rückfallshock nach frisch verliebtem sommer

    Hallo Siri,
    ich kann mich nur meinen Vorschreiberinnen anschließen, vor allem dem, was Jenny schreibt.

    Mein Freund hatte auch einen Entzug und sogar eine LZT gemacht, weil er mich nicht verlieren wollte. Und was war das Ergebnis? Er hat die Zeit in der Klinik quasi nur "abgesessen", anstatt alles was möglich ist für SICH SELBST zu tun, um die Chance zu haben weiter trocken zu leben. Der Rückfall nach Rückkehr aus der Klinik ließ dann auch nicht lange auf sich warten - woraufhin ich mich getrennt habe weil ich merkte SO geht das nicht (mehr) für mich!

    Es ist wirklich eine verd.... Krankheit und die Alkis haben es sicher schwer, aus diesem Teufelskreis rauszukommen. Aber jeder KANN es, wenn er es WIRKLICH will - FÜR SICH SELBST will! Es ist die Chance für seelisches Wachstum, genauso für uns Cos, wenn wir lernen, uns aus der Co-Abhängigkeit zu befreien und lernen, auf uns selbst zu achten.
    Auf keinen Fall sollte uns jedoch das Mitleid mit dem Alkoholkranken dazu bringen, selbst krank zu werden - denn das kann passieren..... :!:

    Liebe Grüße
    Feuervogel

    hallo emz,

    danke, ich abe deinen beitrag gelesen- das macht alles sinn!

    hallo jenny amy und feuervogel,

    ich denke auch, dass ich mich stark selber schützen muss, denn so elend wie es mir in den letzten 2 wochen ging...
    da habe ich keine lust drauf!!! danke für euere rückenstärkung- echt!!!!
    seine schwester hat mir gestern eine email geschrieben, in der sie fragt wie es mit geht, und dass er die ganze zeit von mir spricht.
    dass es wichtig wäre mit ihm zu sprechen und man ihn nicht fallen lässt. dass man ihm mut zuspricht.

    also gut, dann habe ich gestern abend geantwortet, als er wieder versucht hat mich zu erreichen.
    er hat starke depressionen und hat geweint, er war so froh, dass ich mit ihm gesprochen habe und wollte wissen, was aus uns beiden wird.....
    na das wüsste ich auch gern, haha...
    ich habe gsagt, dass es darum jetzt nicht geht und dass er sich auf sich selbst konzentrieren muss, dass er sich sehr viel zeit nehmen soll dafür.
    ich bin echt sauer auf das ganze, auch wenn das quatsch ist.
    aber ich muss auch immer wieder dran denken, was er mir für eklige sachen an den kopf geschmissen hat (verbal) und frag mich echt, woran ich eigentlich bin bei ihm.
    ist das alles nur teufel alkohol oder isser einfach auch echt ein arsch, und traut sich es eben mit alk rauszulassen?

    es nervt, dass sich alles immer nur um ihn dreht und man alles verstehensoll, weils ja ne krankheit ist.
    ich hab doch selber auch probleme...

    .. und die werd ich jetzt auch heute weiter in angriff nehmen.

    liebe grüsse

    siri

    Hallo Siri

    Zitat von siri sorokin

    seine schwester hat mir gestern eine email geschrieben, ....dass es wichtig wäre mit ihm zu sprechen und man ihn nicht fallen lässt.


    Ich schätze mal, seine Schwester ist auch eine Co. :?

