Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

bin ich extrem unzufrieden mit mir selbst...ich arbeite daran, dass es besser wird.

Meine brave Tochter ist selbst aufgestanden, ich stand dann noch schnell auf, um ihr vom Fenster nachzuwinken....ging wieder ins Bett und wurde um 11.30 Uhr mit dem Gedanken munter: Schei**e....den halben Tag haste verschlafen!

Meine Haare machen, was sie wollen, ich schau` aus, wie ein Kuckuck nach dem dritten Waldbrand ... Schnupfen hat sich eingestellt (kein Wunder, ... bin ja sauer auf mich selbst) und jetzt habe ich im Eilverfahren die Wohnung zusammengeräumt und gekocht.

Theorethisch bräuchte ich kein schlechtes Gewissen zu haben, ich habe keine Termine versäumt...ich hab`s aber trotzdem. Weil ich meine Zeit vergeudet habe...im Bett. Wird Zeit, dass ich wieder mehr Disziplin an den Tag lege und meine Ziele verfolge.

Dafür brauche ich aber "mich-selbst" ... Diese Müdigkeit, die ich derzeit habe, kommt glaube ich davon, dass ich nur permanent unterwegs war....bei Veranstaltungen, Seminaren, .... dass ich bis spät in der Nacht in zwei Foren gelesen und geschrieben habe....

Ich habe mich schon wieder total "abgelenkt" ... von mir. Und das wurmt mich am meisten. Aber: Ich arbeite daran und mit einer Prioritätenliste fange ich wieder an.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

... und Alixx Thread ist weg???? Und Alixx auch???? Das geht ja gar nicht, oder?

Liebe Alixx,
solltest Du Dich in mein Tagebuch "verirren", dann möchte ich Dir gerne noch sagen, dass Du "kurz davor" bist...also wirft das Handtuch nicht, auf gar keinen Fall, weder hier, noch im realen Leben.

Ich "grantle" heute schon den ganzen Tag dahin, weiß nicht einmal warum, meine Wohlfühlliste war für A + F, aber: Seit ich akzeptiert habe, dass es auch sooooooooo einen Tag wie diesen heute geben darf, geht`s mir schon wieder eine Nuance besser. Ich habe mich heute in der Früh mit anderen verglichen, das war keine gute Idee. Weil ich bin ich und die anderen sind die anderen.

Von Herzen alles Liebe für Dich, Alixx,
überleg`s Dir nochmal, hier will Dir keiner was Böses, im Gegenteil: Jeder versucht mit seinen Mitteln, und seien es knallharte, ehrliche Worte, weiterzuhelfen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

und wieder von XXXbitteRegelnbachtenS.Käferchen: Von der Geburt bis zum Tod ist man selbst die einzige Person, die immer bei einem ist. (meine eigenen Worte).

Ich finde, das alleine ist schon ein Argument dafür, dass man supernett zu sich sein sollte. Oder in der Gegenwart gesprochen: Ich bin jetzt supernett zu mir selbst, immerhin bin ich mein Freund, mein permanenter und zuverlässlicher Begleiter.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

in dem Buch "Der innere Freund"....also, dieser Autor bekommt einen Fanbrief von mir, einen handgeschriebenen, ganz, ganz sicher.

edit Karsten Bitte keine Buchpassagen hier reinschreiben. Danke

Das ist nur kurz so "angerissen", was mich die letzten Tage sehr beeindruckt hat. Bald bin ich fertig, mit diesem Buch und dann lese ich wieder das erste Kapitel über die Liebe. Nicht, weil ich es nicht verstanden hätte, sondern weil es sehr beeindruckend geschrieben ist.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

T`schuldigung, wusste ich nicht, ehrlich. Wird nimmer gemacht von mir.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Servus Amai,

ich war gestern in München auf einem Symposium der (Sucht-)Selbsthilfegruppen. Dabei hatte ich erstmalig Berührungspunkte mit einer SHG für Esoterikgeschädigte.

Das ist kein (übler) Witz, sondern traurige Realität. Die Mitgliederzahl der SHG wächst leider in bedrohlichem Tempo. Es gibt inzwischen in vielen Großstädten im deutschsprachingen Raum SHGen für dieses Thema.

Viele der Mitglieder nehmen für sich über lange Zeiträume (> 2 Jahre) begleitend therapeutische Hilfe in Anspruch, um sich selbst wieder in das reale Leben integrieren zu können.

Vielleicht wusstest Du das schon, wenn nicht, wollte ich es einfach mal hierlassen. Vielleicht interessiert es Dich ja.

