Neubeginn

Liebe rowi,
nein nein, keine Angst, auch ich werde es jetzt kürzer halten!
Nur soviel:

Zitat von rowi

Hat der Alk. mich wirklich so klein gemacht , dass ich nicht in der Lage bin eine Entscheidung , zugegeben eine wichtige , zu fällen .

Die Antwort lautet: Ja.

Was mir im Verlauf deines Beitrags ins Auge gestochen ist, sind folgende Sätze:

Zitat

Er strahlt immer wenn er mich sieht

und

Zitat

Und das tut mir so leid für ihn .

Ich mag mich täuschen, aber da habe ich soviel Zärtlichkeit einerseits in deiner Formulierung herausgelesen und gleichzeitig soviel Resignation andererseits, weil du eigentlich etwas tun möchtest, wofür dir aber irgendwie die Zeit fehlt. Dann nimm sie dir!
Und zwar nicht, um dein schlechtes Gewissen zu beruhigen oder deiner Mutter in den Rücken zu fallen, sondern um etwas für dich zu tun. Weil es dir gut tut, deinen Vater zu sehen und Zeit mit ihm zu verbringen. Lieber öfters und dann auch nur 'ne Stunde, als einmal im Monat einen ganzen Nachmittag.
Ich glaube, das wäre schon eine erste winzig kleine Möglichkeit, an dich zu denken und - nebenbei bemerkt - du machst ihm ja auch eine Freude damit.

So, nun will ich es aber wirklich gut sein lassen für heute.
Was sollen denn die Leute denken? (heee, kleiner Scherz, gell!)

Alles Liebe dir!
espoir

Ach iwo!
Ich kann nur soweit blicken, wie du mich lässt!

Falls wir uns nicht mehr treffen, wünsche ich dir eine gute und erholsame Nacht sowie nette Träume!
Ich freue mich, wenn wir uns morgen wieder lesen!

Bis denn, alles Liebe
espoir

Liebe rowi,
magst du nicht noch kurz erzählen, was beim Arzt rausgekommen ist?
Ich möchte dich nicht bedrängen, kann aber nicht leugnen, dass ich mir insgeheim wünsche, dass das ein schöner, ausführlicher und informativer Arztbesuch war...

Alles Liebe dir
espoir

Liebe Rowi,
spät, meine Antwort, aber sie kommt!

Schön, dass der Arztbesuch nun doch etwas gebracht hat!
Ich kann sehr gut verstehen, dass dieser Rückfall-Satz eher Kopfschütteln bei dir ausgelöst hat, den habe ich tatsächlich auch von meiner Neurologin gehört (interessanterweise nicht in der Klinik oder während der Therapie...) und habe genauso reagiert wie du. Auch ich mag den nicht sonderlich. Er soll wohl Mut machen, löst bei mir aber eher Frust aus, weil ich persönlich dann irgendwie den Eindruck habe, als würde mir schon im Voraus die Unfähigkeit prognostiziert, dauerhaft abstinent zu bleiben. Aber vielleicht bin ich da auch bloß ein bisschen haarspalterisch unterwegs. Wem dieser Satz hilft - meinetwegen.

Ansonsten habe ich bei dir den Eindruck, dass tatsächlich eine ganze Menge in Bewegung geraten ist und du einiges zu "verdauen" hast, gut so! Ich hoffe und wünsche dir, dass du die Zeit, die Ruhe und die Muße findest, diese Gedanken erstens zuzulassen, zweitens ein bisschen zu sortieren und drittens wegweisende Schlüsse daraus ziehen zu können. Nicht alles, womit ich mich beschäftigt habe, war immer gleich so epochal und umwälzend, manchmal musste ich auch feststellen, dass ich zumindest so nicht weiterkam und musste dann einen anderen Ansatz finden. Aber unterm Strich hat sich diese Kopfarbeit doch gelohnt, denn auch strukturiertes und zielführendes Nachdenken konnte ich mittlerweile erlernen.

Das brauche ich auch gerade heute.
Du hattest mich gefragt, wie mein Tag so war.
Naja, der Tag selber war schön, aber ich musste im Rahmen einer kleiner Familienfeier mitanhören, wie sich mein Bruder etwa eine Viertelstunde lang derartig abschätzend und verächtlich über Raucher ganz allgemein ausgelassen hat, dass ich förmlich gespürt habe, wie sich mein Puls erhöht und ich tatsächlich anfange zu kochen. Ich fühlte mich - als einzige Raucherin in der Runde - plötzlich wie paralysiert, so etwas Merkwürdiges habe ich noch nie erlebt. Es war, als rauschte es in meinen Ohren und ich konnte mich förmlich dabei beobachten, wie ich freundlich lächelnd dabei saß und nichts, aber auch wirklich gar nichts entgegnete. Ich war einfach fassungslos, dass es dieser Idiot in seiner bräsigen, blasierten Art und Weise geschafft hat, mich bis aufs Blut zu verletzen.
Mein Bruder ist ein Idiot, ich wiederhole es gerne noch einmal, von dem ich nichts, aber auch wirklich gar nichts erwarten darf - und ich bin immer wieder schockiert, wie sehr ich ihn noch an mich heranlasse, wieviel Macht ich ihm offensichtlich noch einräume. Er, der mir als allererster mitten ins Gesicht schlug, als ich ihm ganz stolz von meiner Entgiftung erzählte, indem er mir sofort vorwarf, immer als erste betrunken gewesen zu sein und es ja wohl auf die Spitze treiben zu müssen und soweit kommen zu lassen und der dann eiskalt sagte "Ich hab' fei keinen Bock, auf deinen Geburtstag mit Buttermilch anzustoßen!".

Das mit der Raucherei war heute Nachmittag gegen 16.30 Uhr und ich habe es bis jetzt noch nicht verarbeitet. Da kannste mal sehen, rowi, auch ich bin vor Erschütterungen nicht sicher und darf nun zusehen, wie ich das wieder auf die Reihe kriege. Ich muss da wie jeder andere auch jeden Tag aufs Neue durch, es ist manchmal leichter und manchmal schwieriger. Und nicht zu unterschätzen ist der emotionale Aspekt bzw. das Verhältnis, das man zu jemandem hat. Wäre er ein Fremder, wäre es mir so wurscht wie nur sonstwas, über militante Ex-Raucher (also die, die bis vor kurzem selber noch geraucht haben wie ein Schlot) habe ich mich schon einmal in meinem eigenen Thread ausgelassen. In diesem Fall spielen jedoch üble Verletzung seelischer Art von früher mit hinein, und da bin ich dann manchmal genauso hilflos wie jeder andere auch, der völlig überraschend so einen Tritt abbekommt.

Liebe rowi, nun will ich aber nicht mehr jammern, es hat mir wirklich gut getan, dass ich dir das erzählen durfte, und sollst sehen, wenn ich erst einmal eine Nacht darüber geschlafen habe, werde ich sicher wieder meine alte Form zurückerlangen.

Treffe ich dich denn heute noch einmal?
Ich würde es mir wünschen!
Alles Liebe
espoir

Liebe rowi,
ich bin's nochmal.
Nun haben wir uns doch nicht mehr getroffen, aber das ist ja nicht so schlimm, dann probieren wir's einfach morgen nochmal, ok?

Falls du das hier noch liest, wünsche ich dir eine gute Nacht und nette Träume!
Bis denn
espoir

Liebe rowi,
ich habe mich riesig über deine lieben Zeilen bei mir gefreut!
Ich bin natürlich wieder einmal auf meiner Couch hängen geblieben...
Ich glaube auch, dass wir es einfach morgen nochmal versuchen sollten!
Ich freue mich schon darauf!
Alles Liebe dir - und hoffentlich kannst du heute ein bisschen besser Heia machen!?
Ich wünsche es dir!

LG
espoir

Liebe rowi - heute mal vor dem Verdauungskoma aufm Sofa...

Zitat

Mein Anliegen Teilzeit ist heute Thema gewesen , wird aber wohl noch 1 Jahr dauern .

Morgen mehr.

Ist das heute ein Thema für dich?
Wenn nein, ist es fei auch ok!

Alles Liebe
espoir

Liebe rowi,
na das klingt ja nicht so doll.
Da kann ich mir gut vorstellen, dass du gar nicht richtig stolz auf dich bist.
Stolz worauf?
Na dass du nichts getrunken hast!

Also ich finde das klasse, denn bei mir ist das noch nicht so lange her, als dass ich mich nicht daran erinnern könnte, wie schrecklich diese Spannung ist, eigentlich trinken zu wollen und es dann schweren Herzens doch nicht zu tun. Das sind innere Qualen, die man selber erlebt haben muss, um sie nachempfinden zu können.

Du hast wohl noch Urlaub?
Ich weiß leider auch nicht, woher plötzlich dieses Stimmungstief kommen kann, aber eventuell sind das immer noch Nachwirkungen aus deiner aktiven Zeit. In der Klinik wurde uns mal erklärt, dass gerade in der ersten Zeit viele Gedanken und Eindrücke wie so mathematische Kurven ablaufen, weißt schon, so eine Kurve, die oben im Positiven anfängt, dann runter durch die 0-Linie bis ins Negative und dann wieder rauf. Halt wie so eine leicht schräge S-Kurve. Und wenn du dir nun mehrere S-Kurven parallel vorstellst, kann es also sein, dass du im Verlauf der Zeit ein "Tal" erlebst, das du gar nicht mit deiner aktuellen Gemütslage in Verbindung bringst, weil es ein "Tal" ist, das zu einer ganz anderen S-Kurve gehört. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt gut erklärt habe, wenn ich's aufmalen könnte, wäre es vielleicht deutlicher.

Na jedenfalls gehört das wohl dazu, und glaube mir, auch ich habe damit zu kämpfen gehabt, das hört aber irgendwann auf. Nicht so gut finde ich deine Frage, ob du was falsch gemacht hast. Wieso denn? Schlecht drauf sein und mal mit seinem Schicksal hadern gehört doch genauso zum Leben wie gute Laune und Zufriedenheit. Das ganze Leben ist doch komplementär, ohne Böse kein Gut, oder - um mal mit Boerni zu sprechen - ohne Unten kein Oben.
Vielleicht ist es dir irgendwie möglich, das Ganze wohl zur Kenntnis zu nehmen, aber nicht überzubewerten? Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan, aber du solltest es wenigstens probieren. Und tu' dir auch auf jeden Fall noch was Gutes. Du hast es verdient!

Alles Liebe dir
espoir

Liebe rowi,
vor lauter Husten-Schnupfen-Heiserkeit-Gedöns habe ich doch prompt vergessen, mich mal wieder nach dir zu erkundigen... Entschuldige bitte!
Wie geht es dir denn heute?
Wie hast du deine unguten Gedanken in den Griff gekriegt?
Kannst du denn auch mal wieder ein bisschen lächeln?
Und wie geht's Herrn rowi und den "kleinen" rowis?
Weißt ja, wer nicht fragt, bleibt dumm...

Alles Liebe dir
espoir

Liebe rowi,
ich freue mich riesig, wieder was von dir zu lesen!
Das, was du zu deinen Gedanken rund um den Suchtdruck geschildert hast, kenne ich auch! Ich habe das auch erst einmal zulassen müssen, dass es völlig normal ist, an Alkohol zu denken - immerhin bin ich eine Alkoholikerin! Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es Quatsch ist, immer zu glauben, ich könne den ganzen Tag nur tolle Sachen machen, mich super ablenken, an meinem abstinenten Leben basteln, neue Wege gehen, um mir dann abends ganz verwundert die staunenden Äuglein zu reiben und zu sagen: "Potzblitz! Ich habe ja gar nicht an Alkohol gedacht!" *staun*
Wenn ich so viele Jahre spätestens ab dem frühen Nachmittag getrunken habe - und das habe ich als Spiegeltrinkerin nun einmal - ist es doch illusorisch zu glauben, dass die Gedanken daran innerhalb von vier Wochen verschwinden. Und ich musste lernen, dass es auch unterschiedliche Gedanken sind. Meistens war ich natürlich erleichtert, logisch, dass das endlich vorbei ist, aber wie oft war da auch mal Scham dabei, oder Trauer, Kopfschütteln, was weiß ich. Ich finde, das gehört dazu und wie du richtig schreibst - es ist kein Grund zur Panik. Ich bin dann halt immer besonders aufmerksam geworden und habe für mich versucht, aufzudröseln, welches Gefühl das denn nun ist, woher es möglicherweise kommen könnte und was ich dagegen tun könnte. Tja, und manchmal bleibt halt nur das brühmte Aushalten.
Von daher finde ich, dass du einen riesigen Schritt gemeistert hast - und darauf kannst du getrost stolz sein! (Hatte ich eigentlich erwähnt, dass Backmaus mir ihre Schulterklopfmaschine für die Dauer ihres Urlaubs geliehen hat? )

Bei deiner Erzählung von rowi jun.1 und dem Fitness-Center musste ich auch lachen, es muss göttlich ausgesehen haben, als die Jungs durch die Firma gehumpelt sind. Jaja, der Sport... Hey, und rowi jun.2 ist beim Bund? Muss er da denn auch durch den Matsch robben, wie mein mittlerer Bruder (der war Kanonier) oder hat er es etwas gemütlicher wie mein großer Bruder (der war Funker)? Musste aber auch nicht erzählen, könnte ja hier im offenen Bereich schon wieder etwas zu deutlich sein...

Und der Herr rowi hat's mit dem Ischias? Hm, damit kenne ich mich nun so gar nicht aus, weiß aber von anderen, dass das wohl höllisch weh tut. Mir reichen ja schon manchmal bloß meine Schreibtisch-bedingten Rückenschmerzen, mehr möchte ich da auch nicht erdulden müssen. Kannst ihm ja mal gute Besserung von mir wünschen, so unbekannterweise...

Liebe rowi, mir selber geht's auch schon wieder ein bisschen besser, ich war heute Nachmittag mit meinem Mann ein bisschen spazieren, es sah wohl so aus, als ob's gleich losregnet, aber dann hat's ja doch noch gehalten. Und nun werde ich hier noch ein bisschen stöbern. Vielleicht treffen wir uns ja noch? Falls nicht, wünsche ich dir natürlich von Herzen eine gute Nacht und nette Träume und vor allem einen entspannten Start in die neue Arbeitswoche!

Alles Liebe
espoir