Beiträge von Steffi1301

Hey ihr Lieben!

Danke für's Durchschütteln. Ich weiß ja selbst net, was das im Moment mal wieder ist. In den Ferien lief es doch eigentlich richtig gut. Selbstfindung, Stilsuche etc. Ich hab mich nun mal für einen Stil entschieden und in der Hinsicht war ich nun mal schon immer was extravaganter. Vielleicht hab ich manchmal einfach nur Lust, so zu sein wie alle anderen. Und gleichzeitig will ich's nicht sein .

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sag mal...möchtest du eigentlich auch son "törtchen"sein?
ich frag mich was dich so sehr einschüchtert...

Nö, das wollt ich ja noch nie. Eigentlich hab ich nicht besonders viel übrig für Frauen, die zwar aussehen wie die Püppchen, aber nix dahinter haben.

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ich merks selber, wenn ich mich selber wohlfühl, ausgeglichen bin, da gehn die leut ganz anders auf mich zu als wenn ich in depristimmung bin und das scheinst du augenblicklich zu sein

Das stimmt. Und eigentlich hatte ich da doch ganz gute Fortschritte gemacht, innere Schönheit und so. Und jetzt BAMM ist das alles wieder weg. Aber so leicht lass ich mich schon nicht unterkriegen!

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hoch mit dein hübschen köpfchen, selbst in spiegel angelacht, brust raus, bauch rein und reingestürzt ins studentenleben - dann können die anderen dir gar nix! und dir selbst was gutes tun, das sorgt nämlich auch für innere ausgeglichenheit

Jawoll *salutierenden-smiley-vorstell*! Wird gemacht!

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steffi hervorgehoben und es klappt

du schleimi... Aber gut für's Ego ist es schon :D!

dorothea : Dein Beitrag spricht mir wirklich aus der Seele. Das ist all das, was ich im Grunde denke und will. Aber... ja, das aber steckt immer irgendwie dahinter. Ich mach mich viel zu schnell selbst klein und bin mir scheinbar nicht genug wert, als dass ich dazu stehen könnte. Grrrr...

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kennste den spruch, frauen seit lieber schön als klug, männer können besser gucken als denken. gibt leider auch heute noch sehr viele exemplare wo das zutrifft.

Und genau das ist das Problem... Es geht sogar fast weniger um mich als um die Männerwelt, die "Gesellschaft", wenn du so willst... "Oh Gott, was denken, die nur über mich???", "Fänd mein Freund DIE vielleicht hübscher als mich?", "Würd er mit ihr durchbrennen?". So peinlich es mir ist, dass hier zu schreiben, DAS ist mein tägliches Gedankenkarussell! Und dabei geht es komischerweise nie um mich! Scheinbar schaffe ich es nicht in der Hinsicht bei mir zu bleiben! Und das sollte wohl dringend geändert werden!

So, die schlechten Nachrichten nehmen bei mir grad kein Ende...

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kennst du den "bekannten"lächel...

Ja, den kenn ich. Zumindest so vom Sehen, ist ganz nett. Aber er hat Angst vor mir, traut sich nicht, hier anzurufen :D.

Und darum gehts auch. Mein Vater zieht seine Nummer voll durch. Heut Morgen hab ich durch Zufall einen Zettel von ihm gefunden, wo er meine Mutter eigentlich aufs Übelste runtergemacht hat. Das hab ich heut Morgen um 7 noch nicht verkraftet. Danach war's echt gelaufen. Ich war so wütend auf ihn! Und dann hab ich meiner Mutter auch klipp und klar gesagt, dass es so nicht weitergehen kann, dass die angespannte Situation einfach grauenhaft ist und dass sich bald was tun muss. "Ja, meinste für mich ist das nicht schlimm?" war die Antwort. ARGH! Da hätt ich ihr schon wieder eine für geben können. Halloooo, du bist die Mutter, hab Verständnis, beschütze deine Kinder! Naja, aber sie will jetzt erst mal sehen, ob sie schnell irgendwas kriegt, ansonsten zieht sie vielleicht erst mal allein zu ihrer Mutter, dann wäre wenigstens das Elternproblem erst mal gelöst.

