Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Liebe Andrea,

ohhhh....Dankeschön. Ich freue mich, von Dir zu lesen....hab` Dich vermisst. Ich hab` sowieso Glück...immerhin ist mir Robi über den Weg gelaufen.
Ich wünsche Dir ebenfalls ein superschönes Jahr 2009. Es soll Dir Glück, Liebe, Frieden, Freiheit bringen.
Herzliche Umarmung,
Ingrid

so...der heutige Tag war extremst wichtig für mich. Ich bin froh, dass ich viele liebe Menschen kenne, die viel Lebensweisheit in sich tragen. Ich habe mir jetzt einen immensen Druck genommen und auch meinem geliebten Partner. Für mich ist ab sofort ein Rückfall keine Katastrophe mehr, bei dem ich die Füße in die Hände nehme und flüchte. Das wär` ja so, als würde er sagen: Du...wenn Du ein einziges Mal Co reagierst, trenne ich mich! Also...diesen Druck würde ich nicht aushalten, ich müsste ja ständig daran denken, dass ich mich ja nicht Co verhalte, hätte Angst davor, ihn zu verlieren und diese Angst wäre bei jedem Satz, den ich spreche, bei jedem Tun, das von mir kommt, ... mit dabei ..... *hach*

Ein Rückfall kann passieren, einfach so. Das "Wiederaufstehen" und Weitermachen und arbeiten an der Trockenheit, um das geht es und dass der Partner es für sich und nicht für mich macht. Ich werde nicht gehen, falls ein Rückfall eintreten sollte, ich werde sooooooooooooooooo hinter ihm stehen und da sein.

Meine Vorratskammern sind wieder voll...das ist ein herrliches Gefühl. Meine zwei Luxusgüter (Kaffee und Schlagobers) gibt es zur Genüge und jetzt kann ich wieder etwas sorgenfreier den restlichen Alltag schupfen.
Morgen nehme ich mir vor, mein Schlafzimmer zu einem Schlafzimmer zu machen. Momentan ist es ein Zustand, ehrlich. Und das hat nix mit Putzfimmel zu tun, sondern mit Aussortieren. Meine Tochter hat ihr Zimmer pipifein, weil sie alles, was sie nimmer mag, in mein Schlafzimmer gegeben hat und meinte: Ich brauch` das nimmer, es stört mich. Polster, Kuscheldecken, Stofftiere....jou, so ein Teenagerdasein mit Stofftieren ist ja voll uncool.... Ich will es mir einfach wert sein, ebenfalls einen wunderschönen Raum für mich zu haben. Einen Rückzugsort, eine Oase. Ich bin kreativ....schöne Lösungen müssen nicht unbedingt Unmengen von Geld kosten. Mal schauen..was das Morgen wird.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

da bin ich wieder ... die Plaudertasche. Ich habe mir mit meinen Kindern Tapetenwechsel bei meiner Mutter und ihrem Lebensgefährten gegönnt.
Hach...es war wunderschön. Meine Tochter war zwar nicht sehr gut drauf (sie hatte Liebeskummer, Betonung liegt auf hatte...weil heute, als wir nach Hause kamen und als sie hörte, dass ihr Schwarm mit dem anderen Mädel Schluss gemacht hatte, war ihr Leuchten in den Augen wieder da), mein Sohn war auch gedanklich und mit dem Handy bei einem Mädel und ich ... na ja, ich brauch` nicht zu schreiben, wo ich die meiste Zeit in Gedanken war.

Wobei: Nicht ausschließlich, ehrlich. Ich bin ja immer noch ich. Und ich bin gerade dabei, mir eine neue Wohlfühlliste zu erschaffen. Es sind nur Kleinigkeiten, die ich ändern werde, aber sie sind neu.
Vom nächsten Geld, das ich durch meine Herzensarbeit verdiene, werde ich mir eine Webcam kaufen. Dann kann auch er mich sehen...schön. Ich genieße nämlich, ihn zu sehen. Meine Mutter ist z. B. noch etwas distanziert, ihm gegenüber.... ist ja nicht so schlecht (kommt eh noch früh genug, dass sie ihn "adoptiert" ). Als sie ihn heute, über die Webcam, bei mir in der Wohnung sah, meinte sie zu mir: Boaaaaaaaah....ist der süß.... Ich glaube, er ist zum ersten Mal errötet *g* .... weil hören kann er mich ja und auch meine Umgebung....

