es damals aufgrund eines geplatzten Aneurysma.

Alkoholentzug kann eben auch solche Anfälle machen.

Zitat von JuSe

Ich überlege auszuziehen , andererseits will ich ihn nicht allein lassen.

Das geht uns Coabhängigen leider ganz oft so. Dieses Gefühl, für ihn und seine Sicherheit Verantwortung zu haben. Aber du kannst ihn eh nicht 24 Stunden 7 Tage die Woche bewachen.

Er nimmt auf dich und deine Ängste, Gefühle, überhaupt keine Rücksicht. Und dass seine Tochter von diesen Dingen traumatisiert sein oder werden könnte, geht ihm am Popo vorbei. Er ist abhängig und die Sucht beherrscht ihn. Er kann nicht anders. Denn er will ja auch nichts verändern, hat keinerlei Einsicht und leugnet sogar seine Abhängigkeit. Und diese übermäßige Eifersucht ist auch ein Zeichen davon.

Was du nun tun kannst ist, dir ganz ehrlich zu überlegen, was genau dich da noch festhält.

Es ist leider ganz oft so, dass nur eine Trennung was bringt. Wenn der Abhängige keinen Änderungswillen hat. Das Leben an der Seite eines Alkoholikers ist kein Leben. Denn alles dreht sich nur um die Sucht. Bei ihm und beim Angehörigen auch. Und Kinder sind besonders betroffen, sie gehen nie unbeschadet aus diesen Dingen raus.

Es ist gut, dass du hier den Austausch gesucht hast! Das kann dir helfen Wege zu finden, für dich und dein Kind.

Liebe Grüße

Aurora

Hey Fabienne,

juchhuuuu, du bist suuuper .

Ich freue mich richtig für dich, dass du das so toll durchziehst.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Aloha,

ich denke am besten ist es, wenn du dir Infos von professionellen Stellen holst.

Da gibt es zum Beispiel profamilia, Caritas oder einen Anwalt.

Die wissen über die rechtlichen Seiten Bescheid. Welche Möglichkeiten, Rechte und Pflichten du hast. Das zu wissen ist nicht schlecht und bringt Klarheit.

Die andere Seite, also sein Verhalten, das ist nochmal ein anderes Ding.

Er verhält sich im Grunde genommen so, wie sich der typische nasse Alkoholiker verhält. Egal ob da Kinder im Spiel sind oder nicht. Er macht Schuldzuweisungen, Vorwürfe, redet mal so und mal so, beleidigt oder wird auch mal aggressiv und handgreiflich. Und Abhängige können irgendwann keine Verantwortung mehr übernehmen. Schon garnicht für ein Baby. Du hast das ja selbst schon erlebt, wie er den Kindergartentermin nicht einhalten konnte. Sowas wird nicht besser.

Und es ist für ein Kind sehr belastend, mit einem alkoholabhängigen Elternteil groß zu werden. Da werden Kinder plötzlich zu kleinen Erwachsenen gemacht, die Verantwortung für Mama oder Papa übernehmen, weil derjenige nicht mehr in der Lage dazu ist. Da gibt es dauernd Enttäuschuingen, weil Termine, Versprechungen nicht eingehalten werden können. Da gibt es körperliche Gerwalt, wenn das Kind nicht funktioniert oder was Falsches gesagt hat oder sowas in der Art.

Schwierige Sache...

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Aloha,

und schon bist du dabei . Hier kann es nun weitergehen.

Lieber Gruß

Aurora

Huhu Astrid,

simsalabim, angekommen.

Hier geht es nun weiter.

Lieber Gruß

Aurora

Hallo Astrid und herzlich willkommen,

wenn du magst und einen richtig guten Austausch möchtest, dann bewerbe dich bitte hier:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Den Link anklicken und kurz was schreiben, dann wirst du freigeschaltet. Für die "richtige" Selbsthilfegruppe, hier ist ja erstmal nur der Vorstellungsbereich.