Bei der VT hab ich dann zum ersten Mal volle 45 Minuten geheult. Eigentlich haben wir heut zum ersten Mal wirklich über meine Familie gesprochen. Mein Therapeut ist der Überzeugung, dass ich an meinem Vater hänge, genau wie der Rest der Familie, weil ja keiner von ihm los kommt. Und er meint, dass es nicht natürlich gegeben ist, dass man an seinen Eltern hängt. Ehrlich gesagt, seh ich das ein bisschen anders, immerhin bin ich von klein auf mit dem Mann groß geworden. Ob ich noch an ihm hänge?? Bestimmt, irgendwie... Aber ich glaube nicht, dass das meinen Gefühlsausbruch heute erklären würde. Da ist eher noch Wut,bzw. die war da. Und ich hab mir noch was überlegt: Einerseits hatte ich immer die bessere Beziehung zu meinem Vater bis ich rausgefunden hab, dass er Alkoholiker ist. Danach begann eigentlich ein richtig böser, schwieriger Prozess, in dem ich mich von ihm distanziert hab. Schon mit 13/14, dann die Annäherung während seines Entzugs. Und jetzt ist unsere "Beziehung" auf ein absolutes Minimum reduziert, das heißt, an manchen Tagen seh ich ihn nicht mal und mehr als "Tag" hab ich schon ewig nicht mehr mit ihm geredet. Andererseits hab ich mich früher schom immer verantwortlich für die Beziehung meiner Eltern gefühlt. Ich hab meinen Vater an den Hochzeitstag erinnert, hab vermittelt, wenn mal wieder Ärger war, hab immer meinen Vater wieder angestoßen und angestoßen. Und es hat ja auch geklappt. Nur hab ich nie gesehen, dass er es mir zuliebe gemacht hat und nicht wegen meiner Mutter. Von dem Standpunkt aus betrachtet, ist es doch nur wahrscheinlich, wenn etwas in mir mit der Beziehung kaputtgeht, oder? Auch, wenn ich mir die Trennung immer gewünscht hab.
Boah, ich versuch schon die ganze Zeit, mich zu analysieren, weil ich echt keine Ahnung hab, was mit mir los ist. Ganz schwierig im Moment. Ich muss mich wirklich wieder mehr um mich kümmern.

Und damit hab ich glorreicherweise auch schon angefangen. Morgen ist dicke Party hier im Ort. Die, vor der ich mal Angst hatte, weil mein Freund ja mit kommt und... äh ja, wovor hab ich da eigentlich Angst?? Hab ich vergessen :D. Jedenfalls schlau wie ich bin, hab ich gleich mal bei der Zeitung angerufen und mir die Party auch als Termin gesichert, damit ich keinen Eintritt zahlen muss . Und da frau ja nie was zum Anziehen hat, hab ich mir natürlich heut was kaufen müssen :D. Anerkennung von außen holen und so. Ansonsten hab ich mir vorgenommen, es mir morgen noch mal richtig gut gehen zu lassen! Ich muss echt mal wieder klar kommen!

So, das war jetzt echt ausgiebig. Ich wünsch euch ein schönes Wochenende!

Hey Loti!

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Ne, ne, ne, um hier mal vehement Widerspruch einzulegen. Das ist nicht auf typisches EKA-Verhalten zurückzuführen, das sind meine persönlichen Hochschulerfahrungswerte!

Na, dann ist ja gut... Aber stimmt schon. An der Uni kann man irgendwann gar nicht mehr nur optimistisch sein .

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Ich glaub das hab ich einmal gespielt, als ich so 13 war. Und da war uns das dann zu doof und wir sind lieber raus gegangen. Ja, ja, die Jugend von damals halt

Ich glaub's ja nicht. Ich hab das Spiel GELIEBT! Ich war richtig verliebt in die einzelnen Jungs... Ach ja, das waren noch Zeiten .

Also, was mich an dem Buch auch ein bisschen enttäuscht hat, war, dass nicht richtig gezeigt wird, wie man was dran ändern kann. Klar werden da die Problemfelder deutlich gemacht, aber ich glaub, das ist noch eher ein Buch für "Anfänger", die erst mal verstehen müssen, was mit ihnen überhaupt abgeht. Ich weiß ja mittlerweile, dass ich einen totalen Donner hab, also brauch ich ja nur noch was dran ändern :D.

Da mit den netten Männern, da sagste jetzt aber was. Ich hab vor ein paar Tagen noch mal drüber nachgedacht, dass ich früher immer nur in die bösen Jungs verliebt war und den netten Jungs weh getan hab. Zum Glück hab ich irgendwann mit dem Schmarn aufgehört, aber das könnte ja auch so was sein... Ah, guter Ansatz ;-).

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende! Haste wieder was Spannendes vor??

Hey Caro!

Hört, hört... Jetzt soll sie schon Filialleiterin werden :D. Aber du hast Recht: Es gibt eben Menschen, die leben für ihren Job, andere finden ihre Erfüllung in der Familie oder sonst wo. Wichtig ist, dass du dir selbst treu bleibst!

Dass du dir den Tod deiner Mutter wünscht, finde ich nur allzu verständlich. Auch ich hab dieses Gefühl im Moment mal wieder mehr denn je. Ich frag mich, ob man es jemals schaffen kann, sich so weit abzugrenzen, dass es einem wirklich einfach EGAL ist. Ist da nicht immer eine Erleichterung, wenn es endlich vorbei ist?? Eins weiß ich: Du brauchst dich wegen deiner Gefühle nicht schlecht zu fühlen. Sie sind ein Teil von dir und wollen nun mal beachtet und angenommen werden und sie haben vor allen Dingen ihre Richtigkeit.
Was das Vorbeifahren bei deiner Mutter angeht, bin ich allerdings eher skeptisch. Vielleicht könnte es dir helfen, deinen Weg konsequent weiter zu gehen. Aber ich hätte auch ein bisschen Angst um dich, weil ich weiß, wie Konfrontationen mit deiner Mutter sich sonst auf dich ausgewirkt haben. Aber das bleibt natürlich deine Entscheidung.

