"Tagebuch einer Co...vom Erkennen bis zum Lösen"..

ich bin bewusst aufgestanden, habe bewusst meine Espressomaschine eingeschalten und trinke jetzt bewusst meinen Kaffee.

Guten Morgen, ihr lieben da draußen,
Ingrid

yeah...Dein neues, schönes Leben und es fühlt sich sehr, sehr schön an. Blauer Himmel? Bei uns ist`s düster, macht aber nix, ich hab` die Sonne im Herzen.

Zu meinem bewussten Tag 15 gehört unbedingt dazu, dass ich heute wieder mit meiner Freundin (sie hat kein Auto) einkaufen fahre. Jene Freundin, die auch an einem Samstag, vor zwei Wochen, gesagt hat, dass ich über meine Co nachdenken soll.

Ich muss jetzt schmunzeln...ich bin noch gar nicht lange hier im Forum, aber meinen "1. Tag" mit Lilly 12 Beitrag an mich, den werde ich nie vergessen.

Ich schrieb wie engelhaft mein Freund ist, wie lieb, wie nett, wie hübsch, .... und dann kam Lilly und meinte (in meinen Worten jetzt wiederholt): Also, wenn bei Dir sowieso alles so super ist, warum bist Du dann da? .... Und dann kam, dass hier ernsthaft Menschen versuchen vom Alkohol wegzukommen, dass die Co`s ernsthaft an ihrem Thema arbeiten, ....

....und ich dachte mir: Boah...jetzt komm` ich zum "Handkuss", ich hab` ja gar nix gemacht, nur eine minimale Frage gestellt, ....
Und ich bin soooooooooooooooooooooo DANKBAR, über die offenen, direkten Worte, über das "Augenöffnen", über das "Wachrütteln", dass ich Lilly 12 eine herzliche Umarmung schicke.

Viele liebe Grüße
Ingrid

Danke schön für die Sonnenstrahlen, jetzt schaut auch bei mir etwas die Sonne beim Fenster herein.

Ja...Begegnungen mit Menschen, ich finde es so schön, dass wir einander nicht real kennen und dennoch so eine große Verbundenheit da ist. Ich bin äußerst froh, dass irgendwer einmal das "Internet" erfunden hat.

Ich koche heute "Zitronenhuhn" ohne Zitrone...und ohne Huhn (Pute)...hehe... Eigentlich bin ich immer so, dass ich alles ausprobiere, aber dann nach meiner Vorstellung variere...es wird so lecker schmecken, darauf freue ich mich auch schon bewusst.

An meiner "Blauäugigkeit" sollte ich noch etwas arbeiten, aber das hebe ich mir für Tag 17 oder 18 auf.... Irgendwie bin ich in Bezug auf die Männer sehr "naiv"...ich sehe die Menschen, sie sehen die Frau, ich sehe Gesprächspartner, sie sehen "Bettpartner", .... aber es wird, das weiß ich. Jetzt sind ja meine "Sensoren" etwas feiner eingestellt....

Ich wünsch` Dir und allen anderen einen superschönen Tag.
Viele liebe Grüße
Ingrid

Kaltblut`s Thread hat`s mir angetan...ich bin schon auf Seite 14 (und ich bin Schnellleser), ich würde seine Beiträge auch an anderen Tagen so lesen, wie ich sie gerade lese: Ich bin wieder komplett versunken (Gott sei Dank hat sich das "Zitronenhuhn" von selbst im Backrohr gekocht).
Schön ist das, wunderschön, wenn sich ein Mensch, wenn sich Menschen, so wie hier im Forum, so öffnen können, dass viele, viele Menschen dadurch Hilfestellungen bekommen.
Ein riesiges DANKESCHÖN.

Viele liebe Grüße
Ingrid

das ist auch noch wichtig: Ich habe eine Karte von Louise L. Hay gezogen....sie lautet:

Zitat entfernt//speedy53

Jawohl, das ist es, mein/unser Geburtsrecht.

Viele liebe Grüße
Ingrid

edit: siehe PN

ich weiß, Du machst Deine Job und den machst Du wirklich super , mir war gar nicht bewusst, dass ich diese Affirmation nicht schreiben darf.

