Tochter sucht Hilfe - lorren1

nochmal einen wunderschönen guten morgen liebe caro,

hab sehr gut geschlafen, hab ich gebraucht. hier scheint auch die sonne, ist zwar kalt aber sieht super aus. ja ich war auch so hab keinen gebraucht keine freundin keine aktivitäten außerhalb meiner familie.
ich war aber auch super zufrieden, mir hat nichts gefehlt, jetzt muß ich sehn, das alles anders kommt als man möchte. so wies aussieht war ich die einzige in der familie die zufrieden und glücklich war.

ich werde schritt für schritt lernen mir mein eigenes leben aufzubauen, fällt mir halt noch schwer.

zudem möchte ich mich auf keine menschen mehr einlassen, ich möchte nicht mehr, werde lernen so klar zu kommen.

nachher geh ich einkaufen (Lebensmittel) und dann mal sehn.

ins heim geh ich erst morgen, heut geht seine freundin.

lg loreen

ich denke mal beides einlassen und verlassen. ich kanns mir gerade nicht vorstellen jemandem soweit zu vertrauen, ich meine ich hab mich seit ich denken kann für andere aufgegeben, habs ja freiwillig und gern gemacht, gebracht hat es einfach mal nix außer das ich jetzt da sitz und ständig rumflenn. hört sich blöd an, aber das fühl ich. ich habe keine lust mehr und derzeit fühl ich mich als ob ich allein sein muss. du bist gerade der einzige mensch mit dem ich mich austausch und bei dem ich das gefühl hab, da kommt was zurück. in mir ist soviel enttäuschung und selbstmitleid, ich weiß das ist auch nicht gut, aber so ist es halt gerade.

lg loreen

oh men jetzt muß ich schon wieder heulen, ich will das nicht mehr.

ich wünsch euch ganz ganz viel spaß ich liebe zirkus und clowns im gedanken bin ich dabei.

das wird alles wieder aber gibt halt immer tiefs und hochs. ich geh jetzt raus hauptsache weg und bestimmt kauf ich mir heut irgendwas und ich hol mir ne leinwand. freu mich später von dir zu hören, wies war,

ciao und noch nen strubbeldrück loreen

ja war ok ist nicht viel, aber besser wie war doof oder besch....,
war halt wies ist, allein, denk dann dummerweise als noch meine kleine immer mit einkaufen kam, dann sind wir zus. ins soli sie hat dort immer orangina getrunken, leb einfach zu viel in meiner vergangenheit.
alles erinnert mich an die beiden, den pudding den sie lieben, immer bekomm ich beim einkaufen tränen, der schuhladen wo ich beiden schuhe gekauft hab, ich weiß ich muss das wegstecken, aber das ist so schwer.
morgen geh ich zu meinem dad ich freu mich schon drauf.

und das schlimmste ist, ich kann mich schon selbst nicht mehr hören mit meinem schmerz und meinen erinnerungen. ich weiß das muss aufhören, aber ich schaff es nicht.

wie soll ich das alles wegkriegen aus meinem kopf??????

am liebsten wärs mir wenn ich mein hirn und mein herz austauschen könnt gegen ein neues ohne erinnerungen und so.

aber ich glaub so was gibts noch nicht oder?

ok, wovor hab ich angst, ich hab angst das die situation wie sie jetzt ist so bleibt, ich ohne meine beiden mädchen, nun warum hab ich davor angst, kann ich mit dem einer frau angeborenen mutterinstinkt versuchen zu erklären. ich mein ich habe immer angst gehabt, allein zu sein, in der ersten ehe habe ich jahrelang ausgehalten, obwohl ich nicht glücklich war, wurde geschlagen, gedemütigt, betrogen, trotzdem war ich 13 jahre verheiratet, erst als mein bruder im geschäft tötlich verunglückt ist, habe ich angefangen darüber nachzudenken, ob es das war??? also habe ich mich getrennt, mit meinen beiden und versucht allein durchzukommen.
dann kam mein jetziger mann und wieder hatte ich immer angst nicht geliebt zu werden, nicht gut genug zu sein, aber ich hatte meine beiden.

so jetzt hab ich keinen kontakt zu meinen beiden, nochmitbewohner auch nicht, familie oder ähnliches auch nicht. ich bin jetzt allein, also fehlt mir denk ich mal das was ich immer so fleissig gemacht hab, andere ihr leben beeinflussen und organisieren und mich dadurch wichtig und geliebt gefühlt machen. das geht jetzt nicht mehr, ich muss mich nun allein wichtig und geliebt fühlen, das gelingt mir nicht.

ich kann es nicht erklären, was diese leere und dieses nichtvorwärtskommen in mir ist,

nicht für mein handeln sondern für meine einstellung zu meinem leben mir wurde von heut auf morgen klar das es jederzeit zu ende sein kann das eigene leben oder das von einem menschen den man liebt, plötzlich war mein bruder weg, mir wurde bewußt das mein leben zu schade ist um es mit einem menschen zu verbringen, mit dem man es nicht verbringen möchte.

bissle viel input aufeinmal hoffe das ist nicht zu verwirrend alles.

weißt du der hatte auch 2 töchter, beide waren damals täglich bei mir, nach der schule, weil die mutter arbeiten ging, nach dem tot von meinem bruder hat seine frau den kontakt zu meiner familie komplett abgebrochen und ich hab die zwei auch nicht mehr gesehen. auch das habe ich nie verstanden.