Der nächste Punkt auf meiner Wohlfühlliste lautet: Mit meiner Tochter aufstehen. Jawohl! Das habe ich mir gaaaaaaaanz fest vorgenommen. Ich mag diese unrunde Tagesplanung nimmer....der halbe Tag ist weg. Und ich brauche eine Rhythmus. Und ich werde nach bestem Wissen und Gewissen wieder ein Tagmensch werden. Und wenn ich Rückfälle habe, werde ich mich dafür nicht verurteilen, sondern weiter daran arbeiten. Seit über einem Jahr gehe ich sehr spät schlafen (gegen 3 Uhr morgens) und stehe entweder fast ohnmächtig mit meiner Tochter auf (und hantle mich verschlafen durch den Vormittag) oder ich schlafe überhaupt bis 10 Uhr oder später. Mag ich nimmer. Ödet mich selbst schon an.
Ich möchte auch für mich wieder "erblonden"...ich schau mit den dunklen Haaren aus wie meine Oma. Ich möchte auch gerne ins Solarium gehen...ist ja nicht auszuhalten, dass mein blasser Teint im Winter noch mehr hervorsticht...tztz
Und ich habe beschlossen, dass ich jetzt meine Wohnung lieben werde. Bis jetzt war sie halt "meine Wohnung"...ohne Empfindungen ... Es sind oft Kleinigkeiten, die ich als sehr schön empfinde, die machbar sind, die etwas ändern. Ich hab` mir total entzückende Wandsticker gekauft, urrrrrrrrrbillig und schön, ... die kommen vereinzelt ins Bad. Ich darf nämlich nix verändern (im Bad), ... das steht so im Mietvertrag. Deshalb werde ich Sachen verwenden, die ich leicht wieder wegmachen kann.

Ich bin zufrieden. Besser geht`s nicht ... das trifft noch nicht zu. Aber: Ich arbeite daran.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Fernbeziehungen sind machbar und möglich und lebbar. Ich und er, wir arbeiten daran. Jeder für sich und gemeinsam. Instinktiv haben wir schon einmal richtig begonnen, ich bin total stolz auf mich und auf ihn.

Weil die Grundvoraussetzung für eine Partnerschaft ist die Kommunikation. Und die funktioniert bestens, zwischen mir und ihm. Ich kann über alles reden, es tut gut, dass Antworten kommen und nicht Vorwürfe. Es liegt aber auch daran, dass ich respektvoll und ehrlich frage...und er ebenso.
Wir werden uns Rituale einfallen lassen...beim Ankommen und beim wieder Abreisen. Ich möchte z. B. beim nächsten Mal zuerst mit ihm eine kleine Runde spazieren und dann ins Kaffeehaus gehen.
Ich arbeite daran, dass ich die Erwartungen nicht zu hoch ansetze ... ich bin nicht jeden Tag gleich drauf und er auch nicht. Wenn wir wieder real aufeinander treffen, werden wir uns jedes Mal neu "entdecken" und Neues entdecken. Ich hab` genauso meine Macken...bin ja ein Mensch und keine Maschine. Und das selbe gilt für ihn.
Beim Abschied nehmen möchte ich z. B. keinesfalls, dass er mitgeht, zum Bahnsteig und mir nachwinkt. Was er gerne möchte, das weiß ich noch nicht, ... ich werde es herausfinden, ... kommendes Wochenende ist es soweit.
Spontanität und Nix-Tun hatten wir schon ... er hat geschlafen, ich hab` getippselt.
Ich habe keine Angst vor Auseinandersetzungen und Spannungen, wenn wir einander real sehen oder auch über`s Netz. Das gehört zum Leben dazu ... da hilft mir wieder die Kommunikation: Darüber reden!
Vertrauen ... oja, das habe ich in mich, in ihn und in uns. Das hatte ich von Anfang an.

Der Rest ergibt sich von selbst ... learning by doing. Und wenn etwas unrund läuft: Kommunikation...nachfragen....

So...und ich hüpfe jetzt in mein Bett, weil ich ja Morgen früh aufstehe....
Wunderschöne Gute Nacht, euch allen,
Ingrid

um 6.15 Uhr hat mein Wecker geläutet und ... ich bin aufgestanden und habe das Ding nicht wie üblich unter der Bettdecke "vergraben"....*freu*

Ich werde jetzt noch Kaffee schlürfen und danach mit dem anfangen, was ich mir für heute vorgenommen habe: Vorhänge waschen, später ausgiebigst Staubsaugen.

Zu Mittag gibt`s Nudelpfanne mit Lachs und gaaaaaaaaaaaanz viel Gemüse.
Schönheitspflege hab ich zwischendrinnen eingeplant.
Soooooooo...und zum Munterwerden, werde ich eine Runde lesen...hier im Forum.
Ich freu` mich auch auf den Montags-Chat, danach werde ich wahrscheinlich ins Bett kippen und in einen Tiefschlaf verfallen.
Gestern Nacht gingen mir noch 1000 Gedanken durch den Kopf, nicht sehr angenehme, bunt gemischt, ... bis ich mir selbst sagte: Aus, Schluss, Basta, ... sofort denkst Du an etwas Angenehmes und Schönes ...jou, hat funktioniert.

Ich wünsche euch allen einen superschönen Tag,
viele schöne Ereignisse,
Ingrid

ich werde eine "Schatztruhe" machen... für mich, von uns. Das ist mir heute, so neben dem Putzen, eingefallen. Alles Schöne, was so passiert, werde ich festhalten, auf Zetteln, mit Datum, und Fotos (auch mit Datum) und kleinen Gegenständen oder was auch immer, das weiß ich jetzt noch nicht. Und wenn ich kurzfristig das Gefühl Sehnsucht habe, werde ich darin kramen und danach wieder weitermachen ... mit meinem Leben.
Also, diese Schatztruhe kommt sicher auf meine geistige Wohlfühlliste ...

Und dann ist mir noch eingefallen, dass ich die arme Pflanze von meinem Fenster (ein Ableger, der eifrigst Wurzeln macht), jetzt endlich einmal "eintopfen" könnte (oder wie immer das heißt). Und zwar zu meiner Badezimmerpflanze, die gemeinerweise nur mehr zwei Blätter hat, obwohl ich mich wirklich sehr um sie gekümmert habe. Meine Lieblingsgärtnerin meinte, dass sie wahrscheinlich im "Zug" gestanden ist und deshalb ihre Blätter verloren hat. Vielleicht bekommt meine Pflanze, wenn eine zweite bei ihr wurzelt, dann sowas wie Ehrgeiz, ... man ja weiß ja nie!

Viele liebe Grüße,
Ingrid

o.k., es wird Zeit, dass ich mich selber lobe...macht ja sonst keiner. Also: Ich bin soooooooo schnell...*g*...meine Küche ist wieder eine Küche. Ich liebe sie, schaut total schnuckelig und schön aus. Jedes einzelne Bild ist abgestaubt (hab ja nur 6, aber wurscht ), die Pflanzen auch ... hach, Fenster sind geputzt, aber nur innen, weil wenn ich sie öffne, fallen sie mir auf den Kopf (blöde Fenster, werden im Frühjahr ausgetauscht), die Vorhänge sind gewaschen.... Als nächstes ist mein Bad dran...dazwischen wird die Nudelpfanne gekocht.

Und während meine Tochter die Hausaufgaben macht, werde ich mir den Vorraum vornehmen....mit meiner Minibibliothek. Aja...und Wäsche wasche ich auch... Heute habe ich mir ernsthaft vorgenommen, meine komplette Wohnung sowas von schön und gemütlich zu machen....sie ist es eigentlich eh schon, aber noch nicht 100prozentig, für mich.
O.k., ich gebe zu, ... wenn man früher aufsteht, schafft man viel, viel mehr und ich bin jetzt mehr als zufrieden....mit mir und meinem Leben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

gut...ich akzeptiere, dass die Zeit schneller vergeht, als mir lieb ist. Zeit ist relativ.... Jetzt gerade, um 22.55 Uhr ist sie schnell vergangen, ich wollte ja um 22.15 Uhr ins Bett gehen, weil ich Morgen wieder um 6.15 Uhr aufstehen möchte. Ich werde auch um 6.15 Uhr aufstehen, weil ich mir fest vornehme, gleich einzuschlafen und nicht 500 Runden im Bett zu drehen, so wie gestern, weil ich nicht einschlafen konnte.
Bezogen auf Robi`s Erscheinen, vergeht mir die Zeit schon wieder zu langsam...es könnte ruhig schon Freitag sein...hach