Nach der Freischaltung wird dein Thema von hier in den Bereich:

Erste Schritte für Alkoholiker

verschoben.

Ich wünsche dir einen guten Austausch.

Lieber Gruß

Aurora

Hallo Minni,

super, der Anfang ist gemacht. Jetzt kommt alles andere, damit du eine zufriedene, stabile Trockenheit erreichen kannst.

Für den Austausch im richtigen Bereich unserer Selbsthilfegruppe kannst du dich gerne bewerben:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Einfach den Link anklicken und kurz was schreiben. Nach der Freischaltung wird dein Thema von hier in den Bereich:

Erste Schritte für Alkoholiker

verschoben. Da kannst du dann richtig loslegen mit dem Austausch .

Lieber Gruß

Aurora

Hallo Aloha und herzlich willkommen,

mit einem Abhängigen umzugehen ist sehr schwierig. Denn er wird von der Sucht gesteuert und die nimmt immer mehr Platz in seinem Leben ein. Es bleibt irgendwann keine Zeit mehr für alles rundum weil an erster Stelle immer die Suchtbefriedigung steht.

Alles, was dabei stört, wird beiseite geschoben, oft durch verbale oder auch körperliche Aggression. Beziehungen, auch zu den Kindern, sind zu anstrengend, um gelebt zu werden. Außerdem ist es gerade für Kinder belastend und, je kleiner sie sind, gefährlich, alleine mit einem Volltrunkenen zu sein. Denn der ist kaum bis garnicht in der Lage, Verantwortung zu übernehmen.

Da ist es wirklich sehr wichtig, wie du damit für dich und vor allem für das Baby verantwortungsvoll umgehen kannst. Gut, dass du diese Dinge so klar siehst und handelst.

Hier:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

kannst du dich für den Austausch bewerben, einfach den Link anklicken. Nach der Freischaltung wird dein Thema von hier in den Bereich

Erste Schritte für Angehörige und Coabhängige

verschoben. Dort kannst du dich austauschen.

Lieber Gruß

Aurora

Hallo SoLa,

ja, jetzt ist es klarer .

So wie du es beschreibst steckt er tatsächlich ganz schön drin in der Sucht und ein Trinktagebuch macht da wenig Sinn. Denn wenn eine Abhängigkeit entstanden ist, kann nichts mehr wirklich kontrolliert werden. Damit meine ich, ein Abhängiger hat keine Kontrolle mehr über sein Trinkverhalten. Die Sucht steht da im Vordergrund und es entsteht sowas wie ein Zwang.

Ich bin ja selbst aus der Co-Ecke, habe über 20 Jahre eine Ehe geführt, in der mein Exmann zuerst ganz schön missbräuchlich getrunken hat aber irgendwann dann abhängig war. Für Menschen, die keine Sucht haben, ist es schwer bis unmöglich, sich reinzufühlen. In diese Zwänge, die die Sucht erzeugt, diesen Drang ES zu tun obwohl man weiß, dass es schädlich ist.

Soviel dazu .

Dass er Drohungen gegenüber dir macht, dich beleidigt, Dinge aus der Hand schlägt, ist Gewalt. Auch wenn du es vielleicht nicht so bezeichnen würdest. Jetzt ist es schon "nur" Bedrohung, etwas aus der Hand schlagen. Daraus kann schnell mehr werden...

Jetzt ist halt die Frage, wie stellst DU dir deine Zukunft vor? Was hast du vor?