Ich wünsch dir ein schönes Wochenende!

Hey Marya!

Danke für deine aufbauenden Worte. Jetzt sollte ich sie mir nur noch zu Herzen nehmen, wie ;-)?!

Heute ist ein schöner Tag :D. Ich mag's einfach, wenn ich vormittags frei hab, da schafft man so viel. Heut Morgen hab ich schon Sport gemacht, was für die Uni getan... und gleich werd ich mir noch was zu Essen machen und dann geht's los, hab heut Nachmittag noch ein Seminar. Montag bis Mittwoch sind relativ voll bei mir, dafür hab ich Donnerstags und Freitags nur jeweils eine Veranstaltung, wobei ich Freitag noch nicht weiß, ob ich die besuchen darf. Naja, wenn nicht, hab ich halt frei :D.

Im Moment geht's so lala. Also, ich glaube, für mich wird dieses Semester an oberster Stelle stehen, mich auch in der Uni wohl zu fühlen, unter all den anderen Mädchen, auch wenn sie noch so hübsch sind. Da hab ich momentan wirklich einen enormen Rückfall. In den Ferien ging's mir da bei Weitem besser, aber Konfrontation muss ja auch sein... Im Übrigen sieht es ja nicht jeder so wie ich. Freundinnen von mir nennen die Art Mädchen, die mir Komplexe machen, nur "Törtchen". Naja, da ist wohl noch ein ganzes Stück Arbeit nötig.

Die Pläne meiner Mutter nehmen so langsam wohl tatsächlich Form an. Ich denke, ihr "Freund" trägt wohl dazu bei, dass sie endlich sieht, dass es so nicht weitergehen kann. Sie redet jetzt ernsthaft vom Ausziehen, will sich noch mal eine Wohnung angucken, überlegt schon, wann man das am besten durchziehen könnte etc.
Tja, die Sache dran ist, dass ich wahrscheinlich hier bleiben werde. Zumindest fürs Erste. Es gibt einfach hier in der Gegend keine ausreichend große Wohnung, selbst bei der, die meine Mutter im Auge hat, muss sie schon im Wohnzimmer schlafen, auch ohne mich. Außerdem hab ich jetzt zwanzig Jahre lang in einem großen Haus gewohnt, selbst hier geht mir der Betrieb schon auf den Wecker, wie soll das werden, wenn wir uns zu viert in eine kleine Wohnung quetschen? Also pro: Ich hab hier einfach meine Ruhe, kann machen, was ich will und mir geht niemand mehr auf den Keks. Kontra: Mein Vater und mein Opa. Mit meinem Opa könnte man sicherlich vorher klären, dass er dann für sich selbst verantwortlich ist etc., ob er es einsieht, ist die zweite Frage. Mit meinem Vater kann man allerdings nicht besonders gut reden. Ich frag mich, ob er mich überhaupt noch hier wohnen "lassen" würde, wenn die anderen gehen würden. Außerdem weiß ja niemand, wie er reagiert, wenn die anderen weg sind. Man müsste es einfach mal probieren, weil da steckt man halt nicht drin. Irgendwann hat die Sache ja eh ein Ende.
Ach, das ist wirklich schwierig. Aber ich mach mir mal noch keine Gedanken um ungelegte Eier. Erst mal abwarten, ob meine Mutter wirklich ernst macht.

Freitag hab ich wieder VT, da kann ich das bestimmt auch mal ansprechen. Außerdem natürlich die Situationen, in denen ich mich nicht entspannen kann. Das versuch ich nämlich fleißig weiter, auch damit ich nicht schon wieder eine Magenschleimhautentzündung kriege...

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag und eine schöne Restwoche :D!

Hey Honey!

Na, wie geht's so?? Ich hoffe, dein Kater beruhigt sich langsam? Ich kenn mich ja net so aus mit Tieren, aber ich finde Danis Beitrag recht einleuchtend.

Ich hoffe jedenfalls, dass es bald wieder ein bisschen ruhiger bei dir wird, an der Arbeit und im neuen Heim!!

Hey Loti!

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Daher die neue Befürchtung: das dicke Ende kommt erst noch.

Na, jetzt hör mir aber mal auf mit diesem typischen EKA-Verhalten...

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Aber nein, eigentlich bin ich Optimist und im Moment hab ich ein ganz gutes Gefühl. Irgendwie werd ich das Kind schon schaukeln

Das klingt doch irgendwie viel besser, oder :D?!
Glaub ich nämlich auch, dass du das schon hinkriegen wirst! Außerdem hast du ja an den anderen, die schon anstoßen durften, ein Beispiel, dass es hinzukriegen ist, also wieso sollte es bei dir nicht klappen?

