Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

ich war nur kurzfristig "geschockt" ... hab` ja darüber nachgedacht, ob ich jetzt rückfällig bin oder nicht. Ein klares "Nein" kam als Antwort. Früher hätte ich sämtlich Aktivitäten deshalb gemacht, weil es mein Partner gewollt hätte (ob ich wollte, war damals kein Diskussionspunkt, es war ein Muss....weil ich es zugelassen habe, leider).

Ich frage mich halt nur, ob ich auch so wäre, wenn ich nicht Co wäre. Wäre ich als Nicht-Co geduldiger, würde länger an etwas "dran bleiben", .... etc.??? Ging mir nur so durch den Kopf....bei meinem vierten Kaffee.

Andererseits, und da bin ich total glücklich, wenn ich darüber nachdenke: Nix Neues machen, nix Neues sehen, nix Neues lernen, .... bedeutet für mich Stillstand, absoluter Stillstand. Da könnte ich mich theoretisch zurücklehnen und nix mehr machen, das wäre ja wie "fast tot", ferngesteuert, .....

Du hast aber einen witzigen Nachbarn....eigentlich lieben Nachbarn. Schön ist das, wie sich Dein Leben anfühlt .... es ist/wird "runder", ganz Dagmar`s Leben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Nachtrag:

Eigentlich ist es wurscht, ob ich als Nicht-Co anders wäre....ich bin so wie ich bin, aber ich kenne jetzt zumindest meinen 2. Schalter, der mich in mein altes Muster Co kippen lassen könnte (1. Schalter ist das Wort "Ich brauch` Deine Hilfe" .... aber "geschummelter Hilferuf", von anderen, die etwas abwälzen wollen, auf mich) ....

Ich werde dafür sorgen, dass ich mir selbst ausreichend Action und Abwechslung biete ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Ich vermisse ein paar liebe Menschen, hier im Forum. Ich mache mir Gedanken, wie es ihnen wohl geht?!? Ob es ihnen wohlergeht? In welcher Situation sie jetzt stecken? In einer scheinbar ausweglosen? Oder für sie lösbaren? Es sind sooooooo viele auf einmal....

An erster Stelle Ette, ich wünsche Dir von Herzen, dass es Dir gut geht,....und Prof. Schroeder (Uschi), Koketterie, Alixx, Spandauer, Franke (Horst), .... wo steckt ihr alle? Ich hab` ja auch meine "Auszeiten" genommen (von einem Tag und den hab` ich nicht einmal einhalten können *schmunzel*)

Ich wünsche euch allen, das Allerallerbeste, .... dass es euch gut geht, dass ihr euch nicht von eurem Weg abbringen lasst, dass ihr wieder vorbeischaut und sagt, wie es euch geht, ....

Von Herzen alles Liebe und Gute,
Ingrid

Was für ein schöner Tag...Ette ist wieder da. Ich freue mich von ganzem Herzen....

Also...ein paar Punkte bleiben in meiner neuen Wohlfühlliste und andere werden dazukommen. Auf heiße Vollbäder, lesen, schreiben, Kaffeehausbesuche werde ich auch in Zukunft zurückgreifen. Neu wird ein mindestens halbstündiger, täglicher Spaziergang sein (mit meiner Tochter, ... ich musste sie "erpressen", leider, ging aber nicht anders: Entweder mit mir spazieren gehen oder keinen Computer ).

Die Gespräche am Handy mit Freundinnen werde ich einstellen (mir geht das Handy derzeit auf die Nerven....schon alleine das Läuten, das "Dranbleiben", ... interessiert mich nicht), Pendelverein werde ich zurückschrauben, ...

Ich bin derzeit auch mit wenigen Punkten auf dieser Liste zufrieden ... ich brauche Stille, Erholung, ... von was auch immer (also, das ist mir ein Rätsel, aber ich horche auf meinen Körper).

Mit der Nachbarin hat sich noch kein Gespräch ergeben...ich glaube, ihr Mann ist "Wochenend-Trinker", ganz arg und schlimm, wenn Vollmond oder Neumond ist. Vergestern Abend stand er vor der Hauseingangstür, betrunken, rauchenderweise, angelehnt an der Wand, sonst hätte es ihn wahrscheinlich umgeschmissen, ... meine Tochter und ich grüßten ihn, gingen in die Wohnung....
Ich hatte dann gleich mit meiner Tochter ein Gespräch (weil es ihr natürlich auch auffiel). Ich erklärte ihr, dass er krank ist und sicher nicht trinkt, um jemanden zu ärgern, ... dass man mit einem betrunkenen Menschen nicht diskutiert, weil in diesem Zustand eine Ausnahmesituation gilt, .... dass er sich selbst Hilfe suchen muss, weil keine Liebe dieser Welt, von anderen, ihn heilen kann, ....