Die Zeit ist meine Freundin...ich werde meine Zeit gut nutzen und das Beste aus meinem Tag machen. Es gibt Wege, auf alle Fälle, wie diese blöden 313 km nicht mehr zwischen uns liegen. Kein Wenn und Aber...es gibt Lösungen, das weiß ich. Muss ja nicht gleich sein, aber zumindest bald. In der Zwischenzet helfen wir uns mit den Punkten von unserer gemeinsamen Liste: 11 Punkte einer gelingenden Fern-Beziehung! Wobei nur 10 Punkte drauf standen, tztztz....aber wir werden einen gemeinsamen 11. Punkt finden.
Ich finde, wir passen perfekt zueinander ... ich empfinde uns als schönes, harmonisches Paar. Jou...und ich werde nachdenken, andere Menschen fragen, im Internet suchen, .... meiner Herzensarbeit nachgehen, meinen Alltag schupfen, Wohnung weiter zusammenräumen, für meine Kinder da sein, ....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Charmenida,
... oja, "Zeit vertreiben", diese zwei Wörter habe ich schon sehr oft ausgesprochen, einfach so, ohne über deren Bedeutung nachzudenken ... und es macht Sinn, die Zeit nicht zu halten, ... jou.

Ich wünsche Dir und allen anderen
einen superschönen, neuen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

... die Nacht war zur Abwechslung noch unrunder als vorgestern... statt 500 Umdrehungen waren es 1000 in meinem Bett ... mir ging schon wieder allerhand durch den Kopf und dieses Mal sagte ich nicht: Stopp! und als ich auf die Uhr schaute, war`s 1.37 Uhr

Um 6.45 Uhr, als ich aufstand, meinte meine Tochter: Soviel zum Aufstehen um 6.15 Uhr!!!! Tztztz...von meinen "Umdrehungen" hat sie ja nix mitbekommen, ich ging dann, zwei Minuten nachdem sie zur Schule ging, in meinen Keller und schleppte den Plastikmüll rauf...heute kommt die Müllabfuhr, zwei Mal war ich nicht da, einmal hab` ich`s noch dazu übersehen = 5 Säcke.

So...und nach meinem dritten Kaffee werde ich eine kleine Runde durch die Räume und Schönheitspflege bei mir machen, kochen, mit meinem Liebsten chatten und am späten Vormittag die Wohnung verlassen, weil ich mich mit einer wildfremden Frau treffe. So bin ich halt ... ich verlasse mich auf mein Gespür, meine Empfindungen und bin gespannt, ob geistiges und reales Bild übereinstimmen (ich hab` eine gute Trefferquote).
Wunderschönen Tag wünsche ich euch,
viele liebe Grüße,
Ingrid

meine Trefferquote lag bei 95 Prozent....*g* Ich hatte sie exakt so vorm geistigen Augen, die Frau, nur eine Spur dicker, dabei war sie etwas mollig. Na ja...
Die Zeit verging total schnell, es war äußerst interessant und später, als ich einen Zwischenstopp, am Heimweg hatte, besorgte ich mir eine Webcam, die jetzt gerade, vor 5 Minuten, endlich als Webcam von meinem blöden PC akzeptiert wurde. *Hach* .... und er konnte mich nimmer sehen, weil er zwei Minuten davor zum Bus rasen musste....*hachhach*
Andererseits ist es wahrscheinlich gut so, weil mich diese Installation soooooooo gestresst hat (weil ich ihn so gerne damit überraschen wollte, dabei war ich dann überrascht, dass überhaupt nix ging ), dass ich nicht gerade so ausschaue, dass ich sagen würde: Hübsch. Werde ich mich halt Morgen in der Früh stylen und so tun, als wäre ich gerade aufgestanden...obwohl er es eh nicht glauben wird. *gg*

Ich lasse jetzt das "Zusammenräumen" los...es stresst mich ebenfalls. Ich war ja bis 17 Uhr weg... als ich nach Hause kam, war meine Tochter in der Küche und ihre Freundin (=Exfreundin und Wiederfreundin meines Sohnes) kam gerade verstohlen aus meinem Schlafzimmer , mein Sohn lag in meinem Bett ... schon noch angezogen, aber trotzdem, das kann`s ja nicht sein....
Ich habe beiden erklärt, dass sie sich noch Zeit lassen sollen, dass in meinem Bett ausschließlich ICH S** habe und sonst niemand und dass sie sowieso beide noch zu jung dafür wären. Antwort: Wir haben ja eh nix gemacht. Hmmmmm.....

Die Küche schaut übrigens so aus, wie vor 5 Tagen, als ich noch keinen Großputz gemacht habe....also: Loslassen vom Aufräumen! Ich möchte das nimmer als "Qual oder unnützen Zeitvertreib oder gar als Zeitverschwendung" empfinden, sondern es soll mir leicht von der Hand gehen. Ich muss halt meine Einstellung dazu ändern....mir vielleicht sagen, dass ich es für mich mache, für mein Wohlgefühl....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

also...wie eine Freundin behandle ich mich derzeit nicht. Heute ist so ein "Innerliches-Loch-Tag" ... wird Zeit, dass ich mir selbst helfe. Als allererstes greife ich auf Punkt 1 meiner Wohlfühlliste zurück: Heißes Vollbad.
Danach werde ich meinen Lebenslauf "rekonstruieren" ... hach.... ich hatte ihn, schriftlich, jetzt ist er weg und einen Ausdruck davon habe ich nicht. Wurscht...ich schreib` ihn einfach nochmals...

Meine Tochter ist heute zu Hause geblieben, sie hat Hals- und Kopfweh. Mein Sohn dürfte sie angesteckt haben, sie haben sich eine Trinkflasche geteilt...
Zumindest geht es ihr so halbwegs gut, sie hat sich eine Nudelpfanne à la Robi gewünscht ... ich hab` sie ihr gezaubert.
So...und jetzt bin ich weg und schau`, dass es mir wieder besser geht.
Ich wünsch` euch einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

gestern war ein sehr komischer Tag für mich ... meine Gefühlswelt war total durcheinander, ... hach.

Ich hab` mich total alleine gefühlt, obwohl ich mich selbst habe und viele reale und unreale Menschen in meinem Leben sind; ... mir war äußerlich warm und innerlich kalt; ... ich war gleichzeitig glücklich und unglücklich; ... und ich hab` 3 Riesentassen Früchtetee getrunken das gibt`s in 100 Jahren einmal....

Irgendwann habe ich aufgehört, nachzudenken, was mit mir los ist ... und bin ins Bett gegangen, um 21.30 Uhr, und kurz darauf eingeschlafen.
Heute ist alles wie weggeblasen, als hätte es diese Zustände gestern gar net gegeben.

Gestern hatte ich noch Besuch von den Freundinnen meiner Tochter. Sie kommen zwar offiziell zu meiner Tochter ... hängen aber die meiste Zeit mit mir ab. Ich finde das witzig, ehrlich. Die Anschauungen der Jugend, die "kleinen" Probleme, die in Wahrheit für die Teenies eine mittlere Katastrophe sind. Die Mädels meinten geschlossen: Boaaaaaaaaaaah, da schaut`s total schön aus, ... zusammengeräumt. Ich hätte den Unterschied vorher/nachher noch immer nicht gesehen, obwohl ich seit Tagen dran bin, ... wahrscheinlich bin ich schon wieder betriebsblind.

Morgen ist endlich Freitag, ... boaaaah, ich freu` mich schon sooooooo auf ihn, ... meine Kinder übrigens auch und zwar sehr. Heute mache ich nur mehr ein paar Kleinigkeiten und dann fange ich an, mich zu "entspannen" .... Das kann ich übrigens von ihm lernen, diese wunderschöne "Leichtigkeit des Lebens".
Diese Fernbeziehungs-Punkte-Liste funktioniert auch sehr gut. Ein schönes Hilfsmittel, um die "getrennte Zeit" zu überbrücken. Und Zukunftspläne gibt es auch ... sie sind im entstehen, ohne Druck, ohne Ungeduld, ... einfach darüber nachdenken und darüber reden, ...

Ich wünsch` euch allen einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmmmmmmmmm....ich habe orakelmäßig in meinem anderen, alten Tagebuch gelesen...und zwar 9-er-Folge-mäßig Seite 9, 18, 27, 36....weiter ging`s eh fast nicht.

Interessant...nach längerer Zeit sich selbst zu lesen....hmmm Andererseits auch unglaublich, was ich vor allem die erste Zeit alles gemacht habe...für mich und dann ist da noch dieses ...hm...wie sagt man sowas? Dieses unglaublich gute Gefühl, etwas richtig zu machen, für mich selbst. Jou .... und das werde ich jetzt genieeeeeeeeeeeßen, aber sowas von ausgiebigst für mich.

Eine Extremst-Co war ich, als ich es allen Recht machen wollte....ich wollte die perfekte Ehefrau, die perfekte Mutter, die perfekte Schwiegertochter, die perfekte Tochter, etc., etc., etc., sein. Ich war in meinen Rollen sehr gut...und ging fast drauf und zwar seelisch, körperlich, geistig...ich funktionierte, mich, die Ingrid, gab`s nicht.

Ich hab` die vergangenen Tage gehört: Ingrid? Wieso suchst Du Dir nicht einen unkomplizierten, reichen Mann???? Meine Antwort: Weil ich glücklich sein möchte ... und ich bin es, mit ihm. Und überhaupt: Willst Du für mich denken, fühlen, leben???? Ich bin glücklich, ich fühle mich wohl, ich weiß, was ich mache und ich genieße mein/dieses Leben. Leb` Du Dein eigenes, ich lebe meines weiter. Schön ist es, mein Leben. Ich wünsch` euch allen alles erdenklich Liebe und Gute, und soooooooooooooooo eine spitzenmäßige Zeit.

Bis dann, irgendwann,
von Herzen alles Liebe,
Ingrid

hach ... ist das schöööööööööön....es passt so schön, zwischen ihm und mir. Ich wollte mindestens genauso am Bahnsteig stehen (Löwen-Ehrgeiz *g*), wie er bei mir, "fast" hab` ich`s geschafft....
Als ich ankam, bei ihm, stand er genau vor meiner Zugtür, wie ausgemacht und ich dachte mir: Boaaahhhh...der schaut ja noch besser aus als über Webcam und Foto, wauw und hach.
Na ja...und ich stand fast vor der Zugtür wir gingen in der Stadt ins Kaffeehaus, danach fuhren wir zu mir nach Hause. Meine Tochter findet ihn total sympathisch (ihre Freundinnen ebenfalls, die waren soooooooooo neugierig auf ihn, dass ich sagen musste: Das ist mein Robi, der auch anderen gehört und vor allem sich selbst ), mein Sohn ebenso.

Wir genießen die Zeit, miteinander und auch "getrennt", er horcht gerade seine Lieblingsmusik über seinen Laptop, ich tippsle hier. Wir sprechen über alles, einfach alles, ...
Mal schauen...es findet zusammen, was sich auch trennen kann. Hach...das klingt immer in meinem Hinterstübchen und da ist ja auch etwas Wahres dran. Wir ergeben, obwohl eigenständig und getrennt, eins. Und dann trennt sich wieder das "eins" und lebt getrennt und findet dann wieder zueinander. Machen doch andere auch, oder? Diese 313 km verlieren an "Größe, Schrecken und Gewicht", es gibt soooo viele Möglichkeiten und die werden wir nutzen. Mein Punkt 11 einer "gelingenden Fernbeziehung" wird eine "Schatzkiste" werden. In ihr werde ich viele schöne Sachen, Fotos, Begebenheiten (schriftlich), ... aufbewahren und darin kramen, wenn ich ihn vermisse.
Was bringt die Zukunft? Ich such` sicher keine Kartenlegerin mehr auf, ich mach` mir meine Zukunft selber und zwar wunderschön. Ich weiß es nicht, was sie bringt, die Zukunft, .... ich weiß nur, dass das JETZT wunderwunderschön ist. Und wir zwei werden uns nicht mehr aus den Augen verlieren und schon gar nicht uns selbst verlieren. Darauf achte ich, darauf achtet er.
Er macht übrigens gerade jetzt Pfannkuchen....hach...ich genieße das, ... herrlich.

Ich wünsch` euch was, von ganzem Herzen,
das Beste vom Besten,
viele liebe Grüße,
Ingrid

soso....die Sternzeichen sind also gerade an der Tagesordnung? Wassermann trifft auf Löwin und freut sich tierisch, dass ich die "Beute" bin ....
Es liegt in der Natur des Löwen, dass er seine Beute glauben lässt, dass sie gar keine Beute ist .... Der Löwe liegt normalerweise irgendwo lässig in einem Gebüsch und lässt die Beute mal machen.... flüchten, auspowern, tja...und dann schlägt er zu, holt die Angel heraus und fischt sich einen Wassermann. So ist das halt normalerweise.
Und jetzt? Bin ich irgendwie an der Angel, ich bin permanent im "Alphazustand", fühle mich total wohl und bin jetzt aber schon wieder "aufgelöst", weil es bald wieder 17.22 Uhr ist und er in den Zug einsteigt.
Ich komm` gar net hinterher mit meiner Wohlfühlliste, ich muss mir eine total neue erschaffen, dann, wenn ich wieder in meiner Mitte bin .... meine jetzige bringt mir gar nix... Ich mag weder lesen, noch ein heißes Vollbad nehmen, noch Freundinnen anrufen und auch nicht Orgel spielen ... hach.