Das mit den Gesellschaftsspielen werd ich mir mal überlegen. Bei mir im Bekanntenkreis spielt irgendwie niemand. Aber vielleicht kann ich das ja ändern. Neulich hab ich mal mit meinen Freundinnen das Traumtelefon noch mal rausgekramt, das war der Wahnsinn :D.

So, dann wünsch ich dir auch noch eine schöne Restwoche!!

Hey Caro!

Ja, das mit den vollen Tagen kenne ich. Da hab ich mir dann schon von vornherein immer einen riiiiiesen Stress gemacht und war den ganzen Tag mies gelaunt. Hinterher war der Tag an sich meist nicht so schlimm wie die Gedanken, die ich mir selbst gemacht habe, aber es braucht halt Zeit um das einzusehen. Du scheinst mittlerweile damit sehr gut klar zu kommen und bist geduldig!!

Dann wünsch ich dir mal einen schönen Tag an der Arbeit, ich muss erst in zwei Stunden los ;-).

Ha, ich hab doch noch was Positives zum Festhalten, bin nämlich ein bisschen stolz auf mich :D.

Das Arbeiten am Wochenende hat sich gelohnt, meine Berichte waren nämlich gestern und heute auf Seite 1 im Lokalteil - yeah :D.

Hallo ihr Beiden!

Wollte doch noch mal im Forum vorbeischauen und von meiner wunderbaren Sprechstunde heute berichten.

Wunderbar war übrigens ironisch gemeint. Der Prof entpuppte sich dann doch erst mal als aroganter A..., der meinte, er müsste mich erst mal ordentlich klein machen, bevor er vernünftig mit mir reden konnte. Begrüßte mich quasi mit den Worten "Ja, warum veranstalten Sie hier denn so eine Oper??". Ja, ich sank dann immer tiefer in meinen Stuhl als dann so Sachen kamen wie "Damit machen Sie sich nur unbeliebt" etc. Wahrscheinlich hat er gemerkt, dass ich irgendwann voller Wut und gleichzeitig den Tränen nah war, denn dann hat er wirklich vernünftig und konstruktiv mit mir geredet. Und das Schlimmste daran ist, dass ich mich danach wirklich klein gefühlt hab! Aber dann hab ich irgendwann gedacht: "Neee, muss ich gar nicht. Er hätte seine Kritik auch anders rüberbringen können, wenn er an meinem Verhalten wirklich was auszusetzen hat. Ansonsten ist er nur ne arme Wurst, die es nötig hat, andere klein zu machen um selbst besser darzustehen". Und den Kurs, den ich bei ihm hab, werd ich schön zu Ende bringen.

Auch ansonsten irgendwie kein schöner Tag. Ich hab's ja scheinbar vorher schon angesprochen. Minderwertigkeitsgefühle verfolgen mich mal wieder überall hin. Ich weiß ja, nobody is perfect, aber ich fühl mich momentan nur wie der Mega-Loser. Mag auch sein, dass das heute durch die Sprechstunde enorm war.

Aber ich halt auch mal was Positives fest. Ich mach jetzt bei einem Anti-Stress-Programm von meiner Krankenkasse mit. Und da soll ich mich in der ersten Woche selbst beobachten. Hab heute schon fleißig aufgeschrieben. Das hilft ja. Und noch was: Sonst war es zwar so, dass ich meine Tränen (wie in der Sprechstunde) noch unterdrücken konnte, aber dann später losgeheult hab, z.B. wenn ich jemandem davon erzählt hab. Heute nicht. Heut hab ich brav aufgeschrieben, warum das für mich Stress war, wie ich mich gefühlt hab und danach war alles wieder gut. Ich sollte noch dabei schreiben, dass ich mir selbst Stress mache mit meinen negativen Gedanken gegenüber mir selbst. Vielleicht geht das dann auch weg :D.

Heut ist einfach so ein Tag, an dem ich in den Spiegel gucke und denke "Boah, siehst du sch.. aus". Ich weiß, sollte man nicht machen. Morgen mach ich's besser. Ganz bestimmt!

Bis dahin mach ich mir jetzt erst mal einen schönen Abend. Und den wünsch ich euch auch!

Caro : Ich find's ehrlich gesagt auch gut, dass meine Mutter sich jetzt anders "orientiert" :D. Mein Vater ist halt echt nur noch ne Lachnummer.

@Marya: Das mit den Parties schaffst du schon auch noch. Ich weiß noch, dass ich auch mal eine ganze Zeit arge Probleme damit hatte. Ob aus dem gleichen Grund wie du, weiß ich nicht genau, bei mir war es wohl eher was mit Pflichtbewusstsein. Wie immer bei mir . Lass dir Zeit und geh es langsam an!

Hey Loti!

