Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Ich bins noch mal.Ich hab mal ne Frage.Folgende Sache.Ich hab heut beim Italiener ein Abendessen ausgegeben für meine Familie,also Klein,Groß und Sie.Wir haben wieder sehr viel gelacht.Es war ein guter Abend und ich geniesse das lediglich als Fakt.Nicht als mehr!Zu oft bin ich schon enttäuscht worden.Mir geht es dahingehend gut.Mmh,wie schreiben?
Unsere gemeinsame Freundin hat ihr schon seit Jahren zur Trennung geraten.Ich so:Hä?Seit Jahren?-Na seit 2 bestimmt.-Ich:Na hätteste mal lieber mit mir geredet,als mit ihr...
(Hintergrund ist ,Freundin hat jetzt mit mir mehr Kontakt als mit ihr.)

Frage:Wieso funktioniert man dann trotzdem als Partner?Wieso fährt man dann trotzdem zusammen in den Urlaub?Wieso vertraut man sich doch in manchen Sachen,wenn auch offentsichtlich nicht in allen.

Versteh ich nicht.Ich meine unter CO-Gesichtspunkt?Kann man da nichts sagen,wenn der saufende Partner einem auf den Sack geht?

Lütze

Hallo ihr
Wollt mich mal wieder melden.War gestern auf ein paar Terminen.Also Therapeuten-Besuche.Mir tut das richtig gut.Dieses Innehalten,diese Rückblicke auf das ,was ich bis jetzt geschafft habe,helfen mir weiter.Ich staune manchmal selber,was ich da so von mir gebe.Die Thera machen mich da richtig erst drauf aufmerksam,was ich gerade gesagt habe.
Der Gedanke,das der Große auflebt weil sie weg ist,wollte man nicht stehen lassen."Was wäre denn ,Lütze,wenn es daran liegt,das du nicht mehr trinkst?"Tsss.Auf den Gedanken bin ich nat. nicht gekommen.Ich werd ihn einfach mal fragen.
Und in mir reift die Vermutung,dass ich schon immer ein umgänglicher,lockerer Mensch war.Das ich Alk. gar nicht brauchte,um locker zu werden....eigentlich.Und das wissen vlt. auch andere,die jetzt so nach und nach wieder aus der Versenkung kommen,zu mir kommen.Wenn ich auch manche Zeit keine Schritte gegangen bin,oder das Gefühl hatte;so bin ich letzte Woche gleich zwei gegangen.Im übertragenden Sinne.
Außerdem hab ich gestern" Lütze 2 "kennengelernt:Frau weg wg. Alk.,noch keine Ahnung,wie weiter und ständig die Frage:Bin ich denn wirklich einer...von denen(Alkoholiker)?Ein Häufchen Unglück in meinem Alter mit genau denselben Fragen,die ich mir vor 5 Monaten stellte.Und ich dachte ständig,ich sehe mich selbst vor mir stehen.Wie sich die Bilder gleichen.
Ich hatte erkannt,wieviel weiter ich doch schon bin.
UND ALLES WIRD SICH FINDEN...
Abends bei der SHgruppe wurde ich gebeten,ein wenig mehr für die Gruppe zu tun.Ich sei ein wichtiger Anlaufpunkt für einige dort.Ob ich das wüsste.Wußte ich nicht.Denn ich nehme jedesmal so viel für mich mit,das ich gar nicht darauf achten kann,ob ich was gebe.Naja,ich hab mich sehr gefreut darüber.Nehme das als Zeichen des Vertrauens und auch als Anreiz ,nicht nachzulassen in meiner Trockenarbeit.
Am WE wird der Kleine nicht bei mir sein.Aber es macht mir keine Angst und keine Sorgen.Es mußte früher oder später mal so kommen.Ich hab mir ein paar Pläne zurechtgelegt.Die kann ich ja noch ändern ,wenn ich das will.Ich glaube fast,ich kann mich auch alleine "vertun".Gut so.
So machts mal gut.Danke Frank auch noch.

Lütze

Hi Pley
Tolle Leistung!
Herzlichen Glückwunsch.

Lütze

Hallo Gotti
Das klingt sehr gut.
Du hast mir mal geschrieben,du schliesst mich in deine Gebete ein...
Ich bin nicht kirchlich,aber das bedeutete und bedeutet mir viel.
Glaube ist gut,ist wichtig.

Einen schönen Tag morgen.