LG
Spedi

Danke schön für die Info. Nö...wusste ich nicht, dass es soetwas gibt, kann es mir aber gut vorstellen, dass man so etwas brauchen kann. Es gibt mehr als genug schwarze Schafe in diesem Bereich, die darauf schauen, dass ihre "Klienten" abhängig werden (von Infos, von Zunkunftsdeutungen, von Energiearbeit, ....) und immer wieder und immer wieder bereit sind, Unmengen von Geld zu zahlen.

Ich kenne aber auch die andere Seite....eine Lebenseinstellung, die es ermöglicht, dass alle miteinader gut leben können, das Miteinander wird dadurch schöner.

Also, ... in meiner näheren Umgebung gibt es keine SHG, das weiß ich. Ich bräuchte aber ehrlich gesagt jetzt gar keine, weil ich wieder im realen Leben gelandet bin. Ich war auch schon einmal ganz schön "abgehoben", jetzt bin ich sehr gemäßigt (auch wenn das vielleicht nicht so danach ausschaut ). Mir sind andere Dinge wichtiger geworden, als Menschen in Licht zu hüllen und mir Ärger durch "geistige Energiearbeit" vom Hals zu schaffen. Ich mach´s jetzt "real"....das hat weitaus mehr Reiz und tut mir sehr gut.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von dagmar007

Weißt Du, liebe Ingrid, ich sehe da noch viel weniger die Scharlatane, die sich selber verkaufen. Ich sehe viel mehr denjenigen, der Hilfe möchte, aber inaktiv bleiben will. Angebot und Nachfrage...

Lieben Gruß von Dagmar

das stimmt allerdings. Ohne den "einen" gäbe es den "anderen" nicht. Und das Thema "Verantwortung abgeben" trifft sehr wohl zu .... weil viele Menschen danach sagen: Der- oder diejenige ist Schuld, dass dieses und jenes passiert ist, hätte ich nicht darauf gehört.

Dass sie aber nicht gezwungen wurden, "solche Menschen" aufzusuchen....das vergessen sie meistens. Ist ja auch weitaus besser und angenehmer, einen Schuldigen für Lebensumstände zu finden, anstatt bei sich selbst anzufangen (ironisch gemeint).

Viele liebe Grüße,
Ingrid

... war schrecklich. Ich ging sehr spät schlafen (meine Tochter ist zu Besuch bei der Freundin meines Mannes) und als ich um 2.30 Uhr versuchte, einzuschlafen, ging im Haus (es sind vier Wohnungen) ein Szenario los....schon vielfach erlebt von mir, die Abstände werden immer kürzer....und in meinem Kopf fing es zum "Rattern" an....

Unter mir wohnt ein Ehepaar, mit Sohn, jedes Wochenende, so ca. um diese Uhrzeit, kommt der Mann betrunken nach Hause, knallt die Hauseingangstür zu, trommelt mit den Fäusten auf die Wohnungstür, die Frau sperrt auf....normalerweise streiten sie dann lauthals, bis er halt irgendwann einmal einschlafen ist.

Gestern war`s anders: Sie ist in Tränen ausgebrochen, hat so aus vollem Herzen geweint und geschrieen, dass ich wie erstarrt im Bett gelegen bin und nachdachte, was ich machen soll. Antwort: Nix!

Mir fiel Spedi ein ("nicht meine Baustelle"), mir fielen die vielen anderen Antworten ein ("sie muss den Tiefpunkt erreichen, genauso wie er"), mir fiel aber auch ein, dass ich noch ein Mitgefühl habe und auch noch einen Funken Angst in mir ("das selbe Schicksal hätte mich auch ereilen können, wenn ich nicht noch schnell die Kurve gekratzt hätte)....

Mit einem Wort: Verwirrung! Ich bleib` sowieso bei mir, aber dieses permanente Streiten, die Ohnmacht, .... von den beiden, die alle anderen auch mitbekommen, das ist derzeit ein Thema, das mich beschäftigt.
Ich grenze mich ab, verliere kein Wort darüber (weil es nix bringen würde) und versuche, mir eine Taktik, einen Plan auszuarbeiten. Die Wände sind sehr dünn....ich bekomme alles mit, ob ich will oder nicht.

Es gibt nur einen einzigen Punkt, bei dem ich eingreifen würde und der wäre: Wenn ich mitbekomme, dass er, der Mann, unter Alkoholeinfluss gewalttätig gegen die Frau vorgeht, würde ich sofort, auf der Stelle, die Polizei rufen...ganz sicher.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Nachtrag:
Ich würde auch sofort die Polizei rufen, wenn er ohne Alkoholeinfluss gewalttätig gegen die Frau vorgeht.
Viele liebe Grüße,
Ingrid

vielen lieben Dank für Deinen Impuls, für die Anregung.
Ja, .... etwas für mein Gewissen tun....das möchte ich sehr gerne. Ich warte einen günstigen Zeitpunkt ab, er wird bestimmt kommen (bald). Jetzt ist alles ganz "frisch" und ich finde, dass dies kein günstiger Zeitpunkt ist....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Was habe ich heute gemacht? Nix. Was habe ich heute für mich gemacht? Sehr viel. Es tut so gut, wenn man einmal keine "Verpflichtungen" hat und das Nix-Tun genießen kann....herrlich.