Und, haste schlafen können ;-)?

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Ich möchte wetten, dass ich morgen in Sprechstunde oder Infoveranstaltung wieder irgendwas gesagt kriege, das mir den Teppich unter den Latschen wegzieht. Möchte jemand dagegenhalten?

Ich halte einfach schon mal aus Prinzip dagegen und bin gespannt, wer von uns "gewonnen" hat.

Oh, Gesellschaftsspiele sind schon was Feines. Hab ewig keine mehr gespielt...

Ich kann mir vorstellen, dass das sichtbare Ende noch mal ordentlich motiviert. Dann wünsch ich dir noch ein paar von deinen Arbeitsattacken - aber immer in gesundem Maße :D!

Hey Caro!

Liest sich doch gut hier :D.

Weißt du, was das Schöne ist?? Du erkennst immer wieder, wo es bei dir noch ein bisschen "hapert", zum Beispiel jetzt, wo es um deine Mutter und ihren Tod geht, der ja nun mal vorprogrammiert ist, bei jedem Menschen. Aber du machst dir keinen Druck mehr oder denkst "Oh Gott, das schaff ich nie, also versuch ich's gleich gar nicht". Nein, du sagst dir, dass du das schon packst, bald, irgendwann packst du es einfach an, bis dahin lässt du dir Zeit. Das war vorher auch nicht so, oder? Das find ich halt gaaaanz toll, bewundernswert und auch wichtig für dich.

Und schön, dass du dir immer wieder vor Augen hältst, was du schon geschafft hast. Auch in Bezug auf deine Beziehung, die ja wahrscheinlich mit am meisten von deiner Arbeit profitiert hat und immer noch profitiert.

Ich wünsch dir noch einen schönen Abend!

Hey Marya!

Hm... ja, also ich hab meinen Freund auch nie zu irgendwas gedrängt. Also, da neigen "normale" Leute glaub ich fast schon eher zu :D. Also, wenn dann so Fragen kamen wie "Und was macht dein Freund jetzt so?... Will der einfach so weitermachen wie bisher oder wie??" dann hab ich auch immer gesagt "Ist sein Ding, muss er selbst wissen".

Bei mir kam das jetzt wahrscheinlich auch nur, weil ich in letzter Zeit schon mal so die Anwandlung hatte, dass ich spätestens in zwei Jahren erst mal weg will, andere Stadt und so. Zumindest ist so meine Planung. Und er soll dann noch nichts auf die Reihe bekommen haben?? Naja, also wie gesagt: Es ist auf jeden Fall sein Ding, ich hab ihm jetzt mal meine Meinung dazu gesagt und der Rest ist ihm überlassen. Sobald sich das auf die Beziehung auswirkt, wird es zwar wirklich zu meinem Problem, aber ich glaube kaum, dass es so weit kommt, irgendwie ist er da doch viel zu unkompliziert :D.

Aber du hast Recht... Wenn man sich selbst verändert und weiterentwickelt, hat man manchmal das Bedürfnis andere auch zu "bekehren", aber das spür ich meist nur bei Freundinnen oder so. Die Probleme sind dann meinen doch ähnlicher ;-).

Ja, ein bisschen freu ich mich schon drauf, meinen "Satz" vorzulesen, nächste Woche, aber der Bammel davor ist auch groß. Aber das passt schon :D.

Gestern Abend war auch ganz nett. Schade war nur, dass ich irgendwie total müde und gerädert war und gar nicht so recht in Party-Laune. Ich hab kurzfristig sogar überlegt, gar nicht mehr zu fahren, aber natürlich hab ich meinen Hintern dann doch noch aufgerafft. Erst hab ich aber mal noch meine neue Brille abgeholt. Die hatte ich letzte Woche ausgesucht. Ich würde mal sagen, bissl gewagt, aber ok. Und auf der Party hab ich dann direkt zu hören bekommen, die Brille würd mir total gut stehen und super zu mir passen etc. etc. Da fühl ich mich doch gleich wohler. Mal sehen, was meine beste Freundin sagt, die ist immerhin Optikerin :D.
Also, Geburtstag war wirklich schön, ich find es halt auch wichtig, dass ich was mit den Leuten aus der Uni mache. Das macht Spaß und vergrößert meinen Freundeskreis ungemein :D. Am Anfang war ich zwar bissl schüchtern, aber ein paar Leute sind dann auf mich zugekommen und so hab ich dann noch neue Bekanntschaften gemacht.

In der Familie war heut mal wieder high life. Mein Vater spielt die Rolle des eifersüchtigen Ehemanns und meine Mutter tut so als ob nix wär. Grandios. Das Ende vom Lied war dann, dass mein Vater einfach abgedampft ist und ich für einen Termin kein Auto hatte und Fahrrad fahren musste. War zum Glück nicht so weit und ich hatte mich heut Morgen schon vorm Sport gedrückt, das musste mich ja wieder einholen :D. Komischerweise geht's mir trotz allem prima. Es ist wirklich gut gewesen, dass die Uni wieder angefangen hat. Einen kleinen Haken gibt's allerdings an der Sache: Jetzt seh ich wieder diese ganzen aufgehübschten Mädels da durch die Gegend laufen und mein mühsam erarbeitetes Selbstwertgefühl leidet manchmal. Natürlich unter meinen Gedanken, die ich noch in den Griff bekommen muss. Aufgabe für dieses Semester!

So, ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

Hey Loti!

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Es war ja nicht so, dass ich nen schlechten Tag hatte und deswegen so gar keine Lust auf Uni. Im Gegenteil!

Ja, so in etwa hatte ich mir das auch vorgestellt. Ist doch irgendwie immer zu Semesterbeginn so... Über irgendwas kann man sich immer aufregen :D! War zumindest bei mir bisher fast immer so...

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Zwei für mein Examen wichtige Veranstaltungen finden nämlich gleichzeitig statt

Ganz typischer Fall...

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Heißt: viel Arbeit für mich, weil ich Prüfung in ner Veranstaltung machen muss, von der ich nur die Übung besucht habe.

Ja, das hört sich tatsächlich nach viel Arbeit an. Aber mit noch so einer Arbeitsattacke wie vor ein paar Tagen schaffst du das doch locker ;-).

Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntagabend!

Hey Caro!

Wow, du warst bis heut Morgen um 5 unterwegs . Man fasst es nicht. Das hört sich ja nach einem super Abend an! So lang war ich ja schon ewig nicht mehr "auf" :D.

Was den Tod unserer Eltern angeht, hat Dani ja schon eine ganze Menge geschrieben.

Ich seh's auch so: Sterben würden sie so oder so irgendwann, nur wissen wir halt, dass es schneller geht, wenn sie weiter trinken. Aber passieren kann es immer und zwar bei jedem. Genau so gut kann man auch morgen vom Bus überfahren werden. Der Tod ist etwas, worauf man sich nun mal nicht einstellen kann und wenn er dann da ist, so ist er, denke ich, immer schlimm. Das Einzige, was wir tun können, ist die Distanz zu unseren Eltern aufbauen und wahren. Denn die krankhafte Bindung zwischen uns und unseren Eltern ist das Problem, nicht der Tod selbst. Zumindest seh ich das oft so. Sterben müssen wir alle mal, das finde ich nicht sonderlich schlimm. Meiner Meinung nach ist das Schlimmste wohl "allein gelassen" zu werden von einem Menschen, zu dem man so eine krankhaft enge Bindung hat. Das wirft einen wahrscheinlich in ein riiiiiiiesen Loch.

Ich wünsch dir noch einen schönen Sonntagabend!

Hey Marya!

Was meine Mutter angeht: Das muss sie selbst entscheiden und durchziehen. Ich hab genug mit mir selbst zu tun ;-).

Aber du hast Recht: Wenn es darum geht, aus mir rauszukommen und vor allen zu sprechen, da macht Übung wohl tatsächlich den Meister. Bei mir hat sich das mittlerweile in einen regelrechten Teufelskreis verwandelt. Ich hab nicht mehr nur Angst davor, vor allen reden zu müssen, sondern Angst vor der Angst. Naja, in dem Kurs werd ich mich überwinden MÜSSEN. Nächste Woche müssen wir alle was Selbstgeschriebenes vorlesen. Da graut's mir jetzt schon ein bisschen vor, aber ich hab's mir trotzdem nicht nehmen lassen, was Provokantes zu schreiben, das halt einfach "von mir" ist. So bin ich eben, Leute, kommt damit klar oder lasst es. Das sollte mein Motto werden :D.

Hatte heute Morgen bzw. vielmehr sogar noch heute Nacht eine kleine Diskussion mit meinem Freund. Und zwar nicht, für das ich mich im Nachhinein schlecht fühle. Ich hab ihm einfach nur gesagt, dass es nicht so weiterlaufen kann wie bisher. Er studiert ja quasi nur noch "nebenbei", will eigentlich eine Ausbildung machen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass er sich ernsthaft drum kümmert und das jetzt schon seit über einem Jahr. Also, er hat auch noch einen Nebenjob und alles, aber er kann ja nicht ewig so weitermachen. Ich weiß zwar, dass das seine Sache ist und seine Entscheidung, aber ich muss mich auch irgendwann entscheiden, ob ich mit jemandem leben will, der sein Leben noch nicht im Griff hat. Jetzt geht das alles noch, aber wir werden beide älter und ich bin auch irgendwann mal fertig mit dem Studium. Naja, ich glaube, es hat ihn ein bisschen getroffen, dass ich ihn "für einen Versager halte", wie er meinte (was ich nicht tue), aber im Endeffekt hat er es doch verstanden und wir sind vorhin auf jeden Fall im Guten auseinander gegangen. Im Prinzip weiß er ja selbst, dass es nicht so weiterlaufen kann.

Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende. Bin mal gespannt auf den Geburtstag heut Abend. Ich glaub, ich sollte mich vorher vielleicht noch mal hinhauen, wenn nach meinem Termin noch genug Zeit ist.

Hey Caro!

Wie viel bei dir an nur einem Tag passieren kann, ist auch der Wahnsinn...
Na, deine Mutter geht ihren Weg, da hast du Recht, auch wenn er in keine besonders schöne Richtung verläuft, aber das steht ja in ihrer Verantwortung. Ich kann mich nur den anderen anschließen: Hut ab, wie gut du reagiert hast, auch gegenüber deinem Schwiegervater! Er hat sich vielleicht früher anders dir gegenüber verhalten, aber du warst damals auch noch anders ;-).

Ihr hattet gestern ja anscheinend einen richtig schönen Abend, den habt ihr euch auch verdient!

Und was deine Schwester angeht: Ich finde es gut, dass du auf dich selbst Rücksicht nimmst und dir Zeit lässt. Irgendwann wird der Tag, werden die richtigen Worte schon kommen und die ??? gehen. Und dann bist du so weit.

Ich wünsch dir noch ein schönes Wochenende!!

Hallo ihr Lieben!

Ja, hab ich mich ganz lang nicht gemeldet, gell :D?! Aber es gibt da natürlich auch einen Grund für: Ganz schön viel zu tun diese Woche!

Aaaalso... Dienstag bin ich ganz mutig zu dem Prof gestiefelt, der hatte auch tatsächlich grad dann Sprechstunde, als ich da ankam, aber da war noch jemand drin und deshalb hab ich mich einfach mal für nächste Woche eingetragen. Also, Dienstag. Jipp. Dienstag bin ich auch noch aus einem Kurs rausgeflogen, aber das war net schlimm. Abends hat mich dann mein Freund vom Bahnhof abgeholt und wir haben uns noch einen schönen Abend gemacht. Mit Schrecken ist mir mal aufgefallen, dass ich auch seitdem nichts mehr von ihm gehört hab, bzw. mich auch nicht bei ihm gemeldet hab .
Mittwoch hatte ich nämlich mal wieder lang Uni und als ich daheim war, bin ich direkt weiter mit meiner Schwester auf den Sportplatz. Da war ich schon ewig nicht mehr. Aber unsere Mannschaft, wo auch ein paar aus meiner ehemaligen Jahrgangsstufe mitspielen, hat gegen eine andere Mannschaft aus der weiteren Umgebung gespielt, die sogar mal zweite Liga war. Das war natürlich DAS Event schlechthin, der Sportplatz war proppenvoll. Ja, war auch ganz lustig.
Gestern Abend hatte ich dann noch Besuch von meinen zwei besten Freundinnen, das war auch wieder richtig schön. Heute Morgen hab ich dann dem Arzt noch mal einen Besuch abgestattet, weil mein Darm immer noch nicht so will wie ich. Aber irgendwie hat er gemeint, ich sollte halt weiterhin vorsichtig sein und schwarzen Tee trinken, Heilerde etc. Ansonsten könnte man nur noch ein paar Analysen durchführen, aber die Kosten auch ordentlich Geld. Naja... schaun mer mal :D. Den Rest des Vormittags hab ich mich dann mit Saubermachen und Uni-Kram Sortieren und Organisieren beschäftigt. Und jetzt gleich werd ich dann wohl auch noch mal meinen Freund anrufen, mal sehen, ob er noch lebt.

Familientechnisch hat sich auch noch mal was getan. Mein Vater ist finanziell absolut hinten gegen, deshalb gab's die Woche auch noch mal Stress, weil er halt meiner Mutter kein Haushaltsgeld geben konnte etc. Na, und jetzt hat mir meine Mutter auch unter Tränen gestanden, dass sie "einen Freund" hat, wie sie es nannte. Ich so: "Ja, und?! Weiß ich doch schon lange". Als wenn es nicht offensichtlich gewesen wäre! Sie hatte Angst, dass ich sie deshalb verurteile, aber warum sollte ich?? Ich freu mich eher für sie, das einzige, was ich gesagt hab, war, dass es dann nicht so weiterlaufen kann wie im Moment. Mit hier wohnen und immer noch mit meinem Vater verheiratet etc. Meint sie auch. Vielleicht tut sich jetzt dann auch wirklich mal was, ich mach mir keine allzu großen Hoffnungen, bin aber mal gespannt. Immerhin kann eine neue Beziehung ja einiges verändern...

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ich nehms auch ab und an ganz gerne mit humor - nicht in der art das ich zum kassenclown mutier sondern einfach nur für mich in gedanken.

An den Punkt muss ich noch kommen. Dazu fehlt mir bisher wahrscheinlich einfach noch die nötige Gelassenheit im Umgang mit ihm. Aber ich bin da zuversichtlich :D.