Aber , soviel ich jetzt mitbekommen habe, darf ich sie in meinen eigenen Worten schreiben....

Die Karte handelt davon, dass ich das leben soll, was ich bin. Yeah...ich lebe mich, ich ziemlich anstrengend für mich, permanent fällt mir irgendetwas ein, das ich tun möchte, ich bin wirklich ein impulsiver Mensch....

Ich war jetzt wieder Orgel spielen....Musik machen tut mir soooooooooooooo gut, ... die letzte Maus ist endgültig gegangen, vorher hat sie noch das "Handtuch" geworfen und mich grimmig angeschaut, ich bilde mir sogar ein, dass sie mir ihr eine kleine Faust gezeigt hat. Irgendwie bin ich stolz auf mich, dass ich nach 7,5 Stunden üben fast 20 Jahre wieder gut gemacht habe.

So, und jetzt lese ich bei Kaltblut weiter....auch das macht mir immens Freude.

Viele liebe Grüße
und eine herzliche Umarmung,
Ingrid

Hallo liebe Ingrid,

Zitat

ich weiß, Du machst Deine Job und den machst Du wirklich super

Dankeschön!

Alles, was wir tun, machen wir ja nicht, um irgend jemand zu ärgern!

Im Gegenteil... wir möchten, dass unser Forum gut läuft und da gehört es einfach dazu, dass wir machmal etwas löschen müssen!

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende und hoffe, noch gaaaaanz viel von Dir zu lesen!

Lieben Gruß
Speedy

ich wünsche Dir ebenfalls ein superschönes Wochenende. Ich liebe das Lesen und das Schreiben, hier im Forum und im anderen auch.
Im realen Leben bin ich eine "Quasseltante", kann aber auch zuhören.

Ich persönlich hab` beschlossen, dass mein "Superthema" Mitte September vom Tisch ist. Andere Themen gibt`s ja auch noch, z. B. Männer....
Es ist wie beim Orgelüben...20 Jahre in 7,5 Stunden..... 41 Jahre "nicht-ich-selbst-sein" in ein paar Wochen....

Fühl` Dich herzlich umarmt,
Ingrid

mir ist erst jetzt bewusst geworden, was ich in obigen Beitrag geschrieben habe....

Ich kann ja meine 41 Jahre Leben nicht mit 20 Jahre Orgelspielen vergleichen!!!

Das Orgelspielen ist etwas sehr Angenehmes, Kreatives, ich habe es nach Noten, Vorlagen, mit Lehrern erlernt.

Was für Lehrer, Vorlagen hatte ich in meinen 41 Jahren? Das gilt ja in meinen Augen nicht, ich wurde durch mein Umfeld geprägt, ob ich das wollte oder nicht.....ich musste, ich war ja Kind, auf Schutz, Führung und Geborgenheit angewiesen.

Na ja....das Orgelspielen hab` ich freiwillig gemacht, ich hätte jederzeit das Handtuch werfen können, als Jugendliche, und sagen können: Nö...mag jetzt nimmer.

Beim Familienverband konnte ich das nicht...ich hätte nicht viel Alternativen gehabt....na ja, Heim, Pflegefamilie, ... Ich hab` aber meine Familie nicht "als schlimm" empfunden, ich wurde "versorgt", in wichtigen Belangen (in den Augen der Eltern) gefördert, ... und hatte keine Vergleichsmöglichkeiten, erst jetzt sehe ich, was alles schief gelaufen ist.

Das Thema Co werde ich wahrscheinlich noch mein ganzes weiteres Leben als Begleitung mithaben, aber ich werde diese Abhängigkeit nicht mehr (aus)leben. Und wenn ich in Zukunft merke, dass ich wieder "hineinschlittern" könnte, werde ich mir selbst ein paar auf die Finger klopfen und mich an meine 41 Jahre erinnern, die ich als Co gelebt habe und.... das hat mir gar nicht gefallen.

Viele liebe Grüße
Ingrid

für mich gibt es keine "Zufälle", es hat alles seinen Sinn. Also, in meinen Augen war es wichtig, dass Du die Bücher gelesen hast.

Ich ziehe täglich eine Karte, vorher frage ich geistig: Was brauche ich heute, was soll ich wissen?" ... und ich finde die Antworten immer so genial und passend.

