Papa trinkt

    Ups,

    mit Oma mein ich meine Mutter.

    Sie ist der Meinung, dass ich nichts unternehme, dass mein Vater aufhört zu saufen, und dass sie es meinem 3 Jährigen Sohn erzählen müsste.

    Aber nur weil er trinkt, heißt das nicht, das er demnächst tot umfällt....

    Wenn ich meinen Vater nicht besuchen würde wenn er voll ist würde ich ihn gar nicht mehr sehen.(Soviel zum kontakt)

    Im Übrigen, ich weiß ja auch net....
    Er hatte z. B. gestern wieder einen Ausbruch, dass es zum kotzen war.
    Nur Vorwürfe und Geschrei.

    hi nicole

    hm... bei meiner mutter is halt so, das sie auch nüchtern anzutreffen is, so wie du das etz bei deinem vater kennst, kenn ich es etz net. also mit eigener erfahrung kann ich da net dienen, sorry...

    grundsätzlich sag ich keinen kontakt wenn die eltern betrunken sind und so handhabe ich es auch selber. so wie ich das bei dir etz herauslese, kommst du mit deinem vater grundsätzlich auch gut klar, wenn er getrunken hat, gleichzeitig kann aber auch so ein punkt wie vor ein paar tagen kommen wo er ausrastet. wie ein minenfeld? sehe ich das richtig?

    hast du deinem vater eigentlich scho mal gesagt wie du dich fühlst? wegen ihm und deiner mutter?

    und bei deiner mutter hilft wohl nur durchsetzungsvermögen und abstand! es ist nicht richtig das sie mit deinem kleinen redet, das er bald stirbt weil du nichts unternimmst! erstens is das ne absolute frechheit und zweitens stimmt das überhaupt nicht!

    egal was und wie du es machst, achte bitte darauf ob es dir gut tut und mach nix wo du meinst es machen zu "müssen"!

    konzentriere dich auf dich, komm mit dir selbst ins reine, erfordert viel arbeit und geduld und vieles ergibt sich dann auch oft von selbst.

    liebe grüße

    Hi summerdream,

    Wie auf einem Mienenfeld?? Ich weiß es nicht...

    Solange ich mit meienem Papa allein bin, ist nur ganz selten stress.
    Ich halte halt die Klappe und gut is.
    Nur sobald sonst noch jemand dabei ist, z.B. Bruder oder Mutter ist es ganz schlimm.
    Ich finde es besonderst bitter, dass wenn mein Pa und ich Zeit miteinander verbringen wollen, es heimlich tun müssen.
    Meine Ma rastet aus und mein Bruder fühlt sich nur bestätigt..."ach ja Papas Liebling".
    Leider wird es mir nämlich so ausgelegt, dass ich seine Sauferei gutheiße, wenn ich mit ihm irgendwas mache.
    Und da mein Bruder mit unsrem Vater gebrochen hat...
    Er kommt halt nicht drüber weg, dass wir als Kinder sehr geschlagen würden, er mehr vom Vater, ich von der Mutter.

    Ich verstehe auch nicht wirklich, wie man so nachtragend sein kann!!

    Aber bitte lacht mich nicht aus, ich spüre irgendwie, dass seine Art mit meinen Jungs umzugehen, irgendeine kindliche Art ist, etwas wieder gut zu machen.

    Wenn er einen lichten Moment hat (kommt nur leider selten vor), sieht er sie so an....

    Nur ich kann nicht mehr, wenn ich nur einmal so wütend wie z. B. mein Bruder sein könnte...ich empfinde immer nur Hilflosigkeit und Mitleid wenn ich ihn so jämmerlich sehe.

    Stress hab ich ja sonst mit jedem inklusive meinem Mann, weil niemand meine "Geduld" versteht. So nennen die das.

    Ich weiß nur eins: Der Alkohol hat meine Familie so gründlich zerstört, dass es keine Rettung mehr gibt, wir sind in uns gespalten....

    Hi Nicole. Darf ich mal fragen, wie alt dein Bruder ist? Ist er schon erwachsen? Ich glaube nämlich langsam, du kommst da nur raus, wenn dir jemand aus deiner eigenen Familie hilft. Und das könnte vielleicht dein bruder sein. Hat er mit dir auch gebrochen? Red mit ihm! Lass dir helfen!! Du schilderst Dinge, da dreht sich mir der Magen um. Wenn meine Mutter meinem Sohn solche Sachen sagen würde, würde ich 1. ausflippen, 2. ausflippen, 3. den Kontakt auf ein absolutes Minimum zurückschrauben..... Das sit doch verrückt, jetzt macht sie mit ihm schon geanu die selben Sachen wie mit dir in deiner Kindheit.... Nicole, wach auf!!!! LG tini

    Kleine Schritte sind besser als gar keine!

    Hallo Tini,

    mein Bruder ist 32.

    Ich will keine Hilfe aus meiner Familie, schon gar nicht von ihm.
    Er ist es der immer alles totschweigt, und ich kann es nicht vertragen mit wieviel Missachtung und Respektlosigkeit er meinem Pa begegnet.

    LG
    Nicole

    Hallo

    Sorry, war heute Mittag ein bissl stark angefressen.