Lütze

Hallo Karotte
Bei deinem Brief von heute morgen krieg ich Gänsehaut.Da stimmt vieles mit meinem erlebten Leben bis heute überein.Diese Gedanken wälze ich auch ständig um.
Zwei Puzzleteile,die irgendwie genau passen...
und doch so verschieden sind.

Ich wünsch dir viel Glück.

Lütze

Ich lese hier auch gern mit.
Machs nicht so spannend.

Lütze

Hallo Ihr
Vielen Dank für eure lieben Wünsche.Schön,das soviel daran gedacht haben.Freu mich sehr.

War heute früh doch ein wenig wehmütig geworden.Überrascht vlt. und erschrocken,dass ich jetzt hier stehe.Das ich alleine stehe.Dann dachte ich mir,nun halt mal an.Das ist dein Tag.Den lässte dir von keinem nehmen.Auch nicht von trüben Gedanken.Und außerdem stehe ich nicht,ich gehe schon ne Weile.

Naja,über die Masse der Gratulanten war ich dann doch sehr überrascht.Begann auf Arbeit eher schleppend,wusste ich schon.Es wird erst gefragt,wenn jemand was ausgibt.Ein Frühstück übrigens.Bekam ganz früh eine SMS von ihr,die sehr persönlich war.Bin auch pünktlich zur Therapie gekommen und wurde auch überrascht von meinen Leuten dort.Aus der Thera hab ich mitgenommen,dass ich manchem länger Trockenen doch schon was voraus habe.Völlig ohne Überheblichkeit gemeint.
Auf dem Heimweg hab ich dann kurzentschlossen noch beim Friseur halt gemacht...fiel mir so ein.Ich fühlte mich gut und frei.Irgendwie schon.
Zu Hause bekam ich Geschenke vom Mitbewohner meiner Männer-WG...vom Großen also.Naja,und dann stand das Telefon nicht still.Schöööön.Irgendwie hab ich genau drauf gehört,was mir gewünscht wurde.Grins."Ne neue Frau";"Die richtige FRau" und so weiter...Das Thema Alkohol wurde kaum erwähnt.Macht aber auch nichts heute.Ist wirklich völlig ok.
Einen Fehler hätte ich sowieso schon gemacht:Das Ehebett hätte nie auskühlen dürfen,da hätte sofort jemand anderes reingemußt...!Lach.
Gefreut hab ich mich auch darüber,dass sich Teile ihrer VErwandschaft auch gemeldet haben,das war unerwartet.Die können mit dem Thema Alkoholismus auch irgendwie besser umgehen,lockerer.Woher das kommt?
Naja und meine FRau hat dann auch noch mal angerufen...

Ich fühl mich jetzt wohl in meiner Haut.Heute.Es war ein guter Tag.Ich glaube auch,ich hab eine Lösung gefunden für die Ausrichtung meines Geburtstags.Ich werd noch ein wenig warten,bis es wärmer ist und dann draußen grillen.Ist ungezwungener und man/ich hab nicht soviel Arbeit drinne.

Morgen hab ich auch ein paar Termine.Da ist zum einen der Psychotherapeut,dann ein Einzelgespräch mit der Suchttherapeutin und dann abends die SH-Gruppe.Ein bischen hatte ich mir im Vorfeld die Termine um diese Tage zur Zeit gruppiert.Aus Angst oder als Vorsichtsmaßnahme davor,dass ich in ein Loch rutsche.Schliesslich ist der Erste eines Monats für mich der Tag der Trennung.Da meinte ich ,es ist besser Hilfe zu haben als zu suchen.Wisst ihr was,das sich am 1.4. die Trennung"jährte";hab ich glatt vergessen.Ich habe daran nicht gedacht.

Ich glaube auch nicht,dass sich meine Therapien überschneiden.Sie helfen mir beide.

Lütze

Hallo ihr
Heute hab ich 2 Gründe,ein wenig zu feiern.Und ein wenig zurückzublicken auf meinen Weg bis hier her.

Ich bin heute auf den Tag genau 5 Monate trocken.
Und...
...ich hab Geburtstag .

(geschickt eingefädelt...)

Natürlich werd ich sehr genau beobachten,wer mir alles und vor allem wie gratuliert.Aus meinem realem Umfeld.Sicher bin ich auch gespannt,ob sich der ausgezogene 2.Teil meiner Familie heute mal meldet bei mir.Ich denke eigentlich schon...ich hoffe das .Werd heut abend mal warten,wer so anruft.
Und doch wird dieser Tag für mich etwas ganz anderes sein als all die Jahre vorher.
Mal sehen,was er bringt.
Ich werd mir mal ein Stück vom Glück abschneiden heute,das hab ich mir verdient.

