Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Er sagte mir heute, dass er sich Morgen weeeeeeeeeit wegsetzt, wenn er zum Pendelverein kommt....damit er nicht über mich "herfällt", weil er sooooooooooo gerne mich spüren, umarmen und küssen will.... (meine Tochter ist ja die Freundin seiner Tochter und meine Tochter ist immer mit, beim Verein) Hmmmmmmm....ich meinte: Erscheine ruhig...wir können uns ja "zufällig" am WC (das liegt außerhalb, man muss raus, über Stufen runter) treffen?!?! Jou...hat ihm gefallen, die Idee ... ich habe Morgen ein Rendevous am WC und freu` mich darüber. Ehrlich und ganz ernsthaft: Bitte, ich bitte euch wirklich, sagt und schreibt mir, wenn irgendetwas unrund wird, ist, ... was auch immer.

Das ist noch "harmlos", in meinen Augen, also nix "Unrundes" ... wir spielen halt "Verstecken", wobei wir es für ihn machen, ich hab` ja kein Problem damit und auch nicht mit dem Verstecken. Er schon, .... wenn seine Noch-Frau dahinterkommt .... hmmmmmmm.....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Renate,
natürlich ist es das Versteckspielen, das Begehrtwerden, das "Mittelpunkt-Sein" für jemand anderen, ... das mich gerade ein bisserl dahinschweben lässt. Aber noch nicht so sehr, dass ich mich verletzen lassen würde. Ich habe sehr wohl meine Grenzen ... wir haben vereinbart, dass wir, wenn wir draufkommen, dass wir überhaupt nicht zusammenpassen, wieder auseinandergehen, ... so wie damals, aber mit der Änderung, dass wir Freunde bleiben.

Zwei Welten treffen aufeinander: Die Motorsport-Unfall-Action-Welt und die Energiearbeit-Behütete-Kommunikations-Welt. Eine Gemeinsamkeit? Hmmmmmmm...habe ich für den Alltag noch nicht gefunden, ehrlich. Ich bin`s im Kopf durchgegangen, ... was macht er und was mache ich?

Er: Ungeregelte Arbeitszeit, ungewöhnliches Aufstehen (2.30 Uhr Morgens ... 17 Uhr retour, oder so wie jetzt 4 Uhr aufstehen .... 20 Uhr retour).

Ich: Maximal 20 Stunden und Herzensarbeit, für die ich einen schönen Raum und viel Stille brauche.

Er: Riskiert Gesundheit beim Motorsport, ist 2 Mal jährlich im Ausland unterwegs, landet meistens im Krankenhaus.

Ich: Passe supergut auf mich auf und denke mir jetzt noch ganz cool: Es ist sein Körper, nicht meiner. Ich habe aber keine Ahnung, wie ich später reagieren werde.

Ich frage mich zum Beispiel jetzt schon, nach 6 Tagen (eigentlich wirklich nur 8 Stunden), wie man da Zweisamkeit, Intimität und Partnerschaft aufbauen kann??? Ein realer Mann, in meiner Ortschaft, ... und dennoch schon wieder soooooooooo weit weg? Irgendwie habe ich die selten besondere Gabe, die "Richtigen" herauszusuchen .... entweder scheitert es tatsächlich wegen der Distanz (Deutschland - Österreich) oder wegen der verschiedenen Lebensanschauungen- und weisen.

Viele liebe Grüße,
und vielen lieben Dank für Deinen Beitrag,
Ingrid

Liebe Ingrid,

Deine verrücktheiten in allen Ehren, aber ein Date vorm WC? Ist das ok wenn es mir persönlich gar nicht schmeckt? Ich habe ja schon viele abgefahrene Sachen gemacht, aber dat wär mir nun doch a bissel zu... hmh...na ja, das must Du wissen, wenns kribbelt, dann kribbelt es eben!

Zu Deinen zwei Welten.... gegesätze ziehen sich gerne an... ob es dann im Alltag wirklich paßt, zeigt sich erst später. Die Ungeduld hat Dich aber schwer gepackt, am liebsten noch in die Glaskugel schauen und dann? Nee das willst Du gar nicht wissen Ingrid, das wäre ja langweilig. Entweder es paßt oder Du bist um eine Erfahrung reicher. Du gibst eh keine Ruhe bevor Du es nicht ausprobiert hast

LG
Lillith

Liebe Lillith,

Date? Hmmm...eine Runde Schmusen...das wird`s werden, weil wir es nicht öffentlich tun können ... und das war`s dann. Das ist das WC-Date, nicht mehr und nicht weniger. Tztztzt...was Anderes käme für mich ja gar nicht in Frage...ich friere mir ungern den Hintern ab...

Es gibt keine Garantien, das ist mir klar. Und wenn ich es nicht ausprobier`, dann kann ich es nicht wissen...
Hmmmm...ich bin sogar viiiiiiiiiiiiel geduldiger als er, ich sagte: Ich habe Zeit, ich lauf` nicht weg, wir können es auch in 20 Jahren noch einmal probieren.... Er meinte entsetzt: Ich will jetzt leben, mit Dir zusammensein ....nicht wenn ich aaaaaaaaalt bin....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

mein Sohn ist heute vom betreuten Wohnen abgehauen .... jetzt wird er, so wie angekündigt, polizeilich gesucht. Was mir durch den Kopf geht, stelle ich hier rein ... ein mail an meine Mutter (ich kann ihn nicht einmal sprechen, er hat meinen Akkustecker, mein Akku ist leer):

Liebste Mam,
mein Sohn hat heute um 16.30 Uhr zur Betreuung gesagt: Ich bleib` hier nimmer ....und ist abgehauen ... wahrscheinlich Richtung Wien, ich schätze, Richtung St.Pölten oder zu mir.

Ich hab` keinen Akku, der ging gerade aus, als ich mit meinem Ex quatschte....er mir das erzählte....
Er wird jetzt, so wie angekündigt, polizeilich gesucht ... es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie ihn wieder retour bringen....

Ich weiß nicht ...anrufen oder nicht? Wenn man ihn anruft, dann kommt er eventuell auf komische Gedanken ... vor Selbstmitleid, wenn man ihn nicht anruft, bekommt er vielleicht auch komische Gedanken ....

Er fühlt sich wie ein eingesperrter Löwe, der sein ganzes Leben lang freeeeeeeeeeeei war, nach seinen Gesetzen lebte ... und jetzt hält er das nicht aus und wehrt sich ....
Wenn dieser Kerl doch verstehen würde, dass es darum geht, dass es Werte und Regeln im Leben gibt, und dass er sich mit seiner Lebenseinstellung in permanente Gefahr bringt, sogar Lebensgefahr, ... dann wäre er nicht in so einer Situation, wie er jetzt ist.

Solltest Du ihn sprechen können, sagst Du ihm bitte, dass ich ihn liebe .... dass ich megatraurig bin, weil er zwei Tage nicht Geduld haben kann ... weil er nicht verstanden hat, warum er jetzt dort ist ... weil er nach wie vor Menschen seelisch verletzt, am meisten aber sich selbst....und das tut mir am allermeisten weh ... weil er sich selbst nicht liebt.

Dicke Umarmung,
Ingrid

ich fühle mich gerade, wie im "verkehrten Film" .... vorher bekam meine Tochter keine Luft ... das ist jetzt zwei Stunden her.... Das hatte sie gestern auch, sie musste nur kurz raus, an die frische Luft, eine Runde gehen und dann ging`s ihr gut....
Heute sagte sie: Ich bekomm keine Luft, ging, ... und blieb ganz schön aus, ich wollte sie schon suchen.... Da kam sie, wortlos, setzte sich auf ihr Bett, sagte: Ich krieg nach wie vor keine Luft, mir ist schwindlig, ich hätte fast gekotzt, ich bin zusammengebrochen ....

Hausarzt war nimmer da ... ich sagte zu ihr: O.k., wir fahren jetzt ins Krankenhaus!!!!! Sie sagte: Es geht es schon wieder, mir ist jetzt nur mehr schwindlig. Ich rief den Ärztenotdienst an, weil mir das alles keine Ruhe ließ ... am anderen Apparat war ein Arzt, der mir sagte, dass sie wahrscheinlich eine Kreislaufschwäche hat, ... schwarzer Tee mit Honig gesüßt, löffelweise....Füße hochlagern .... und den Arztbesuch planen, damit alles untersucht wird: Blut, Magen, Lunge, ....

So...meine Tochter liegt jetzt im Bett, konnte schon wieder lachen, weil sie, als ich ihr löffelweise den Tee gab, meinte: Jetzt bist Du meine Dienerin!
Ich habe gerade Kekse, selbstgebackene, für meinen Sohn verpackt...ich wollte sie ihm Morgen geben. Irgendwie bin ich geschockt, irgendwie bin ich so traurig, dass ich jetzt gleich heule, irgendwie ist mein Leben eine einzige Herausforderung derzeit ... mein Sohn treibt sich da draußen herum, macht sich Gedanken oder nicht, leidet oder nicht, friert oder nicht, .... er müsste nicht, aber er tut`s. Ich spüre seine tiefste Verzweiflung, ich spüre diese Hoffnungslosigkeit, Auswegslosigkeit, ... und das sind nicht die starken Mutter-Sohn-Bänder, .... das ist meine Energiearbeit: Mein Sohn ist verzweifelt! Er weiß, dass es keinen Ausweg gibt! Er weiß, dass er retour muss! Er weiß, dass es jetzt noch länger dauert! Ich weiß, dass ich ihm jetzt seelische "Unterstützung" schicke (schicken muss!!!)... Tohuwabohu! Chaos! Gefühlschaos! Dabei bin ich ja eh so ein Listentyp, geistig und real, ... ich gehe alles durch, immer, hinterfrage, suche Möglichkeiten, .... Was für ein Tag!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich habe mir jetzt eine Kanne Filterkaffee gekocht ... vorgestern war`s ein energetischer Notfall, gestern mein glühender Ofen, ... vor ein paar Stunden dachte ich mir: Aha...diese Nacht ist es meine Tochter ... aber nööööö....es ist mein Sohn, der mich diese Nacht nicht schlafen lässt, ... besser gesagt, die Gedanken, die ich mir mache, ... die Sorgen, .... Ich könnte ja jetzt schon wieder nicht schlafen ... wie denn auch...bin voll aufgewühlt.
Ich bete einfach, dass er wohl und gesund von der Polizei gefunden und zurück gebracht wird. Ich habe Mitgefühl, .... ich weiß, was in ihm vorgeht, ... aber es, also das betreute Wohnen, ist wirklich die letzte Chance für ihn ....

Wenn er es nicht akzeptieren lernt, dass man innerhalb einer Gemeinschaft Regeln braucht, damit das Miteinander funktioniert, dann geht er jedes Mal einen Schritt weiter und landet dort, wo keine Mutter ihr Kind besuchen möchte: Im Gefängnis oder ... noch ärger (ich schreib`s nicht einmal).

Viele liebe Grüße,
Ingrid

ich bin über mich selbst erstaunt...wie ruhig ich bin. Ich forsche noch, ob das der Schock ist oder eventuell die Übung in Gelassenheit...

Ich habe meinen Sohn mit meiner Herzensarbeit "erreicht" ... das ging super. Dann dachte ich kreativ nach: Ich habe kein Handy zur Verfügung, weil der Akku leer ist und den Akkustecker mein Sohn hat ... was kann man da tun????
Da fiel mir ein, dass meine Tochter in sms.at registriert ist, dass sie sich nie ausloggt und dass sie frei-sms zur Verfügung hat.... Also schrieb ich meinem Sohn eine sms...eine in meinen Augen gute. Er kann nicht retourschreiben, da er kein Guthaben hat....aber ich weiß, meine sms hat ihn erreicht....das spüre ich halt.
Und meinem Ex schrieb ich auch gleich eine, aber eine energische...weil er weiß, dass ich nur über mail derzeit kommunizieren kann und partout nicht zurückschreibt oder mich am Laufenden hält.... diese sms an ihn, die war auch gut ...

Ich werde heute durchmachen...ich brauch keinen Schlaf, mein Körper ist auf "Bereitschaft" eingestellt: Ich bin hellwach, es ist so, als wäre Tag für mich.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Lorren,

ich danke Dir dafür. Mein Gefühl sagt mir, dass es ihm gut geht ... er hat ja auch in den letzten Monaten supergut "trainiert" ... das Überleben in der freien Wildbahn. Das ist das wirklich einzig Positive....mein Sohn schlägt sich durch, egal, wo er ist, ... er findet Wege, Möglichkeiten, ... um dahin zu kommen, wohin er möchte. Hmmmmm....stellt sich nur mehr die Frage: Wohin will er?

Ich bleib` munter, ... von schlafen ist keine Rede mehr, ich bin schon wieder putzmunter....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Lorren,

hmmm...ist das jetzt positiv für mich oder nicht???? Na ja...stimmt schon, ich bin eine kleine Überlebenskünstlerin, nur ist mein Sohn extrem drauf, macht Sachen, die ich niiiiiiiiiie machen würde oder die meiner Lebensanschauung widersprechen: Schwarzfahren, stehlen, im Freien übernachten, wurscht wie kalt es ist, .... Jou, es ist die Ungewissheit, sie macht mich nicht fertig, aber putzmunter....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Guten Morgen, liebe Mädels,

um 3 Uhr Früh ist mir der blöde Computer abgestürzt, ... es ging nix mehr, ich dachte mir: Aha...ein Hinweis...Ingrid geh` schlafen.
Boahhhh....um 7 Uhr wurde ich munter, meine Tochter ging gerade und sagte: Tschüssi, Mama, ... schöne Grüße an meinen Bruder (den ich ja heute gesehen hätte, wenn er da wäre). Ich sagte: Jou...mach` ich, superschönen Schultag (ich erzähl` ihr sicher nicht in einer Minute, dass er gar nicht dort ist, wo er sein sollte...)

Zwei Minuten später rief mein Ex an (auf Tochter`s Handy...manchmal denkt er wirklich mit, *ganzerstauntbin*), ... ich sagte ihm: Sag` diesen Termin ab...bitte. Ich kann`s nicht machen, mein Zug ginge um 8.50 Uhr, ich sehe keinen Sinn in dem Termin, .... und bin hundemüde....

Ich habe festgestellt, dass ich zumindest (bis auf die letzten drei Tage) immer einen Tag Erholung hatte, bevor wieder irgendeine Action daherkam....ist doch gnädig, oder nicht? Diese Jahr 2008 werde ich sicher nie vergessen ... als 90jährige Dattergreisin werde ich sagen, dass es das Action- und Loslassjahr war ...

So...jetzt kam der Anruf von meinem Ex....dass es schon wichtig wäre, dass ich heute erscheine...weil besprochen wird, wie`s weitergeht.
Also tue ich jetzt mein Bestes, schaue, dass ich halbwegs wieder wie ein Mensch/eine Frau ausschaue und setze mich dann in den Zug....vorher brauche ich aber noch ein paar Kaffee...

Ich wünsch` euch einen superschönen Tag,
es geht ja immer weiter...es sind Herausforderungen,
es gibt Lösungen und Möglichkeiten,
viele liebe Grüße,
Ingrid

PS: Angeblich soll mein Sohn gesagt haben: Ich gehe jetzt, komme Morgen um 10 Uhr retour! .... Ich hab` ihm gesagt, meinen Sohn, gestern, dass ich um 10 Uhr den Termin in seinem betreuten Wohnen habe.....

MEIN SOHN IST DA....BEI MIR...JETZT GERADE ... wir fahren dann gemeinsam ins Krisenzentrum.

Ich umarm euch alle,
schönen Tag noch,
bis später,
Ingrid

ich schreib` sicher noch mehr zu diesem Tag ... wenn ich wieder so munter und klar bin, dass ich auch Sätze zusammenbekomme.... aber das schreibe ich jetzt schon...

Ich fragte meinen Sohn: Du, Schatzi, bist Du heute Nacht weinend auf der Bundesstraße gegangen? Er sagte: Woher weißt Du das??? Ich habe nicht nur geweint, ich habe arg geheult. War dort auch ein Wald? Ja!

Und dann fragte ich ihn, wann er das erste Mal, heute Nacht, in einem warmen Raum war. Er sagte: Um drei Uhr morgens! (also zu der Zeit, als bei meinem Computer nix mehr ging ... ich brauchte nicht mehr munter zu sein ... ich hab` ihn ja die ganze Zeit, bis dahin, gedanklich unterstützt und geistig mit ihm gesprochen)...

Ich bin so dankbar und froh, dass es ihm gut geht, dass er heil ist ... seine Seele wird länger brauchen, die neue Lebenseinstellung auch, ... aber ich habe tiefstes Vertrauen, dass er es packt!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Mein Sohn sagte gestern so gegen 16.30 Uhr zur zuständigen Betreuerin: Du, ich halte die Weiber (=weiblichen Mitbewohnerinnen, 6 an der Zahl) nimmer aus...ich gehe. Sie sagte: Ja, ... verschaff` Dir Luft und sei um 10 Uhr spätestens wieder da.... Sie meinte 22 Uhr, mein Söhnchen 10 Uhr am nächsten Tag....

Er packte einen kleinen Rucksack ...und stapfte los...total verzweifelt, heulend ... dann setzte er sich in den Zug, und zwar in einen Schnellzug, 1. Klasse, ohne Ticket, Richtung St.Pölten. Eine Serbin, die neben ihm saß, tat so, als wäre er ihr Sohn...nach einem Ticket wurde nicht verlangt, als der Schaffner kontrollierte....danach trank er angeblich Sekt. Seine Freunde waren irgendwie informiert (wie auch immer, er hatte ja kein Guthaben) und erwarteten ihn schon am Zielbahnhof...inklusive seiner kleinen Freundin.... Um 3 Uhr war er in einem warmen Raum, schlief aber nicht....

Irgendwie kam er zu seiner ehemaligen Hauptschule, quatschte dort bis 7 Uhr mit seinen Freunden....erschreckte so nebenbei seine Schwester (die mir ja eine Stunde vorher gesagt hatte, dass ich ihn schön grüßen lassen soll) und dann ... lief er die 5 km zu mir in die Wohnung in 11 Minuten...wauw (also, das hat er nicht von mir und schon gar nicht von seinem Vater).

Ich freute mich, als ich ihn sah, bei mir, in der Wohnung...ein riiiiiiiiiiiiiesengroßer Stein fiel mir vom Herzen ... wir fuhren beide wieder ins Krisenzentrum. Kurzfassung: Ich sagte, dass unbedingt der Grund herausgefunden werden sollte, warum er so einen Hass auf seinen Vater hat....dass er psychologische Betreuung braucht ... und allerhand mehr. Die Damen hatten heute "mitgeschnitten", dass er eindeutig körperlich mehr gefordert gehört, damit er ordentlich erledigt ins Bett fällt und gut schläft....heute war er bereits im Fitness-Center und wurde ordentlich "hergenommen"....

Mein Schlafdefizit kann ich nimmer aufholen, das ist mir klar....ich bin heute beim Pendelverein fast eingeschlafen, bis der kleine Anruf kam: Hey...WC.... da war ich dann putzmunter, hab` eine Runde geschmust, die 5 Minuten kamen mir vor wie 5 Sekunden, ihm ebenfalls. Ich ging retour....meine Tochter erklärte mir, dass ihr schon wieder so schlecht wäre ... sie will nach Hause, wieder einen Tee löffeln und dann schlafen .... er kam zu uns in die Runde ... ich ging mit meiner Tochter.
Jou...jetzt rief er mich gerade an ... ihm geht diese Heimlichtuerei auf den Zeiger, er hat so Sehnsucht nach mir ... er möchte mich sooooo gerne sehen, nicht heimlich ... ich sagte: Das wird schon ... lass Dir Zeit, dauert ja nimmer so lange ... dann kam wieder, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ich sagte: Zwei volle Stunden mit Dir .... iss nicht zu viel vorher (das hat er nämlich gemacht, als er von der Weihnachtsfeier zu mir kam ... er stürmte das Buffet und aß quer durch alle Speisen, tztztztz).... Er meinte: Deine zwei Stunden bekommst Du, das verspreche ich Dir .... und Morgen möchte er mich gerne sehen, unbedingt, er hält es nimmer aus, ... träumt nur mehr von mir, die Nacht wird ihm zu kurz .... und ich hör` jetzt auf damit, sonst schlaft ihr mir alle noch weg ... was soll ich machen? Ingrid außer Kontrolle! Schlimm! Aber schön!!!!! Ich genieße das jetzt einfach .... und noch vieles mehr. Ich darf das, ich habe es mir erlaubt, weil ich durch mein Handeln keinem anderen einen Schaden zufüge....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Morgen Abend bin ich beim 3. Teil des Bewusstseinseminares ... darauf freue ich mich schon. Meine Tochter ist ab 18 Uhr das gesamte Wochenende bei ihrem Papa, ... das Seminar fängt um 19 Uhr an, um 18.45 Uhr nimmt mich eine Teilnehmerin mit.

Wie ich ihn zwischen 18 und 18.45 Uhr sehen soll, ist mir nach wie vor ein Rätsel...ich werd`s schon sehen.
Diese kinderfreien Wochenenden sind immer ein Genuss für mich ... ich liebe meine Kinder, aber ich brauche auch Zeit für mich und die habe ich dann ....
Tradition ist schon, dass ich mir eine superscharfe Kartoffelsuppe, mit einem ungarischen Gewürz, koche. Wauw...der Riesentopf wird im Laufe einer Nacht verputzt, soooooooooo gut schmeckt sie mir. Ich lese, ich schreibe, ich telefoniere, ich nehme heiße Vollbäder, ich träume .... ich arbeite mit meiner Herzensarbeit, an mir selber, ....
Am Samstag ist dann ab 18 Uhr die Dia-Show von der Amerika-Reise (mein Sohn mit seinem Papa), ... meine Ex-Schwiegermutter erscheint nicht, weil sie es seelisch nicht aushält, ihren Enkel zu sehen, er tut ihr soooooooooooooooooo leid.... (für mich eine faule Ausrede, sie hat einen neuen Habschi = Freund ... und das ist der Grund). Davon hat er zwar auch nix, aber ich bin froh, wenn ich sie nicht sehe....sie sagt nach wie vor "Kind" zu mir, obwohl ich nicht einmal ihr leibliches Kind bin....
Meinen Sonntag hab` ich noch nicht verplant...der ist frei für "Schandtaten"....mal schauen....
Viele liebe Grüße,
Ingrid