Versteh die Welt nicht mehr.

Servus simone545,

was machst Du denn in der Zwischenzeit für Dich? Hast du einen Gesprächspartner, der Dir mal zur Seite steht?

Der Punkt ist doch der: so lange Dein Mann als Angehöriger und/oder womöglich schon Co-Abhängiger nur rumeiern will und nichts GRUNDLEGENDES im Umgang mit ihr verändern will, so lange wirst Du auf "verlorenem Posten stehen".

Und Du weisst das auch.

So, zwei Alternativen für Dich: Erdulden (wozu?) oder Ändern (was?).

Erdulden halte ich immer für die schlechteste Position, weil Du Dich selbst damit passiv stellst, Du reagierst nur, statt aktiv Dein Leben zu bestimmen und zu gestalten.

Also Ändern. Was Ändern? Sie nun mal nicht. Das muss sie selbst. Deinen Mann ändern? Geht auch nicht, das muss er selbst wollen und machen. Dich selbst ändern?

Nicht ganz, aber vielleicht Teile Deines Verhaltens.

Dazu gehört aber dass Du Dir bewusst bist und verinnerlicht hast, dass Du gewisse Rechte hast, die dir niemand nehmen kann. Eines davon ist Dein eigenes Wohlbefinden, auch und gerade das psychische Wohlbefinden. Und das kanst Du bei Deinem Partner einfordern. "Ich will mit Dir in einer ungestörten Wohnatmosphäre leben, die nicht durch einen Alkoholiker beeinträchtig wird - wie können wir beide das erreichen". Dann könnt ihr zwei Euch Wege erarbeiten, die für beide tragbar und vertretbar sind, und mit denen ihr Euch identifizieren könnt.

Wenn ihr nicht zu dem steht, was ihr beschließt, dann wird es auch nicht von Erfolg gekrönt sein. Also überlegt Euch gut, wo Eure jeweilige individuelle "Schmerzgrenze" ist.

Sollte das -wider Erwarten- nicht funktionieren, weil Dein Partner nicht darauf eingeht (warum auch immer!), dann ist es an Dir, in Deiner Partnerschaft eine Veränderung herbeizuführen - vielleicht ist es dann zu diesem Zeitpunkt der "falsche" Partner für Dich und Deine berechtigten Interessen. Hart, aber ist so. Über die dann notwendigen Konsequenzen kannst nur Du befinden.

LG
Spedi

Servus simone545,

Zitat

...ich muß ihn doch unterstützen können...

Müssen, liebe simone545, müssen tun wir gar nicht so viel...

Fang doch einfach damit an, dass Du das "müssen" aus Deinem Wortschatz streichst. Dass Du Dir statt dessen klar darüber wirst, ob Du etwas willst, und wenn du es willst, dann auch benennst und sagst: "ich will!"

Zweiter Schritt: wenn Du nicht willst, dann sag das auch und vor allem: dann mach es auch nicht!

LG
Spedi

Ach ja, bevor ich es wieder mal vergesse zu erwähnen: mit dem permanenten Üben dieses "Machens" sind auch wir Alkoholiker unser restliches Leben beschäftigt... ich muss zusehen, dass es mir gut geht... wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe...

Simooooooneeeeeee!!!

Magst Du nicht erst mal Deine Situation mit Dir selbst in den Griff kriegen, bevor Du die/Deine (Um-)Welt rettest?

LG
Spedi

Servus simone545,

ich will mal ein paar Worte und Satzfragmente aus Deinen vorangegangenen zwei, drei Postings zusammenhangslos rausnehmen und hier reinstellen:

einsam
alleine sein auf dieser Welt
falschen Ort
Erfahrung
Prombleme, Ängste, Sorgen
Hilfe brauchen
[jemand] nicht vergessen
[jemand] versucht Ratschläge zu geben
damit [jemand] sieht dass er Hilfe braucht

Fällt Dir was auf? Nein? Gut, dann mache ich es etwas deutlicher:

bin ich einsam?
bin ich alleine auf dieser Welt?
fühle ich mich am falschen Ort?
Habe ich Erfahrung mit dieser Situation?
Plagen mich Prombleme, Ängste, Sorgen?
Kann ich zugeben, wenn ich Hilfe brauche?
Warum will ich [jemand] nicht vergessen?
Warum bin ich versucht, Ratschläge zu geben?
Warum will ich jemand zwingen zu sehen, dass er Hilfe braucht?