Lesen, Schreiben....Schreiben, Lesen, .... heißes Vollbad nehmen....Haare Haare sein lassen (weil`s momentan eh nix bringt, die fallen, wie sie wollen) ... Austausch mit anderen, ... auf meine Tochter freuen, mit meiner Mutter und ihrem Lebensgefährten quatschen (weil sie mich besucht haben und freundlicherweise sogar Schokokuchen mitgenommen haben *freu*) ....

Früher hätte ich eine Stunde die Wohnung geputzt und hektisch irgendetwas erledigt, damit ich dann die freie Zeit genießen kann. Jetzt kann ich es auch so und das tut vielleicht gut....aber wie. Weil nebenbei, einfach so, ohne Aufwand, sowieso alles von mir erledigt wurde, damit ich mich wohl fühle: Saubere, warme Wohnung.

Ich wünsche euch noch einen superschönen Restsonntag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

meine Tochter meinte heute in der Früh: Du, Mama, ich hab` heute nachgeschaut, ob Du noch lebst.... Du hast keinen "Mucks" von Dir gegeben.

Somit dürfte diese blöde "Schnarch-Nacht-Woche" für mich vorbei sein....herrlich!

Ich erhole mich derzeit, weiß zwar nicht ganz genau, wovon, aber mein Körper braucht Ruhe. Abgesehen davon, war ich bis 3 Uhr auf und bin seit 6.30 Uhr wieder munter, weil ich ja mit meiner Tochter aufstehen möchte. So richtig fit bin ich noch nicht, aber ich reiße mich zusammen....bin ja selbst dafür verantwortlich, dass ich so lange aufbleibe.

Heute möchte ich wieder auf keinen Fall den Chat versäumen....bin gespannt, was sich meine Tochter wieder einfallen lässt, damit ich von 21 bis 22 Uhr abgelenkt bin. Andererseits: Ich brauch` ja auf ihr Machtspielchen nicht einsteigen ("Niiiiiiiiiiieeeeeee hast Du Zeit für mich! .... So ein Blödsinn, ich bin immer für sie da, aber sie will ausgerechnet von 21 bis 22 Uhr mit mir kuscheln....an einem Montag???? Am einzigen Chat-Tag für mich????? Komisch, dass sie von Dienstag bis Sonntag kein Bedürfnis nach zeitlich angegebenen Kuscheleinheiten hat, sondern beim Zubett-Gehen. Pupertät .... und das erst am Beginn....*hach*)

Heute werde ich noch das Buch auslesen und es dann meiner Freundin borgen. Ich würde auch gerne wieder Blutplasmaspenden gehen....eine Fieberblase, die immer noch sichtbar ist, verhindert dieses Vorhaben.
Am Freitag bin ich auf einem Seminar, gleich anschließend bin ich mit meiner Tochter für drei Tage bei meiner Mutter. Drei Tage passen....normalerweise fliegen am 4. Tag die "Fetzen" und keiner weiß eigentlich warum - wahrscheinlich Hüttenkoller ohne Ausweichmöglichkeiten. Das heißt ich werde ein computerfreies Wochenende haben (weil sie derzeit keinen hat) und euch hier vermissen. Andererseits freue ich mich dann dreifach darauf, wenn ich wieder ins WWW einsteigen kann.

Ich wünsche euch einen superschönen Montag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Wird Zeit, dass meine Stimmung wieder einmal steigt....heute habe ich mich richtiggehend "ein-ge-igelt", das Handy auf lautlos geschalten, Menschen gemieden (hab` mich im Kaffeehaus "versteckt", während meine Tochter mit ihren Freundinnen bummeln war), ich hab` mir gedacht: Lasst mich bloss alle in Frieden! .... Und ich bin normalerweise ein geselliger Typ, der schnell mit wildfremden Menschen Gespräche führt....