Lütze

PS:@kommal:Ja,mein Chef weiss von meiner Sucht und Therapie.Ist skeptisch,ob es wirklich so ist.Hat mir aber immer ermöglicht,mittwoch eher aufzuhören,um zur Therapie zu kommen.

Hallo Kaltblut
Das ist sehr interessant,was du so schreibst.Hinsichtlich trennen und wiederzusammenkommen,eifersüchtig sein und loslassen und...
Ein bischen passt sicher auf jede Beziehung.Aber wie ihr euer Problem gelöst bekommen habt,ist sehr ermutigend für mich.
Auch weil ich kein CO bin,sondern Alki.

Alles Gute für dich.

Lütze

Hallo nochmal
War heute einkaufen.Lebensmittel.Hab einen Bekannten getroffen,den ich vlt. 1 mal im Jahr sehe.Wir hatten viel zu erzählen und haben uns regelrecht festgequatscht.Ich hab ihm wegen meiner Frau gleich reinen Wein eingeschenkt(symbolisch!),er hat das registriert und schien schon was zu wissen.War aber irgendwie froh,das ich nicht weiter erzählt habe davon.Von meiner Alkoholsucht erzählte ich nichts.Schien mir nicht der richtige Ort zu sein.Ich muß mich niemandem erklären.Vlt. weiss er das ohnehin schon selbst von Dritten.Sowas spricht sich ja schnell rum in einer Kleinstadt....Gestanden haben wir pikanterweise vorm Schnapsregal.Hab ich schon während des Gespräches registriert.Naja,ich hab mich gut unterhaltenund hab für das wenige Zeug ,was ich im Korb hatte,1,5 Stunden gebraucht...lächel.
Bin dann heim,ist der Grosse schon beim Abendbrot kochen.Hut ab!Und singt...Das hab ich so von ihm schon ewig nicht gehört.So locker und gelöst.Ich glaube,der macht einen Riesenschritt noch mal in seiner Entwicklung.Da habe ich ja zu tun,mitzuhalten...
Ansonsten scheint heute der dritte Tag in Folge zu sein,wo ich nichts von meiner Frau höre.Der 2. Tag nichts vom Kleinen.Fehlen mir beide.Aber kann ich nichts machen.Irgendwie hatte ich schon heute abend auf ein Anklingeln gewartet...Aber ich habs euch schon geschrieben,erst wenn ich damit nicht klar komme,hab ich ein Problem damit.Ansonsten nicht.
Morgen ist wieder ambulante Thera.Freu mich irgendwie schon.Dabei hab ich noch Sorge,dass ich überhaupt dahin komme.Auf Arbeit ist sehr viel los und ich mit Terminen zugepflastert.Mmh,werd ich schon irgendwie hinkriegen.

Lütze

Hallo Karotte
Ich beschäftige mich auch viel damit,wie ich mich unabhängig von anderen Menschen glücklich machen kann.Eine Sofort_Lösung gibt es da sicher nicht.Und wehtuende Rückschläge habe ich auch oft genug in letzter Zeit.
Ich hab mal gelesen,dass man in dem,wie man den Partner sieht, immer nur seine eigenen Schwächen vor Augen gehalten bekommt.
Recht haben mit Sicherheit die,die dir raten unbedingt etwas für dich zu tun.Möglichst ohne Abstriche davon.
Es mag dir schwer fallen,aber es wird dir gelingen.So,wie du dich änderst;wird sich auch dein Freund ändern.Er wird schon merken,wenn du was tust.Und dir wird es besser gehen.Ganz sicher.

Lütze

Hi Pley
Na das klingt doch alles gut bei Dir.
Und siehst du,die Sorgen von letzte Woche waren doch unbegründet.
Schönen Abend noch.

Lütze

Hallo ihr!
Ich hab viel Zeit ,neuerdings seit November,zum Nachdenken.Wenn ich mich hier öffne,geb ich auch immer recht viel von mir preis.Den Gedanken ,dass jemand mit mir bekanntes hier mitliest,habe ich auch ab und zu.Aber es ist ja eigentlich nichts schlimmes.Lob tut immer gut,Pleyaden,auch wenn ich glaube,dass auch du,gerade du,viel weiter bist als du denkst.Naja,in jedem Fall nehm ich auch bei dir was mit.

Hab auch heute und gestern viel nachgedacht über mich und das wie weiter.Meine vorrangigste Baustelle ist neu abgesteckt.Ich werde dafür sorgen,dass ich mein Frieden wieder finde.Der Verstand kann die Sucht in mirweitgehendst steuern.Ich nehme WArnsignale wahr.Ich ergreife Gegenmaßnahmen.Probleme macht mir meine innere Verfassung.Ich bin noch nicht ausgeglichen.Aber das ist doch NORMAL.Ich muß nicht der Supertyp mehr sein.Ich will mich kümmern um mit den Umständen,die ich nicht verändern kann,glücklich zu leben.Wenn Andere ein Gesicht ziehen und missmutig durch den Tag laufen,ist das nicht MEIN Problem.Es ist dann meines,wenn ich mich nicht damit arrangieren kann.Wenn ich glaube etwa ,ich sei daran Schuld.Das Vertrauen,das ich meiner Frau nicht entgegenbrachte;kommt doch jetzt nur auf mich wieder zurück.Woher soll auch Vertrauen kommen?
Wenn ich mich in mir,in meinem Wesen ändere,mich darauf einstelle,für mich und mein Wohlsein selbst zu sorgen,wird sich auch meine Umwelt ändern müssen.Das mache ich nicht an ihr fest.Ich mache das für mich.
Denn die selbstzerstörerischen Gedanken treiben mich dorthin,wo ich gerade erst weg bin.
Mal sehen,wie mir das gelingt in der Zukunft.
Ich hoffe,ihr habt so ungefähr mitbekommen,was ich meine.
Ich kann mich da jetzt nicht anders ausdrücken.
Ich bin wichtig.Der Wichtigste überhaupt....FÜR MICH:

Lütze

Hi Spani
Pass auf,ich meine das so.Ich hab hier 2 Thread gefunden,bei denen ich Zweifel an der Glaubwürdigkeit habe.Das sehe ich nicht alleine so.
Aber das geistert heute fast durchs gesamte Forum.
Wird dir beim Weiterlesen schon noch auffallen.
Und Karsten hat uns immer darauf aufmerksam gemacht,das die hier veröffentlichten Postings von allen,also auch Trittbrettfahrer gelesen werden können.
Ich finde nicht,das ich im letzten Brief besonders finster klinge.
Eher als Nachwirkung meines Arztbesuches und eines sehr interessanten Zeitungsartikels,den ich zwischenzeitlich las.
Tschüss ,Yvonne

Werd mich ein wenig allgemeiner halten heute.
Ich glaube (heute)fest daran,wenn ich mich ändere,wird sich auch mein Umfeld ändern.Ich bin immer Spiegelbild dessen,wie mich andere sehen.
Oder einfach:Wie man in Wald ruft...
Wenn ich mich schwach und unzufrieden fühle,wird auch mein Umfeld merken und denken;der ist nicht mit sich selbst im Reinen.
Und das betrifft sicher alle Gebiete meines Lebens:Trockenheit,Beziehung,Kinder,Beruf und Familie.
Hinsichtlich meiner Kinder ist die Beziehung zu ihnen in jedem Fall besser geworden.
Lernen möchte und werd ich ,daß auch Nein-Sagen zum Leben gehört.Und zwar ohne Angst vor negativen Reaktionen.
Und das Besinnen auf das,was ich erreicht habe,will ich nicht vergessen.
Wenn ich das vergesse,scheint mir das ein Rückfall in alte Denkmuster zu sein,Denkmuster von früher.
Wir haben schon darüber gesprochen,ob es Sinn macht über Gründe zu diskutieren,warum wir süchtig geworden sind.
Wichtig ist es doch,alle Möglichkeiten für einen selber zu nutzen,ein dauerhaft trockenes Leben zu führen.

Lütze
PS:Danke Spani und Plej

Hallo ihr
Mir gefällt nicht,was in einzelnen Threads abgeht.Vlt. bin ich zu offen,zu naiv.Ich werd mir das sehr genau überlegen,inwieweit ich mich hier präsentiere.
Über die Möglichkeit eines Ausspionierens oder so bin ich nie gekommen,trotz der Hinweise von Karsten.
Ich glaube,jeder,der hier liest einen längeren Zeitraum,wird wissen,was ich meine.Und wenn nicht,ich weiss es.Das reicht mir fürs erste.

Hallo ihr
Mittlerweile hab ich mir Gepflogenheiten,Riten angewöhnt.Fiel mir gerade auf.Heim von Arbeit,Kaffee kochen und zu Euch.Mal gucken.Lesen,was es neues gibt.
Der Kleine fragte mich mal:Na Vati,biste wieder wichtig?,,,als ich mal nachsah,ob ich Post habe.Das ist auch schon ein geflügeltes Wort bei uns.
Denk ich ans WE zurück,so bleibt doch allerhand positives übrig.Das Beste war das Fußballspielen mit dem Kl. und seinen Freunden,die noch dazu kamen.Kinder sind so herrlich einfach und direkt.Und dankbar,wenn du dir Zeit nimmst.
Es ist gut,das mein verwirrter Kopf wieder klarer ist.
Ich hab gelesen,man soll sich immer nur auf eine Sache konzentrieren,wenn man sein Leben grundhaft ändern will.Sonst wird das nischt.Hab ich wohl vergessen...
Wenn es mal gut klingt,bin ich nach wie vor noch zu euphorisch.Da kann ich ja nur enttäuscht werden.Außerdem haben sich auch immer keinerlei Fakten in meinem Leben geändert.
So,muß noch zum Arzt.Da werd ich hinlaufen heute.
Meld mich noch mal später.

Lütze

Hi Spani

"Hab da einen Vorschlag: Du könntest die Sonne geniessen und Dich gleich zeitig mit Lütze (kennst Du ihn?) beschäftigen.
Weisst Du,ich finde er brauch dringend mehr Selbstvertrauen und mehr Focus auf seine Trockenheitsarbeit. Falls Du ihn besser kennst,kläre mich auf."

Das finde ich auch!
Ich kümmere mich mal um ihn.
Ich werd ihm mal den Kopf waschen.

Lütze

PS:Der Kleine ist gekommen zu mir.Will den Nachmittag mit mir verbringen.Sagte mir von sich aus,dass er mich versteht und nicht traurig sei.Außerdem habe er Mutti erklärt,weswegen der Vati gegangen ist.Die wußte es nämlich nicht...

Geburtstag war ok.Es waren gemeinsame Bekannte,Freunde.Lange blieb ein Stuhl frei und ich dachte,es wird doch nicht noch jemand kommen....sie?
Habe mich ablenken können.Sie sind der Meinung ,ich komme zuwenig heraus aus meinem Schneckenhaus.So sehe ich das nicht.War auch früher schon nicht jeden 2. Tag dort....
Mir ist aufgefallen,wie schleichend die Wirkung vom Alk. einsetzt.Eben noch gute Gespräche,dann blöde Witze....so in der Art.Aber war ok.
Es läge aber auch jetzt an mir,die Frage zu stellen:Was haste denen erzählt.Mach ich nicht.Bringt auch nichts.Aber,was für überzogene Geschichten erzählt werden...Ich meine auch hinsichtlich meines Alkoholkonsums und deren angeblicher Auswirkung...Tstsssss.Naja,ich weiss es besser.Soll doch jeder denken,was er will.
Nat. bekam ich auch Ratschläge ,wie ich mich jetzt verhalten soll.Wollte ich gar nicht.
So,mal sehen was der Tag heut bringt.

Lütze

Guten Morgen
War schon ein wenig albern gestern...?!Oder.
Positiv festhalten:Maßnahmen zum Selbstschutz getroffen.Mann das klingt wie ein Ministerialbericht.
Vorsorge getroffen,das keinerlei Suchtdruck aufdrehten kann.Das IAS vermieden.
Ich stelle fest:Zuviel hereininterpretiert in die Sache.Dasselbe gemacht wie immer:Zuviel Bedeutung beigemessen,wo am Ende keine ist.
Und gemerkt,dass die Nerven immer noch ganz dünn sind,wenn ich dort bin...
Bei meinem ersten Einzelgespräch im November mit der Therapeutin,sagte die:Sie gehen jetzt durch ein tiefes Tal,am Ende geht es ganz sicher bergauf!
Irgendwie dachte ich,Thera. meint,alles wird super alles wird wunderbar.Alles wird easy.
Klingt doof.Ist auch stark vereinfacht und übertrieben.
Heute glaube ich,sie meinte,dass sich bestimmte Dinge ordnen und sich klar abzeichnen.Es wird mir vielleicht in 10 Jahren einfallen,dass es so,wie es jetzt ist,das Beste war,was mir passieren konnte.
In zwischenmenschlicher Sicht....(schon wieder so ein Wort).