Du bist doch noch immer auf dem Weg, schon alleine, dass Du hier bist und "darüber" sprichst, zeigt, dass Du auf dem Weg bist, auf Deinem Weg.

Ich schick` Dir eine herzliche Umarmung,
Ingrid

ich bin jetzt so richtig schön vom 15. auf den 16. Tag übergegangen. Vollbewusst mit dem, was ich tue.... Ich habe gelesen, in Kaltblut`s Thread, vom Anfang bis zum Ende, wauw....es passiert selten, dass ich ein Buch aufschlage und nicht mehr weglege, weil ich ganz tief in das Gelesene hineinversinke (ich lese meistens vier bis fünf Bücher gleichzeitig, immer verschiedene Kapitel) ....

Beim Computer geht das nicht....also bin ich vorm Bildschirm gesessen und habe gelesen, gelesen, gelesen, ....und die Zeit total übersehen. Das Wichtigste gemacht, gekocht, mit meiner Tochter gegessen, gelesen, Kaffee getrunken, gelesen, Karten mit meiner Tochter gespielt, gelesen, .....

Schön ist das, superschön....auf einen Menschen zu treffen, der so gefühlvoll, mit allen Emotionen, die ein Mensch erleben kann, schreibt/schreiben kann.
DANKESCHÖN.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich sollte etwas für meine Augen tun *schmunzel* ... Karotten essen, Karottensaft trinken, ....

Seit ich mein Thema erkannt habe, seit es einen Namen hat, "sauge" ich alles auf, was ich als wichtig empfinde, damit es mir gut geht. Und das funktioniert momentan extremst über die Auigen....lesen, lesen, lesen.

Auch beim Orgelspielen muss ich "schauen", ich kann ja die Lieder nicht (mehr) auswendig. Muskelkater stellt sich ein, was früher mit Leichtigkeit ging, bedarf jetzt mehrerer Übungen. Und es ist nicht ohne, die Füße mit den Händen zu koordinieren, damit ein "Wohlklang" entsteht. Aber: Was anfangs holprig dahin ging, wird jetzt schon wieder leichter.

Und das gleiche gilt auch für mein Leben. Irgendwann, als kleines Kind, Mädchen, habe ich mich soooooooooooooo geliebt, ich weiß es noch ganz genau. Ich hab` mich gefreut, dass ich "ich" bin, dass ich ein Mädchen bin, ... ich war ca. 5 Jahre alt.
Warum diese Liebe verloren ging, weiß ich jetzt nicht mehr. Es waren Umstände, Verkettungen, Schicksalsschläge, andere Menschen, .... die mich mich-selbst mit anderen Augen sehen haben lassen. Ich war nicht mehr Ich-Selbst, sondern setzte verschiedene "Masken" auf.
Ich war: Frau, Geliebte, Ehefrau, Mutter, Tochter, Schwester, ... ich hatte meinen Bezug zu mir verloren und mich "nur" als das wahrgenommen, wie mich die anderen gesehen haben.

Dem heutigen Tag widme ich dem "Sehen". Meine Tageskarte passt ja hervorragend dazu, gerade eben ist sie mir in die Hände gefallen (Liebe Speedy...ich schreib`s jetzt mit eigenen Worten ):

Die Karte handelt davon, dass ich von Liebe erfüllt bin. Dass Groll, Kritik und Angst entstehen, wenn ich anderen die Schuld gebe, statt Verantwortung für meine Erfahrungen zu übernehmen.

Dieses Thema hatte ich schon einmal...vor ca. 5 Jahren. Ich arbeitete mein Missbrauchsthema auf. Nach allen Emotionen, die es für uns Menschen auf der Welt gibt, und ich meine wirklich alle, war ich im Frieden mit mir selbst. Ich war zufrieden, anerkannte, dass dieser harte Brocken mir 20 Jahre eines schönen S**lebens geraubt hatte, dass ich jedoch jederzeit, immer, ausnahmslos, ein Recht auf Liebe habe und jederzeit auch ein schönes S**leben haben kann/darf. Ohne etwas dafür tun zu müssen. Mein Bild von mir selbst rückte sich wieder eine Nuance ins rechte Licht, mit der Liebe zu sich selbst von einer 5-jährigen Ingrid.

Dankbar bin ich, weil ich nach den Erfahrungen, die ich machte, wieder meine Selbstliebe lernen durfte. Dankbar bin ich, weil ich jetzt weiß, dass der Missbrauch "nur" ein Teil des Riesenthema`s, Co, ist. Es ist jetzt leichter für mich, weil ich das Bewusstsein habe, dass alle kleine Themen, die noch in meinem Leben herumschwirren, diesem großen Thema angehören.

Das heißt für mich: Wenn ich das große Thema bearbeite, verschwinden die kleineren auch. Und das freu mich (sofern ich mit meiner kleinen Erkenntnis nicht daneben liege).

Ich wünsche euch einen superschönen Sonntag,
bei uns scheint die Sonne, herrlich ist das.

Viele liebe Grüße
Ingrid

huiiiiiiiii....heute sprudeln wieder die Gedanken, die Erinnerungen, wie eine klare, kleine Quelle...
Ich habe fast geweint, dann geweint und nochmals geweint....von gestern auf heute bei Kaltblut`s Geschichte.

Es ist auf die eine oder andere Art auch "meine" Geschichte, ich glaube, dass sich viele, viele Menschen in vielen Lebensgeschichten, hier im Forum, wiederfinden.

Von April bis Juni habe ich versucht, auf "Distanz" (eigentlich lächerlich, es sind gerade mal 5 km) eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Ich habe einen Lebensberater aufgesucht, weil ich wissen wollte, ob ich eventuell in einer Midlifecrisis stecke und womöglich irgendetwas verkehrt "sehe".

Nein...er, der Lebensberater, meinte, dass ich maximal in einer Entscheidungskrise bin, dass er aber auch darüber erstaunt ist, wie abgeklärt, wie gefasst, ich über mein Thema spreche. Kein Wunder....beschäftigt habe ich mich mit dem Thema Trennung seit Dezember 2007.

Er sagte aber etwas Entscheidendes zu mir: Sie haben mit der räumlichen Trennung nix bewirkt, Sie haben nur den Platz gewechselt.

Damit hatte er Recht, anstatt dass sich das Gefühl "Freiheit" einstellte, kam das Gefühl "Extrastress" auf. Ich pendelte zwischen zwei Leben hin und her. Zwischen meiner schnuckeligen, sonnigen Wohnung mit einer Tochter zu einem chaotischen Haus mit Mann, 3 Kindern, einem Hund, einer Katze und einer Menge Arbeit. Weil: Co blieb Co...ich fühlte mich für alles verantwortlich und gleich nach dem Betreten des Hauses, überlegte ich mir, wo ich zu putzen anfange, was ich kochen werde, .... Bis um 17 Uhr war ich dann körperlich und seelisch ausgelaugt und dann kam "er"....mein klammernder Partner, der mit Betreten des Hauses mir die Luft zum Atmen nahm. Ich war "allzeit bereit", "stets zu Diensten", .... aber immer für die anderen.

Das "spielt`s" jetzt nicht mehr. Natürlich stecken noch viele Co Anteile in mir, aber ich bin aufmerksamer geworden. In allen Beziehungen stecken Co`s, nur, sind sie im gesunden oder im ungesunden Maße vorhanden?

Ich horche jetzt auf mein Gefühl: Mache ich etwas von Herzen gerne oder weil ich es "muss"? Natürlich gibt es Situationen, in denen ich etwas muss, das mich vielleicht gerade nicht freut (aufstehen, kochen, ...). Aber das ist jetzt anders, anders als früher. Ich hätte mein letztes Hemd für andere gegeben, ich wäre den Himalaya rauf und runter .... für andere.

Jetzt betrachte ich es aus meinen Augen. Ich frage mich jetzt immer: Für wen machst Du das? Für Dich Ingrid? Ja? Dann passt`s.

Viele liebe Grüße
Ingrid

dass ich jetzt ein aktiver Teilnehmer bin. Das freut mich, ich war`s sowieso schon die ganze Zeit und habe teilgenommen, an den Erfahrungen, den Berichten, den Aufarbeitungsarbeiten, den Gefühlen, .... der anderen, von meinem ersten Beitrag an. Im anderen Forum habe ich derzeit 8.233 Beiträge geschrieben.... .... dort schreibe ich aber auch intensivst seit 2006. Also, liebe Speedy, .... Du wirst noch viel von mir hier lesen *grins*.

Ja...von der Seele schreiben, das tut gut. Alles, was sich heftigst schwer anfühlt, verliert an Gewicht, wenn man darüber sprechen oder schreiben kann.

Ich sehe es jetzt als meinen Auftrag an mich selbst, dass ich mich aus diesen Co-Abhängigkeiten löse. Nur ganz kurz habe ich darüber nachgedacht, was und wie meine Geschwister ihre Co leben (ich bleib` eh "bei mir"), uiiiiiiiiiiiiii....die Co hat viele Nuancen.

Meine Schwester lebt sie, die Co, über ihren Job aus. Sie macht es so, wie ich früher in Beziehungen: Sie geht, ändert aber nix an ihrer Einstellung zu sich selbt. Sie glaubt ebenfalls, dass sie perfekt sein muss, sich eindecken lassen muss (mit unglaublich viel Arbeit), sie arbeitet an ihrem Perfektionismus, um zu gefallen. Dabei bräuchte sie nur sie selbst sein (große Worte einer Co ). Momentan wird sie dazu gezwungen, über ihr Leben nachzudenken: Am 1. August hat sie wieder ihren Job gewechselt, am 24. August hat sie sich in der Nacht das Schienbein 3fach gebrochen, zu Hause, die Stufen runter. Jetzt liegt sie zu Hause, im Bett, und ist einmal auf Hilfe angewiesen.
Für einen Co, der normalerweise nur für andere da ist, ist das natürlich ein Problem.... Hilfe annehmen, ....um etwas zu bitten .... Menschen brauchen .... Ich habe ihr eine ganz liebe mail geschickt, nix von meiner Co erwähnt, auch nicht, dass ich daran arbeite, aber meine Zeilen waren schon so geschrieben, dass ich sie "berührt" habe.

Mein Bruder lebt seine Co mit seiner Frau aus. Ich würde sie als "herrschsüchtig" bezeichnen. Er bekommt ein Kind nach dem anderen mit ihr, bindet sich immer fester an sie. Sie liebt Kinder....bis zum ca. 3. Lebensjahr, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie den eigenen Willen entdecken. Bis zu diesem Zeitpunkt ist sie die Supermami aus einem Bilderbuch....verhätschelt, liebt, liebkost, .... aber dann, ja dann, werden sie "losgelassen", aber nicht in Liebe, sondern eher in dem Sinne in: Hey, ihr seid mühsam, geht zu Papa. Ich liebe euch nicht mehr, weil ihr nicht das tut, was ich euch sage....Zuckerbrot und Peitsche. Die nächsten Co`s auf ihrem Weg ins Leben.
Und mein Bruder? Der kommt von der Arbeit nach Hause, kümmert sich bis zum Schlafengehen um die Kleinen, das war/ist sein Tag.
Die beiden sind jetzt 16 Jahre verheiratet, sie war hochschwanger mit dem ersten Kind. Ich habe meinem Bruder zwei Wochen vor der Hochzeit ins Gewissen geredet und zu ihm gesagt: Bitte heirate sie nicht, zahl` die Alimente, sei für das Kind da, aber heirate sie nicht!!!!!! Meine Schwägerin mag nicht besonders, mein Bruder hat ihr nämlich von meinem "Ratschlag" erzählt. Was soll`s! Ich würde ihm das sowieso nicht mehr raten. Ungefragt sage ich gar nix mehr, sollte er mich einmal fragen, was er tun soll, drücke ich ihm meine Bücher über Co-Abhängigkeit in die Hand und sage: "Lies mal!"

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich bin raus in die Natur, zu meinem Lieblingssee, gerade mal 6 km von mir entfernt. Irgendwie spielt sich alles bei mir im 10 km Radius ab, Ex-Lebensgefährte, Ex-Freund, Ex-Mann, .... aber ich schweife ab...