So, wie ich jetzt drauf bin, mag ich mich selbst nicht. Meine gesamte Wohlfühlliste nutzt überhaupt nix mehr (ich muss, glaube ich, an einer neuen basteln) und ich habe den gesamten Tag jedem einzelnen Menschen vermittelt: "Quatsch mich bloss nicht an!" .... es hat wirklich keiner gewagt! Am Abend, als ich dann wieder auf normal stellte (das Handy), hat 2 Sekunden später meine Mutter angerufen (was mich sofort tierisch gestresst hat). Sie wollte mir etwas erzählen, kam aber nicht wirklich zum Punkt, weil sie ausschweifend eine Nebenbeistory erzählte....ich explodierte und meinte: WAS WILLST DU MIR EIGENTLICH SAGEN???? ..... ..... sie legte auf! Na super....ich hab` sie dann zurückgerufen, etwas beleidigt erzählte sie mir von einer super Fernsehdoku, die ich auch hätte sehen sollen, weil sie so interessant war....*gähn*

Irgendwann um 23 Uhr war ich wieder ich, so wie ich mich mag....ausgeglichen und ruhig. Keine Ahnung, wie ich das zustande gebracht habe, aber es ist anhaltend bis jetzt. Diese Stimmungsschwankungen, ... ich frage mich, woher sie kommen?!? Ich würde gerne dem kommenden Vollmond die Schuld in die Schuhe schieben....geht nicht: Ich bin für mich und meine Stimmung verantwortlich.

Ich vermisse ehrlich gesagt realen S** ... nur S** ohne Partnerschaft und pi-pa-po. Meine Idee, dass ich vielleicht einen Mann finde, der auch nur S** möchte und sonst nix, habe ich wieder verworfen. Das Risiko "ich oder er könnte sich verlieben" ist mir zu groß. Ich lenke mich ab ... es soll ja Menschen geben, die diese "Energie" kompensieren und in ihre Hobbys stecken. Jou...suche ich mir halt eines, ich denke darüber ernsthaft nach. Ich hab` zwar meine Hobbys, z. B. Lesen, Schreiben, mit Freundinnen treffen, Pendelverein, .... aber das alles ist keine wirkliche Kompensation. Gartenarbeit (in etwa für mich mit S** vergleichbar ) interessiert mich nicht, Laufen finde ich extremst uninteressant, ... *hach* ich find` schon irgendetwas Interessantes für mich.

Meine Idee, dass ich erst wieder im Tagebuch schreibe, wenn`s mir gut geht (weil ich nicht permanent Quietsch-Beiträge von mir lesen möchte), habe ich auch wieder verworfen. Einem Tagebuch teilt man alles mit ... Schönes, nicht Schönes, Positives, Negatives, ... ich hab` halt gerade eine komische Phase, aber die wird bald wieder vorüber sein, weil ich ernsthaft da raus will und auch über das "Wie" nachdenke.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Ich war mir in letzter Zeit nicht wirklich eine Freundin....das ändere ich. Heute bin ich wieder einmal mit meiner Tochter aufgestanden (war sehr undiszipliniert in letzter Zeit, ... hab ja auch keine Termine, aber auch dieses Nachlässigsein von mir hat mich selbst genervt).

Beim ersten Kaffee dachte ich nach, warum ich so unzufrieden mit mir bin. Beim längeren Nachdenken kam ich drauf, dass Gleichbleibendes mich tierisch nervt und langweilt. Ich brauche Abwechslung. Deshalb ist mir auch klar, warum meine geistige Wohlfühlliste nimmer funktioniert. Immer auf die selben Wohlfühlmittel zurückgreifen und das täglich...bähhhhh. Wurde sofort geändert: Statt Radio gab`s Ave Maria von einer CD und zwar 12 Mal hintereinander.

Ich hab` Kartoffel, Karotten, Zwiebel, Knoblauch geschnippselt, ... ´für`s Mittagessen. Weil auch in diesem Bereich war ich mir und meiner Tochter keine gute Freundin .... es gab jetzt des Öfteren Dosenfutter oder irgendetwas Fertig-Gekauftes.

Beim zweiten Kaffee ist mir dann eingefallen, dass das selbe auch auf meinen Freundeskreis zutrifft. Ich liebe alle meine Freunde, aber wir bewegen uns alle im selben Kreis, haben fast den selben Blickwinkel, .... sogar meine Herzensarbeit fängt an, mich langzuweilen.
Gut, dass ich in einer Ortschaft wohne, wo es die unterschiedlichsten Menschen, mit unterschiedlichsten Anschauungen und Hobbys gibt und vor allem: Gut, dass es sehr viele, unterschiedliche Vereine gibt.

Was mich sehr reizen würde, wäre der Beitritt zum Eisstockschützen-Verein. Ich hab` früher gekegelt, das wäre meine Alternative für mich, ich glaub`, mir würd`s Spaß machen....werd` einfach mal "schnuppern" gehen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

wauw....so habe ich das noch gar nicht gesehen....und es stimmt!!!! Oje....jetzt kann ich wieder darüber nachdenken, ob das ein Rückschritt ist, oder nicht? Wobei ....alles, was ich gemacht habe oder mache, das tue ich ausschließlich für mich, .... für mich ganz alleine (im Gegensatz zu früher).

Ich danke Dir auf alle Fälle für Deine Sichtweise...ich hätte das total übersehen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid