Bin ich noch zu retten?

Mir geht es richtig mies!!

Vor zwei Monaten habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil er sich mal wieder für Tage nicht gemeldet hatte.
Er reagierte einfach nicht auf meine Anrufe. Ob er an der Flasche hing, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass seine Kinder bei ihm waren, und in deren Gegenwart trinkt er nicht – ob heimlich nachts, wenn sie im Bett sind, das kann sehr gut sein.
Aber ich rief tagsüber an, als er gerade am Kochen war (so seine Eltern, die im gleichen Haus wohnen).

Mir war bewusst, das er das Ende forciert hat.
Erst war ich erleichtert, weil das Hin und Her ein Ende hat und ich fühlte mich stark, dass ich diesen Schritt gegangen bin.
Aber da er nie einen Grund dafür genannt hat, weder mit mir noch mal gesprochen, noch geschrieben hat, einfach nichts,
Hat mich das verunsichert und ich bekam zunehmend Gewissensbisse, Entzugserscheinungen, Selbstvorwürfe. Die ganze Palette. Ich konnte es mir einfach nicht erklären. Was ist denn nur schief gelaufen? Was habe ich falsch gemacht? Wir hatten doch gerade einen schönen Urlaub zusammen.

Tja – und gestern habe ich dann doch tatsächlich, obwohl ich das nicht mehr machen wollte, ihm eine kurze Mail geschickt mit der üblichen Warum- Frage und eigentlich nicht mehr mit einer Antwort gerechnet.

Doch, sie kam, wenn auch zwei Monate verspätet. Kurz zusammen gefasst:
Das Scheitern unserer Beziehung hätte in seinen Augen zwei Komponenten: Keinen gemeinsamen Erfolg, was die wirtschaftliche Seite angeht. Das ich ihn blockiere. Dass wir beide miteinander nicht in die Gänge kommen. Vielleicht läge es auch nur an ihm. Er weiß es aber nicht. Er kann jedenfalls auch anders und mit Schwung Dinge angehen.
Außerdem hat ihn irgendeine Frau von damals (30 Jahre her) wieder gefunden und ihm ein lohnendes Projekt angeboten und dabei seien sie sich näher gekommen, zu nahe für unsere Beziehung und jetzt wüsste er, was bedingungslose Liebe sei und es täte ihm leid, er könne nun auch anders sein, so wie ich es mir immer gewünscht habe.…

Nun gut. Er hat sich neu verliebt, ging wahrscheinlich schon länger fremd, weil ein “lohnendes” Projekt lockte oder was auch immer? – Schwupps. Und nun ist er so, wie ich es mir immer wünschte? – Nun geht es auf einmal, ganz plötzlich?
Da musste ich doch erst einmal schlucken – Es hätte doch gereicht zu sagen, er täte ihm leid, weil… u.s.w..

Was habe ich ihm nur getan, weil er mir das so schreiben muss!
Will er mich nun zu guter letzt noch mal quälen? So nach dem Motto: Siehste, es geht doch! Aber nicht mit Dir!

Ist es vielleicht, weil ich um seine Sucht wusste? Denn außer mir wusste zur Zeit keiner, das er wieder trinkt.
Ich hatte in der Tat Angst, mit ihm zusammen zu ziehen oder beruflich ganz zu verschmelzen und ihm das auch mal gesagt, nur trocken. Das ist schon eine Weile her. So erpicht war er aber nie, diese Schritte wirklich nach und nach umzusetzen.

Was machte die andere besser?
Kann er mit ihr trinken, weil sie noch nicht weiß, dass er ein Alki ist? Das ist meine Vermutung.

LG,
Ettena

Liebe crevette, liebe Plejaden, lieber spedi…

alle Eure Antworten, so fühle ich es auch innerlich, treffen es direkt auf den Punkt und sind sehr gut formuliert. Und eigentlich dachte ich immer, ich bin doch auch so schlau und intuitiv und weiß doch alles – und trotzdem erwischt es mich noch mal kalt … der Entzug von ihm. Schrecklich fühlt sich das an! Ich laufe völlig unruhig durch die Wohnung, Magenkrämpfe, Herzstiche und Angst.

Und es ärgert mich wahnsinnig, dass ich innerlich noch nicht den Absprung geschafft habe, mir noch mal Luft verschaffen wollte und ihm noch mal meine Ansicht der Dinge als Antwort geschickt habe – obwohl schon lange Schluss ist.
Es ging mir danach nicht besser! Weil ich mich wieder mit ihm befasse, obwohl ich mich zwinge, an anderes zu denken. Meine Güte – es klappt nicht. Verzweifelt suche ich nach einem “Ausschalter” an meinem Herz, damit der Verstand wieder “leuchtet”.

Ich möchte diese Beziehung nicht mehr leben, kann ich auch nicht mehr, dass vorweg. Ich bin fast verrückt geworden im Hinblick auf seine zwei Gesichter, die beide gekonnt und glaubhaft unterschiedliche Meinungen und Gefühle vertraten.

Dadurch, dass es eine Fernbeziehung war, wurde ein großer Teil unserer Beziehung am Telefon “gelebt” und “gestritten”, deshalb war es schwer für mich, diesen Mann im Wesen zu erfassen. Nur der Klang seiner Stimme und vor allem die Wortwahl ließen vermuten, wann er getrunken hatte und wo er sich emotional gerade befand. Doch ganz einschätzen, wie er tickt, fiel mir immer schwer.

Hier in diesem Portal kann ich sehr viel mit meiner Intuition abgleichen, natürlich auch mit meinen persönlichen Erfahrungen. Und wenn ich hier nicht lesen könnte, was er nicht zu erklären vermag – dann wäre ich wahrscheinlich wirklich schon völlig durch gedreht und hätte an meinem Verstand gezweifelt. Habe ich zeitweilig schon. Ich glaubte wirklich, ich bin psychotisch und sehe weiße Mäuse, wo keine sind, da er mir immer wieder sehr gut formuliert und glaubhaft genau das Gegenteil von dem erzählte, was ich gerade anders wahr nehme. Nun, dass er wahrscheinlich auch selber an das glaubt, was er sagt – davon bin ich überzeugt.

Und trotz allem, was ich weiß: Ab und zu macht meine Phantasie diesen Mann eben noch gesund. Und genau das ist gefährlich! Genau dann knicke ich ein. Ich muss also noch ganz viel und immer wieder und wieder lesen und mich austauschen – so lange, bis sich auch meine Träume verändern und der Realität näher kommen.

Ich mache immer noch einen Entzug.
Ich habe noch viel Arbeit vor mir – mehr als ich gedacht habe.
Und sehne mich nach einem ganzen Tag, an dem ich mich wieder freuen kann… weil ich nicht mehr an ihn denke.

Ganz liebe Grüße
Ettena