Schatten und Licht

Hallo liebe Wegbegleiter,

@Matthias
Beim Vergeben und Verzeihen geht es mir auch immer wieder darum, dass ich mir selbst nicht mehr böse bin für das, was ich verbockt habe und mir selbst verzeihen kann. Nur dann kann ich auch offen für Neues sein...
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Damit nicht wieder soviel Wasser den Rhein hinabfließt während der langen Schreibpausen, schließe ich die Woche für mich noch mit einer kleinen Rückschau.

Nach Tagen der Lustlosigkeit, Lähmung, Müdigkeit und einer damit einhergehenden Schreibblockade geht es mir heute wieder besser.

So langsam beginnen die Worte wieder, ihren Weg in die Tastatur zu finden und konkrete Gedanken lösen die Kopfleere der vergangenen Tage ab. Das Lesen in anderen Threads mit vergleichbarer Familien - Problematik hat mir geholfen, mich selbst wieder ein wenig zu sortieren.

Als Mensch, der handelt, damit er nicht vor vollendete Tatsachen gestellt wird, fiel es mir sehr schwer, die Ohnmacht in der Situation der letzten Tage auszuhalten und die Erkenntnis anzunehmen, dass ich niemanden zum Handeln bringen kann, der das nicht will (auch wenn es sein/ihr Schaden sein könnte). Wir müssen alle unsere Erfahrungen selbst machen, auch wenn das weh tut. Das gilt leider auch für unsere Kinder....

Das Einzige, was ich tun konnte (und auch getan habe): mich zu stabilisieren durch Dinge, die mir guttun. So habe ich mich in dieser Woche mit lieben Menschen getroffen, die mich wieder auf andere Gedanken gebracht haben.

Ich bin sehr dankbar, dass ich mir wieder ein stabiles soziales Netzwerk aufbauen konnte, das mich auch in stürmischen Zeiten trägt – denn in diesen Zeiten ist es besonders wichtig.

Trotz der Schwüle konnte ich in der vergangenen Nacht gut schlafen und fühlte mich auch nicht mehr so angeschlagen wie in den letzten Tagen – eine wichtige Voraussetzung für mein persönliches Wohlbefinden. Nun freue ich mich auf ein entspanntes Wochenende mit meinem Partner

Allen ein sonniges und heiteres Wochenende - mit und ohne Fußball

Schattenspringer

Hallo liebe Wegbegleiter,

@Matthias

Freut mich, dass es noch mehr Leute gibt, die ihre Zeit nicht nur vor dem Fußball-TV verbringen. Meine Nachbarn sorgen ohnehin lautstark dafür, dass ich die Ergebnisse - auch ohne TV- zeitnah mitbekomme!

Nun habe ich mich schon eine Weile hier nicht geäußert..

Es geht mir gut, auch wenn nicht alles gut ist. Es liegt an mir, täglich dafür zu sorgen, dass die grauen Tage nicht so grau sind, wie sie mir manchmal erscheinen.

Schon so lange ich denken kann, wurde ich darauf gedrillt, mich nicht hängen zu lassen und keine Schwäche zu zeigen. Noch heute gibt es viele Situationen, in denen mein innerer Zensor mich dazu ermuntert, an diesen Mustern festzuhalten und mich eben nicht hängen zu lassen, auch wenn mir danach zumute ist. Ich merke aber immer mehr, dass es mich sehr viel Kraft kostet, nach außen etwas zu demonstrieren, was innen drin so ganz anders aussieht.

Es ist gut, dass ich einen Partner habe, der mich so nimmt, wie ich bin. Mit dem ich reden kann, der auf Augenhöhe mit mir kommuniziert und daher keine starke Frau benötigt. Manchmal liegt die Stärke ja auch darin, Schwäche zuzulassen.

Die familiären Rahmenbedingungen, die mir schon eine ganze Zeit Sorgen bereiten, haben sich zwar nicht geändert, aber ich habe es in der Hand, wie ich damit umgehe. Wer loslässt, hat 2 Hände frei.

