alles schein und trug.... laßt euch nicht beirren

Hallo Maus,

wahrscheinlich ist weder er noch du so weit, WIRKLICH etwas verändern zu wollen. Alles braucht seine Zeit, auch das sich lösen aus der Abhängigkeit. Wir alle drehen oftmals mehrere Runden, bis es vorwärts geht.

Also - auf ein Neues! Wenn du willst, schaffst du es, für dich ein zufriedenes Leben zu erreichen. Wenn das dein Wille ist, kannst du ihn und auch die Hoffnung, dass er aufhört zu trinken, loslassen. Ich wünsche dir die Kraft und, vor allem, den Mut dazu.

LG
Ette

Ich glaube es den Alkoholikern sogar dass sie etwas ändern möchten - aber sie sehen es als noch in ihrer eigenen Macht stehen - und ich glaube auch, dass die Liebesbekundungen das sind was sie denken. Ich glaube aber auch, dass was sie als "Liebe" ansehen ist etwas anderes als die normale Liebe, die ja auf Vertrauen, Verständnis und Offenheit basiert.

Mich erschreckte immer der Anblick des ersten Zuges und der Zähler in der Kehle wenn alles runtergeschüttet wurde. Irgendwie war mir da schon klar, dass ist einfach schlucken, schlucken, schlucken was geht. Der Geschmack an der Substanz ist wieder gefunden, vielleicht auch das Gefühl der Erleichterung, welches mit dem Geschmack kombiniert wird, ich weiß es wirklich nicht.

Was ich aber weiß ist von mir selber, dass ich nur zu gerne jeden Halm der Hoffnung ergriffen habe, letztendlich sind alle diese Halme aber gebrochen weil sie nicht stark genug waren gegen den Alk anzugehen.

Für mich ist eines Fakt: ich will in Frieden leben und das geht nur wenn ich getrennt lebe vom Alkoholiker - um eben dieses Hoffnung-/Frust-/Wechselspiel nicht miterleben zu müssen.

Sollte ein Alki sich auf die Reihe bekommen kannst Du ja mit der Hoffnung Kontakt mit ihm haben, auch eine Beziehung führen - aber immer mit der Sicherheit Dich zurückziehen zu können in Deine eigene heile und hoch-/tieffreie Welt.

Ich bin sicher, hätte ich nicht mit ihm zusammengelebt, dann wäre es nie soweit gekommen und ich wäre nach Monaten wohl schon gegangen .... für mich selber kann nur eine räumliche Trennung für Abstand sorgen, ich weiß nicht, wie das bei Dir ist.

Ich vermute nämlich, dass es Dir geht wie mir, dieses Hoffnung - Enttäuschung - Gefühl über Jahre zermürbt und macht schwach. Ich wünsche Dir ganz viel Stärke

Lieben Gruß von Dagmar

Weil es bei unseren Partnern deren Werdegang - durch unsere Hilfe - vorprogrammiert war.

Und weil wir nicht auf uns geachtet haben und auf das, was in einem menschlichten, achtenden Miteinander passiert. Ich kann nur für mich sprechen: ich habe Dinge ertragen, bei denen ich Freundinnen in den Arm genommen hätte und gesagt hätte "Mädel, Du hast was besseres verdient". Nur mich konnte ich so nicht in den Arm nehmen.

Anstatt nun froh zu sein unsere Problemkinder los zu sein, haben wir Herzschmerz ohne Ende. Wir sollten um uns weinen und nicht um die Partner, die höchstens um die realitätsverändernde Sucht weinen. Auch wenn sie zu beweinen sind weil sie sich aus der Realität schießen und dadurch ihre Probleme aufhäufen und mehren. Aber das ist ihr Weg.

Du sagst Du bist eiskalt. War ich auch - wäre ich wohl auch jetzt noch - wäre nicht die Trennung und er mir plötzlich so fehle.... Genau da liegt doch unsere Problematik begraben: gut ging es uns nicht, wir haben uns doch von ihnen losgesagt, sie taten uns zu weh, aber endgültig loslassen können wir nicht.

Mich schmerzt es einen Traum, eine Illusion, oder den Anfangspartner zu verlieren. Aber der war er schon lange nicht mehr. Der Mensch um den ich trauere, den gibt es schon lange nicht mehr. Du Co Maus schreibst von Hoffnung, wie oft hat sich denn bei uns eine solche Hoffnung erfüllt? Wie oft war sie endgültig und hat auch nur für ein oder zwei Probleme die Lösung gebracht? Bei mir g a r n i c h t !

Natürlich beschneidest Du ihn - und ich meinen Ex - wir hatten uns das Leben so oder so vorgestellt und waren der Meinung, das ist auch im Sinne unserer Partner (wohl haben sie auch nie das Gegenteil zu uns gesagt), denn wir haben ja zu ihrem Besten einen Tagesablauf gestaltet und uns um sie und ihre gesunde Ernährung gesorgt. Da sie das aber nicht wollen sollten wir uns diese Mühen nicht machen! Wir können für uns entscheiden und sie für sich. Um genau zu sein wir m ü s s e n für uns entscheiden um so zu leben wie wir wollen.

Schau, Du sagst selber, Dir tun Deine Kinder leid. Also quäle sie nicht mit Fortsetzungen. Quäle Dich nicht mit endlosen Wiederholungen.

Du und ich wir müssen es nun schaffen diesen Schmerz auszuhalten, zu bewältigen und unser Leben neu aufzubauen. Es tut weh, es wird noch lange und oft weh tun - aber wenn wir es schaffen nicht unser Leben lang. Mit solchen Partnern wie Du und ich sie haben oder hatten würden wir ein Leben lang leiden, jeden Abend die bange Frage: "wann oder wie kommt er nach Hause". Und das ist nur die harmloseste Frage .....

Hoffnung - die sollten wir für uns haben - dass wir uns befreien aus Mustern und Schemen der Abhängigkeit, die wir uns selber auferlegt haben um einem anderen "Hilfe aufzudrängen", schlimmer noch, wir haben ihnen die Selbständigkeit genommen! Eigentlich waren wir schädlich für sie obwohl wir Gutes wollten.

Ich für mich sehe es so, dass ich dachte in seinem Sinne zu handeln weil er mir nie das Gegenteil sagte. Nun weiß ich aber, dass er grundsätzlich nicht reden kann - außer in der Wut. Ich nehme es als gegeben dass es kein Miteinander und keinen gemeinsamen Strang gibt. Es tut weh, ich muss es aushalten, ich weiss nicht so genau wie aber ich weiss dass ich muss.

Ich wünsche Dir und mir viel Kraft auf diesem Weg.

Lieben Gruß von Dagmar

Guten Morgen ihr beiden,

ja, in „seinem Sinne handeln“, das können Co´s gut. Wenn ich dann von mir ausgehe, würde ich es mir verbitten, dass jemand so mit mir umgeht, wie ich mit ihm umgegangen bin. Ihn bevormunden, ihm sagen, wo es lang geht, alles in MEINEM Sinne regeln, ohne zu beachten, dass dies nicht unbedingt auch in SEINEM Sinne ist. Irgendwer hat geschrieben, Alkis wären zwar krank, aber weder blöd noch kleine Kinder. Allzu oft verhalten wir Co´s uns aber so.

Maus, wenn du deinem Freund sagst, wie und wann er zum Abendbrot zu erscheinen hat, erinnert mich das sehr an die Zeit als mein Sohn klein war. Da war die Ansage: 19 Uhr, mit gewaschenen Händen..... So ähnlich empfinde ich, wenn ich lese, was du schreibst.

Nicht den Tagesablauf nach seinem Besten gestalten, sondern nach UNSEREM Besten. Wer von euch würde sich den gefallen lassen, dass ihm jemand vorschreibt wie einem unmündigen Kind, wie er seinen Tag gestalten soll?

Es bringt uns auch nicht weiter, wenn wir uns gegenseitig bemitleiden für all das Schlimme, was die Alkis uns antun oder angetan haben. WIR SELBST haben es doch in der Hand, uns das gefallen zu lassen oder uns aus dem System lösen. Wir wissen anscheinend genau, was für unsere trinkenden Partner das Beste ist – und für uns selber? Da suhlen wir uns allzu gerne in der Opferrolle. Wir armen Frauchen, die so einen bösen trinkenden Mann haben. Wenn der nicht trinkt und einen eigenen Willen entwickelt, was ist dann anders für uns? Dann müssen wir uns mit uns selbst beschäftigen! Vielleicht ist das ein Grund für unsere Trauer, wenn sie sich von uns trennen?

Wir Co´s sind, weiß Gott, nicht ganz unbeteiligt daran, Schein und Trug aufzubauen und zu erhalten.

Eine nachdenkliche Ette

Mir war vor Wochen aufgefallen, dass ich mich grün und blau geärgert hatte weil ich gekocht hatte und "er" einfach nicht kam. Ich fragte zuvor immer schön brav, wann willst Du essen. Die Antwort nahm ich als verbindlich an, wartete, wurde sauer und das übliche Spiel begann.

Schön dumm - wenn ich Hunger habe, dann esse ich - gerne auch alleine, denn der Hunger wird nicht mehr oder weniger, das Essen nicht besser oder schlechter. Ihn brauche ich nicht, damit ich meine Grundbedürfnisse erfüllen kann.

Über den Kopf kann ich das komplett leben, über die Handlungen teilweise, das Herz und Gefühl, die blockieren mich zuweilen, aber wohin es gehen muss ist klar.

Ich denke, es ist ein langer Weg solche Handlungen zu ändern und immer vorab in sich selber zu hören, was ich denn selber will. Der Grad zwischen kranken und gesundem Egoismus ist glaube ich das, was bei uns gefunden werden muss. Gesund genug um die eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, aber nie so egoistisch andere, zuverlässige und gesunde Menschen, zu übervorteilen. Es ist ja richtig mit anderen Absprache über die Zeit des Essens zu treffen - wenn diese aber mehrfach nicht ans Einhalten denken, dann interessiert sie dieses Essen nicht und ich sollte in Zukunft dann keine Absprachen mehr machen.

So einfach ist das eigentlich .... Aber es hat tatsächlich so lange gebraucht dass zu erkennen, bis ich stinksauer und hungrig am Tisch saß und mich fragte warum ich eigentlich auf ihn warte. Nur um hier eine Pseudo-Harmonie bei der gemeinsamen Mahlzeit erspüren zu wollen. So quasi der letzte Schein, den ich mir selber aufsetzen wollte.

In diesem Sinne: die eigenen Bedürfnisse dürfen und müssen an erster Stelle stehen und wir müssen das lernen - sonst stellen wir uns immer "hinten an" und vorne geht die "Ware" aus....

LIeben Gruß von Dagmar

Selber als co zu gehen - selber eine Wohnung suchen - selber einrichten - selber nach eigenem Willen zu gestalten?

Ich selber muss mich im Job und in der Wohnsituation neu orientieren. Das machte mir große Angst. Keiner der Punkte für sich sondern alle beide zusammen. Aber ist nicht das die beste Reinigung. Ganz brutal und ganz vollständig. Kann ich nicht genau hier meine Chance sehen nun einen Job zu erarbeiten in dem ich mich wohl fühle und kein Helferlein spiele und eine Wohnung, die ich gestalte wie ich möchte.

Sicher, der Druck auf mir ist groß und etwas Angst habe ich vor allem. Aber insgesamt bin ich stärker als mein Leben lang zuvor. Zum ersten Mal lasse ich mich nicht verrückt machen sondern weiß nach 1 kommt 2 und plane strukturiert. Als es ein bischen Chaos in meinem Leben gab, habe ich alles etwas verdrängt und halbherzig an der Lösung gearbeitet.

Nun stecke ich richtig im Schlamassel und plötzlich kommt die Aktivität - gut durchdacht, in einzelnen Schritten, Phasen und auf durchführbare Weise.

Warum es uns Co's bzw. Co-Abhängigkeit gibt? Vielleicht unsere Chance uns selber zu finden! Vielleicht ist das eine Aufgabe für eine jede von uns nicht Helfer zu sein sondern sich selber zu helfen. Vielleicht gibt es genau die Krankheit deshalb um es uns zu ermöglichen irgendwann gesund zu werden und es zu schätzen zu wissen...

... wir stehen im Leben und waren bisher in Cozeiten doch nicht ganz erwachsen geworden, vielleicht sollen wir jetzt den letzten Schritt tun um erwachsen zu werden ... verantwortlich gegenüber uns selber ...

Lieben Gruß von Dagmar

warum Deine Freundinnen das "verstehen" sollten.

Schau, Dir geht es nicht gut. Du musst Deinen Weg finden - vielleicht musst Du manches verstehen um es für Dich zu verabreiten - aber nicht die anderen.

Bei mir sagt auch einer seiner Kumpels: ich verstehe ihn nicht. Das ist aber eigentlich egal ob er es versteht oder nicht. Mein Exlover tut Dinge, die wir nicht verstehen. Laut eigenen Aussagen versteht er sich selber nicht. Das ändert aber nichts daran, dass wir diejenigen sind, die mit einem solchen Verhalten klar kommen müssen und uns distanzieren müssen.

Unsere Freunde oder Freundinnen helfen uns wohl am besten wenn sie da sind und uns trösten oder Ratschläge geben, verstehen müssen sie nicht. Wie auch - können wir verstehen - können unsere Partner sich selber verstehen?

Und Lilly hat ganz sicher recht, dass unser Blick auf uns selber gerichtet sein muss. Ich merke auch bei mir selber in dem Wunsch zu verstehen habe ich eine Tendenz wieder in seine Lebensart nachempfinden zu wollen. Auch wenn ich es für mich zur Bewältigung derzeit noch brauche kann das nicht der Weg sein. Es ist für mich die Anfangskrücke um überhaupt das Ausmaß der Gefahr zu begreifen in der ich mich befinde, aber es darf nicht so sein, dass ich dadurch versuche ihn zu verstehen. Ich will mich verstehen, mir gutes tun und mein Leben von ihm abkoppeln.

Weißt Du Sunny, mir persönlich ist eigentlich egal, ob ich Co-abhängig bin oder nicht. Ich komme mit der Situation nicht klar und habe ein selbstschädigendes Verhalten an den Tag gelegt, ob nun co-abhängig oder nicht. Dieses Verhalten möchte ich mir nicht mehr antun, deshalb muss ich für mich Wege finden aus der Zuneigung herauszukommen. Wie das jetzt bezeichnet wird, was es definitiv ist ist mir egal.

Ich will für mich lernen zu definieren was ich für mich will und was ich nicht will. In Worten hatte ich das schon lange auf der Reihe, mit der Durchführung beginne ich erst jetzt.

Lieben Gruß von Dagmar