Meine verplanten Tage nehmen natürlich kein Ende. Heute hoffe ich auf ein Date mit meinem Freund, morgen bin ich auf einen Geburtstag eingeladen und natürlich stehen Samstag und Sonntag auch noch Termine an :D. Aber was ich mal bemerkt hab: So ein bisschen Stress tut mir eigentlich richtig gut (natürlich mit den nötigen Ruhephasen). Das einzige, was mir nicht gut tut, ist der Stress, den ich mir selbst im Kopf mache. Aber gute Nachricht: Sogar meine Magenschleimhautentzündung trollt sich langsam.

Und ich hab schon den ersten Punkt gefunden, den ich mit meinem Therapeuten ansprechen kann, wann ich mich nicht wirklich entspannen kann: Gestern erlebt. Ich hab ein ganz tolles Seminar, Problem ist nur, da muss ich aus mir raus kommen, musste mich gestern schon vor allen vorstellen, es gab so "Gesprächsrunden". Ich sag euch... Puls von gefühlten 380, dann schnürt's mir auch immer den Hals ab, sodass meine Stimme fast versagt und vor allem zittert... ARGH! Ich glaub, dieses Semester werd ich hart auf die Probe gestellt, einmal in dem Kurs und außerdem hab ich auch noch ein Rhetorik-Seminar *angst*. Naja, wer nicht wagt, der nicht gewinnt! Irgendwann muss ich das ja mal anpacken. Warum nicht jetzt :D?

Und Montag entscheidet sich dann wohl hoffentlich mein endgültiger Stundenplan.

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende!!

Hey Loti!

Wie lustig... Zwei so unterschiedliche Einträge direkt hintereinander.

Naja, erst mal wirste gelobt für deine ganze Arbeit. Fünf Stunden am Stück klingt schon hart... Ich glaub, danach wär ich total platt! Aber wenn du den Plan hast, dein Studium endgültig durchzuziehen, dann bin ich mir auch ziemlich sicher, dass du den Plan in die Tat umsetzt!!

Und schlechte Tage hat man immer mal. Besonders an der Uni. Da kann man sich manchmal eben nur aufregen und am liebsten wieder heimfahren und die Uni blöde Uni sein lassen.

Ich hoffe, du hast dich mittlerweile mal wieder ein bisschen beruhigt und vielleicht schon ein paar Seiten im Buch gelesen. Wie findest du es denn??

Ein schönes Wochenende!!

Hey Caro!

Hui, da ist aber wieder ganz schön viel passiert!

Gut, dass du dich mit deiner Therapeutin deinen Problemen genähert hast. Je mehr ich lese, desto eher fällt mir immer auf, wie lieb sie wirklich ist. Und sie ist ehrlich und geht total auf dich ein und leiht dir dann noch ein Buch aus. Das sich übrigens sehr interessant anhört, vielleicht eine Anschaffung wert?!
Die Idee mit dem Brief an deine Schwester gefällt mir ziemlich gut. Das ist nicht so aufdringlich, aber es wäre gewissermaßen doch so ein Gegenstück zu dem Brief von damals. Du kannst einen Schritt auf sie zu machen und ihr zeigen, dass du jetzt ganz anders lebst. Und dann kann sie immer noch entscheiden, ob sie den Kontakt mit dir möchte. Sie ist ja schließlich auch schon erwachsen. Und du weißt ja: Kein Mensch kann einen anderen verletzen ;-).

Ich hoffe, du hattest gestern noch einen schönen Abend. Ich wünsch deinem Kleinen auf jeden Fall noch gute Besserung!!

Hey ihr Beiden!

Danke für die lieben Beiträge :D.

Mein Start war relativ durchwachsen. Von den drei Kursen, die ich heute hatte, komme ich in einen eventuell noch rein, aus einem bin ich rausgeflogen, aber ich versuch nächste Woche dann mal einen anderen und in den letzten bin ich dann aber reingekommen - jippieh ;-). Trotzdem macht mir das irgendwie nichts aus. Ich bin nicht mal panisch zusammengebrochen, als ich beim zweiten Kurs vor allen aufstehen und rausgehen musste . War zwar unangenehm, aber kein Weltuntergang. Sonst wäre es einer gewesen... Bzw. ich hätte mich nie einer Situation gestellt, wo so etwas hätte passieren können. Morgen kann mir das aber noch mal passieren, mal schauen :D.

Meine Beschwerde-E-Mail hat mir ganz schön was eingebrockt. Die wurde weitergeleitet und jetzt würde sich gerne ein Prof mit mir persönlich unterhalten. Bissle Angst hab ich schon. Aber ich zieh das durch und pack das schon. TSCHAKKA!

Tja, ansonsten ist alles ok. Weiß gar nicht, was ich noch schreiben soll. Aber da ich nicht weiß, ob ich die nächsten Tage zum Schreiben komme, könnte der nächste Beitrag dann durchaus länger werden :D.

Euch allen eine schöne Woche!