Beantworte Dir selbst die Fragen - und beobachte Deine Gefühle dabei.

Hast Du Deinem Mann schon mal Deine Gefühle diesbezüglich in dieser Deutlichkeit gesagt? Hat er für sich "verstanden", wie sehr Dich die Situation belastet? Nein? Nochmal Nein? Nun, dann wird es wirklich Zeit, dass Du Dich mit dir beschäftigst.

Wer ist denn zuständig dafür, dass es Dir gut geht? Er? Dein Schwiegertiger? der Kaminkehrer? Der Bäcker? Das Finanzamt? Oder doch Du...?

Eben. So, und nun mal wieder "Butter bei die Fische"! Wer kann also was an Deinene Gefühlen ändern? Du. Wer kann für sich selbst eine andere Einstellung zu einer Situation finden? Du. Wer kann Dich ändern? Niemand ausser Du Dich selbst!

Meinst du wirklich, Deinem Mann geht es anders? Du könntest ihn "mit der Nase drauf stossen", dass bei ihm "was klemmt"???

Nicht wirklich... Also wieder zurück auf "LOS", auch ohne die berühmten € 4.000,--.

Und anfangen, dass Du für Dich Wege findest, mit der Situation für Dich klarzukommen. Wie auch immer dieser Weg aussehen mag - das kannst nur Du für Dich herausfinden. Du kannst hier lesen, wie andere Forenmitglieder "ihren" Weg gegangen sind. Und Du kannst für Dich beurteilen, ob du davon etwas für Dich und Deine Verhältnisse als "passend" ansiehst und ausprobieren möchtest - oder nicht.

Aber darüber klar werden, dass nur Du für Dich an Dir etwas ändern kannst, das muss am Anfang stehen. Dein Ziel - Dein Weg - Deine Umsetzung - Deine Zufriedenheit. Und die kann nicht von jemand anderem abhängen, auch nicht von Deinem Mann!

LG
Spedi

Servus simone545

ja, ich nehme Variante 4. Das ist eine Kastration von Nr 1, plus ein Teil aus Nr 2.

Ich sage ihm was ich bemerkt zu haben glaube und wo es dazu meines Wissens Hilfe gibt und dann ist das Thema für mich durch - es sei denn, derjenige möchte mit mir über das Thema sprechen.

Wer bin ich, dass ich denjenigen so lange "malträtiere", bis er was macht? Das Recht habe ich nicht, und kaum jemand lässt sich "was einreden" - entweder, er kapiert es und hat den Wunsch etwas zu verändern, oder eben nicht.

LG
Spedi

Liebe Simone,

einem nassen Alkoholiker kann man natuerlich sagen, dass er krank ist und sich Hilfe suchen sollte und wenn er diese will, dass man ihn gern zur Suchtberatungsstelle begleitet. Das sollte genuegen, faengst Du mit Gardinenpredigten oder immer und immer wieder mit Hilfeanbieten an, bringt das nichts. Deinem Mann sollte einmal genuegen, wenn er naemlich Hilfe will, wuerde er sie annehmen. Erkennt er nicht dass er krank ist, wird er sowieso weitersaufen, da kannst Du Dir den Mund fusselig reden.

Alles Liebe,

Jenny

Ähm, Jenny2, ich glaube, der Mann von simone545 trinkt nicht - ich hatte das so verstanden, dass er auch Co-Abhängig ist und der Schwiegertiger säuft...

Oder bin ich jetzt ganz durcheinander???

LG
Spedi

P.S.: Ach ja, simone545: genau so. Einmal sagen und gut. Und wenn er Hilfe will, dann fachlich versierte, so z.B. wie diese SHG hier. Er kann sich auch eine suchen...

Hi Spedi,

Dank Dir, ich mal wieder....sollte mal langsam Wochenende einlaeuten grins....

Also klar Simone, wenn Dein Mann co-abhaengig ist, gilt das gleiche, weise ihn darauf hin, wenn er nichts macht, kann man nichts tun, ist genauso wie bei einem nassen Alkoholiker, auch er muss zur Krankheitseinsicht kommen und wollen, dass er dort etwas unternimmt. Sieht er das ganze nicht als Problem an, weil er seiner Mutti helfen will, dann musst Du schauen, was Du fuer Dich tun musst. Aber ich wuerde da auch nicht ewig lange Gardinenpredigten halten.

