Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Löwen machen keine Rückzieher...dieses Wort gibt`s nicht, im Löwen-Vokabular. Ich vertraue darauf, dass Du telepathieren kannst...ich wüsste sonst nicht, wie ich etwas übermitteln könnte...tztztzt

Na ja...ich zitiere jetzt einmal für mich Spedi: Der eine findet Wege, der andere Gründe...so mal kurz gesagt. Ich entscheide mich für Ersteres....

Sag: Bist Du Nachtwächter? Jou...Du bist Nachtwächter. Dann schlaf` mal nicht ein, Du Wächter der Nacht.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

PS: Beim Berufeerraten bin ich noch nicht so gut....ich hab´ Lilly zur LKW-Fahrerin werden lassen (geistig).

ich sagte doch, dass ich noch nicht so gut im Berufeerraten bin....na gut, statt Nachtwächter nun Nachtschichtler....
Ich glaube kaum, dass ich sie lesen kann...aber macht nix....ich sag` nur: Spedi und Wege.

Alles Liebe Dir,
viele liebe Grüße,
Ingrid

PS: Deine Katze bekommt bestimmt das von Dir produzierte Essen serviert....arme Mietze....

gut....dass ich heute Vormittag schon dafür gesorgt habe, dass ich ruhig und ausgeglichen bin... ich habe ein heißes Vollbad genommen, mit heißen Gedanken, Musik hören, ausgiebigste Körperpflege, ...Kaffee geschlürft, gelesen, geschrieben, um 12 Uhr nachträglich gefrühstückt...

Kurz nach meinem "Frühstück" rief mich mein Ex-Mann an, ob er mit meinem Sohn nachher vorbeischauen darf...zum Quatschen. Ich sagte: O.k., ihr bekommt`s gleich ein Mittagessen...

Beide trixten an, meine Tochter kam 10 Minuten, bevor die zwei auftauchten, von der Schule retour.

Irgendwie tun sich die drei untereinander nicht gut...ich hatte eine Lautstärke in meiner Wohnung, dass ich kurzfristig Kopfweh bekam...meine Tochter mutierte innerhalb von 5 Sekunden zu einer kreischenden "Tussi" (liebevoll gemeint), mein Sohn innerhalb von 2 Sekunden zu einem Ausländer, der Deutsch/Albanisch spricht (per Gaudi, er macht perfekt seine Schulkameraden nach)... Nach 2 Minuten sagte ich: So...aus, Schluss jetzt...seid`s leise, runter vom Gas, unter mir wohnt wer, neben mir wohnt wer ... ich mag Frieden und Ruhe, vor allem mit den Nachbarn!!! Nach weiteren 5 Minuten waren wieder alle halbwegs normal und nachdem mein Ex ging, waren beide Kinder "normal"...Jugendliche halt. Ich tu`s mit dem ab, dass sie Extra-Aufmerksamkeit wollten, von beiden, Mama und Papa.

Na ja...mein Ex hat mich "eingelullt"...mein Sohn ist jetzt bist Übermorgen bei mir. Dafür holt er Morgen meine Tochter und sie ist von Mittwoch Abend bis Freitag Morgen bei ihm (das war schon vereinbart, weil ich zu einer Veranstaltung gehe). Kompliziert...isses aber nicht.

Meinem Sohn habe ich gesagt, dass nach wie vor sofort Konsequenzen drohen, wenn er bis 20.30 Uhr nicht bei mir ist (er ist jetzt zu Freunden gegangen) und wenn er rauft. Dieser kleine Charmeur umarmt mich immer so herzlich...ich freue mich so darüber, hab`s ihm auch heute gesagt. Ich meinte: Das tut vielleicht gut....Deiner Schwester ist derzeit alles peinlich, sogar ich!, und umarmen mag sie überhaupt nicht. Hab` gleich wieder herzliche Umarmungen bekommen....*grins*

Obwohl diese Rauf-Geschichte meine Sohnes noch nicht lange her ist, bin ich (noch) ruhig und gelassen ... und das freut mich, für mich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Als ich hier ankam, am 16. 8. 2008, hatte ich keinen blassen Schimmer, was Co-Abhängigkeit bedeutet. Ich dachte mir: Na ja, ist so eine Übergangsphase, ein Fehldenken.... .... erkundige Dich Ingrid, mach` Dich schlau, ... das wird schon wieder.
Ich fragte, ob man Co einteilen kann, in: a bisserl Co, mittlere Co, a bisserl extreme Co, extremste Co, katastrophalste Co, ...???

Ich schüttle heute, jetzt, gerade den Kopf über mich... ich dachte tatsächlich, dass ich, wenn ich äußerst hart an mir arbeite, recherchiere, in mich gehe, anwende, lese, schreibe, reflektiere, ... dass ich tatsächlich, so, wie ich es mir ausgedacht hatte, meine Co in 50 Tagen los bin.

Heute kann ich ernsthaft über mich lachen...damals glaubte ich feste daran. Ich hab` mich sooooooo reingetigert, bin durchgestartet und all das im festen Glauben, dass ich meine Co-Abhängigkeit am 50. Tag als "erfolgreich bearbeitet, ich bin co-frei" abhaken kann. Das Durchstarten, das bereue ich nicht, ... über die 50 Tage schüttle ich nach wie vor meinen Kopf.

Irgendwann nach Tag 33 wurde ich ruhiger...bin zur Vernunft gekommen ... meine rosa-rote Seifenblase, die mich glauben hat lassen, dass man co abstreift, wie einen alten Mantel, den man nimmer braucht, ist zerplatzt. Es hat sich etwas in mir geändert....ich habe mich verändert. Ich habe die Co angenommen, als einen Teil von mir. Vorher habe ich sie als etwas betrachtet, das von Außen zu mir kam und von mir gelebt wurde....jetzt weiß ich, dass sie von mir innen kommt/kam und im Außen gelebt wurde.

Hier sind so viele wunderbare Menschen, die so super an sich arbeiten...alle haben das gleiche Ziel: Zu sich selbst finden. Ohne dieses Forum und den Menschen darin würde ich noch als "Fragezeichen" durch die Gegend laufen und hätte bei weitem nicht solche Schritte gemacht, wie ich sie gemacht habe.
Ich danke all denen, die mir einen ordentlichen Dämpfer gegeben haben, wenn ich wieder einmal einen kleinen Umweg aus "Ausreden, Anpöbeln, nicht-sehen-wollen, ... " gemacht hätte. Ich danke all jenen, die mit Worten berühren, die viele schöne, kraftvolle Gedanken und Impulse liefern, ich danke all jenen, die Anteil an meinem Leben nehmen, obwohl sie mich nicht einmal kennen, es ist schön, in so einer Gemeinschaft gehalten zu werden.

Das musste ich jetzt auch einmal los werden, in meinem Tagebuch. Ohne dieses Forum gäbe es mein Tagebuch und meine Veränderungen nicht.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich erlerne gerade Gelassenheit und Vertrauen. Beides fühlt sich sehr gut an (wenn man`s denn einmal ausprobiert hat ... damit meine ich mich *g*).

Vorgestern Abend war ich bei einem Info-Abend in Wien, Beginn 19.15 Uhr, vorher, gegen 14 Uhr, wollte ich mich mit meiner Freundin treffen.
Noch in der Früh machte ich Kassasturz in meinem Geldbörsel....na super : 65 Euro Bargeld, weitere nicht abhebbare 6 Euro am Konto, keine Chance zum Überziehen (das ist gut so), in meinem Kopf fing es zu rattern an: 40 Euro Zugfahrt hin und retour.... 10 Euro Unkostenbeitrag für den Seminarraum ....bleiben 15 Euro für Eventualitäten, Kaffeehaus, Essen, .... Schei**e.... So waren meine Gedanken. Dann dachte ich mir: Pfeif` drauf, mit 15 Euro kann ich ins Kaffeehaus mit meiner Freundin, kann mir etwas zum Essen kaufen.... und somit machte ich mich auf den Weg.

Jou...die Fahrt mit dem Zug kostete hin und retour 25 Euro (ich hatte mich falsch erinnert!) ....ich traf mich mit meiner Freundin, wir gingen zu einem Weihnachtsmarkt, dort wurde ich abgefüttert mit Kostproben, die mir angeboten wurden (sehr sättigend, Früchtebrot, ...) ... Bei dem Infoabend war ich dann ganz alleine mit dem Vortragenden, ich hab` ihn im Eilverfahren ausgequetscht wie eine Zitrone (also... alles gefragt, was ich wissen wollte), ich bekam dann eine Kostprobe, in Form einer Kurzbehandlung und alles in allem ging sich mein allerletzter Zug auch noch aus (ich musste kein Tax in meine Ortschaft nehmen).

Ich habe aufgehört mir Gedanken zu machen, was alles sein hätte können, weil.... Das ist ein wirklich befreiendes Gefühl, dieses Vertrauen. Es ist wie es ist und es passiert, was passieren soll. Und ich entscheide mich, wie ich etwas sehen will und was wichtig ist für mich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo Ingrid,

Na das hört sich doch gut an . Da schau her, die Ingrid erlernt die Gelassenheit da muß ich gut aufpassen, das ich nix davon verpasse, davon kann ich bestimmt noch selbst was nutzen.

Aber Ingrid, nich zu sehr übertreiben, gelle ? Denn wenn Löwinnen ZU gelassen werden, sind sie tot . Deine Freunde denken dann: Boah, die Ingrid is aber gelassen geworden, hier kocht die Suppe über und sie liegt da völlig gelassen auffer Couch, na Alle Achtung !! Dabei bist Du….
Neee, nur Spaß !!!!

Unser uns sternzeichen-genetisch angeborenes Temperament wird uns vor allzu viel Gelassenheit schützen, das schaffen wir eh nich… also versuchen wir es mal mit größmöglicher Gelassenheit ? Wäre das was ? Damit könnten wir uns dann immer noch den einen oder anderen leichten Temperamentausbruch leisten… mein ja nur ma so . Und für die restlichen schütze ich dann meine psychische Erkrankung vor, die muß ja auch ma für was nützlich sein, oder ?

Liebe Grüße
Lilly

die Gelassenheit übe ich auch so und wende sie an.... ein paar Beispiele, bei denen ich früher "explodiert" wäre, jetzt aber nimmer:

Beispiel 1: Meine Tochter hat mich gefragt, ob sie am Montag mit ihrer Freundin unterwegs sein darf. Ich: Hast Du Dich schon bei Deiner Lehrerin entschuldigt? Sie: Nein! Ich: Du darfst fortgehen, vorher sehe ich aber eine schriftliche Entschuldigung, die Du dann Deiner Lehrerin geben wirst. Sie: Neeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiin, das will ich nicht! Ich (die früher dabei explodiert wäre, aber ruhig und gelassen war): Gut, keine Entschuldigung, kein Fortgehen! Sie: Na gut...

Beispiel 2: Mein Ex hat mich heute angerufen, ob an meinem kinderfreien Wochenende mein Sohn bei mir übernachten dürfe... Ich sagte: Nein! und das ganze ohne schlechtes Gewissen, ohne Chance meines Ex, mich einzulullen.

Beispiel 3: Mein Kontostand...heiße 6 Euro. Ich weiß zwar, dass Geld drauf kommt...aber das dauert noch a bisserl. Früher ein Anlass zum Ausflippen, heute ein Anlass, um dankbar zu sein: Für ein gefülltes Gefrierfach, für meine Vorratskammer, für Wärme aus meinem Holz/Kohleofen, für die Gelegenheit ein kuscheliges Wochenende zu verbringen, nur mit mir und lesen und schreiben und erholen...

Beispiel 4: Ich bin komplett "abgeschnitten", kein Fernsehen, mein Videorekorder ist mir gestern eingegangen, der CD-Player schon vor Wochen, .... ich habe mich nicht geärgert, ich habe es als gegeben hingenommen, ein heißes Vollbad genommen und bin um 21.45 Uhr schlafen gegangen. Unvorstellbar vor ein paar Wochen, dass ich als Nachtmensch so früh schlafen gehe...heute stand ich um 10.10 Uhr auf, ich dürfte diesen Schlaf gebraucht haben....
Viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Lilly12

Hallo Ingrid,

Na das hört sich doch gut an . Da schau her, die Ingrid erlernt die Gelassenheit da muß ich gut aufpassen, das ich nix davon verpasse, davon kann ich bestimmt noch selbst was nutzen.

Aber Ingrid, nich zu sehr übertreiben, gelle ? Denn wenn Löwinnen ZU gelassen werden, sind sie tot . Deine Freunde denken dann: Boah, die Ingrid is aber gelassen geworden, hier kocht die Suppe über und sie liegt da völlig gelassen auffer Couch, na Alle Achtung !! Dabei bist Du….
Neee, nur Spaß !!!!

Unser uns sternzeichen-genetisch angeborenes Temperament wird uns vor allzu viel Gelassenheit schützen, das schaffen wir eh nich… also versuchen wir es mal mit größmöglicher Gelassenheit ? Wäre das was ? Damit könnten wir uns dann immer noch den einen oder anderen leichten Temperamentausbruch leisten… mein ja nur ma so . Und für die restlichen schütze ich dann meine psychische Erkrankung vor, die muß ja auch ma für was nützlich sein, oder ?

Liebe Grüße
Lilly

ich lieg` jedesmal fast unterm Computertisch, wenn ich Dich lese....vor Lachen. O.k., ich erlerne gerade die größtmöglichste Gelassenheit, die für Löwen erlernbar ist. *g* Da hast Du aber Recht...mein/unser Temperament steht da a bisserl im Weg herum. Ich hab` ja vorgestern überlegt, ob ich den Wien-Ausflug absagen soll (wegen meinen 65 Euro) und dann hab` ich mir gedacht: Kommt ja überhaupt nicht in Frage, ich freu mich schon so drauf, das wird alles passen, ... auf alle Fälle.

Mein Temperament heb` ich mir für die Männerwelt auf, ... für später .... wenn`s einmal passt, damit die Männer nicht "einrosten". Du setzt es ja schon super ein ... hab`s bei Dir im Thread gelesen. Jou...das ist löwenmäßig, die Männer ordentlich zum Narren halten. Das bringt Spaß, Laune, Unterhaltung, .... auf Kosten anderer, gratis für den Löwen. Und: Es trägt zu einem super Betriebsklima bei...man fühlt sich verbunden.
Es ist schön Dich zu lesen, Lilly.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

heute ist übrigens Tag 115, ... soooooooooooooo lange gibt es mich schon hier, in diesem Forum. Und das, obwohl ich damals glaubte, dass ich in 50 Tagen meine Co ad acta gelegt hätte, eine "neue" Ingrid wäre und zwar schwupps-di-wupps, von Zauberhand, jou ... das habe ich damals geglaubt, vor gaaaaaaaaaaanz langer Zeit.

so ist das also...mit meiner Gelassenheit....
Mein Ex rief mich heute um 12 Uhr mittags an, ich wurde durch seinen Anruf munter (war ja auch bis 2 Uhr Früh munter)....
Er fragte mich, ob unser Sohn bei mir wäre....

Jou...was soll ich sagen, gestern noch sagte ich zu meinem Ex: Du sag` einmal, hast Du ihm tatsächlich als Konsequenz "betreutes Wohnen" angedroht? Den letzten Schritt? Ist Dir nix dazwischen eingefallen, eine andere Konsequenz? Dir ist schon klar, dass Du diese Konsequenz dann einhalten musst/sollst? ... Es kamen dann so Selbstmitleidsaussagen von meinem Ex.... Na ja, gestern war mein Sohn auf Kurzbesuch bei mir, mit vier Freunden, sie bekamen von mir Sacherschnitte und Saft, um 20 Uhr gingen sie wieder, kurz darauf wurde mein Sohn vom Vater abgeholt.