    Zitat von siri sorokin

    aber ich muss auch immer wieder dran denken, was er mir für eklige sachen an den kopf geschmissen hat


    Wie gut ist dein Kontakt zu seiner Schwester? Hast du ihr diese Sachen mal erzählt? Erzählt, wie weh er dir in seinem Suff getan hat? Ihr gesagt, daß nicht nur er Mitgefühl verdient, sondern auch du? Daß du das Recht hast, dich zu schützen? Vielleicht vergißt sie "die andere Seite" vor lauter Mitleid mit ihrem Bruder einfach...
    Und seiner Schwester erzählen, daß man bei einem Alki mit helfen nur sein Leid(en) verlängert? Egal ob Co-Partner oder Co-Familie/-Schwester. Erzähl ihr mal, was Jenny geschrieben hat, wenn das geht.
    Gut wäre es, ihr könntet an einem Strang ziehen. Dazu gehört aber auch von ihrer Seite das Wissen um die Co-Abhängigkeit und die Akzeptanz deiner Person und Unantastbarkeit deiner Würde durch ihren Bruder...

    Zitat von siri sorokin

    ist das alles nur teufel alkohol


    Möglich, ich kenne deinen Freund ja nicht und darüber können dir vielleicht auch die Alkis hier besser Auskunft geben. Aber der Alkohol bringt manchmal Sachen zutage - das glaubst du nicht und die Alkis auch nicht, wenn du ihnen das erzählst wenn sie nüchtern sind - und sie schämen sich auch dafür, das habe ich nur allzu oft gelesen...

    Liebe Grüße und - weiter so! :wink:
    Feuervogel

    P.S.

    Co-Abhängigkeit ist auch eine Krankheit! Und Alkoholkrankheit kann den co-abhängigen Partner krank machen...

    LG
    Feuervogel

    liebe feuervogel,

    danke, dass du mich so begleitest.
    also seine schwester war schwere alkoholikerin- ist fast daran verreckt und ist seit einem jahr trocken ( sie war 8 monate in einer klinik)
    ich glaub in der familie ist echt die hölle los.
    ich denke sie hat schon ein ausgeprägtes bewusstsein, auch was co-verhalten angeht. natürlich will sie ihren bruder nicht abkratzen lassen und sie war es, die ihn in die klinik begleitet hat( irgendwo auf dem land, weit von der stadt)

    ich habe ihr eine lange mail geschrieben, in der ich meine sichtweise und meine verletzungen geschildert habe, und dass ich glaube, dass erjetzt erstmal einiges selbst zu regeln hat.
    ich habe seitdem nichts mehr gehört von ihr, aber ich glaube schon, dass sie versteht.
    und wenn nicht, kann ich auch nichts machen.
    ich ziehe mich weiter zurück, und wie jenny auch gesagt hat, sehe mir das ganze mit sicherheitsabstand an und regel erstmal mein leben für mich.
    ich will umziehen, raus aus berlin, zurück in die heimat in süddeutschland und arbeit finden.
    die stadt wird mir unter diesen ganzen umständen echt zu hart, ich glaube ich könnte hier einer depression im winter nur schwer entgehen. so allein. ich bin echt verdammt lonely. jaja. starke frau, sagen immer alle....

    Hallo Siri,
    nun dann müßte seine Schwester ja verstehen, daß du dich schützen mußt und auch, daß er nur wirklich dauerhaft trocken werden kann, wenn er das Ganze für sich GANZ ALLEIN will!
    Berlin ist eine Stadt mit vielen Möglichkeiten, auch Freunde finden sich (finde ich) viel leichter als auf dem platten Land.
    Wenn du allerdings in Süddeutschland Famlie und vielleicht auch Freunde hast - Arbeit findet sich dort ja auch leichter als im Norden, ja dann pack doch tatsächlich deine Sachen und geh.
    Ich denke mal, ein gutes soziales Netz ist noch wichtiger als eine Beziehung.
    Ich wünsche dir alles Gute!
    LG
    Feuervogel

    hallo, da bin ich wieder....
    seit 1. sept. war er in der klinik zum entzug und ich habe mit ihm gesprochen, wenn er mich erreichen wollte. er war ganz toll und hat sich immer für alles entschuldigt und mir lange briefe geschrieben. ich habe ihm gesagt dass ich zeit brauche und er auch.
    seit einer woche war er wieder zuhause und erst gestern habe ich am tel. kapiert dass er seit tagen wieder ganz heftig trinkt.

    es ist so furchtbar.
    er hat mir gesagt dass er ganz viel spricht mit der mutter seiner kinder und dass sie immer alles weiss von ihm, und dass er es vor seiner schwester geheimhalten will.

    er sagt wieder dass er ohne mich nicht leben und trocken sein kann.....ich weiss das ist quatsch. aber es macht mich so traurig, dass ich garnichts tun kann. warscheinlich ist es jetzt höchste zeit den kontakt komplett für immer abzubrechen, aber ich habe solche angst davor.
    ich bin wieder so verzweifelt und habe ständig das gefühl dass mein ganzes leben im eimer ist.
    liebe grüsse siri

    Zitat von siri sorokin


    er sagt wieder dass er ohne mich nicht leben und trocken sein kann.....ich weiss das ist quatsch. aber es macht mich so traurig, dass ich garnichts tun kann. warscheinlich ist es jetzt höchste zeit den kontakt komplett für immer abzubrechen.

    Hallo siri,

    ich kenne das. Und die Hoffnung, das nach der Entgiftung ein guter, trockener Weg beschritten wird. Das Zerbrechen der Hoffnung, weil es kurz nach der Entgiftung bereits weitergeht mit dem Freund Alk, kenne ich ebenso.

    Dass er ohne dich angeblich nicht leben und trocken sein kann, nun, damit wird dir ganz offensichtlich die Verantwortung aufgebürdet, für seine Trockenheit zu sorgen. Solange er sich derart äußert, ist er meines Erachtens noch nicht so weit, die Verantwortung für sein Leben zu übernehmen und wirklich etwas verändern zu wollen.

    Die Trauer über die Machtlosigkeit, etwas bewirken zu können, habe ich ebenso empfunden wie du. Und es fiel mir ebenso schwer wie dir, den Kontakt abzubrechen. Dies muss jedoch nicht bedeuten, dass diese "Kontaktsperre" für immer sein muss. Aber zu mindest so lange, bis jeder von euch in der Lage ist, sein Leben alleine, ohne den anderen, auf die Reihe zu bekommen. Hier will ich dir keine unnötige Hoffnung geben. Denn es kann ebensogut sein, dass einer von euch beiden nichts an seinem Leben ändert und so ein halbwegs gesunder Kontakt nicht mehr möglich ist. Oder aber in der Veränderung feststellt, dass er ohne den Anderen besser zurecht kommt.

    Ich hatte auch erst den Ansatz, dass ER gesund werden muss, damit alles in Ordnung käme. An mir selbst habe ich wenig verändert. Als er dann aus seiner LZT zurück kam, war es so, dass er mein Co-Verhalten, das ich ja durch seine Abwesenheit nicht abgelegt hatte, nicht ertragen konnte und dann von sich aus sich zurückzog mit der Begründung, er müsse alleine klarkommen, um trocken zu werden. Das ist inzwischen drei Jahre her.

    Wir haben nun auch wieder regelmäßigen, freundschaftlichen Kontakt. Ich musste jedoch akzeptieren, dass wir zusammen keine Paarbeziehung leben können. Jedoch hat mir sein Rückzug sehr geholfen, für mich selbst etwas zu tun und somit einen großen Teil meiner co-abhängigen Strukturen verändern konnte.

    LG
    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    Hallo Siri,
    ich kann mich Ette nur anschließen.

    Zitat von siri sorokin

    gestern habe ich am tel. kapiert dass er seit tagen wieder ganz heftig trinkt.


    Ja, das geht leider nicht wenigen so. Nach der Thera abstürzen. Zum einen passiert das oft, wenn sie aus der "Käseglocke" rauskommen und nicht gut genug vorbereitet sie der Alltag voll erwischt. Kann auch ein Hinweis darauf sein, daß er den Entzug/die Thera nur deinetwegen gemacht hat und nicht für sich selbst. Das heißt er hat die Zeit dort nur "abgesessen", um dich rumzukriegen. Dann kommt der Rückfall so sicher wie das Amen in der Kirche.
    Aber wie lange war er überhaupt weg, nicht lange, oder?

    Zitat von siri sorokin

    es ist so furchtbar.


    Ja, ich weiß. Will damit sagen, ich kann es dir sehr gut nachempfinden.

    Zitat von siri sorokin

    dass er es vor seiner schwester geheimhalten will.


    Aha. Warum wohl. Vermutlich weil seine Schwester ihn "auf'n Pott setzen" würde, hm. Wenn sie trockene Alkoholikerin ist und selber fast krepiert wäre an dieser Krankheit, wie du schreibst, dann weiß sie wo der Hase langläuft. Er hat Angst...

    Zitat von siri sorokin

    er sagt wieder dass er ohne mich nicht leben und trocken sein kann


    Genau. Ette hat recht. Er versucht damit, DIR die Verantwortung für sein Trockensein überzustülpen. Vergiss es. Mach erstmal einen großen Bogen um ihn, bis er es selber und zwar FÜR SICH GANZ ALLEIN in den Griff kriegt. Danach könnt ihr immer noch sehen, ob oder was zwischen euch möglich ist (falls du dann überhaupt noch willst...!).

    Zitat von siri sorokin

    ich bin wieder so verzweifelt und habe ständig das gefühl dass mein ganzes leben im eimer ist.


    Mensch Siri, das ist ja total Co, was du da erzählst. Ich meine, einen Menschen lieben, ist die eine Sache. Ihn jedoch mehr lieben, als sich selbst, das ist nicht gesund und das ist Co-Abhängigkeit!
    Wie sieht es aus mit deiner Selbst-Liebe, mit deinem Selbst-Bewußtsein?
    ALSO jetzt mußt du mal ernsthaft etwas für dich machen!
    Kennst du die Bücher von Melody Beattie? "Die Sucht, gebraucht zu werden" und "Kraft zum Loslassen". Kann ich nur empfehlen.
    Denke jetzt nicht an ihn Siri, denke an DICH und vor allem TUE etwas für dich, tu dir etwas Gutes und nimm erst einmal dich selber wichtig!

    Liebe Grüße
    Feuervogel

    hallooo!bin wieder da.
    ich hab echt was für mich gemacht und bin erstmal mit einer freundin nach italien- das hat sehr gutgetan.
    zum glück ist auch noch mein tel abgestürzt....und ich konnte zu mir kommen und den schock überwinden.

    ich hatte dann erstmal auch nur kontakt mit seiner schwester, die stinksauer auf ihn war, weil er ihre hilfe wollte und gleichzeitig gelogen hat. sie hat mir geschrieben, dass er jetzt ambulant weitertherapieren will mit ärzten und gruppen...haha. das kann man doch garnicht schaffen, oder doch?sie meinte jedenfalls , dass sie denkt dass es schwierig wird für ihn, das allein durchzuziehen.

    also eh- die ganzen prognosen und hoffnungen- das karussell des wahnsinns!
    ich habe gedacht,dass er es beim ersten entzug bestimmt schafft, aber ich muss leider feststellen, dass meine geschichte sich den anderen im forum immer mehr angleicht.
    die beiden sucht- bücher von beatty hatte ich schon vor jahren gelesen und das hat mir auch hier geholfen, von anfang an den problemen ins auge zu sehen und mein verhalten zu ändern.

    wir haben jetzt nur noch email kontakt und er schreibt ganz einfühlsam und intelligent, aber er lässt nicht genau raus ob er jetzt trinkt oder was er macht.
    seine arbeit ist futsch- niemand will mit ihm mehr arbeiten. er ist freier musiker und die bands haben ihn rausgehauen.
    aber er tut so als wär nichts....
    es ist so schwer den finalen schlussstrich zu ziehen, es ist so abstrakt wegen der entfernung und der geschehenisse haben wir uns ja schon seit mitte august nicht mehr gesehen- da war er noch trocken und wir htten sone schöne zeit. alles andere spielt sich seither am tel. ab, weil ich mich ja weigere ihn zu treffen wenn er trinkt.

    also schreibe ich ihm wenn ich das bedürfnis habe was loswerden zu wollen. alles abbrechen ist wiedermal so ein harter bruch in meinem leben...ich bin so traurig.

    immer danke für eueren lieben antworten
    siri

    hallo, ich bin immernoch da.....
    seit ich geschrieben habe, habe ich nur noch mit ihm gemailt oder dann auch wieder telefoniert. er hat mir vor einer woche gesagt, dass er den entzug ambulant geschafft hat und seit drei wochen trocken ist... nach ein paar langen sehr schönen telefonaten habe ich dann gemerkt dass er lügt. er kann es sehr gut verstecken, wenn er trinkt, schafft es, nicht zu lallen etc.
    natürlich bin ich jetzt wieder bodenlos enttäuscht. wir hatten ja auch ein treffen ins auge gefasst.
    er hat nur gelogen, damit ich ihn treffe. ich habe ihn gefragt für was das alles gut sein soll...und den kontakt erst abgebrochen, aber dann doch weichgeworden auf seine hilferufe und reagiert ( also zurückgerufen).
    eigentlich hatten wir alles ganz gut besprochen, er hat verstanden, dass ich so nicht mehtr kann und zuviel leide und dass er mich in ruhe lassen wird. er hat gesagt, dass ich ihn vergessen soll, weil er nicht gut ist für mich.

    und heute wird plötzlich ein machtspiel draus, versucht mich eifersüchtig zu machen, erzählt quark von anderen mädels und er will unbedingt hierher kommen. hat mir heute gesagt, dass er einen flug für sonntag hat ( das ganze programm von vorne- ich glaube ich spinne!). dann hatt er gesagt, dass er seine messer wetzt um mich umzubringen(!!!!!)- und sich auch. oh mann. total durchgeknallt.
    das ist fast schon lächerlich, aber macht trotzdem unruhig...muss ich jetzt schon wieder fliehen vor ihm????

    inzwischen arbeite ich auch ganz brav melodie beatty durch und bete dass mir sowas nie mehr passiert.
    ich habe beschlossen den kontakt völlig abzubrechen und habe das auch siener schwester geschrieben. ich hoffe sie hält ihn ab von der idee zu mir zu fahren.
    das ist jetzt echt das ende, denn wie ihr mir schon vor 2 monaten prophezeit habt, wirds immer schlimmer und ich habe echt angst nen totalen knacks zu kriegen. bald denkt man ja alle männer haben ne meise.

    pffff. also arbeit habe ich neue ab mitte nov und bis dahin gehts mir eigentlich ganz gut.
    ich bin eben noch sehr sentimental wenn ich seine stimme höre, al die träume und blumensträussse die ich mir im sommer mit ihm in den kopf gemacht habe....
    aber das hilft ja nichts- garnichts. er ist einfach ein idiot und ich muss es kapieren. soll ich jetzt schiss vorm wochenende haben? ich will doch kein opfer mehr sein

    viele grüsse
    siri

    Hallo Siri,
    schön mal wieder von dir zu lesen, allerdings weniger schön, WAS du zu berichten hast... Tja, das übliche, traurige Lied vom Co....

    Zitat

    er hat nur gelogen, damit ich ihn treffe.


    Logo, was denkst denn du - er hat immer noch seine "Co" an der Angel und will sie nicht loslassen...

    Zitat

    arbeite ich auch ganz brav melodie beatty durch


    Gut so. Nicht nur lesen, sondern auch verstehen - verinnerlichen - danach handeln. :!:

    Zitat

    ganz einfühlsam und intelligent


    Das ist ja das Fatale dran. Wenn unsere Alki-Partner alle Idioten oder A... wären, dann würden wir uns ja gar nicht erst für sie interessieren, oder?
    So viele von ihnen sind einfach wunderbare Menschen und dennoch...

    Zitat

    er ist einfach ein idiot


    Nein ist er sicher nicht, er ist eben krank.

    Aber was du sicher kapieren mußt ist, daß nur ein Rückzug hilft und dich - und vielleicht auch ihn - retten kann.

    Zitat

    ich bin eben noch sehr sentimental wenn ich seine stimme höre, all die träume und blumensträussse die ich mir im sommer mit ihm in den kopf gemacht habe


    Sag Siri, kann es sein, daß es weniger der Mann ist, den du nicht aufgeben magst (so doll lange seid ihr doch gar nicht zusammen, wenn ich mich recht erinnere, oder?), sondern all die Hoffnungen und Träume, die DU DIR im Zusammenhang mit ihm für deine Zukunft gemacht hast?

    Es hilft alles nichts, da mußt du loslassen, den Mann und diese Träume.
    (Irgendwer sagte mal, daß nicht arm ist, dessen Träume nicht in Erfüllung gehen, sondern der, der nie geträumt hat....)

    Glaub mir Siri, auch andere Mütter haben nette Söhne und nicht alle Männer haben nen Knall :wink:

    Alles Gute dir,
    liebe Grüße
    Feuervogel

    hallo feuervogel,
    danke für deine klaren worte!
    ich muss nochmal sagen, dass ich ohne das forum noch mitten in der sch... stecken würde. euere ratschläge haben meinen leidensweg enorm abgekürzt.
    seine schwester hat mir sehr warmherzig geantwortet, und meint dass ich mich unbedingt schützen soll und sie sich jetzt auch von ihm zurückziehen wird. ich denke wir haben in den letzten monaten alle hart gearbeitet um ihn auf sein problem aufmerksam zu machen und er weiss jetzt sehr gut , wo und wie er sich hilfe suchen kann.... er muss es machen.ich breche alle brücken ab.

    ja, du hast recht, es sind vielmehr meine träume als konkret er, von denen ich mich lösen muss- er war doch eigentlich nicht sehr erträglich mit mir, und ich kann mich an viel mehr schreckliches erinnern, als an situationen, wo er mir etwas gegeben hätte. eigentlich habe ich immer nur gegeben und gekämpft.

    ich kämpfe nicht mehr. und muss mich wirklich mit meinen strukturen und meinem selbstwertgefühl beschäftigen- so geht es ja nicht weiter....seit längerer zeit laufen bei mir nur katastrophen in der liebe ab. und das war früher mal anders- da ist irgendetwas passiert bei mir.

    ich fühle mich sehr sehr alleine, aber auch befreit.
    man darf sich einfach nicht selbst betrügen, je später man aufwacht, desto schlimmer!

    es ist für mich einfach ganz schlimm, dass ich keine kinder habe. ich will schon lange welche, aber es hat bis jetzt einfach nicht geklappt oder nicht gepasst. plötzlich ist man so alleine, wenn alle, alle um einen familien gründen und von der bildfläche verschwinden. ich liebe kinder und war so glücklich, dass es gut funktioniert hat mit seinen- dass ich plötzlich auch eine kleine patchworkfamilie hatte war sooo toll.....aber der preis ist zu hoch.

    man darf echt nie denken, dass es für irgendwas zu spät ist und schlechte bedingungen akzeptieren... das ist ganz falsches denken. das war immer mein leitsatz, aber je älter ich werde, desto ängstlicher werde ich plötzlich- angst davor, alleine zu bleiben, keine familie aufzubauen... den ganzen käse eben, den man als frau angeblich bis 40 geschafft haben muss, weils danach angeblich eh vorbei ist.
    das ist so unfrei und doof, aber manchmal trotzdem schwer sich davon zu befreien, weil das alle projezieren und man ab 35 in rechtfertigungsnot für seinen singlelifstyle kommt.
    aber viele leute führen eben auch beziehungen, die total krank sind- ist das besser????
    so, das war jetzt ein ziemlich ausschweifender diskurs....

    liebe grüsse
    siri

    Hallo Siri,

    Ja, manchmal ist der Preis zu hoch, den man für einen sehnlichen Wunsch bezahlen müßte.

    Ich habe auch nur eine Tochter, die sehr früh kam und habe mir auch weitere Kinder gewünscht, aber hatte nicht die passenden Partner. Nicht mal mein langjähriger Partner kam in Frage, weil ich wußte, das alles an mir hängen bleiben würde, obwohl er kein Alkie ist. Naja, dazu kam dann meine eigene Alkoholkrankheit, die mir auch viel verbaute.

    Und einen nassen Alkie als Vater, was sollte dabei schon gutes herauskommen, dann trägst Du ja immer allein die ganze Verantwortung und die Kinder werden schweren Schaden nehmen.
    Du wirst jetzt sagen, Ja, aber Du hast ja weingstens 1 Kind, der Wunsch nach einem weiteren kann aber trotzdem genauso stark sein und ich war auch oft sehr traurig darüber, das es nicht sein sollte. Aber ich wollte einem Kind auch immer einen „richtigen“ Vater bieten, der auch mit Verantwortung übernimmt und auch für es da ist.

    Unglücklich geworden bin ich aber auch nicht darüber, halt nur manchmal traurig. Dann sollte man sich mal darauf besinnen, was man doch alles hat, das ist meist gar nicht so wenig, und man kann auch damit dann wieder zufrieden sein. Nicht so viel nach anderen schauen, das is nie gut.

    Und Du hast auch recht, es ist schwer, wenn alle Frauen ringsherum Kinder bekommen und ne glückliche Familie haben, aber oft trügt der Schein. Da sind nicht alle so glücklich, wie sie nach außen hin tun, aber das soll keiner wissen.
    Und weißte was, 2 Freundinnen haben auch in Deinem Alter ihr erstes Kind bekommen, und dann beide noch eins hinterher. Diese beiden Freundinnen führen allerdings auch echte Partnerschaften, so wie ich sie mir vorstelle, die sind nämlich nicht nur Partner, sondern auch immer Freunde geblieben, was ich für eine ganz wichtige Basis halte.
    Wenns da nämlich mal Stress gibt, was natürlich auch vorkommt, können sie immer noch auf diese Basis zurückkehren und als Freunde miteinander reden, hört sich erstaunlich an, aber scheint so zu funktionieren.

    Also noch is hier nicht aller Tage Ende !! Und Du brauchst Dich für GAR NIX zu rechtfertigen, es ist schließlich DEIN LEBEN, in dem Du tun und lassen kannst, was Du möchtest. :P

    LG an Dich
    Lilly

    Liebe Siri,

    ich freu mich, dass Du fuer Dich noch rechtzeitig erkannt hast, dass die Beziehung nicht gesund ist und Du sie nicht weiterfuehren moechtest. Somit ist Dir viel Leid erspart geblieben.

    36, ist nicht alt und bist ja immer noch im gebaehrfaehigem Alter. Nun wenn die Uhr tickt, dann solltest Du trotzdem keine Abstriche bei Partnerschaften machen, auch wenn Du Angst hast alleine zu sein. Denn ich sags Dir Maenner merken sowas sofort :roll::wink: , wenn wir verzweifelt auf der Suche sind nach einer Partnerschaft und dann zieht man natuerlich auch die Beziehungen an, die vielleicht einem nicht so gut tun. Gib Dir Zeit fuer eine gesunde Partnerschaft, jemand dem Du Vertrauen kannst, eine gleichberechtigte Partnerschaft mit Respekt.

    Halt die Ohren steif und den Kopf hoch,

    Jenny

    hallo jenny,
    das stimmt total was du schreibst.
    es hat mich einfach hart erwischt, weil ich ja vorher schon 4 jahre lang niemand an mich drangelassen habe, weil ich in ruhe jedn finden wollte mit dem es stimmt.
    und ihn kannte ich schon ein jahr lang, bevor wir was angefangen haben. wir haben intensiv zusammen gearbeitet, und das krasse ist, das ich es echt nicht gecheckt habe, wie KRASS er trinkt- trinken gehört in meinem arbeitsumfeld eh dazu leider....
    und ich dachte echt das passt so gut mit uns ( stimmt auch bis auf den alk!) , und das entwickelt sich schön langsam......und dann voll gegen die wand.
    das ist gemein- zeigt mir aber, das ich irgendwo noch einen blinden fleck habe...
    puh! siri

    Hallo,

    ich finde den Weg den du gegangen bist ganz toll und gratuliere dir zu deinem Erfolg :D

    Aber ich denke bevor du dir über ein Kind Gedanken machst solltest du erstmal in einer Therapie deine eigene Krankheit abarbeiten. Sonst verlagerst du am Ende das Co nur auf dein Kind, und ich sags dir selbst als Kind von einer Co... lass es, dein Kind wirds dir nicht danken.

    Ich hoffe das klingt nicht so hart für dich. aber ich denke mir was wäre mir an Leid erspart geblieben wenn meine Eltern sich mal eingestanden hätten, das sie ein Problem haben...

    Du hast die Kraft und ich wünsche dir alles Gute!

    hallo,

    @almacya
    also ich denke man kann auch an sich arbeiten und muss deshalb nicht alle seine anderen pläne zurückstellen. so krank bin ich glaube ich echt nicht, dass jetzt ein kind schrecklich unter mir leiden muss. ich trinke nicht und werd mir einen vater suchen der auch nicht trinkt- der rest ist doch der ganz normale wahnsinn den alle zwischenmenschlichen beziehungen eh beinhalten.
    und es gibt ja eh keinen führerschein für kinderkriegen, die meissten anderen menschen machen sich ihre fehler ja nicht mal bewusst... ich glaub dann wär die menschheit schon längst ausgestorben. es gibt keine PoliticalCorrecte- mutter , die perfekt ist!!! da hab ich schon gestörtere frauen gesehen, die kinder haben...jetzt bin ich echt sauer. frechheit.

    dieses ganze "oh ja ich muss buße tun" weil ich so schrecklich co- krank bin finde ich auch echt krank.
    natürlich gibt es menschen mit strukturen, die es einem süchtigen erlauben grenzen zu überschreiten usw. und ich finde es ganz toll wie hier die möglichkeit besteht dass zu erkennen und das leiden zu beenden.
    es sind ja keine schlechten eigenschaften jemandem den man liebt helfen zu wollen! und alle menschen in einer beziehung zu einem alki werden zwangsläufig co- keine andere chance ausser trennung!
    nur können sich eben DIE WENIGSTEN dabei abgrenzen. auch weil informationen über die krankheit oft fehlen, oder man garnichts anderes kennt, als ein alkoholikerumfeld und darin grossgeworden ist.

    ich widerstehe allen versuchen von ihm kontakt aufzunehmen, ich glaube er will jetzt in LZT aber mir ist das echt egal geworden. ich bin nur noch sauer- ich weiss ja er ist ein armer kranker....aber mir hilft die wut unheimlich gut mich abzugrenzen und energie für was neues zu kriegen. hab die letzten 8 wochen ja nur durchgeheult.

    und immer wenn ich ne krise hab, lese ich im forum, das hilft.

    nochmal danke euch
    liebe grüsse
    siri

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