Obwohl es mich nicht direkt betrifft, bin ich zeitweise "betroffen", weil es in der Wohnung unter mir kracht und ich glaub, sogar Gegenstände oder Sessel oder dergleichen geworfen werden und allgemein so geschrieen wird (von beiden), dass ich es so höre, als würde es in meiner Wohnung stattfinden. Also....mit einem Ohr bin ich immer "unten" in der Wohnung. Es wird sich eine Gelegenheit ergeben, das weiß ich und dann werde ich ihr von diesem Forum erzählen, ihr meine Bücher zeigen....was sie daraus macht, liegt nicht in meiner Verantwortung. Aber mein Gewissen wäre beruhigt.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

So...ich habe mir heute einen Blutplasmaspendetermin für Morgen ausgemacht. Das tut mir gut, weil ich danach in meinem geliebten Kaffeehaus mit der Bilderausstellung sitze, umgeben von Menschen bin und trotzdem alleine (mit meinen Gedanken und mit mir).

Am Nachmittag bin ich mit meiner Tochter bei der Kinderärztin und am Abend beim Seminar und mitten in der Nacht geht`s zu meiner Mutter. Kaum zu glauben, dass Morgen schon wieder Freitag ist..... Am meisten freue ich mich auf meine Katze, die ja jetzt (Gott sei Dank) bei meiner Mutter lebt. Diese Katze hat viele Eigenschaften von mir (also, der Ingrid von "vorher" ) übernommen .... ungestüm, wild, schnurrend (das ist nicht von mir), "einschleimend", .... und: Sie teilt sich mit, das gefällt mir am Allerbesten. Ein "Grgk" bedeutet: Hey, ich will Futter, auf der Stelle, jetzt, sofort. Ein "Grwwwwww" (in die Länge gezogen und fast singend) bedeutet: Hey, ich will Streicheleinheiten, jetzt, sofort, auf der Stelle. Und was sie perfekt beherrscht, mit ihren 9 Jahren: Sie lauert jemanden auf, um dann urplötzlich mit einem "Grgk" vor einem zu stehen. Ich frage mich manchmal ernsthaft, ob Tiere die Fähigkeit haben, jemanden absichtlich zu erschrecken....

Die Katze hat schon den dritten Umzug erlebt...von meinem Ex-Mann zu meinem Ex-Lebensgefährten und jetzt zu meiner Mutter.... sie gefällt mir, die Katze, sie wurde nicht umsonst "Lucky" von mir getauft: Ich habe sie als 7 Wochen altes Katzenbaby vor dem "Erschlagungstod" gerettet....sie hatte das "falsche Geschlecht"!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hmmm...ich schreibe schon wieder ziemlich viel (wahrscheinlich auch, weil ich am Wochenende kein Internet zur Verfügung habe ), aber das gehört auch noch zum heutigen Tag.....

Ich musste "notgezwungenermaßen" mit meinem Ex-Lebensgefährten telefonieren, es ging um den Impfpass meiner Tochter, der nirgendwo in der Wohnung auffindbar ist und den sie aber braucht (und ich kann mich auch nicht erinnern, dass ich ihn beim Auszug in den Händen gehabt hätte).

Also rief ich ihn an .... er hob nicht ab. Kurz drauf rief er mich an und fragte: Ingrid? Bist Du das? .... Upsi, ich hatte vergessen, dass ich ja eine neue Handynummer habe. Ich stellte meine Frage und bat ihn, dass er, falls er fündig würde, über seine Tochter meiner Tochter den Impfpass zukommen ließe (sie besuchen die selbe Schule).

Ich habe ganz "neutral" gesprochen, keine Gefühlsregung, nix.... Anhand seiner Stimme habe ich sehr wohl gemerkt, dass er "aufgewühlt" war ... er hatte sicher nicht damit gerechnet, dass ich mich einmal melde ... ich bemühe mich auch sehr, dass ich ihm nicht über den Weg laufe, nicht, weil ich ihn nicht mag, sondern, weil ich ihn neutral sehe ... er mich aber nicht. Für ihn bin ich immer noch verbunden mit den Gefühlen: Hat mich verlassen....musste leiden....(das weiß ich von den Kindern, ob ich`s hören will oder nicht, die Kinder sind mitteilsam).

Ich, z. B., fühle mich in Bezug auf ihn so gefestigt (in mir selbst), dass ich locker vom Hocker auf einen Kaffee mit ihm gehen könnte und danach wieder nach Hause, ohne mir Gedanken über ihn zu machen.

Das war am Anfang, bei der Trennung von meinem Ex-Mann, nicht so bei mir.... ein Zusammentreffen mit meinem Ex-Mann hat mich stundenlang, tagelang beschäftigt, ich war jedesmal fertig, heulte, ....

Das ist jetzt Vergangenheit und darüber bin ich äußerst, besonders, überdrüber froh. Und ja....ich lobe mich sogar dafür, ich habe etwas dafür getan, dass es mir jetzt gut geht (gelesen, geschrieben, Austausch gesucht und Hilfe, hilfreiche Tipps, ... von Menschen hier im Forum angenommen). Ich habe für mich Möglichkeiten genutzt, die mir persönlich weiterholfen haben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

So...das gehört auch noch zum heutigen Tag:

Koketterie hat sich wieder gemeldet, nach längerer Zeit....ich freue mich von ganzem Herzen. Das ist wie Ostern, Weihnachten, Geburtstag für mich: Vormittags Ette, abends Koketterie.... ich habe beide sehr vermisst, ehrlich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

*g* ... also ich....

Dieses Wochenende war total schön. Am Freitag Abend war ich beim 2. Teil des Bewusstwerdungsseminars. 3 Teilnehmer kannte ich sowieso schon vom Pendelverein, zwei neue waren mit dabei. Gegen Ende des Seminars gab ich einer der neuen die Internet-Adresse von diesem Forum. Sie hat mich danach gefragt, als ich ihr in der Pause davon erzählte.... Sie lebt mit dem trinkenden Schwiegervater in einem Haus....

Am Samstag gingen meine Mutter, meine Tante, meine Tochter und ich zu der Bauchtanz-Aufführung, ... laut meiner Mutter. Gelandet sind wir tatsächlich beim 4. Weltmenschtag. Ich kann nur sagen: Es war wunderwunderschön....der Weltmensch-Tag. Da ging`s darum, dass wir näher zusammenrücken und Respekt haben sollen, vor anderen Menschen, Lebensanschauungen, Kulturen, .... nix Neues für mich, aber superschön, das auch einmal "öffentlich" zu hören. Ich gab meiner Tante die Internet-Adresse von diesem Forum, ich erzählte ihr davon....sie bekommt ihren Freund nicht aus der Wohnung raus....er ist Alkoholiker!

Ich hab` mir für mich schon etwas Wichtiges mitgenommen: Die Kluft Alkoholkranker/Co-Abhängiger ist kleiner geworden. Ich meine damit, dass ich nie ein "Feindbild" im Kopf hatte, sondern eher so einen kleinen "Alarmplan", falls ich auf einen alkoholkranken Menschen treffen sollte (wurscht ob trocken oder nass, der Alarmplan ist/war da).

An erster Stelle stand: Finger weg! An zweiter Stelle stand: Du, Ingrid, bleibst so, wie Du bist, Du wirst Dich auf keinen Fall verbiegen, verstellen, oder sonstwas!

Ziemlich idiotisch, mein Alarmplan. Was ich brauch` ich ihn, wenn ich sehr brav an meiner Co arbeite und sowieso weiß, dass ich mich nicht zu verbiegen brauche. Und "Finger weg", was soll das? Ich hab`s/hätte es ja mit einem Menschen zu tun. Solange ich ich bleibe, bin ich nicht in Gefahr.

Ich liebe jetzt grundlos. Ich brauch` kein reales Treffen mehr, mit meiner großen Liebe, damit ich sagen kann: Ich liebe ihn! Das mache ich auch so, grundlos, ohne Erwartungen, ewig. Ein Zusammenleben wäre unvorstellbar...zwei Welten würden aufeinanderprallen...trotz Liebe. Und ich könnte mich nicht mehr verbiegen, dafür liebe ich mich und mein Leben viel zu sehr. Auch er würde sich nicht verbiegen, dafür liebt er sich selbst und sein Leben viel zu sehr. Ich liebe mit allen Sinnen, die mir mitgegeben wurden und das möchte ich auch real ausleben. Es geht...es geht wirklich...man kann lieben und loslassen und einfach nur vertrauen.

Meine "Verstecktage" sind auch vorbei...ich brauchte diese Ruhe, zum Nachdenken, zum "in mich gehen", Erholung, ....

Ich wünsche euch allen eine
superschöne Gute Nacht,
Ingrid

Ich weiß, dass mir hier, im Forum, ein paar liebe Menschen sehr genau auf die Finger schauen, .... bei dem, was ich schreibe, denke, von mir gebe, es hat zu 100 % mit meiner Lebensanschauung zu tun.
Das hat mich anfangs "zurückgeworfen", mich verunsichert (weil ich mich selbst in Frage gestellt habe ... Gott sei Dank) und in die Rolle von "Ich bin ein armes Opfer" schlüpfen lassen (unnötigerweise, ... das gehörte aber auch zu meiner Entwicklung).

Umso mehr freue ich mich, dass es genau diese Menschen hier gibt ... ich fühle mich inzwischen sicher damit, weil ich weiß, dass die andere Seite der Medaille so aussieht: Wann immer ich einen Rückschritt machen sollte/würde, gibt es jemanden, der mir ein paar auf die "Finger klopft" und mich zum Nachdenken anregt. Dafür sage ich DANKESCHÖN. Und ich finde, dass jeder, der mit diesen paar "außergewöhnlichen Menschen" konfrontiert wird, weil sie Beiträge in die Threads schreiben, sich glücklich schätzen und über die Hinweise nachdenken sollte.

Ich persönlich habe für mich wieder einen klitzekleinen Entwicklungsschritt gemacht....die Pausen-Tage waren super für mich. Ich habe darüber nachgedacht, dass ich, wenn ich Angst vor etwas habe, noch nicht wirklich ein Thema, das mich betrifft, erledigt habe. Dazu gehörte mein "Alarmplan". Er war anfangs wichtig, ich war so entsetzt über die Erkenntnis "Co", dass ich zuerst alles in "gut" und "schlecht" eingeteilt habe. Mittlerweile habe ich begriffen und verinnerlicht, dass ich andere Menschen nicht ändern kann, sehr wohl aber mich und meine Einstellung zu den anderen. Ich verurteile, bewerte nimmer, ich würde ja dann beim "anderen" sein und nicht bei mir.

Ich glaube, dass ich es ganz geschafft habe, wenn ich wert-frei dem anderen begegnen kann oder wenn ich allem und jedem gleich-gültig (neutral) gegenüberstehen kann und mich ausschließlich auf mich selbst konzentriere. Ich arbeite daran ...

Ich wünsche euch allen einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Ich wollte noch im Chat Gute Nacht wünschen..... .... und dann stürzt mir mein blöder Computer ab, tztztztz.... Also, mache ich es hier, weil ja der Chat vorbei ist:

Ich wünsche euch allen eine superschöne Gute Nacht,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo Ingrid,

das haste aber schön geschrieben heut früh, hatte ich noch gar nich gelesen.
Jo, Jeder beobachtet hiet Jeden !!
Neee, nich ganz so schlimm, aber soll ja helfen. Und wenn einige das Gleiche sehen, nur man selbst nicht, is da meist was dran.
Das meine ich jetzt allerdings nur mal so allgemein, nicht auf Dich bezogen.

Ich denke, Du hast hier bisher echt gute Entwicklungsschritte gemacht, wenn der Anfang auch etwas holprig war, egal, gelle ?
Aber gegangen biste immer, so oder so... oder gelaufen und zwar janz weit wech... für n paar Stunden oder so...
Aber macht nix, ich halte in solchen Fällen das Wiederkommen für wichtig, dazu den Mut zu haben und zu sagen: Hier bin ich wieder, ich brauche weiterhin Eure Hilfe !... das ist für mich ein Zeichen von großer Stärke, und nicht von Schwäche.

Weiterhin alles Gute wünsche ich Dir, viele neue Erkenntnisse und weitermachen !!

Lilly

jou...es stimmt....Löwen haben ein Ultra-Langzeit-Gedächtnis....da wird nix vergessen und schon gar nicht, dass ich mehrmals geflüchtet bin.
Ich bin dankbar, dass es Menschen wie Dich gibt ... ohne Dich/euch und Deinen/euren Tipps, Hinweisen, "Finger-Klopfern" wäre ich ganz weit weg von mir.

Ich drück` Dich ganz herzlich,
viele liebe Grüße,
Ingrid

so in etwa muss ich heute dreingeschaut haben, als ich auf den Wecker schaute und es 8 Uhr war....na super! Am Arbeitsamt in der Stadt hatte ich einen Termin, um 8.45 Uhr, bei einer neuen Beraterin.

Prioritäten setzen....halt einmal Katzenwäsche statt Schönheitspflege....runter zum Auto, rein ins Auto, ab in die Stadt, um 8.50 Uhr saß ich vor ihrem Zimmer und wartete und wartete und wartete....bis mein ehemaliger Berater zufällig vorbeikam (weil er auf`s WC musste), mich ansah und sagte: Frau M.???? Ich: Ja????? Er: Bitte kommen Sie mit mir mit.

Tja...er hatte sich vertan, die neue ist zwar für mich zuständig, aber nicht heute, dann fragte er, ob ich einen Buchhaltungs- und Lohnverrechnungskurs machen möchte, ich schaute ihn mit meinem verzweifeltsten Blick, den ich auf Knopfdruck bringen kann, an und flehte ihn förmlich an: Biiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttte, biiiiiiiiiiiittttttttttttte, keine Buchhaltung, keine Lohnverrechnung, das ist als würde ich in Wüstensand beißen oder dergleichen, ich brauche Menschen um mich....keine Papierberge....

Na ja...die Kurse fangen erst nächstes Jahr an, bis dahin suche ich brav weiter, in meine Richtung....ich brauch` Action, auf alle Fälle, mein allererster Job war Redaktionssekretärin bei einer Wochenzeitung, das war vielleicht spitze....eigener Bereich (Serviceseiten), freie Mitarbeiter, Redakteure, Leser, .... Abwechslung pur und soetwas in der Art suche ich. Werd´s schon finden, ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

so....zu später Stunde noch ein Eintrag, weil er mir wichtig ist:

Es gibt kein "entweder-oder" mehr in meinem Leben, sondern vielmehr ein "sowohl als auch", das habe ich heute für mich beschlossen.

Ich bin sowohl verantwortungsbewusste Mutter, als auch leidenschaftliche Frau;
ich bin sowohl in der realen Welt, als auch in der spirituellen Welt verwurzelt;
ich bin sowohl verantwortlich für mich, als auch für meine Kinder;
ich bin sowohl für die Männerwelt offen, als auch an mir selbst arbeitende Co;
für mich gibt es sowohl Eigenliebe, als auch die Liebe zum Nächsten;
es gibt sowohl Ich-Selbst, als auch die Gemeinschaft mit anderen; ....

1000e Beispiele könnte ich jetzt aufzählen....ich möchte nix mehr ausklammern aus meinem Leben, weil ich eventuell Angst haben könnte, dass ich mich wieder verliere. Ich bleibe es immer: Ich selbst! Weil ich mich selbst mag und ich mir wichtig bin. Und das ist mir extremst wichtig und das werde ich nicht mehr aus den Augen verlieren...den Blickwinkel auf mich selbst!!!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich hab` das Buch fertig gelesen, ich frage Karsten, ob es in die Bücherliste darf. Keine Ahnung, wie es dieser Autor geschafft hat, aber seine Worte gehen durch und durch...beim Lesen. Ich musste es nicht einmal versuchen, es zu verstehen oder zu verinnerlichen, es ging 1:1 über, was er über seine Zeilen vermittelte.

Selbstliebe ist etwas Superschönes...in meinen Augen ist sie sogar der Schlüssel für ein schönes Leben, in einer manchmal chaotischen Welt, mit vielen Herausforderungen.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat

dann fragte er, ob ich einen Buchhaltungs- und Lohnverrechnungskurs machen möchte, ich schaute ihn mit meinem verzweifeltsten Blick, den ich auf Knopfdruck bringen kann, an und flehte ihn förmlich an: Biiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttte, biiiiiiiiiiiittttttttttttte, keine Buchhaltung, keine Lohnverrechnung, das ist als würde ich in Wüstensand beißen oder dergleichen, ich brauche Menschen um mich....keine Papierberge....

Waahaahahaaa, genau so ging es mir, als mein Sachbearbeiter mir meine beiden Kurse „aufdrückte“, sind wir Löwen nu alle gleich oder schrecken Alle vor sowas zurück ?

Ingrid, ich kann Dir nur raten, trotzdem so einen Kurs mitzumachen, denn KEINE berufliche Weiterbildung schadet. Und Menschen hast Du da um Dich herum, die machen ja den Kurs mit. Du wirst dort neue Menschen kennenlernen und kannst so auch Kontakte knüpfen, die Dich auch evtl. beruflich weiterbringen könnten… und nebenbei kannst Du weiter in Deiner Richtung suchen.

Ich habe keinen Kurs bereut, obwohl man mich auch erst n bisi schubsen mußte ich bin dann aber gern hingegangen. Und einer der Lehrgangsleiter wußte auch sehr genau, bei welchen Firmen besonders gesucht wird und nannte die uns auch. Und durch Gespräche mit anderen Kursteilnehmern konnte ich aus deren Erfahrungen einige Firmen gleich „aussortieren“. Okay, man soll nicht alles glauben, was andere sagen, auch wieder richtig, aber wenn 3-4 das Gleiche sagen, is da schon was dran…
Eine Alternative wäre, einen anderen Kurs zu suchen, der mehr in Deine Richtung geht. Anrufen bei Weiterbildungsstätten (findest Du im net, und hier in der BRD auch auf der Seite des Arbeitsamtes) wo laufen entsprechende Kurse, was beinhalten sie, am besten noch was zuschicken lassen und damit zum Arbeitsamt gehen und denen das unterbreiten. Wenn die nämlich merken, da WILL jemand, ergreift Eigeninitiative, dann unterstützen die meist. Es gibt für vieles Fördermittel, und wenn Du einen guten Sachbearbeiter hast, nennt er sie Dir auch. Und wenn nich, anderweitig kundig machen.

Kannste ja mal drüber nachdenken… und am Ende haste noch n prima Zertifikat inner Tasche auch sowas gibt Auftrieb fürs Selbstbewußtsein, is beinah egal, für was das Zertifikat is…

LG
Lilly

Buchhaltung kann schön sein???? Zuordnen, genau sein und mit Zahlen werkeln? Igittttttttttttt! Ich habe von Jänner bis März 2008 den ECDL (Computerführerschein) gemacht...das war genial, hat mir sehr gut gefallen, ich habe liebend gerne gelernt und ich bekam sogar mehr Geld dafür.

Lohnverrechnungs- und Buchhaltungskurse wären in meinen Augen "Geldverschwendung", weil ich in diesem Bereich nicht arbeiten möchte....ich würde mich wie eine Mumie fühlen...ausgetrocknet! Ehrlich, das ist kein Scherz und auch keine Ausrede....mir stellt`s die Haare auf, wenn ich nur daran denke, dass ich so etwas machen müsste. Ich hab`s ja in meiner Ex-Firma gemacht...Buchhaltung vorbereitet.

Das mit dem "Selbersuchen" ist eine gute Idee...werde mir das Kursprogramm schicken lassen (wir haben zwei Weiterbildungsstätten für Erwachsene)....

Ich wünsche euch einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

ich hab` heute die ganze Zeit darüber nachgedacht, warum mir Buchhaltung, Lohnverrechnung und Co so widerstreben?!?!

Ette lieferte mir die Antwort, in ihrem Beitrag:
Ich hab` höchstwahrscheinlich, o.k. ganz sicher, Probleme mit dem logischen Denken. Ich meine, dass ich nicht blöd bin, sondern halt eher auf die andere Gehirnhälfte zurückgreife, die für musisch/künstlerische/sonstige Aktivitäten zuständig ist, aber das halt ständig.

Was heißt das jetzt für mich? Überhaupt, nachdem ich nicht das erste Mal davon höre, dass ich Lohnverrechnung, ... machen soll? Trainieren. Es gibt ja so schlaue Hefterl, um logisches Denken zu trainieren. Bis jetzt habe ich nie verstanden, dass sich jemand freiwillig so eines kaufen kann, ich werde demnächst selbst zu diesen Menschen gehören.

Mit 19 Jahren habe ich einen Betriebswirtschaftslehrekurs besucht...er ging über 8 Monate, mit allem pi-pa-po. Meinen Luftsprung, nach den 8 Monaten, machte ich, weil ich endlich Lohnverrechnung, Buchhaltung, Wirtschaftskunde und Arbeitsrecht hinter mir hatte....

Irgendwie holt mich das immer wieder ein, ich kann fast sagen: Jährlich! Ich sollte mich doch nicht innerlich so weigern und auch das Positive an dem Ganzen sehen....Gehirntraining, bezahltes!

Viele liebe Grüße,
Ingrid