In der Nacht dürfte es eskaliert sein...um 23 Uhr wollte mein Sohn noch etwas essen, bekam dafür eine auf den Deckel (weil es ja schließlich feste Jausenzeiten gibt), ... die zwei haben gerauft (mein Ex und mein Sohn!), mein Sohn hat dann noch "F*** Dich!" auf die Zimmerwand geschmiert und dürfte so gegen 2 Uhr Früh, mit dem Fahrrad Richtung meiner Ortschaft gefahren sein.

Mein Ex meinte, dass er ihn auf keinen Fall "zurücknimmt" und ob ich ihn nehmen würde???? Abgesehen davon, dass es sich bei unserem Sohn um ein menschliches Wesen und nicht um einen Gegenstand handelt, den man hin- und herschubst, sagte ich zu meinem Ex:

Sicherlich nicht! Du wolltest unseren Sohn vor 3 Jahren, Du hast ihn "abgeworben", Du wolltest die alleinige Obsorge, Du hast ihm diese Konsequenz angedroht und Du wirst sie auch einhalten.

Und ganz ehrlich: Diesen "Schuh", den ziehe ich nicht an. Mein Sohn hat bei meinem Ex "gelernt", dass man mit Geld alles regeln kann, ... dass man Aufmerksamkeit nur erhält, wenn man Leistungen erbringt, ... dass Konsequenzen angedroht und niemals eingehalten werden, ... dass man Menschen benutzt, ... dass man die Verantwortung jederzeit für sich "abgegeben" kann.

Ich bin Co...jou, das weiß ich, ich arbeite daran, dass ich co-frei leben kann. Mein Ex ist noch ärger Co, in Bezug auf unseren Sohn, und tut aber nix dagegen. Braucht mich gar nicht zu interessierten, berührt mich aber leicht, weil er, mein Ex, mich zu seinem Helfer machen will....

Ich warte halt jetzt ab...ich weiß, dass mein Sohn heute noch bei mir auftaucht...Mittagessen ist sowieso fertig, und dann wird einmal ordentlich geredet.

Ich weiß, dass es ihm gut geht, er schläft sicher bei einem Freund und irgendwann meldet er sich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich hab` jetzt meinen Sohn angerufen, ihn gefragt, wie`s ihm geht... anscheinend recht gut, im Hintergrund hörte ich Musik, er dürfte in einem Gasthaus, in meiner Ortschaft, sitzen. Ich sagte ihm, dass ich mit ihm sprechen möchte...ohne seine Freunde, ... ein Vier-Augen-Gespräch... und dann fragte ich ihn, ob er eigentlich a bisserl vorausschaut, bei dem was er macht oder nicht macht....

Er sagte, dass ich nur die Schilderungen von seinem Papa kenne, dass es urarg war, dass für ihn sowieso klar ist, dass er zu mir zieht! Ich sagte: So nicht! (hab` ich hier irgendwo im Forum gelesen *g*).

Also...in einer halben Stunde erscheint er, vorher, also jetzt, werde ich mir noch einmal die Grundbausteine von Co durchlesen (obwohl ich sie eh schon fast auswendig kann, aber sicher ist sicher) und außerdem bereite ich mich geistig, seelisch vor.

Um 18 Uhr kommt mein Ex zu mir, mit seiner Freundin.... und ich stelle mir gerade die Frage: Wie komme ich eigentlich dazu, dass ich ihm "ausbaden" helfe? Wo ist meine Grenze, als liebende Mutter und an mir arbeitende Co? *hach* ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

jou...ich bin noch immer gelassen....gut ist das.
Mein Sohn war von 16 Uhr bis 17.45 Uhr da...hat gegessen, danach wieder eine Sacherschnitte gemampft, .... sein Herz ausgeschüttet. Er hält ihn, also seinen Vater, nimmer aus. Er wurde, aus seiner Sicht, die ganze Zeit "abgeschoben".... vom Hort zum Gitarrenunterricht von dort zur Großmutter, ....

Ich habe vereinbart, dass er um 21 Uhr bei mir ist und bei mir schläft...und morgen auch .... und dass er beim Jugendamt für sich sprechen soll, ... alles, was ihm auf dem Herzen liegt.

So...mein Ex war jetzt da, von 18 Uhr bis 19 Uhr....der hat sich sein Herz ausgeschüttet, bei mir. Dass er alles versucht hat, dass nix gefruchtet hat, dass nur mehr das "betreute Wohnen" bleibt, ... dass er, also mein Sohn, mich nur ausnutzen würde, weil er mich als Zwischenstation zwischen 1. und 2. Gasthaus ùnd seinen komischen Freunden sieht, ....

O.k., es steht nirgendwo geschrieben, dass ich heute, für mich, eine Lösung finden muss. Ich habe meinen Ex noch gefragt, wie er sich den Dienstag vorstellt (Schultag)....wie unser Sohn zur Schule kommt.... mein Ex meinte: Mir egal! Ich: Also, bleibt das an mir hängen??????? Er: Nein, natürlich nicht, ich weiß nur heute keine Lösung.

Ich bin wirklich erstaunlich ruhig und gelassen...normalerweise, also bis vor kurzem, hätte ich "Fröschehupfen" im Gehirn gehabt....von einem Gedanken zum anderen, alles durchgedacht und geistig durchlebt. Und jetzt? Bin ich die Ruhe in Person, .... könnte fast mein vierter Vorname sein .... Ich lasse mich sicher von niemanden mehr "einlullen" ... ich höre jetzt auf meine Innere Stimme.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

PS: Meine Innere Stimme flüstert mir leider, dass mich mein Sohn ausnutzen will ... dass es nicht um die Nähe zur Mutter geht, sondern um die Ortschaft, ... dass er sich den leichtesten Weg wieder raussucht, ... dass er nie wirklich Konsequenzen spürt, ....

jou...das glaube ich auch...er will sich die Rosinen raussuchen. Mir ist klar, dass er nix gelernt hat, wenn er bei mir wohnt, außer: Egal, was ich mache, ich trage keine Konsequenzen.

Er hat ein riesiges Aggressionspotential... ich sagte ihm heute dazu folgendes: Es reicht zu wissen, dass man könnte, wenn man wollte, aber es ist besser, das nur zu wissen und nicht auszuprobieren, weil: Gewalt erzeugt immer Gewalt, es gibt andere Lösungen. Komplizierter Satz, fiel mir so ein, heute, aber stimmt ja auch.

Es geht bei ihm um Grenzen.... er hat sie permanent niedergetrampelt, bei meinem Ex-Mann. Und statt dass sich dieser mit ihm auseinandergesetzt hätte, ist er zum Jugendamt gegangen und hat sich dort "ausgeweint". Ich bin keine "Ombudsfrau" mehr, die sich beidseitig niederquatschen lässt.... ich schaue mir das genau an: 1. Was ist das, womit ich konfrontiert werde? 2. Warum ist das so? 3. Hab`s ich verursacht? 4. Inwieweit betrifft es mich? 5. Was macht es mit mir?

Und meine Antworten: 1. Ein Konflikt zwischen Vater und Sohn. 2. Zweckgemeinschaft ... keine Kommunikation und Nähe. 3. Nein! 4. Nur am Rande (mein Sohn ist kein Säugling mehr und mit seinen 14 Jahren schon in der geistigen Verfassung, um zu erkennen, was richtig und was falsch ist). 5. Es hat mich kurz "unrund" werden lassen....bis ich mir die Grundbausteine Co durchgelesen habe.

Ich bin nimmer die Komfortgarantie für meinen Ex-Mann. Er hat etwas verursacht und da darf er alleine durch. Ich nehme ihm nix mehr ab. Ich bin auch keine Komfortgarantie für meinen Sohn....ich habe ein eigenes Leben und möchte nicht auf "Hotel Mama" reduziert werden. Nein danke!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Ingrid,

danke für deine Beiträge geben sie mir grad eine Menge.

Ich find es gut wie du deinen Weg gehst wie du dich reflektierst und daraus Lösungen suchst.

Zitat

mein Sohn ist kein Säugling mehr und mit seinen 14 Jahren schon in der geistigen Verfassung, um zu erkennen, was richtig und was falsch ist

Dem stimme ich jetzt nur teilweise zu, denn es dürfen auch nicht die Gefühle vergessen werden die eine Einteilung in richtig oder falsch behindern. Das können wir ja grad hier im Co-Bereich sehr oft lesen.

Liebe Grüsse
Elocin

jou...das stimmt wiederum auch. Er wurde ja auch so, wie er ist, weil er die vergangenen drei Jahre bei seinem Vater verbracht hat. Ich habe meinem Ex heute gesagt, dass unser Sohn dringend eine psychologische Betreuung braucht.... zum Aufarbeiten (das habe ich vergessen zu schreiben).

Mein Sohn steckt mitten in der Pupertät...das alleine würde ja schon reichen. Dazu kommt noch, dass er sich nirgendwo "aufgefangen/gehalten" fühlt. Er rebelliert...das ist mir auch klar und zwar gegen seinen Vater. Ob das jetzt normal ist oder nicht, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass mein Ex von Jänner bis Juli unzählige Male vor Gericht, bei der Polizei, in der Schule, beim Jugendamt, ... war...wegen dem Verhalten unseres Sohnes. Und immer stand "Gewalt" im Vordergrund.

Gelernt hat mein Ex nix, er hat immer nur die eine Konsequenz "betreutes Wohnen" angedroht und zwar monatelang, ihm ist nix anderes eingefallen. Hausarrest ... nö, weil der Sohn ja abgehauen wäre ... aber auf die Idee, eine Nacht halt durchzuquatschen und die Konfliktpunkte anzusprechen und zu bearbeiten, darauf ist er nicht gekommen (mein Ex).

Ich weiß nur, dass ich heute meinen Sohn aufnehmen werde und eine Runde mit ihm quatsche (sofern er möchte). Ich bin sicher keine Lösung, ... also, das Wohnen bei mir. Er wäre in einem unglaublich gefährdenden Umfeld, die Jugendlichen in meiner Ortschaft sind ein Hammer (im negativen Sinne)....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

jetzt bin ich schon gerade "a bisserl baff" ... ich habe mich heute ausgetauscht, gelesen, geantwortet, gelesen, geantwortet, ....

@ Du wirst es vielleicht lesen... Was wäre dabei gewesen zu sagen: Du, Ingrid, ich hab` mich neu registriert, ... quatschen wir dann weiter, ... oder irgendetwas dergleichen. Da wäre ja gar nix dabei gewesen.

Ehrlichkeit gehört auch zu einem gerade Weg...auch wenn man a bisserl Mut dafür braucht. Aber mit Ehrlichkeit kann man sich selbst und auch andere nicht verletzen.... wobei ich nicht verletzt bin, sondern maximal "erstaunt".

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich würde gerne dem Erfinder des Bankomaten auf`s Schienbein treten (*scherzel* ... ihn würgen wie einen Truthahn...*ebenfallsscherzerl*) .... ähmmmm, ich würde ihn gerne fragen, was er sich dabei gedacht hat, dass diese Automaten erst ab 10 Euro auswerfen (5 Euro sind immerhin alte 70 Schilling, ... das war damals schon fast ein 100er - in Schilling).

Seit Freitag habe ich einen Kontostand von 6,33 Euro. Mir geht`s gut, auf alle Fälle.... aber ich komm` an die 6,33 Euro Bargeld nicht ran, weil der Automat nur ab 10 Euro ausgibt.

So werde ich halt heute meinen Ex-Mann, wenn er die Tochter nach Hause bringt, fragen, ob er mir bis Übermorgen 10 Euro borgt. Ich hab` einen AMS-Termin, Morgen und brauch das Zuggeld ..... So ist das: Halb Österreich macht Weihnachtseinkäufe am Feiertag und ich schmunzle wegen meinen 6,33 Euro und freu` mich, dass es mir seelisch, geistig, körperlich gut geht und dass ich eine blühende Phantasie habe (bezüglich dem Erfinder des Geldautomaten)....

Viele liebe Grüße,
Ingrid