Ich mag es nicht, dass ich permanent auf die Uhr schaue ...und nachrechne, wieviel Zeit uns noch bleibt. Das ist ein Denkfehler, dessen bin ich mir auch bewusst, aber ich tu`s trotzdem....ich schau` auf die blöde Uhr.
In meine Schatztruhe kommen von diesen drei Tagen viele schöne Erinnerungen .... das Palatschinken-Kochen (Pfannkuchen) mitten in der Nacht (und er hat 3 verdrückt und ist dünn, wie ein Soletti, ... ich hab` schon allein vom Zuschauen 2 Kilo zugenommen, tztztz), dann die "Entspannungsmusik" um 3 Uhr Morgens, zu der er eine Geschichte erzählt hat ... eine geistige Reise ... boaaaaaaaaah, war das schön.
Ich möchte für mich einen Weg finden, wie mir persönlich das "Trennen" nicht so schwer fällt. Ich glaub`, dass es bei ihm erst ist, wenn ich dann tatsächlich nimmer da bin. Aber bei mir ist es schon Stunden vorher und ich verplämpere damit unsere schöne, gemeinsame Zeit, ... das mag ich nicht.
Für nächste Woche und die kommenden habe ich mir vorgenommen, wieder mit einer A,B,C-Liste zu werkeln. Alles, was ansteht, wird mit A (dringend), B (wichtig, aber nicht sofort), C (delegieren oder "wegschmeißen") versehen ... das funktioniert total super. Und ich hab` Ziele...nicht sofort, aber halt längerfristige und ich bleibe dran. Für mich ... für meine Zukunft.
Einen superschönen Sonntag wünsche ich euch,
viele liebe Grüße,
Ingrid

hach.... .... um 14.30 Uhr stand ich in meiner Küche, er in nächster Nähe und ich habe zu weinen begonnen. Ich sagte ihm, dass das "meine Baustelle" ist, dass ich gar nicht anders kann, momentan, als zu heulen und dass es ziemlich idiotisch ist dies zu tun, weil er ja noch da ist, ... aber es ist so...gerade. Er hat mich umarmt, "zuwadruckt" und ich hab` mich wohl und geborgen gefühlt. Ich sagte ihm auch, dass ich ihn mit meinen Tränen jetzt nicht belasten oder beunruhigen möchte, ... niemals. Aber ich hatte soetwas bisher noch nie erlebt. Das Wissen, dass es jetzt wieder a bisserl dauern wird, bis ich ihn umarmen kann, nah sein kann ....

Ich hab` mir dann gesagt, dass er ja nicht weg ist, oder halt weggebeamt ist, sondern, dass halt nur das Reale fehlt, wir uns aber trotzdem sehen, hören, schreiben können. Sein Sweatshirt, das ich mir damals "gekrallt" habe, hat er schön brav getragen und jetzt riecht es wieder nach ihm und wird auf meinem Kopfkissen eine Nuance Robi verströmen .... wunderschöne Energien, ... hach.

Um 15.30 Uhr waren wir dann in der Stadt und verbrachten noch zwei Stunden mit Cappuchino und quatschen, dann habe ich ihn zum Bahngleis begleitet. Ein letztes Mal drücken, umarmen und küssen, dann ist er in den Zug gestiegen, Richtung Heimat und Mietzis. Ich hab` noch gesagt, dass ich ihm nicht nachwinken werde...ich hätte es wirklich nicht gekonnt.

Na ja...eine neue Strategie muss her ... für`s Wieder-Trennen....er hat es supergut gemacht, ich weiß nicht, wie es ihm Morgen gehen wird, aber ich werde "da" sein, für ihn, mit allen Mitteln, die uns zur Verfügung stehen. Ich weiß, dass er heute abgelenkt sein wird, bei mir war`s genauso...das Heimkommen, das Ankommen, der Alltag, ... bei ihm die Mietzis, bei mir die Kinder. Der nächste Tag war dann arg ... Und dafür bin ich dann da, so wie er heute für mich da war ... es ist ein Geben und ein Nehmen, ... es ist einfach wunderschön. Und ich weiß, dass er auch hier, im Forum, viel Hilfe erhalten wird, wenn er wieder ein Tief haben sollte. Dafür bin ich soooooo dankbar, ehrlich.

Nach der Verabschiedung bin ich noch zu meiner Freundin gegangen und habe ihr etwas zurückgebracht, zwischendurch rief ich eine andere Freundin an und sagte ihr, dass ich unbedingt eine andere Strategie brauche, um diesen "Trennungsschmerz" zu überwinden. Sie meinte, ich solle mich mit Freunden treffen, im Kaffeehaus, ... mich irgendwie mit anderen Menschen ablenken. Die Idee ist nicht schlecht...aber nicht gut für die erste Woche. Ich würde permanent an ihn und unsere gemeinsame Zeit erinnert werden ... ich denke mir auch selbst irgendetwas aus. Heute darf ich auf alle Fälle trauern, ... das hab` ich mir selbst erlaubt ... ab Morgen werde ich dann kreativ nachdenken, was ich tun könnte, damit es mir besser geht.

Meine Kinder sind übrigens total begeistert von ihm, meine Tochter hat mir jetzt eine Stunde vorgeschwärmt, wie super er nicht wäre. Jou...das ist er. Das wissen wir alle.

So...und jetzt werde ich noch a bisserl lesen und vielleicht auch mit meiner Schatzkiste anfangen....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

gestern hat er sich gemeldet, über Chat, als er zu Hause war...hach. Ich konnte ihn wieder sehen...er mich nicht, weil ich meine Webcam neu installieren musste. Tat das gut, ehrlich...ihn zu sehen.

Meine Tochter wollte unbedingt bei mir schlafen, ich sagte: Jou...o.k. Ihr Wochenende beim Papa war nicht sehr "berühmt", sie hat mir auch erklärt, dass sie nimmer zu ihm will ... sie hasse ihn und geht eigentlich nur zu ihm, weil er ihr eine Liederliste versprochen hat, für den MP3-Player. Er demütigt sie immer und auch die Tochter seiner Freundin und es reiche ihr jetzt. Hmmmmmmm....ich verstehe sie. Und es freut mich aufrichtigst, dass meine Tochter sich nicht mehr "ködern" lässt ... so war es nämlich bisher. Natürlich werde ich mit meinem Ex darüber reden.

Kurzfristig kamen mir so Gedanken in den Kopf, in etwa diese ... huch, ausgerechnet jetzt, wo es Robi in meinem Leben gibt ... was wird mit meinen "kinderfreien" und somit Robi-erfüllten Wochenenden??? Aber die waren schnell wieder weg, weil es immer Lösungen gibt, muss ja nicht gleich sein, dass mir etwas einfällt.

Na ja ... ich kann es nicht abstreiten, dass ich heute Nacht "geschnarcht" habe ... ich bin sogar selbst davon munter geworden, also dürfte es heftigst gewesen sein. Meine Tochter hat das sogar in einen Traum eingebaut...hach. Nach langer Zeit wieder einmal, ich weiß, dass ich unruhig geschlafen und einiges verarbeitet habe.
Gut war`s, dass wir gestern noch "gesprochen" haben ... ich hatte "Schuldgefühle", wegen meinem Weinen. Er meinte: Warum? Ich: Weil ich es nicht bremsen konnte, weil ich aber weiß, dass ich in den nächsten Tagen wieder rauskomme, aus meinem Tief. Und ... ein Tief bei mir ist bei weitem nicht so schlimm, wie ein Tief bei Dir!
Ja...ich weiß...ich habe für ihn gedacht, gefühlt, ... und das ist Co, aber es war gestern so, ... ich hatte gestern das Gefühl, dass ich ihm zu seinem Trennungsschmerz noch meinen dranhänge...hach. Wir haben das geklärt, ich bin heilfroh, es ist wichtig, alles, wirklich alles, auszusprechen und zu bearbeiten.

Ich wünsche euch noch einen superschönen Tag,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Hallo Ingrid,

Zitat

Ich: Weil ich es nicht bremsen konnte, weil ich aber weiß, dass ich in den nächsten Tagen wieder rauskomme, aus meinem Tief. Und ... ein Tief bei mir ist bei weitem nicht so schlimm, wie ein Tief bei Dir!

Was bringt Dich denn dahin, Dich als weniger wichtig zu nehmen?

Da solltest Du mal hinschauen.

Genauso, was Deine Wochenenden betrifft, wenn die *kinderfreien* Tage nicht mehr sein sollten. Hallo! Du bist doch eine Mama. Gehört Deine Tochter nicht zu Dir???? Oder verstehe ich das jetzt falsch?

Ingrid, Du scheinst Dich da gerad mächtig aufzugeben....

*binschonwiederweg*

Liebe Grüße

S.Käferchen