Alles Liebe,

Jenny

Hi Simone,

na dann konnte ich Dir ja zumindestens ein Lachen entzaubern

Ja, aber Spedi hat da Recht, einmal sagen und dann ist jut. Schau nach Dir was Du noch fuer Dich tun kannst.

Alles Liebe Dir,

Jenny

hmmm....was hältst Du davon, dass Du diesen heutigen Tag als "Generalprobe" siehst? Als "Übungstag"? Mach` Dich bloss nicht fertig, deswegen, .... es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen und ich trainiere auch eifrigst. Und das kannst Du mir glauben: Es gelingt mir nie auf Anhieb, was ich mir vorgenommen habe, .... aber ich probiere es dann weiter und weiter. Ich sehe es als Chance, weiter an mir arbeiten zu können....zumal mir ja durch meine Mitmenschen weitere "Impulse" geliefert wurden/werden.

Was hat Dir Dein Vater heute gezeigt? Dass Du keine Grenzen zeigst! Sag` einfach gedanklich Danke zu ihm.

Wie setzt man Grenzen? Hmmmm....*schmunzel*....das weiß ich auch noch nicht so genau, weil es ebenfalls mein Thema ist, aber ich hätte wahrscheinlich gesagt:

Es interessiert mich nicht, was Du denkst! Es geht Dich nix an! Es ist mein Leben, meine Lebensqualität, ich muss im Haus mit ihr Leben, ... nicht Du, also misch` Dich nicht in meine/unsere Angelegenheiten ein, Du hast selbst ein Leben, kümmere Dich um Dich selbst. Das hier ist mein Leben und das werde ich schön gestalten.... (soetwas in der Art hätte ich vielleicht gesagt).

Viele liebe Grüße.
Ingrid

hier, in diesem Forum, habe ich über`s Schreiben zwei Schalter, die mich wieder in eine Co kippen lassen könnten, gefunden *freu*:

Der 1. Schalter funktioniert über "Bitte hilf` mir, Ingrid"....noch wirksamer ist es natürlich, wenn jemand "Hiiiiiiiiiilfe, bitte hilf`mir Ingrid" zu mir sagt/sagte. Ich meine damit keine ernsthaften Notfälle, sondern geschummelte Hilferufe, bei denen der andere etwas von mir will, was er selbst nicht tun möchte.

Der 2. Schalter ist Gewohnheit/Langeweile....wenn ich das Gefühl habe, dass ich jeden Tag das Gleiche tun muss, .... dann sehe ich mich gefährdet, wieder "jemanden" zu brauchen, der mir genau das Gegenteil bietet, nämlich Action. Also schaue ich darauf, dass ich mir selbst Action mache, besorge, ... für mich.

Hast Du Dir schon überlegt, wie Dein Schalter heißt und ausschaut? Wenn Du diesen gefunden hast, dann kannst Du ganz gezielt daran arbeiten und aufmerksam die "Signale" schon viel, viel früher wahrnehmen, weil ja Deine Sensoren auf "Alarm" eingestellt sind.

Wenn mein Schalter z. B. "Jemand versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen und manipuliert mich damit" heißen würde, dann wäre das Erste, was ich machen würde, eine Liste zu schreiben, was ICH will, wie ich es für MICH durchsetze, welche Veränderungen ICH einleiten würde, welche Sätze/Aussagen ab sofort auf MEINER schwarzen Liste stehen würden, ....

Du hast es ja nicht mit einem "Baby oder Kleinkind" zu tun, sondern mit einer erwachsenen Frau, die die Verantwortung für ihr Leben hat und auch leben soll.

Allen Menschen Recht getan, ist eine Kunst, die keiner kann. Jou, das stimmt ... und abgesehen davon, ist es auch nicht unsere Lebensaufgabe, anderen dazu zu verhelfen, dass sie sich gut fühlen (bezogen auf Erwachsene). Das macht schon jeder für sich selbst....

Grenzen setzen hat nix mit Konflikt und Streit suchen zu tun....Grenzen setzen hat mit Selbstliebe zu tun. Es ist wirklich interessant, dass man als "egoistisch" bezeichnet wird, wenn man seine Grenzen wahren möchte. Noch interessanter ist es, dass derjenige, der permanent die gesetzten Grenzen übertritt, als "nicht-egoistisch" betrachtet wird (sogar von uns selbst).