Dieser See tut mir gut, zum Anschauen und Genießen, gibt mir Kraft, es gibt Fische, viele Fische, einen Steg, ein kleines Restaurant, mit Plätzen im Freien, unter wunderschönen Bäumen, ... schwimmen gehe ich in den See nicht, mir ekelt vor dem glitschigen Grund, den Fischen, die glauben, dass Zehen "Würmer" sind, aber sonnenbaden und auftanken, im Grünen, das mache ich äußerst gerne...

Ich habe Bekannte getroffen, mich zu ihnen gesetzt und was soll ich sagen: Ich kann die Menschen, alle, die mich umgeben, ausnahmslos, derzeit gar nicht mehr "neutral", so wie vorher, vor meinem "Erkenntnissamstag", sehen!

Derzeit ist es so, dass ich meinen geistigen Zeigefinger ausfahre und nur mehr denke: Ist es, ist es nicht! Die Frage, die ich mir nicht stelle, weil sie sowieso permanent da ist, im Kopf, lautet: Alkoholiker? Hilfsbedürftig? Auf der Suche nach einer Frau wie ich es nicht mehr sein möchte?

Stimmt, wenn man sich mit einer Sache beschäftigt, sieht man zum dazugehörigen Thema sehr viel. Aber kann es sein, dass in meinem Umfeld, an meinem See, 99,99 Prozent der Menschen alkoholkrank oder von irgendetwas abhängig sind (in meinen Augen)?

Ich komme mir gerade eine Nuance "alleine" vor. Nicht, dass ich Angst hätte, dass ich übrig bleibe, ich komm` ganz gut mit mir selbst zurecht, aber .. .. in meiner Altersgruppe, in meinem Umfeld, ... kann ich ja gar keinen Mann "anziehen", der meinem neuen Glaubensmuster entspricht: Ich habe ein Recht auf Liebe, ich bin liebenswert, ohne, dass ich dafür etwas tun muss! Ich frage mich, wo sich diese Männer, die sich von der "neuen" Ingrid angezogen fühlen könnten, verstecken? Na ja, die Erde ist riesengroß, vielleicht sollte ich später, wenn ich dafür bereit bin, meinen Radius etwas vergrößern?!

Abgesehen davon bin ich sowieso noch weit davon entfernt, eine Partnerschaft einzugehen. Nie mehr unter den Bedingungen wie früher. Nie mehr mit den Glaubenssätzen, die mir absolut nicht gut getan haben.

Ich zaubere mir jetzt ein wunderschönes, neues Leben, basierend auf dem Glaubenssatz: Ich bin es wert geliebt zu sein, ohne Bedingungen!

Ich wünsch` euch einen wunderschönen Abend,
viele liebe Grüße,
Ingrid

gleich hier, auf meinem Computertisch, liegt eine Liste, die ich vor ca. vier Wochen geschrieben habe und zwar eine Prioritätenliste. Viele Dinge, Aktivitäten, .... die erledigt gehören, habe ich untereinander aufgeschrieben und jeweils mit A, B oder C versehen.
A = sehr dringend, B = nicht so dringend, gehört aber erledigt, sonst wird`s ein A-Punkt, C= kannst Du an jemanden abgeben oder irgendwann erledigen oder überhaupt vergessen.

Alle "A-Punkte" sind erledigt, bis auf einen, den er, mein Ex-Freund, dazugeschrieben hat: xxx - lieben und verwöhnen!

Wenn er wüsste, wie sehr ich ihn geliebt und verwöhnt hätte, ... was ich an Liebe zu geben vermag, ... *hach* ... und es kommt wieder der Superspruch in meine Gedankengänge: "Wenn das Wörtchen wenn nicht wär, wär mein Vater Millionär!"

Dass ich diesen einen Punkt A nicht erledige/erledigen kann, liegt nicht in meiner Verantwortung. Er hatte eine Riesenchance, hat sie aber nicht gesehen. Nicht meins! Er hat eine Frau in Händen gehalten, die ihn bis zum "Geht-nicht-mehr" verwöhnt hätte, in jeder Hinsicht. Nicht meins!

Dass ich diesen Punkt A nicht erfüllen kann, ist mein Glück. Ich hätte als Co gedient und mich und ihn unglücklich gemacht.

Diese Liste, auf der noch ein paar B und C Punkte stehen, werde ich neu schreiben, damit ich den anderen Zettel wegschmeißen kann.

Viele liebe Grüße
Ingrid