Du kannst dich gerne bewerben um an unserer Selbsthilfegruppe teilzunehmen. Es gibt viele hier, die Coabhängig sind oder eben mitbetroffen. Was für dich Selbsthilfe bedeuten kann ist, dass du Wege FÜR DICH findest, nicht für ihn. Denn es ist einfach mal Fakt, dass er erwachsen ist und mit seinem Leben machen kann, was er will. Und wenn er keine Hilfe haben will, wirst du gegen Windmühlen kämpfen. Ich weiß leider, wovon ich rede... , hab das alles hinter mir. Hier kommt also der Link für die Freischaltung, einfach draufklicken, nur kurz was schreiben und du wirst freigeschaltet. Dein Thema hier wird dann in den Bereich "Erste Schritte für Coabhängige und Angehörige" verschoben, da findet dann der Austausch statt.

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Lieber Gruß

Aurora

Hallo und willkommen SoLa,

ich habe eine Frage zum Verständnis.

Ist das eine Fernbeziehung oder wohnt ihr inzwischen zusammen? Denn, woher weißt du so gut über ihn Bescheid?

Du schreibst ja, es kam zu einem Bruch.

Liebe Grüße

Aurora

Liebe Fabienne,

Zitat von Fabienne_87

Ja es macht mich traurig… er kam gestern nach Hause, hat sehr wenig getrunken. Hat unsere Tochter ins Bett gebracht (die dann aber nach mama verlangt hat)

Ja gestern noch Wäsche gemacht..heute auch schon, sogar den Geschirrspüler ausgeräumt. jetzt fährt er mit ihr einkaufen, da wir ja in Quarantäne sind.

Er möchte mir jetzt glaub ich zeigen dass er bestens ohne mich klar kommt. Es tut trotzdem wieder weh!

Nein, ich glaube, es ist etwas ganz anderes, was er zeigen will. Und was ganz typisch für Alkoholiker ist. Er hat nun erkannt, dass du dich bewegst, dass du Pläne hast, dich trennen wird. Und nun wird das volle Programm gefahren.

Er zeigt sich von seiner besten Seite. Er trinkt (vermeintlich) so gut wie nichts, er kümmert sich, vielleicht flüstert er dir noch Liebkosungen in's Ohr. Aber nicht weil er was eingesehen hat. Sondern weil ihm der A... auf Grundeis geht. Denn er will ja seine fleißige, zuverlässige und praktische Co behalten. Er will, dass das Bild nach außen perfekt bleibt, dass alles als "normal" sichtbar bleibt. Er braucht das um seine Sucht verleugnen zu können.

Ich habe dieses Verhalten bei meinem Exmann auch so erlebt und hier schon 1000 Mal gelesen. Es ähnelt sich immer wieder. Also nicht traurig sein weil du denkst, es ist ja alles nicht schlimm und vor allem fühle dich nicht schuldig weil du Pläne hast ohne ihn. Knickst du jetzt ein wird es noch ein wenig so weitergehen, er als perfekte Ehemann und Vater und dann fängt garantiert alles wieder von vorne an!

Denn das ist der Plan dabei, (er hat das nicht wirklich so geplant, ich denke, das geschieht irgendwie automatisch). Aber du sollst dich schlecht und schuldig fühlen, sollst weichgekocht werden, sehen, was du (angeblich) aufgibst. Also grinse in dich hinein und denke dir: "ich bin nicht blöd, ich hab dich durchschaut!".

Liebe Grüße
Aurora

Hallo Fabienne,

du schreibst:

Zitat von Fabienne_87

Ich kann einfach superschlecht mit Veränderungen umgehen.

Das geht ganz vielen Menschen so! Veränderungen machen erst mal Angst, Ungewissheit. Angst, sich falsch entschieden zu haben und all sowas.

Das ist Fakt.

Aber du hast ja auf der anderen Seite all die bösen Dinge, die jetzt da sind. Die Missachtung deiner Kinder und dir durch die Schwiegereltern, durch deinen Mann, die Abwertung, Lieblosigkeit, Unsicherheit was sein Verhalten betrifft undundund. Wenn du eine Liste pro und kontra machen würdest, wie würde die wohl aussehen?

Du hast jetzt schon viel geschafft und du hast viel Mut dafür gefunden. Du weißt jetzt, dass du es kannst! Und das ist wichtig. Schau auf das, was du bisher bewältigt hast und nutze das für DICH und die KINDER. Denn ihr verdient all das. Das Gute, was in Zukunft auf alle Fälle da sein wird!

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Helena,

willkommen bei uns, schön, dass du hergefunden hast .

Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie beängstigend die Situation gerade für dich ist. Mir ging das mit meinem Exmann auch so. Wenn er absolut volltrunken und nicht mehr ansprechbar war, habe ich 1000 Ängste verspürt und mich so unglaublich hilflos gefühlt. Und auch wütend war ich dann, dass er mich und ja auch sich in solche Situation gebracht hatte. Das war sooo oft.

Wie ist er denn heute so drauf?

Gefährlich ist, ihm abrupt den Alkohol zu entziehen. Er kommt dann in einen kalten Entzug und der ist sehr gefährlich, kann sogar lebensgefährlich sein.

Du hast Recht, mit einem betrunkenen Menschen zu reden macht keinen Sinn. Aber meinst du, er ist jemals nüchtern? Bei dem Trinkverhalten, das du beschrieben hast.

Zitat von Helena

Ich weiß nur nicht so recht, was ich ihm sagen soll.

Du kannst ihm von deinen Sorgen und Ängsten erzählen, auch von deiner Wut. Und dass seine Familie und seine beste Freundin möchten, dass er zurück kommt. Vorsichtig solltest du aber mit der Androhung irgendwelcher Konsequenzen sein wenn du nicht sicher bist, ob du sie durchziehgen kannst. Wenn nämlich nicht, dann nimmt er dich immer weniger ernst, lacht dich womöglich noch aus.

Ich hoffe, dass du heute zu deiner Weihnachtsfeier gehen wirst und auch abschalten kannst. Ich weiß, wie schwer sowas fällt aber einen Versuch ist es wert. Denn er wird trinken, egal ob du da bist oder nicht. Wenn er es will oder ja auch muss, weil er süchtig ist und die Sucht in dazu zwingt. Ich rede da aus Erfahrung, mein Exmann hatte überall Verstecke und ich habe es nicht gemerkt, wie er nachgetankt hat. Bzw ich habe mich immer gewundert, warum er dann plötzlich wieder völlig blau war.

Wenn du dich weiter austauschen möchtest bewerbe dich ganz einfach hier:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Ein paar kurze Worte reichen, du hast ja hier schon einiges geschrieben. Nach der Freischaltung wird dein Fädchen in den Bereich:

Erste Schritte für Angehörige und Coabhängige

verschoben.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo,

juchhuuuu, die Gastherme läuft wieder und inzwischen ist es hier muggelig warm .

Ich glaube fast, das war mein schönstes Nikolausgeschenk gestern, als das Gerät wieder normale Geräusche machte.

Aurora

Liebe Fabienne,

zuerst mal gute Besserung und dann nix wie weg da.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Stefanie,

da hier ja "nur" der Vorstellungsbereich ist macht es Sinn, wenn du dich für den offenen Bereich bewirbst. Dort ist die "richtige" Selbsthilfegruppe und du wirst viel mehr gelesen und kannst in den Austausch gehen.

Guckst du hier:

https://alkoholiker-forum.de/bewerben/

Du brauchst nur kurz was zu schreiben, dann wirst du freigeschaltet und dein Thema von hier, also Vorstellungsbereich, wird in den offenen Bereich nach "erste Schritte für Alkoholiker" verschoben.

Liebe Grüße

Aurora

Hallo Marguerite,

ich finde es super, wie du sortiert bist. Das ist klasse!

Deine Gefühle kann ich wunderbar nachvollziehen. Diese Wut, Ekel und so. Zum Schluss war es regelrechter Hass, den ich empfand.

Lieber Gruß

Aurora

Oh je,

ich wünsche dir gute Besserung.

Liebe Grüße

Aurora