    Ich kann es nicht vertragen, dass mein GROßER Bruder sich schon IMMER verpisst hat, wenn es um UNSEREN Vater ging.
    Er wußte von den Alk-Problemen natürlich viel früher als ich (er ist ja auch 9 Jahre älter), hat sich aber weder darum gekümmert, noch sonst was.
    Als Jugendlicher ist er ein paar mal abgehauen von zuhaus und sobald es ihm möglich war ist er ausgezogen.
    Er hat es halt einfach nicht ausgehalten...
    Nur bis heute muss Mama oder ich bei allem Händchen halten.
    Jedes Mal wenn ich ihn angebettelt habe mir zu helfen, sagt er immer nur...Da red ich net drüber, geht mich nichts an!!!
    Und er schreit meinen Pa an, er habe keinen Vater und mein Pa ihn, er hätte keinen Sohn mehr.
    Ich liebe meinen Vater und meinen Bruder und dass kann ich nicht ertragen!!!
    Ich weiß dass sie sich lieben und vermissen und ich versuche zu vermitteln, aber es geht nicht.

    Ich sehe das Leid meines Bruders, meiner Mutter und meines Vaters.

    Mein Bruder un unsre Mutter sind zu zweit, halten zusammen wie Pech und Schwefel.
    und mein Pa? Er steht/stand immer allein...
    Und nur weil ich ihn im Normalfall verteidige, heißt das nicht dass ich seine Sauferei gutheiße.
    Und ich hab auch nicht vergessen, dass er ein schlechter Vater und Ehemann war, für die beiden.
    Kinder haben Angst, wenn ihre Mama weint und ich hatte oft Angst.

    Ich frage mich immer nach dem Warum?

    Was hat zu seinem Absturz geführt?
    Was möchte er vergessen?
    Was quält ihn den nur so, das er daran ertrinkt?
    Was tut den so weh, dass man es betäubt?
    Warum redet er nicht?
    Warum sieht er den nicht, dass er nicht allein ist?
    Weiß er denn nicht wie weh er mir tut?
    Weiß er denn nicht, dass ich seinen Schmerz fühlen kann?
    Dass ich mit ihm leide?
    Und nicht weiß warum?
    Ahnt er nicht, dass ich jedesmal wenn es eine Ausseinandersetzung gab, zuhause alleine heimlich heule, wie ein kleines Kind und mich genauso fühle?
    Kann er den nicht spüren, dass meine Zwerge ANGST vor ihn haben, wenn er getrunken hat?
    Weiß er nicht, dass ich früher angst vor ihn hatte?
    Versteht er, dass ich jetzt Angst um ihn habe?
    Versteht er nicht, dass ich meine Mutter verabscheue, weil sie ihn, an dem einzigen Tag in meinem Leben, wo er geweint hat, ihn ausgelacht hat?
    Warum versucht er es nicht mal, ohne sein flüssiges Gold?
    Sind wir/bin ich es ihm nicht wert?
    Will er sich jeden Tag ein bisschen umbringen?
    Warum stelle ich eigentlich Forderungen?
    Bin ich egoistisch?

    Was soll ich den nur tun?

    Hallo Nicole,

    Ich bin neu hier und hab lange überlegt, ob und wenn dann was ich Dir antworten könnte.
    Ich habe mir Deine Geschichte mehrmals durchgelesen und mir kommt jedes mal fast die Galle hoch bei bestimmten Passagen..

    Tut mir leid, aber ich habe den Eindruck, dass es bei Dir noch nicht bis ins innerste durchgedrungen ist, dass Du nicht für Deine Eltern bzw für Deinen Vater verantwortlich bist. Du kannst nichts tun ausser auf Dich selbst und natürlich DEINE Family aufzupassen. Auch wenn's weh tut und Dich Dein "verantwortungsbewusstsein" und der Terror Deiner Mutter fast verrückt macht. Wenn Du wie Du sagst "Papas Liebling" bist, dann hilft es ihm nichts (klingt paradox, ist aber so) wenn Du ihm in die Seite springst wenn er von anderer Seite angegangen wird. Das Gegenteil ist der Fall, er wird so weiter machen, weil Du ja zu ihm hälst. Damit deckst Du automatisch seine Sauferei, zumindest aus seiner Sicht. Ein Alki denkt nicht rational..!!!

    Hast Du schonmal dran gedacht, dass der Auszug Deines Bruders und das Brechen mit Deinem Vater vielleicht seine Art war, mit seiner (wenn auch unbewussten) Co-Abhängigkeit umzugehen?

    Du stellst viele Fragen am Ende Deines letzten Posts. Warum stellst Du diese vielen Fragen nicht einfach mal Deinem Vater?? Und am besten Deiner Mutter gleich mit, die scheint ja auch nicht ohne zu sein. Lass Dir nicht einreden, dass Du an irgendwas schuld bist. Deine Eltern waren früher da als Du, das heisst ihre "Misere" war wohl auch schon früher da..
    Oder hast Du Deinen Vater vielleicht genötigt, zu saufen, getreu dem Motto "Trink noch einen, dann geht's Dir bestimmt besser?" Sicher nicht..!!!

    Du musst Dich lösen, auch wenn das aus der Sicht deines Vaters so aussehen wird, als ob Du Dich mit Deiner Mutter und Deinem Bruder gegen ihn verbündest, aber es ist wohl der einzige Weg, um DEINE Family nicht auch noch zu zerstören. Du musst auch Deine Mutter (wird bestimmt nicht einfach) mit einbeziehen, vielleicht ist sie ja einsichtiger als Du denkst. Und wenn's per Gespräch nicht geht, der gute alte Brief hat hier schon manchem geholfen, seine Standpunkte und Gefühle den anderen Familienmitgliedern gegenüber sachlich, klar und ohne Vorwürfe zu artikulieren. Vielleicht wär das eine Möglichkeit.
    Wieviel Verständnis bringt Dir eigentlich Dein Mann entgegen? (Hast Du vielleicht oben schon geschrieben, dann hab ich's wohl überlesen?!?) Vielleicht redest Du nochmal ganz in Ruhe mit ihm, damit sich wenigstens da keine zusätzliche Baustelle auftut.
    Apropos, was macht die SchweiMu Baustelle?? Klang ja so, als hätt sich das wieder einigermassen eingerenkt?!?!?

    Ich wünsch Dir auf jeden Fall alle Kraft, die Du brauchst und vielleicht sogar noch etwas mehr.. :)

    Liebe Grüße

    Der Insulaner

    hm...
    ich weiß doch selbst, dass ich nicht verantwortlich bin, nur in meinem Herzen fühlt es sich leider anderst an.

    Fragen gestellt und Briefe geschrieben? Ja, nur nie ne Antwort erhalten.

    Ich bin nur leider nicht besonderst gut darin, MICH zu artikulieren.
    Jedesmal, wenn ich lese was ich hier geschrieben habe, wundere ich mich über dass was dort steht.

    Vor ein paar Tagen sagte mir jemand, wie toll er mich fände: immer fröhlich, cool und mit nem guten Rat für jeden. Immer für jeden da dem es schlecht geht. Ein richtiger Sonnenschein eben...
    Ich dachte nur die ganze Zeit:"Wenn du wüßtest, wie besch* ich eigentlich bin"
    Und dann, fragte ich mich, ob man den nicht sehen kann wieviel Kraft es mich kostet, für jeden die passende Rolle zu spielen.

    Mein Mann, hat es so oft versucht, dass er es schon aufgegen hat.
    Meine Ehe? Ist nurnoch Baustelle....

    Wir sind auf sein drängen schonmal weggezogen, ich war unglücklich, also sind wir zurückgekommen.
    Er hatte echt Geduld.
    Dann wollten meine Eltern, dass wir in eine leerstehende Wohnung bei ihnen im Haus ziehen, da hat er dann gedroht sich scheiden zu lassen, falls ich ja sagen würde....
    Für ihn ist die einzige Konsequenz den Kontakt abzubrechen.
    Letztens sagte er mir, er wüsste nicht, ob ich extrem geduldig oder wahnsinnig sei!!!
    Er tut mir echt leid...

    Aber ich hab keine Ahnung was ich zu ihm sagen soll, also sage ich schon länger gar nichts mehr!!!

    Dazu kommt, dass ich eine sehr enge FREUNDSCHAFT zu einem Bekannten von ihm aufgebaut habe, bei dem ich ab und an was erzähle.
    Er hat ne tolle Fähigkeit: er kann zuhören, ohne irgendetwas zu kommentieren. Er sagt einfach nichts.
    Er hat auch mal versucht zwischen meinem Mann und mir zu vermitteln, aber...eher mit mäßigem Erfolg.

    Das Ergebnis ist lediglich, dass mein Mann jetzt rasend eifersüchtig ist!!!

    Aber ich bringe es einfach nicht fertig zu jemandem zu gehen und zu sagen: Bitte, hilf mir!!!
    Vielleicht ist es Stolz, oder sonst was, ich weiß es nicht, ich mag es nicht dass mein Mann, der es eh net einfach hat, noch mit "meiner dunklen Seite" belasstet wird, ich will es allein schaffen, irgendwie!

    Nur, ich kann nicht mehr.

    Aber, ich kann es auch nicht zugeben, hier ist es ok, dieser Freund und meine beste Freundin wissen es, da muss ich es nichts erzählen.

    Obwohl ich weiß, dass er genau errät was los ist...
    Er hat vor ein paar Jahren meiner Freundin erzählt, er wüsste nicht was er noch tun solle. Er würde schließlich auch sehen, dass seine Frau nicht mehr lacht...bzw. nicht mehr richtig lachen würde, nur dieses falsche, dass fast niemand erkennen könne, so perfekt wäre es.

    Es macht mich traurig, dass er es weiß.

    Hey Nicole,

    Wenn Dein Mann sagt, dass für ihn die einzige Konsequenz ist, den Kontakt zu Deinen Eltern abzubrechen, dann muss ich Dir leider sagen: Recht hat er.
    Und das er masslos eiffersüchtig auf seinen Kumpel ist überrascht Dich doch nicht wirklich, oder?? Würdest Du an seiner Stelle anders reagieren?? Sicher nicht.!!

    Ich kann durchaus nachvollziehen, dass Du als diejenige, die immer alles regelt und zusammenhält (typisches Alki-Kinder Verhalten übrigens) Schwierigkeiten damit hast, Schwäche zuzugeben und Hilfe von anderen anzunehmen bzw erstmal an Dich ran zu lassen. Aber wenn ich Dich richtig verstehe, dann kennt Dein Mann bereits Deine "dunkle Seite" oder ahnt wenigstens etwas davon. Wenn Du auf ihn zu gehst und versuchst ihm zu erklären, wie's in Dir aussieht und wieviel Du davon nach aussen kommen lässt (Ich sage nur:"..Wenn du wüßtest, wie besch* ich eigentlich bin.."), dann würdest Du vielleicht wenigstens die Baustelle kitten können und verhindern, dass er Dir bei nächster Gelegenheit auch noch in den Rücken fällt. Wenn er eh Bescheid weiss, dann bring ihn auf Deine Seite. Vielleicht könnt Ihr miteinander ein Gespräch vereinbaren (evtl auf "neutralem Boden"), wo Ihr Euch gegenseitig Redezeit zugesteht, in der der andere nur zuhören darf. Keine Fragen, keine Kommentierungen, und vor allem keine Vorwürfe, ein sachliches Gespräch (ggf mit "Moderator"??) auf das sich auch jeder vorbereiten sollte. Ihm scheint ja sehr viel an Dir zu liegen, das würd ich nicht auch noch auf's Spiel setzen. Mir scheint, Ihr zieht zwar am selben Strick, nur nicht in die gleiche Richtung..!! :lol:


    Es kommt mir zum Teil so vor, als ob Du (nicht böse sein) möchtest, dass alles besser wird, aber bitte ohne Veränderung. Das wird nicht gehen. Nichts wird sich ändern, wenn DU nicht anfängst. Und wirf die Fassade über Bord. Wie glaubst Du soll Dir jemand helfen, dem Du auf die Frage "Wie geht es Dir?" mit "Gut" antwortest? Wenn Du von anderen Ehrlichkeit erwartest musst Du die erste sein, die ehrlich ist. In erster Linie zu Dir selbst, aber natürlich auch zu den anderen (zu Deinem Mann, Deinen Kiddies, und auch zu Deinem Vater und Deiner Mutter)!! Und offen und ehrlich sein kannst Du, da bin ich ganz sicher, Du zeigst es ja hier und Du zeigst es auch bei dem Bekannten von Deinem Mann und Deiner besten Freundin. Das braucht sicher Kraft, aber der erste Berg ist immer der schwerste.

    Du wirst sehen, es lohnt sich.

    Alles Gute und bis bald

    Der Insulaner

    Hallo Nicole, was Insulaner schreibt, kann ich nur unterstreichen. Ich ahb dir das glaube ich auch schon ein par Mal geschrieben. Aber jetzt muss ich dich schon mal fragen: Kann es sein, dass dein Vater für dich wichtiger ist als dein Mann, deine Kinder und DU zusammen?????? Er hat so viel Raum in deinem Leben, dass da eigentlich für ander wenig Platz ist.

    So kannst du nicht weitermachen, Nicole. Du bist unglücklich. Lass dir doch "einfach" helfen. Der erste Schritt wäre: Sprich mit deinem Mann. Und dann: Geh zum Arzt. Mach eine Therapie.

    Wenn du so weitermachst, hilfst du keinem. Aber du setzt alles aufs Spiel, was du hast - ich möchte nicht schrieben, dass du dich selber wieder finden msust, denn ich ahbe den Eindruck, du hast dich selber noch gar nie so richtig gehabt.... :cry: Nicole, mach diesen Schritt, dann wird sich vieels andere lösen. LG tini

    Kleine Schritte sind besser als gar keine!

    Hallo,

    hier so offen und ehrlich ist auch nicht sooo schwer.
    Ihr "kennt" mich ja net.
    Deswegen ist es auch ok, sich die Meinungen von euch anzuhören und drüber nachzudenken.
    Aber sonst ist es eher schwierig, ich fühle mich ehrlich gesagt superschnell kritisiert und angegriffen.
    Meine Freundin, ok, bei ihr ist es i.O.die "darf" das.
    Unser Freund/Bekannter kommentiert gar nichts.
    Und mein Mann...? Immer wenn ich mit ihm reden will, präsentiert er mir ne "lösung" und will irgendwas tun, aber einfach nur zuhören kann er auch nicht.
    Und ich will nicht hören, wie sehr er meine Eltern verabscheut, dass tut mir nämlich weh....

    Hallo Tini,

    ich weiß ja dass du dich für mich wiederholst :lol:

    Also falls ich ein Ranking aufmachen müsste... :lol:

    Die Jungs deutlich auf Platz eins (sind ja auch die süßesten, klügsten usw...der Welt, Sorry an alle anderen)

    dann mein Mann (uuuuuu in dem Fall ist Platz 2 schon abgeschlagen)
    und dann mein Vater, allerdings nicht mehr so deutlich.

    Autsch, das tut ja schon beim Schreiben weh.

    Glaub mir, ich bemühe mich wirklich, irgendwas in die Richtung Ruhe für meine Family zu tun.

    Und ich bin froh, dass ich mich hier immer ausjammern kann...und immer aufmunternde Worte bzw. Hilfe bekomme.

    Das allein hilft mir schon ein bissel.

    Also vielen Dank

    Ganz liebe Grüße Nicole

    Hey Nicole,

    OK, Du hast eine Rangfolge aufgemacht, wer Dir in Deiner Family am wichtigsten und am liebsten ist.

    Mir fallen zwei Dinge dabei auf:
    1. Deine Mutter und Deine SchwieMu kommen nicht vor. Wo würdest Du sie einsortieren?
    2. Vielleicht täusch ich mich, aber um Tinis Beitrag nochmal zu verstärken, es sieht nicht so aus, als würdest Du dieses Ranking leben. Immer, wenn aus dem Umfeld Papa/Mama irgendwas kommt lässt Du alles stehen und liegen und kümmerst Dich erstmal um "Deine Pflicht" Deinem Vater gegenüber.
    Wenn Dein Mann Dir wichtiger ist als Dein Vater, dann lass Deinen Mann das auch spüren, zeig ihm, dass er Dir wichtig ist, akzeptiere seine Meinung, auch wenn sie nicht Deiner entspricht und respektiere, dass er eine eigene Meinung hat. Mir scheint, dass er die Dinge klarer sieht als Du. Und wenn er verächtlich über Deine Eltern bzw Deinen Vater spricht, so ist das durchaus nachvollziehbar. Wenn meine Mutter nicht meine Mutter wäre, dann wäre sie für mich einfach nur eine armselige Säuferin, mit der ich schon lange nix mehr zu tun hätte und die ich ohne schlechtes Gewissen in ihrer eigenen Sch... liegen lassen würde.
    Dein Mann hat bereits erkannt, dass Deine Eltern bzw Dein Vater Dir nicht gut tut. (Deine Mutter ist übrigens ein Paradebeispiel eines Co-Abhängigen..!!) Jetzt bist Du dran, öffne die Augen, versuch, das Ganze auch mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
    Übrigens, dass Dein Mann Dir immer gleich eine Lösung präsentiert ist eine typisch männliche Eigenschaft. Bitte ihn, Dir einfach nur zuzuhören OHNE eine Lösung zu erdenken. Wenn Du ihm nicht sagst, dass Du ihm das alles nicht erzählst, um eine Lösung zu bekommen sondern, um ihn an Deinem Seelenleben teilhaben zu lassen, wird er Dir immer eine Lösung präsentieren. Für ihn ist's von der Herangehensweise egal, ob Du ihm von einer kaputten Glühbirne erzählst oder von den Problemen mit Deinen Eltern. Birne kaputt, neue Birne rein, Problem gelöst. Das ist männliches Denken. Betrachte sein Verhalten mal unter diesem Gesichtspunkt. Aber ich schweife ab.. :P

    Du hattest vor einiger Zeit mal geschrieben, dass Du, als sich Deine Eltern mal wieder angezickt haben, Deine Zwerge geschnappt hast und einfach abgedüst bist (das die SchwieMu dann sauer war würd ich jetzt mal als Kolateralschaden bezeichnen), das hat mir gut gefallen. Leider war das die erste und scheinbar auch einzige Aktion dieser Art. Aber genau das war ein Schritt in die richtige Richtung. Mehr davon. Du hast natürlich hier eigentlich gleich zwei Baustellen. Die erste ist, dass Dein Vater nicht einsieht, dass er Alki ist, vollkommen klar und auch nicht weiter diskussionsbedürftig. Die zweite ist, dass Deine Mutter nicht begreift, dass niemand ausser Eurem Vater Schuld daran ist. Aber sie wiegt sich in Sicherheit, klein Nicole kümmert sich ja, damit ist sie fein raus, und wenn's mal nicht so läuft, na ja, eine kleine Drohung zur rechten Zeit und der Laden läuft wieder. Hat Deine Mutter eigentlich schonmal an trennung gedacht? Kann mir nicht vorstellen, dass sie sich in der Situation wohlfühlt. Wann hat Deine Mutter eigentlich Dir gegenüber mal liebevolles Verhalten gezeigt?? Nicht oft, wie ich annehme. Mit welchem Recht fordert sie dann von Dir liebevolles Verhalten ihr gegenüber ein? Klingt abgedroschen, aber auch hier ein stückweit keine Leistung ohne Gegenleistung, oder abstrakter formuliert: Wie man in den Wald hineinruft,...
    Zeig Deinen Eltern (wohl auch und besonders Deiner Mutter), dass Du es nicht mehr akzeptierst, dass sie nicht nur sich selbst sondern auch noch Deine Familie zerstören werden und daß Du notfalls auch ohne sie leben wirst und auch kannst. Versuch mal, Dich ein bißchen rar zu machen. Meld Dich nur, wenn's sich nicht vermeiden lässt und wenn DU ES WILLST. Wenn sie Dich anrufen sag "Jetzt nicht, ich hab dies und das und jenes zu tun..!" oder geh nicht ran und lass sie auf den AB quatschen. Mit anderen Worten: Du bestimmst, wann Du Zeit für sie hast, nicht sie. Oder mach mal was unkonventionelles. Warum immer alles unter den Teppich kehren?? Wenn die Nachbarn nix mitkriegen sollen (und die wissen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eh schon alle, was da gespielt wird), dann wär eine spektakuläre Aktion vielleicht auch lehrreich. So'n Polizeieinsatz wirkt manchmal Wunder..!! :wink: Dann bricht das ganze Gebilde aus Lügen, Heimlichkeiten, Schauspiel, Fassade usw plötzlich in sich zusammen. Klingt ein bißchen gehässig, ist's vielleicht auch, aber ich finde es peinlicher, seine Probleme (die z.T. offensichtlich sind) unter den Teppich zu kehren als seine Probleme zu erkennen, zu ihnen zu stehen und sie zu lösen. Das wär was, worauf ich stolz wäre, und nicht darauf, dass ich meiner Umwelt Jahrzehntelang "Heile Welt" vorgespielt habe. Ist ja auch irgendwie und im weitesteten Sinne Betrug..

    Puh, so da hab ich dir doch wieder ganz schön was zum Lesen mitgegeben.
    Danke nochmal für's Vorbeischauen bei mir..!! :D

    Alles Gute und bis bald

    Liebe grüße

    Der Insulaner

    Hallo Nicole! Kopier den Beitrag vom Insulander, schreib meinen Namen nebenhin, dann sind wir schon zu zweit, die derselben Meinung sind.... !!!

    Ich weiß, wei schwer es ist, sich zu lösen. Ok, meine Erlebnisse sind lang nciht so garvierend gewsen wie deine, aber trotz alem sind wir Alki-Kinder ja irgendwie gleich gestrickt... Und es geht!!!!! Es geht wirklich! Am 1.12. hat meine Mum den Führerschien verloren. Bis dahin war ich TÄGLICH bei ihr, habe zusätzlich jeden Tag midnestens ZWEIMAL angerufen.... habe immer funktioniert. Und jetzt, 3 Monate später: Ich telefoniere maximal 2x in der Woche mit ihr, und gehe vielleicht einmal ind er Woche hin - und auch das nur am Freitag, wenn ich meine Tochter bei irh abhole, weil ich da ja arbeite. HURRA!!!!!
    [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/a080.gif]

    Und glaub mir, man verliert nichts. Aber man gewinnt. Ein eigenes Leben. Wäre das nicht auch für dich schön? :D tini

    Kleine Schritte sind besser als gar keine!

    Ahhhh,

    Moment mal, ich habe eigentlich schon Schritte zum Thema Allzuständigkeit eingeleitet, allerdings sind sie so klein, dass ich sie hier nicht für erwähnenswert befand.

    1. Wir besitzen seit ein paar Wochen einen AB ( Band ist immer voll, ratet mal wer)
    2. ICH rufe meine Eltern an (zwar leider noch täglich, aber ich "kann" nicht ohne, hab Angst, dass sie sich an die Gurgel gehen)
    3. Ich besuche sie nur noch 1-2x pro Woche (statt täglich oder spätestens jeden 2. Tag)
    4. das Telefon meiner Eltern seit neustem ne Rufnummernübertragung (ups, meine Mama, bin leider net da)

    und dass fällt mir halt (noch) ganz schön schwer, Gewissen lässt Grüßen...

    Zu meinem Ranking...Also wenn ich ganz ehrlich bin: kommt meine Schwiegermama noch vor meiner Mutter :oops:

    Aber nachdem sie sich auch wieder abgekühlt hat, ist sie wieder ganz ok.
    Sie hat halt extreme Launen :roll:

    Zu meinem Mann...es ist halt so, dass er, wenn ich versuche ihm zu erklären was IN mir vorgeht, geantwortet bekomme dass er wüsste das mein Vater Alki ist und wir das doch alles schon 1000 x durchgekaut hätten.

    Zu meiner Mutter...Thema Scheidung: nö, sie meint sie könne sich ja gleich umbringen wenn er sie verlässt.
    Thema Liebevolles Verhalten: ein Beispiel, ich habe in 2 Wochen Geburtstag, sie fragt mich wg. Geschenk, ich sag nichts, lass uns doch lieber mal zusammen irgendwo einen Kaffee trinken oder so.(Von wegen neutraler Boden) Antwort:" Nee, dann bekommst du einen Gutschein!!!
    Ich mach mich zwar öffentlich auch über solche Kommentare lustig, aber...

    Ich weiß ja auch net was ich falsch gemacht hab?

    Wobei sie wie immer bemüht ist mir ein schlechtes Gewissen zu machen. Mein großer Kleiner hat im Moment Windpocken. Kommentar meiner Mutter: Hättest du uns öfter besucht und wärst nicht mit ihm sonstwo rumgeflogen, hätte er keine Windpocken. Das arme Kind, in einer Woche ist Ostern und jetzt kann er uns gar nicht besuchen. (Zitat Ende)

    Wie bitte?

    Ach so meine Mann und ich waren heute 4 Stunden allein unterwegs, Handys aus. Oh bei uns könnte es ja echt friedlich zugehen, wenn wir mal Ruhe haben. :shock:

    So Liebe Grüße, ich geh jetzt zu meinem Mann der wartet nämlich...

    hi nicole

    boah, wenn ich die kommentare deiner mutter lese könnt ich echt die wände hochgehn, sorry!

    Zitat

    Ich weiß ja auch net was ich falsch gemacht hab?


    du hast gar nix falsch gemacht, absolut nix :!:
    insulaner hat es ja scho geschrieben, deine mutter ist das musterbeispiel einer co-abhängigen! ihr ganzes denken und handeln ist auf deinen vater ausgerichtet, sie schützt ihn, er ist ja so arm dran, alle sind böse zu ihm, da muss er ja trinken *würg*
    und da sich das ganze denken nur auf den süchtigen konzentriert, werden andere personen außen vor gelassen - sich selbst und die kinder, an ihnen wird oft der ganze druck abgelassen :twisted:
    so vorwürfe kenn ich von meinem vater her auch, war net anders wie ich jünger war und das meiste halt einfach noch geglaubt hab - inzwischen weiß ich das meine geschwister und ich keinerlei schuld an der sucht unserer mutter ham, wir ham net von ihr verlangt das sie zu trinken anfängt!

    und zu deinem mann: so richtig übel kann ichs ihm net nehmen ehrlich gesagt. er weiß net wie das für dich ist, einfach weil er es selber net kennt, wie soll er dich dann so richtig verstehn können???
    und ich glaub besonders für männer ist das schwer einfach "nur" zuzuhören, sie wollen uns frauen immer helfen und die musterlösung präsentieren - eben unser persönlicher held sein.
    vielleicht wimmelt er dich deswegen in dem fall so ab, weil er sich da so hilflos fühlt, kann ja sein...
    red mit ihm mal direkt da drüber, sag ihm das du dabei keine erwartungen an ihn hast - nur einen zuhörer der dich auch mal in den arm nimmt... ich schätze mehr willste gar net oder???

    Zitat

    Moment mal, ich habe eigentlich schon Schritte zum Thema Allzuständigkeit eingeleitet, allerdings sind sie so klein, dass ich sie hier nicht für erwähnenswert befand


    süße, so klein sind deine veränderungen net! nur sehen wir die oft selber als net so wichtig an, kenn ich.
    du schreibst hier net für uns sondern für dich, schreib hier auf was du willst! ich schreib auch so "kleinigkeiten" auf und wenns mir dann mal net so toll geht oder ich in altes denken zurückfalle, dann lese ich zurück und halt mir das dann vor augen. mir hilft das.

    liebe grüße

    Hey Nicole,

    Könnte es sein, dass das eigentliche Problem nicht Dein Vater sondern Deine Mutter ist??
    Achtung, der folgende Satz ist nicht politisch korrekt!!! (Also, ohne irgendwen beleidigen, verunglimpfen oder verletzen zu wollen, aber mit Verlaub gesagt:)
    Bei so'ner Frau würd ich wahrscheinlich auch saufen. :wink:
    (Nicht böse sein, das war grad mein erster Gedanke..ich hoffe, Du weisst, wie ich das meine). Wenn die alternative wäre, dass ich das alles nüchtern ertragen muss, na, ich danke schön..!!
    Mann, das geht ja auf keine Kuhhaut mehr.. :twisted:
    Ich glaub, ich hätt mich schon längst im Ton vergriffen und die passende (oder auch unpassenden) Kommentare abgelassen. :evil:

    Schön, dass Ihr Euch mal Zeit zu zweit gegönnt habt. Das hat bestimmt gut getan, oder?? Sowas solltet Ihr öfter machen..!!! :D

    Was den Kontakt zu Deinen Eltern angeht mit Deinen täglichen KONTROLL-ANRUFEN (ja, das sind Kontrollanrufe..!!): Meinst Du nicht, wenn sie sich wirklich die Köpfe eingeschlagen haben, dann wirst Du's noch früh genug erfahren (früher als Dir lieb ist, wahrscheinlich)?? Oder umgekehrt, wenn es wirklich so eskalieren würde, meinst Du, Deine täglichen Anrufe würden sie davon abhalten?? Mach Dich endlich frei (also, von Deinen Eltern :wink: ), Du bist nicht ihr Kindermädchen..!! Ich halte es mit meiner Mutter z.B. so, dass ich, wenn sie irgendwelchen Unsinn o.ä. auf den AB quatscht, erst recht nicht anrufe, und dann die Frage "Warum hast Du denn gestern nicht mehr zurückgerufen" wahlweise mit "Oh, Du hast auf den AB gequatscht? hab ich gar nicht gesehen!" oder "Nö, keine Lust gehabt" beantworte. Das erzeugt auf der Gegenseite zwar nicht gerade Begeisterungsstürme (besonders das "Nö,keine Lust" nicht), aber was soll's, mehr als auflegen kann sie ja nicht..! :wink:

    Was machen denn die Windpocken?? Schon besser geworden?
    Von mir auf jeden Fall gute Besserung!! :D

    Alles Gute und bis bald

    Der Insulaner

    Hi Nicole, und das sollen kleine Veränderungen sein???? Schön!!!!! :D:D Und jetzt: Weiter so! Wenn deine Mum keinen Osterbesuch will, soll sie halt keinen haben. Die Erwachsenen hatten doch schon fast alle Windpocken, die kann dein Großer doch gar nicht anstecken.... Son Quatsch!!!!!

    Aber deine Mum ist echt nervig. Sogar für uns Außenstehende. Ich könnte es mit ihr auch nciht aushalten. Interssant wäre ja die Frage: Wer war zuerst da: Die Henn oder das Ei? Ist sie so ekelhaft, weil dein Vater trinkt oder trinkt dein Vater auch, weil sie so ekelhaft ist?

    Egal!!!! Schau auf dich! Ich hab auch eine Erfolgsmeldung: Ich rufe nur noch gaaaanz selten bei meinen Eltern an. Und wenns um die Kinder geht, lass ich in der Regel meinen Mann hinfahren... Das schaffst du auch noch! Geh einen Schritt nach dem anderen. Und: Lass sie reden. Oder ncoh besser: Hör ihr gar nicht mehr zu. Geh nicht mehr hin. Das ist ja echt krank machend. Aber der letzte Spruch von ihr zeigt eindeutig: Du bist auf dem richtigen Weg: Sie spürt, dass du ihr laaaaaangsam, aber sicher entgleitest. Und so versucht sie dich wieder auf Linie zu bringen. Am liebsten wäre es ihr wohl, du würdest dich bei ihnen einquartieren, damit du immer ganz nah bist. Aber Windpcken können 10 Meter weit fliegen, und zwischendurch müssen Kinder ja mal an die frische Luft...

    Entschuldige den Saraksmus, aber das ist ja echt hanebüchen, was deine Mum vom stapel lässt. Aber dich muss ich ganz doll loben: Weiter so!! Gut so!!

    Liebe Grüße, tini

    Kleine Schritte sind besser als gar keine!

    Erstmal vielen Dank für die Blumen *Freu*

    Ha, ich behaupte doch auch an der Stelle von meinem Vater, würd ich auch saufen.
    Ne, im Ernst: mein überstürzter Auszug war im Grunde ja auch ne Flucht. Ich mein, meine Eltern kannten meinen Freund gar nicht, nur 1x hat mein Vater gesehen, wie ich bei ihm aus dem Auto gestiegen bin!
    Was glaubt ihr wie die damals geklotz haben, als ich mit ihm aufgetaucht bin und meine Sachen abgeholt hab!!!
    Die dachten doch ich wär bei ner Freundin... :lol:
    Auf jeden Fall kam es zu einer Auseinandersetzung, was für eine Überraschung, und da meinte mein Schatzi zu meiner Mom, sie solle doch nicht so mit seiner zukünftigen Frau reden.
    Wie nett, oder? Ein Heiratsantrag von dem alle Mädels träumen :wink:

    Tini: Ich glaub ich hab es oben schon erzählt, meine Eltern wollten unbedingt, dass wir bei ihnem im Haus in eine Wohnung ziehen. Ich hab zwar ernsthaft drüber nachgedacht, aber mein Mann hat gedroht, dass er sich in dem Fall von mir scheiden lässt. :!:

    Was meine Anrufe angeht: Erst vor kurzem ist mein Vater wohl handgreiflich gegen sie geworden und dass ist auch, Entschuldigung, ganz große Kacke.
    Ich hab seine Ausraster selbst oft genug zuspüren bekommen, aber soo schlimm war es wohl net (trotzdem schlimm genug, dass es überhaupt passiert)

    Ich hoffe halt immer noch, dass ich rechtzeitig zwischen ihnen vermitteln kann.

    Insulaner:Ich hab mich überhaupt erst einmal im Ton vergriffen, hinterher hat es mir auch leid getan.

    Ich denke trotzdem wenn mein Vater nicht so extrem saufen würde und früher net so ein schlechter Ehemann gewesen wäre, dann wäre sie net so frustriert. Ich versteh schon, wie es für sie sein muss, er kommt nachhause, schnappt sich ne Flasche und ist verschwunden, wenn ein oder zwei leer sind, geht er in den Garten und kommen erst wieder wenn er so richtig dicht ist. Er spricht NIE mit ihr. Manchmal denk ich auch er liebt nur seine Flaschen...
    Und solang ich denken kann, weiß ich dass sie sich irgendwie nur gegenseitig quälen.
    Ich mein ich kenne ja wirklich JEDEN Aspekt ihrer Ehe von klein auf(und immer noch ekelt es mich an)
    Die haben sich net gefunden, sondern verdient!!!

    Und auch wenn ich es net gerne zugebe, werde ich immerwieder von meiner Freundin und meinem Mann darauf hingewiesen, dass ich meinen Papa angeblich nur im strahlenden Licht sehe und ihn vergöttern würde. Wie war das: "Du himmelst ihn ja regelrecht an"
    Hm, weiß net, ich kritisiere ihn ja auch und so.?

    Also vielen Dank für die Geduld mit mir
    Liebe Grüße

    P.S. Ach so, den Windpocken geht es gut, auf meinem Sohn lebt sich anscheind sehr gut. Er sieht aus wie der Sternenhimmel.
    :lol:

    Liebe Nicole, du bist auf dem richtigen Weg, aber lass dir das mit dem dem Anhimmeln mal durch den Kopf gehen. Meinst du nicht, dass da was dran sein könnte? ist es nciht so, dass jeder von uns gerne eine nette, leibe Bezugsperson in seiner Familie hat oder zumindest gerne hätte? :wink: Tja, und bei dir falent da wohl so ziemlich alle flach: deine Mutter: kein Thema. dein Bruder: kein Thema. Oma und Opa: hast du nie erwähnt. Bleibt dein Vater. Für dich hat er - glaube ich - nur eine negative Eigenschaft: Er säuft. Von seinen anderen negativen Eigenschaften schreibst du schon sehr verharmlosend (du nennst es "Ausraster"...) - oder gar nicht!!!

    Aber genau das ist das Harte: Du möchtes halt nicht aus deiner Illusion vertreiben werden, dass zumidnest dein Pa "eigentlich" nett ist und wäre, wenn...

    Sorry, dass ich schon wieder so böse bin.... :evil: Aber vielleicht ist der Schlüssel bei dir dann doch auch der trinkende Part, wie sonst bei fast allen! Ich sehe meinen nichttrinkenden Vater auch sehr kritisch, aber die Ursache dafür, dass er solche Macken aht, ist eindeutig: Das ist meine Mutter mit ihrer Sauferei...


    LG tini

    Kleine Schritte sind besser als gar keine!

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