Liebe, Verantwortung oder wer lässt wen im Stich

Obiges lese ich immer wieder in Beiträgen. "Aber ich liebe ihn doch so".

Ich möchte nun anfangen aufzufriemeln was Liebe ist oder was nur Co-Abhängigkeit, denn ich gehe davon aus, eine Zuneigung/Verliebtheit war da und irgendwann wurde es eine kranke Beziehung.

Aus meiner Sicht kann ich sagen:
Wenn ich von mir behaupte den Partner zu lieben, dann muss ich als Grundvoraussetzung in der Lage sein mich selbst wertzuschätzen.

Wenn ich mich schätze, dann muss ich mir vor Kummer und Problemen schützen. Somit eventuell auch vor einem suchtkranken Partner.

Meine Verantwortung für mich liegt zweifelsohne darin mich vor Schaden zu schützen.

Nun aber die Gegenfrage:
Liegt die Verantwortung/Liebe gegenüber dem Partner von der so oft und häufig gesprochen wird, nicht gerade darin für ihn/sie keine Verantwortung mehr zu tragen? Nur so besteht die kleine Chance dass der Süchtige begreift wo im Leben er keinesfalls mehr die Kontrolle hat.

Wenn von Liebe gesprochen wird, dann müsste auch dem süchtigen Partner erlaubt werden seiner Sucht nachzugehen. Denn wenn ich "liebe" will ich, dass es dem anderen gut geht. Wenn der andere nun meint seine Liebe im Suchtmittel zu finden, so ist das sein Recht und wenn ich liebe gestatte ich ihm das oder?

Ich lese immer wieder - und hatte sie selber - die Angst den anderen zu "verlieren". Ich kann keinen Menschen verlieren, weil dieser niemals mein Besitztum war! Ich kann den Kontakt verlieren und die gegenseitige Unterstützung.

Aber liegt nicht gerade darin, dass die gegenseitigen Hilfsmassnahmen gelöst werden die Chance für beide Partner die eigenen Vorlieben/Nachteile zu entdecken? Für sich selber - ohne dem anderen - frei von Manipulation für jede Seite???

Ich selber habe lange genug gebraucht meinen Abstand zu bekommen und kämpfe immer noch ... nur kämpfe ich nun für mein Leben und zwar bewußt....

Lieben Gruß von Dagmar

Oh je, liebe Wolke
Wenn ich die Antworten hätte, so ginge es mir leichter.

Auch ich habe keine Angst vor Einsamkeit, im Gegenteil: derzeit muss ich abwimmeln und überdeutlich werden, da ich endlich wieder mit mir alleine sein möchte und etwas Zeit für mich haben.

Diese Sehnsucht, liebe Wolke erklärte mir meine Psychotherapeutin so: Es gab gute Zeiten, es gab schlechte Zeiten - es waren Zeiten der Zweisamkeit. Nach einer Trennung ist man "alleine". Da Zweisamkeit schöner sei als Einsamkeit denkt man an die schönen Dinge und möchte wohl dadurch den Partner zurück (Letzteres ist meine Definition).

Mit der Einsamkeit ist nicht das gemeint, denke ich, was uns gut tut, sondern es ist die Schulter des Partners oder einfach das gemeinsame, soziale Essen ect.

Schau Wolke, ich denke die Hoffnung nach langjährigen Beziehungen, dass alle Alpträume sich zum Happyend entwickeln werden bei vielen von uns da sein, da möchte ich nicht einmal mich ausschließen. Das vermissen ist auch gut nachvollziehbar denke ich. Ich denke aber auch, dass ich persönlich noch nicht in der Lage bin alles objektiv zu sehen. Ich bin bei mir persönlich sicher, dass ich noch nicht emotionsfrei in der Lage bin alles zu sumieren um dann zu sagen:
das ist das Resultat der Partnerschaft.

Weißt Du Wolke: Kinder, die misshandelt wurden schreien nach den misshandelnden Elternteilen wenn sie im Heim sind und in Sicherheit. Für diese Kinder war die Misshandlung Aufmerksamkeit. Ich bin mir manchmal nicht sicher, ob es bei mir ähnlich ist.

Ich selber bin noch nicht gesund genug alles realistisch zu betrachten.

Da ich selber ein solches Kind erlebt habe, welches schwerst misshandelt wurde und nach eben diesem grausamen Vater schrie ist das für mich so ein "Vorsicht"-Effekt. Dieses Kind konnte nicht laufen weil es eingesperrt war, wurde mit dem Bügeleisen verbrüht ect. an die Heizung gekettet und und und aber es schrie nach dem Peiniger, es liebte den Peiniger und hatte Sehnsucht diesen zu sehen. Auch wenn jeder dieser Besuche mit Knochenbrüchen endet ...

Sind wir vielleicht ein bischen so wie dieser Junge verletzt worden und würden gerne vom Peiniger unsere Wunden heilen lassen? Das wäre zuviel verlangt: die Wunden müssen wir selber heilen und unser Peiniger evtl. die Wunden, die ihm angetan wurden....

Lieben Gruß von Dagmar

Ja Jenny,

...Partnerschaft besteht nicht nur aus Liebe, sondern auch aus gegenseitigem Respekt und Ehrlichkeit. In einer von Sucht gepraegten Beziehung ist es aber schwer Respekt und Ehrlichkeit aufrechtzuerhalten, da die Sucht das meines Erachtens zerstoert ....

Ich denke das genau ist ein Punkt, den ich anfänglich ausgeblendet habe. Nicht verstehen konnte weil ich immer von mir selber ausgegangen war "was du nicht willst, was man Dir tut, das füg auch keinem anderen zu".

Ich bin kein Lügner, könnte mir meine eigenen Lügen noch nicht mal merken und bin naiverweise davon ausgegangen, der von mir "geliebte Partner" denkt ebenso. Wie ich drauf kam? Keine Ahnung ob er das mal in Worte packte oder ich es interpretierte?

Soll auch keine Rolle mehr spielen, denn die Säulen für eine gute Partnerschaft sind bei uns nicht tragfähig gewesen.

In den anderen Punkten scheinst Du es ebenso zu sehen wie ich - oder ich wie Du

Lieben Gruß von Dagmar

Ich denke mal, Ihr Lieben, es treffen einfach zwei Süchte aufeinander, die sich ideal ergänzen und somit nach außen ein Bild malen, welches nicht besteht.

Das Problem ist tatsächlich zu erkennen was läuft, dass die Liebe-Nummer einfach in einer Beziehung mit zwei Kranken nicht läuft. D. h. nicht, dass eine Liebe entstehen könnte - irgendwann, bei Selbstbesinnung und Arbeit an sich und der Partnerschaft, aber für den Moment der aktiven Sucht ganz sicher nicht.

Wenn es mal zufällig glücklicherweise erkannt ist, dann muss es noch umgesetzt werden, auch alles andere als eine leichte Nummer.

Dann aber - ist das zufällig und glücklich umgesetzt - so kommt wohl die schlimmste Zeit:
Der Alkoholiker muss trocken bleiben, (wenn er es für sich will)
Der Co (wie ich) muss nun seine Person verändern und seine Wünsche klar artikulieren da die Persönlichkeit immer noch co ist und sich nur so anbietet um nun von anderen Hilfesuchenden ergriffen zu werden.

Wie interessant und vielschichtig diese Möglichkeiten sind bemerke ich jetzt bei einem Bekannten. Und wenn ich mich gut besinne, dann fallen mir Gemeinsamkeiten auf zur Beziehung, in der ich mich gut in die Pflicht nehmen ließ.

Nur, wo blieb meine Verantwortung für mich? Ich merke es derzeit überdeutlich da mir diese Mechanismen derzeit bewußt werden und es für mich große Kraft erfordert diesen Menschen paroli zu bieten, die jetzt quasi mit etwas gutes tun wollen, indem sie mich überrollen

Die Muster der Partnerschaft lassen sich auch im Freundes- oder Familienkreis anwenden. Somit muss ich es schaffen, diese Muster in meinem Umfeld jetzt zu verändern, um vielleicht irgendwann einmal nicht mehr die Ausstrahlung zu besitzen "co und Helferlein" zu sein.

Und schon wieder machte ich mir Gedanken, lasse ich einen Bekannten im Stich, der Probleme hat?
Er hat Probleme seit Jahren, die er nicht löst - sei es aus wirtschaftlichen Gründen oder einfach aus genau der Gewohnheit heraus wie ich in meiner Partnerschaft gefangen bleib. Nur, er muss seine Probleme lösen und nicht mich als Ausweichort betrachten weil er sich zu Hause nicht wohl fühlt.

Das ist meine Verantwortung mir gegenüber und hat nichts mit im Stich lassen zu tun - aber über viele Jahre so gelebt, erzogen und innerhalb einer kranken Beziehung dem anderen das Mäntelchen der Unmündigkeit übergezogen.

Ja Lilly, ich denke Co und Abhängiger sind sich mehr als ähnlich - sind sie ja beide abhängig. Einer vom gewünschten Gefühl, der andere von einer Substanz. Beide aber sind manipulierbar und mainpulieren - somit nicht pur! Lernen sich also wohl auch oft niemals pur, richtig und wahrhaftig kennen.

Wie also soll eine wirkliche Beziehung gesunden? Meiner Meinung nach gar nicht ! Aber sie kann neu starten, in dem man/frau sich neu kennenlernt.

Dennoch liebe Leute, eines ist mir immer noch nicht klar: Ich bekam erst am Schluss, als es eh schon zu Ende war die Nummern der nicht eingehaltnen Versprechungen. Sprich ich hatte nie über Alk gesprochen sondern festgestellt dass es mich stört - also keine entweder/oder Strategie.
Wo ich meine Ausdauer hergenommen habe in einer hoffnungslosen Beziehung zu bleiben, das ist mir bis heute unklar. Vermutlich meine Angst alleine neu zu starten.
Also nichts, das mit Liebe zu tun hat oder Verantwortung - sondern peinliche Bequemlichkeit....

...selbige Bequemlichkeit, die den Alkoholiker vielleicht an mich band ....

Lieben Gruß von Dagmar