Ich bin den Dingen nicht hilflos ausgeliefert, sondern ich habe Handlungsfreiheit – mindestens aber Handlungsspielraum. Diese Gedanken habe ich kürzlich bereits in anderem Zusammenhang niedergeschrieben. Sie sind wichtig und gehören daher auch hier rein, solange ich im offenen Bereich schreibe.

Mein Leben ist kein Probelauf.
Alles echt.
Alles wirklich.
Alles jetzt.
Kein zweites Leben in Reserve.
Jetzt heute in diesem Moment, in dieser Umgebung, mit diesem Körper findet mein Leben statt.

Keine Zeit für Experimente.
Keine Zeit zu verschenken.
Niemand geht in meinem Schuhen.
Niemand stirbt meinen Tod.
Was bleibt, bin ich.
Und ich möchte bei mir bleiben.

Allen eine trockene und zufriedene Woche,

Schattenspringer

Hallo Lütze,

Über Deinen Besuch bei mir habe ich mich sehr gefreut!

Schön, dass Du mit meinen Gedanken etwas anfangen kannst! Bei mir geht es aktuell nicht unbedingt darum, dass ich mir selbst zuviel zumute. Ich bin gerade dabei zu erkennen, wo meine Grenzen bei einer nahen Familienangehörigen liegen, wenn diese sämtliche Hilfsangebote meinerseits ausschlägt.

Mich gegen ihre Grenze in Form von Totalverweigerung selbst abzugrenzen und zu schützen, fällt mir momentan sehr schwer – zumal es sich um mein einziges Kind handelt und ich alleinerziehend bin..

Wenn sie sich nicht helfen lassen will, gehen sämtliche Hilfsangebote ins Leere. Ist ja auch ein Dauerthema in meiner Angehörigengruppe, doch wenn frau selbst betroffen ist, ist es noch schwerer, die Theorie in die Praxis umzusetzen.

Mir bleibt derzeit nichts anderes zu tun, als ihr zu signalisieren, dass ich für sie da bin, sie nicht fallen lasse – die Verantwortung für sich und ihr Leben liegt aber in ihrer Hand und nicht mehr in meiner, seit sie volljährig ist.

Gönn Dir öfter mal was Schönes! Ich habe mir gerade dicke süße Kirschen und Wildpfirsiche gekauft

Liebe Grüße,
Schattenspringerin

Liebe Wegbegleiter,

Für diese Woche hatte ich mir vorgenommen, mir nicht so viele Gedanken zu machen, mich auf mich zu besinnen und den Dingen ihren Lauf zu lassen.

Ich bin sehr erstaunt darüber, wie viel danach in Bewegung gekommen ist. Zum einen hat sich das positiv auf meine Grundstimmung ausgewirkt. Ich fühle mich innerlich ruhig, kann wieder gelassen auf nicht so angenehme Dinge reagieren. Gleichzeitig fühle ich, wie die innere Lähmung neuer Energie gewichen ist und ich Dinge wieder gezielt angehen kann.

In der Angelegenheit mit meinem spätpubertierenden Nachwuchs habe ich in dieser Woche ein weiteres Gespräch mit einer Beratungsstelle geführt. Dieses Gespräch und entsprechende Fachliteratur über die *finale Trotzphase* in der Entwicklung hin zum Erwachsenen haben mir geholfen, Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu sehen und nicht alles persönlich zu nehmen bzw. als Versagen in Erziehungsfragen zu werten.

Ich muss aber gestehen, dass der Spagat, einerseits Distanz zu wahren (wenn ich nicht an sie rankomme), ihr die notwendige Freiheit zu geben, ihre Grenzen zu testen, aber weiter für sie da zu sein und zu sorgen – also gleichzeitig loslassen und Halt zu geben, mir als alleinerziehendem Elternteil doppelt schwerfällt. Da komme ich sehr oft an meine eigenen Grenzen.

Trotz aller Konflikte habe ich aber oft das Gefühl, dass es Momente gibt, in denen meine Meinung gefragt ist und auch ankommt – dass sie sich an meinen Werten orientiert, obwohl sie es nach außen hin zunächst nicht zeigt. Als Mutter Profil zu zeigen, meine Position zu vertreten, eine bestimmte Haltung einzunehmen und klar zu sein, setzt aber unbedingt auch einen klaren Kopf . Ich bin unendlich dankbar für meine stabile Trockenheit, denn ALK wäre hier absolut kontraproduktiv.