Simone, Du musst niemanden beweisen, dass Du "nicht böse" bist, .... das weißt Du ja selbst, oder? Er, Dein Vater, kann ja nur dort "ansetzen", wo Du Dich unsicher fühlst. Dort würde ich persönlich an mir weiterarbeiten....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Servus simone545,

das da

Zitat

Heute bedrückt mich am meisten das ich mit meinem Vater gestritten habe zu dem ich sonst ein tolles Verhältnis habe was wir uns
nach wirklich schwieriger Verganheit miteinander mühsam aufgebaut haben.

solltest Du für Dich noch mal ganz genau hinterfragen und ansehen. Für Dich. Alleine. Wenn nötig, "auf Papier".

Was war da?
Was hat es mit Dir gemacht?
Wie hast Du Dich gefühlt?
Was wolltest Du?
Warum wolltest Du das?
...?

Vielleicht kannst Du Dir über solche "einschneidende" Erlebnisse Klarheit verschaffen, wo Du stehst und wo für Dich Grenzen sind, die Du -aus welchem Grund auch immer- nicht zeigen kannst.

Es nützt nichts wenn ich Dir sage, mach's beim nächten Mal so oder so - Du musst erst dahinter stehen, Dich mit der Situation "wohl fühlen", sonst wirst Du nicht so reagieren, wie "es nötig" wäre weil Du nicht authentisch bist.

Also, schau mal für Dich nach, was an solchen Gelegenheiten "war" und ob's von "der sorte" vielleicht noch mehr gibt.

LG
Spedi

Zitat von simone545

Und ja Amai, mein Vater konnte mich damit nur Verletzen weil ich
an diesem Punkt angreifbar bin. Weil ich kein böser Mensch bin, aber
vielleicht einfach eine zu hohe Mauer und andere nicht verstehen können
warum sie so hoch ist.
Wie ich diese Mauer einreise und entlich für mich aus diesem Kreislauf
komme, ist mir ehrlich gesagt noch total schleierhaft.

Gruß Simone

da kann ich Dich jetzt beruhigen, falls Du vorhast, diese Mauer mit einem Mal niederzureißen: Du hast sie im Laufe der Zeit gebaut...Ziegel auf Ziegel .... und jetzt trägst Du jeden einzelnen Ziegel wieder ab. Step by Step.

Ich habe mit Selbstliebe angefangen ... (das war in meinen Augen der wichtigste Punkt für mich, damit ich überhaupt bei den anderen Punkten, die mit "Selbst" anfangen, weitermachen kann....Selbstverantwortung, Selbstwert, Selbstanerkennung, ....).

Viele liebe Grüße,
Ingrid

tja...das liegt wohl daran, dass wir das jahrelang nicht oder vielleicht auch nie gemacht haben: Uns vor den Spiegel zu stellen und zu sagen: Wau...Du schaust heute spitze aus!

Normalerweise stehen wir davor und sagen: Mein Gott!!!! Z. B. bei mir: Na servas...bin ich in den Stromkreis gekommen? Warum stehen mir die Haare zu Berge???? (jetzt geht`s wieder, aber ich hatte das ein paar Tage lang, gleich nach dem Aufstehen).

Dabei hast Du bestimmt Vieles, das schön an Dir ist, z. B. die Augen, der Mund, die Haare, das Gesamterscheinungsbild....
Ich stell` mich auch nicht mehr ungeschminkt und gleich nach dem Aufstehen vor den Spiegel....bin ja nicht masochistisch veranlagt....

Ein weiter, steiniger Weg wird es nur werden, wenn Du beschließt, dass es ein weiter, steiniger Weg wird. Es liegt in Deiner Hand.

Also: Ich stehe, nachdem ich mich hübsch (nur für mich) angezogen und geschminkt habe, vorm Spiegel und sagen: Wauw....Ingrid, Du schaust spitzenmäßig aus!
Dann krame ich noch geistig meine Talente und Charaktereigenschaften hervor (musikalisch, einfallsreich, unternehmungslustig, gesellig, ....) und dann geht`s mir gleich viel besser.

Ich verlasse mich einfach nicht mehr auf die Reaktionen vom "Außen" (Mitmenschen, Partner, ....), um zu wissen, wie ich mich fühle oder ausschaue. Oder noch schlimmer: Ich verlasse mich einfach nicht mehr auf die Reaktion von Außen, um für die Stimmung meines Tages zu sorgen. Jeder Tag ist etwas Besonderes, ich möchte gerne jeden Tag als etwas Besonderes (Positives) erleben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid