Ich gehe endlich vorwärts

Mein Ex jammert die Ganze Zeit in seinen Mails rum, daß er nicht nur seinen Schein weg hat, dazu noch ´ne dicke Geldstrafe bekommt und ´ne Anzeige wegen Körperverletzung (die er ja angebl. gar nicht begangen hat) an den Hacken hat, sondern daß er jetzt vielleicht auch noch seine Arbeit verliert, weil der Führerscheinverlust dort gemeldet wurde (er braucht keinen Schein für die Ausübung seines Jobs, er sitzt im Büro).
Weil ich bitterböses Weib der Polizei so Detailiert Auskunft darüber gegenben habe, wo er beschäftigt ist.

Ich habe der Polizei lediglich den Arbeitgeber genannt, nicht bei welcher Stelle oder so. (Ist einer der größten AG unserer Region mit mehreren Tausend beschäftigten)

Heute hat mich der Polizist, der unsere Akte bearbeitet, angerufen, weil er noch ein paar Angaben gebraucht hat, um die Körperverletzung ans Gericht weiterzuleiten. Da habe ich gleich mal gefragt, ob da tatsächlich was weitergegeben wurde. Der Beamte war zienlich erstaunt über die Frage und hat mir geantwortet: Sowas wird nicht an den AG gemeldet, zumal ich ihm ja garnicht gesagt habe, wo mein Ex genau beschäftigt ist. Lediglich der Führerscheinstelle muß das gemeldet werden. Außerdem hat er mich gefragt, warum ich mich unnötig mit den Problemen meines Nochmannes belaste. Selbst wenn sein AG was erfährt, sei das doch sein Problem - da hat der Beamte recht!

Ich frage mich nur, wie mein Ex auf sowas kommt. Oder soll es vielleicht eine Rechtfertigung sein, daß er vor hat, eh´nicht mehr arbeiten zu gehen und er schiebt das jetzt als Grund vor? Oder erfindet er das, um mir wieder ein schlechtes Gewissen einzureden? Ich habe keine Ahnung und wahrscheinlich sollte es mir wirklich egal sein. Ich verstehe nur nicht, was in so einem Kopf vorgeht und was er sich davon verspricht.

Lenjana

@Markus

Ich bemühe mich ja, überflüssige Dateien zu löschen!

Tini

Ich weiß nicht genau, warum ich seine Mails noch lese. Ich denke halt immer, es geht vielleicht um die Kinder und finde halt irgendwie, er hat ein Recht darauf zu erfahren, wie es ihnen geht oder sie zu sehen. Und ganz von ihm los bin ich wohl auch noch nicht. Bei mir stellt sich immer noch oft sowas wie Mitleid und Gewissensbisse ein.
Eine neue E-Mail Adresse möchte ich mir nicht zulegen, weil ich die vorhandene halt schon überall angegeben habe.

Die Erkältung (bei meinem großen ´ne ausgewachsene Grippe) hat mein Sohn wohl aus dem KiGA mitgebracht. Mir geht´s aber heute schon wieder besser.

Ich möchte meine Eltern nicht noch mehr beanspruchen, als sie es eh´schon sind und ihnen noch zusätzlich die Babysitterrolle zuschieben. Zumal auch die beiden (vorallem meine Mutter) ganz erheblich mit angesteckt wurden und auch ziemlich flach liegen.
Ich würde gerne abends mal weggehen, wenn die Kinder schon schlafen, aber nachdem ich so ziemlich alle Freundschaften in den letzten Jahren abgebrochen habe, wüßt ich nicht, mit wem. Dazu kommt, daß ich mir er im Moment finaziell gar nicht leisten kann, wegzugehen.

@Ayki

Ich würde sehr gerne eine Mutter-Kind-Kur machen. Aber erst, wenn alles geregelt ist. Ich hätte Angst, hier etwas zu verpassen. Außerdem glaube ich nicht, daß ich die Zeit wirklich genießen könnte, den wahrscheinlich würde ich auch da den Kopf nicht frei kriegen.

Liebe Grüße Lenjana

Ich habe gerade wieder eine Mail von meinem Ex erhalten:

Er bittet mich ganz herzlich darum, die Anzeige wegen Körperverletzung zurückzuziehen. Er hat schließlich schon genug abbekommen und ihm geht es um die Arbeit und um sein Führugszeugnis.

Ich habe ihm zurückgemailt (ich weiß, ich sollte ihn eigentlich ignorieren ), daß ich das nicht tun werde, er soll endlich mal für sein Handeln geradestehen und sich mit dem Gedanken vertraut machen, daß seine Fassade langsam zusammenbricht.
Außerdem sollte er doch eh´nichts zu befürchten haben, wenn er ja, wie immer wieder beteuert, gar nichts gemacht habe, sondern ich die Tür, in die er mich geschubst hat, eigetreten hat.
Und ich habe wieder Gewissenbisse, ob es wirklich nötig ist, die Anzeige aufrecht zu erhalten. Ich werde es tun, weil mein Kopf mir sagt, daß es das richtige ist, aber mein Gefühl sagt mir leider was ganz anderes.

(Er hat es wieder geschafft, daß ich mich den Abend mit ihm beschäftige.)

Danke für Deine Antwort. Ich komme mir in solchen Situationen immer soooo alleine vor und bin froh, daß Du noch geschrieben hast.

Ich weiß, daß ich ihn irgnorieren sollte. Ich habe mir auch fest vorgenommen, bloß mal reinzuschauen, was er geschrieben hat und auf keinen Fall zu antworten, aber.....
Es gibt so viele Dinge, die auf mir lasten und die ich ihm gegenüber loswerden möchte, ich denke manchmal, ich ersticke dran!
Ich kann es immer noch nicht begreifen, warum das alles nötig war, warum man nicht alles im Guten hätte regeln können.
Wenn dann so eine Mail kommt, kann ich mich nicht zurückhalten. Er hört einfach nicht auf damit, mich manipulieren zu wollen, weiter um alles mögliche zu bitten und die Wahrheit zu verdrehen. Ich kann damit einfach nicht umgehen, mir ist es unbegreiflich, wie man so denken kann. Ich habe immer das Bedürfnis, ihn draufzustoßen, zu erklären, warum ich so handle und denke immer, das gibt es doch nicht, daß er das nicht einsieht!
Eigentlich weiß ich, daß er es nicht einsehen wird, egal was ich ihm schreibe, aber abfinden kann ich mich damit (noch) nicht. Das macht mir das Ganze so schwer.
Und dazu kommen die Gewissensbisse. Ich war ein Drittel meines Lebens damit beschäftigt, alles unangenehme von ihm fernzuhalten und jetzt decke ich ihn nicht mehr, dorge dafür, daß er seine Strafe bekommt. Es fällt mir sehr schwer, mich auf einmal so zu drehen und die alten Muster, die viele Jahre mein Leben bestimmt haben einfach abzulegen.

Ich wünsche Dir auch eine gute Nacht!

Ich war heute bei meiner RAin wegen des Unterhalts. So langsam wird´s bei mir echt eng mit dem Geld.
Sie schreibt ihn deswegen nochmal an und hat mir geraten, mal zur ARGE zu gehen und Hartz4 zu beantragen. Super, jetzt werde ich zur Hartz4-Empfängerin, weil er nicht zahlen will oder kann!
Naja, jedenfalls war ich da und habe nach einem Beratungsgespräch einen riiieeesen Antrag mit bekommen, den ich ausfüllen muß und nächste Woche wieder abgeben. Mal sehen, was dabei rauskommt. Der Vorteil wäre, wenn ich Hartz4 bekommen würde, daß ich an Fördermaßnahmen teilnehmen könnte. Die Beraterin hat mir gleich einen PC-Kurs angeboten und evtl. könnte ich sogar eine neue Ausbildung machen oder meine vorhandene durch Kurse aufwerten! Das wäre schon super. Ich habe schließlich nicht vor, ewig daheim zu sitzen und von anderen abhängig zu sein und gerade so über die Runden zu kommen, ich möchte ja noch was aus meinem Leben machen!

Und fast zeitgleich, wie ich da bei der RAin wegen dem Unterhalt sitze, kommt vom Ex ´ne Mail an, in der er mich um Geld anpumpt !
(Er schuldet mir in diesem Monat allein für die Kinder noch über 200 €!)
Zahlt nicht, will aber Geld von mir! Ohne Worte.......

Lenjana

Hallo alle zusammen,

ich wollte mich heute bei allen, die hier lesen, entschuldigen, daß ich Euch hier fast täglich mit irgenwelchen Kleinigkeiten über meinen Ex zugetextet habe . (Ich wundere mich manchmal, daß das überhaupt jemand liest)

Schließlich heißt die Plattform

"Co-Abhängige und Angehörige von Alkoholikern"

...und das bin schließlich ICH und nicht ER!

Ich habe beschlossen, hier nur noch über mich zu schreiben. Er muß natürlich hin und wieder noch erwähnt werden, da er ja (leider noch) eine zentrale Rolle bei meinen Problemen spielt. Ich möchte aber Eure und meine Zeit nicht mehr damit verschwenden, mich fast ausschließlich mit ihm ausseinander zu setzen. Ich stelle fest, mir bekommt das nicht gut.

Es ist allerdings so, daß ich über mich gar nicht allzuviel zu schreiben weiß, das heißt, ich werde mich vermutlich mit dem schreiben hier erstmal ein wenig zurückhalten.

Liebe Grüße
Lenjana

@Ayki

Danke, daß Du Dir trotz Deines Geburtstags die Zeit genommen hast, mir zu schreiben!

Ich habe da mal eine Frage:

Ich habe seit einiger Zeit vor, eine Therapie zu machen. Um das Erlebte aufzuarbeiten, mich aus der Co-Abhängigkeit zu befreien und mir selber wieder näher zu kommen.
Außerdem ist mein Selbstwertgefühl total am Boden, ich bin nicht in der Lage, irgendwas ohne Bestätigung durch jemand anderen zu machen. Ich wundere mich sogar richtig, wenn jemand Fremdes zu mir freundlich ist. Und das halte ich nicht für normal.
Ich weiß allerdings nicht recht, wie ich das angehen soll. Suche ich mir einfach irgendeinen Psychologen aus dem Telefonbuch und mache da einen Termin aus? Dabei ist meine Sorge, daß ich da hingehe und der mich fragt, was ich überhaupt bei ihm will, so schlimm ist doch vielleicht alles gar nicht. (siehe mangelndes Selbstwertgefühl).
Ich wäre dankbar, wenn mir jemand aus seiner Erfahrung berichten könnte und mir Tips geben kann, wie ich das angehen soll.

Hallo Markus,

danke für Deine Antwort.

Zunächst mal eine Frage: Zahlt das die Krankenkasse?

Ansonsten ist es halt so, daß ich jetzt hier in einer Kleinstadt lebe, da gibt es weder die AAs, noch ´ne Anlaufstelle von Blauen Kreuz und höchstens 2-3 Psychologen. Mich kostet dieser Schritt sehr viel Überwindung und ich glaube nicht, daß ich, wenn ich beim ersten schlechte Erfahrungen machen sollte, nochmal den Mut aufbringen würde, es bei einem anderen zu versuchen.
Davon abgesehen, daß ich leider keine (beste) Freundin habe, glaube ich auch nicht, daß ich und meine Problematik von Aussenstehenden, die damit noch nie zu tun hatten, verstanden würde. D.h. es würde gar keinen Sinn machen, jemand anderem als einem Fachmann davon zu erzählen.

Gruß Lenjana

Hi Markus,

Zitat

Wenn Du in Deiner ersten Sitzung einfach Deine Geschichte erzaehlst, so wie Du sie uns hier im Forum erzaehlt hast, dann wird der Psychologe Dir bestimmt ernsthaft zuhoeren wollen.

Das, was ich hier im Forum von meiner Geschichte erzählt habe, ist nur ein winzig kleiner Ausschnitt. Würde ich hier alles erzählen, bräuchte ich ´ne eigene Plattform und mehrere Monate Zeit. Aber das Geschriebene habe ich über einen längeren Zeitraum immer mal wieder wie es sich gerade ergeben hat oder was mir gerade in den Sinn gekommen ist. Und bei einem Psychologen (ich würde einen Mann bevorzugen) habe ich beim Erstgespräch vielleicht eine halbe Stunde Zeit, um zu versuchen, zu vermitteln, wie es in mir aussieht und da habe ich Bedenken, daß mir das nicht gelingt und ich vielleicht nur als Wichtigtuer eingestuft werde.

Andererseits habe ich ja nichts zu verlieren. Ich gehe einfach mal hin. Wie geschrieben, ist mein Selbstvertrauen schon auf dem Nullpunkt, es kann also nur noch besser werden.

Lenjana

Ja, Ihr beiden habt Recht. Wahrscheinlich mache ich mir nur wieder zu viele völlig unbegründete Sorgen. Ich werde mich am Montag gleich auf die Suche machen. Zumal mein Ex angefangen hat, mich ziemlich unter Druck zu setzen, um dem Stand zu halten, kann professionelle Hilfe sicher nicht schaden.

Ich bin heute hier bei meinen Eltern auf ein Hochzeitsfoto von meinem "schönsten Tag im Leben" gestoßen. Seitdem denke ich über diesen Tag nach (eigentlich 2 Tage: einen Standesamt und dann die kirchliche am nächsten Tag). Und habe mich entschlossen, hier was darüber zu schreiben:

Ich war im 6. Monat schwanger. Wir haben an einem Donnerstag um 10:00 Uhr früh standesamtlich geheiratet und waren anschließend mit den Trauzeugen und meinen Eltern zum Essen. Seine Eltern waren, wie auch bei der eigentlichen Hochzeitsfeier nach der kirchlichen Trauung, nicht eingeladen, weil er sie nicht dabei haben wollte. Bei dem Essen gab´s bereits 3-4 Bier um sich selbst zu feiern. Danach sind wir nach Hause gegangen. Er war bereits am frühen Nachmittag derart betrunken, daß ich den rest des Tages alleine im Garten verbracht habe, um ihn nicht zu sehen. Am abend wäre es für ihn selbstverständlich gewesen, Sex zu haben. Es war schließlich unser Hochzeitstag! (Der einzig wahre, weil das andere kirchliche getue sowieso schmarrn ist und er das nur mir zuliebe mitmacht, deswegen hat er sich auch erst gar keinen Anzug gekauft, den habe ich besorgt, sehr zur Belustigung der Verkäuferin, die mir mitgeteilt hat, daß sie ds noch nie erlebt hat, daß sich einer seinen Hochzeitsanzug mitbringen läßt) Als ich das ablehnte kam es zu einem riesen Krach und irgendwann fügte ich mich ihm doch......
Am Freitag hatte ich noch eine Menge zu tun und dachte in der ganzen Aufregung nicht mehr groß über den vortag nach. Ich hatte nur die ganze Zeit Angst, er kommt entweder zu spät, gar nicht oder mit einer Fahne zu unserer kirchl. Trauung.
Am Samstag, Tag der Hochzeitsfeier, mußte ich sehr früh das Haus verlassen, da ich noch zum Friseur mußte und das Kleid anziehen usw. Er sollte erst auf dem Weg zur Trauung von mir und unserem Fahrer zu Hause abgeholt werden - bis dahin war er alleine zu Hause. Ich habe an diesem Morgen einen Kreislaufzusammenbruch erlitten, aber nicht, wie alle bis heute noch denken, wegen der ganzen Aufregung, dazu die Schwangerschaft usw, sondern weil ich so panische Angst hatte, er kommt nicht oder hat getrunken. Dem war zum Glück nicht so, es lief alles glatt und er hat sich auch auf der Feier, die bis spät in die Nacht gedauert hat, sehr zurückgehalten. Es war ein sehr schönes Fest, welches ich aber nur bedingt geniessen konnte, weil ich ja die ganze Zeit den Bräutigam beobachtet habe, ob er sich zusammenreißt oder nicht.
Ich frage mich heute, warum ich das überhaupt zugelassen habe. Warum ich nicht den Mut hatte, mich vor unserer Hochzeit (vor 5 Jahren) von ihm zu trennen. Mir war ja, wenn so darüber nachdenke, schon längst klar, daß er ein Alkoholproblem hat und das es in unserer Beziehung ganz gravierende Mängel gab. Warum muß man soviele derartige, einschneidende Situationen durchleben, bis man endlich begreift, daß man den falschen Weg geht.

Das gehört jetzt zwar nicht zu meiner aktuellen Situation, es ist aber was, das mich heute sehr bewegt hat und wenn ich so schreibe, fallen mir noch viel mehr ähnliche Situationen ein. (Vielleicht berichte ich bei Gelgenheit mal über die Geburt unseres Sohnes)