Euch allen ein sonniges und trockenes Wochenende,

Schattenspringerin

Hallo liebe Wegbegleiter,

@Matthias
Danke für Deine Einschätzung - dass es alles andere als leicht ist, es für mich *richtig* zu machen, haben die letzten Wochen gezeigt!!

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Da mein Schwerpunkt im geschützten Bereich liegt, lassen sich seltene LeserInnen auch immer seltener hier blickenund so dümpelt mein Thread träge vor sich hin.......

*Schatten und Licht* oder von der positiven Seite betrachtet *Licht* und *Schatten* bestimmten auch die vergangenen Wochen mit ups and downs.

Mit klarem Kopf lässt sich zwar vieles ändern, aber es gibt halt auch Dinge, die ich nicht ändern kann, weil es nicht in meiner Macht liegt. Gelassenheit auch bei Angelegenheiten zu wahren, in denen ich - zumindest momentan- machtlos bin, bleibt auch weiterhin ein aktuelles Thema auf meinem Weg.

Aber egal, welcher Art die Schwierigkeiten auch sein mögen - ALK ist definitiv KEINE Lösung. Manchmal erledigen sich die Dinge fast von selbst, wenn die Zeit dafür reif ist und dafür bedarf es GEDULD.

Eines der Dinge, die ich nicht ändern kann, bleibt die Tatsache, dass mein Kind noch immer keinen Ausbildungsplatz hat und ich als alleinerziehende Mutter mit den damit einhergehenden Problemen und ihrem Frust weitestgehend alleine dastehe. Obwohl es ihre Angelegenheit ist, lässt mich die Perspektivlosigkeit bei meinem Kind (die sich zuletzt auch sehr demotivierend auf weitere Bewerbungsversuche ausgewirkt hat) natürlich nicht kalt.

Hier die notwendige Abgrenzung vorzunehmen und Kraft für meine eigenen Angelegenheiten zu behalten, strengt mich zurzeit sehr an. Innerhalb eines Jahres bekam ich ungewöhnlich oft Magen-Darm- Beschwerden und führe dies auch -vorbehaltlich einer noch anstehenden ärztlichen Untersuchung- auf eine erhöhte psychische Belastung zurück.

Als ich gemerkt habe, dass ich alleine in diesem Kind-Mutter-Konflikt nicht weiter komme, habe ich mir professionelle Hilfe bei der Familienberatung gesucht. Die Gespräche dort zeigen mir die Möglichkeiten auf, wie ich für mich einen gangbaren Weg aus dem Dilemma finde. In kleinen Schritten.....

Meditationsübungen und bewusstes Atmen sind mir eine wichtige Basis für das innere Gleichgewicht – vieles davon kann ich mit meinem in einer anderen Stadt lebenden Partner verwirklichen. Das ist schön und verbindet trotz räumlicher Distanz.

Ich freu mich, heute mal wieder auf ein dreitägiges Seminar in einem Kloster – es kommt zeitlich gerade richtig (auch angesichts der Temperaturen )

Ein erholsames Wochenende wünscht

Schattenspringer

Hi Matthias!

Schön, dass Du es schaffst, meine gelegentlichen Zweifel durch Beharrlichkeit auszuräumen

Die Klostergeister lasse ich gerne an Ort und Stelle, wenn es welche gibt - aber ich bin sicher, dass es was gibt, dass sich lohnt, nach dem Seminar hier *multipliziert* zu werden

Ich wünsche Dir ein schönes Wochenende - möglichst ohne Hitzewallungen

Liebe Grüße,
Schattenspringerin

Hallo liebe Wegbegleiter,

Es fasziniert mich immer wieder, wie sich in einer Woche das Blatt wenden kann.

Ich habe irgendwo mal sinngemäß gelesen, dass wir, wenn wir an eine schwierige Stelle kommen und es uns so erscheint, als würde alles sich gegen uns wenden, nicht aufgeben sollten – denn gerade dies sei der Punkt, wo die Gezeiten wechselten.......

Bei mir kam dieser Punkt an Dienstag, nachdem mir zuvor die Mitglieder meiner SHG gehörig den Kopf gewaschen hatten wegen der Serviceleistungen, die ich bis dahin für mein Kind durchgeführt hatte. Ich hatte ohnehin für mich beschlossen, dass die Bewerbungen der letzten Woche auch meine letzte aktive Hilfestellung gewesen sein sollte.
Als ich nach Hause kam, teilte mir mein Kind völlig überraschend mit, dass sie eine Ausbildungsstelle habe. Sie hatte in dem Betrieb bereits ein Probepraktikum gemacht und darf nun kommenden Dienstag den Ausbildungsvertrag unterschreiben. Wieviel Druck auf meinem Sprößling gelastet haben muss, macht sich jetzt erst bemerkbar, denn sie ist wie ausgewechselt. Damit hat sich zum Glück auch das häusliche Klima wieder entspannt, war temporär fast nicht zum aushalten!!

Das Klosterwochenende mit seinen wertvollen Inhalten hallt noch in mir nach. Ich fühle mich wieder ruhig und gelassen, konzentriere mich auf die Dinge, die mir gut tun. Dazu gehört u.a. bei Kerzenschein den Abendklängen auf dem Balkon lauschen – gestern war auch die Luft wieder sehr angenehm. Durch die Konzentration auf angenehme Dinge gingen mir die weniger angenehmen Verrichtungen ebenfalls gut von der Hand.
Auf dem Seminar haben wir uns u.a. mit unserem persönlichen (Lebens-)Rucksack beschäftigt und uns mal den Inhalt unter dem Gesichtspunkt betrachtet, ob er zu schwer ist, wie wir ihn durch Weglassen von unnötigem Ballast erleichtern können und was inhaltlich für unser Leben überhaupt (noch) wichtig ist. Vielfach stellte sich heraus, dass einige Dinge, die wir noch aus der Vergangenheit mit uns rumschleppten, überhaupt nicht mehr zum HEUTE passen (dies gilt nicht nur für Dinge, sondern kann sich auch auf Verbindungen und Beziehungen ausweiten, die uns heute nicht mehr guttun)

Ein weiteres interessantes Thema waren unsere Betrachtungen zur „Wüste“ und Fragen wie diejenige nach unserer ganz *persönlichen Wüste*. Spontan dachte ich zuerst an meine Ehezeit als persönliche Wüste, stellte dann aber fest, dass meine Wüste erst begann, als ich dachte, dass sie schon vorüber sei. Damals war ich der irrigen Ansicht, wenn mein saufender Ex-Mann aus meinem Leben verschwunden sei, würde es mir (automatisch) besser gehen. Doch einen solchen Automatismus gibt es im Leben nicht und so hatte ich noch einige Täler zu durchwandern, bevor ich an meinen persönlichen Tiefpunkt kam und für mich die Wende einleiten konnte. Alleine durch diese Fragestellung ist mir rückblickend noch einiges klarer geworden.

Schön, dass wieder Bewegung in allem steckt. Wer schwingt, wird beschwingt......

Ein schönes Wochenende,

Schattenspringer

Liebe Gotti,

Zitat

Dazu wünsche ich dir, dass diese Gelassenheit noch lange anhält.

Danke für Deine guten Wünsche, sie haben bis zum heutigen Tage angehalten! Ich fühle mich innerlich ruhig und gelassen, auch wenn in meinem persönlichen Umfeld manchmal ein rauer Wind weht......

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Einiges, was mir noch vor Wochen Kopfzerbrechen bereitet hat, ist nun zum Positiven geklärt. Nach über 2 Monaten hat jetzt endlich die Versicherung einer der Unfallbeteiligten den Schaden an meinem Fahrzeug beglichen. Mir war jemand in mein ordnungsgemäß am Straßenrand geparktes Auto gefahren, es hatte gerade mal 1200 km auf dem Tacho... Zunächst sah es so aus, als sollte ich sogar noch einen Teil der Kosten selbst tragen, doch das hat sich zum Glück nun letzte Woche aufgeklärt.....

Meine berufliche Situation wird sich -ebenfalls nach einem sehr langen Vorlauf- zum 01.September verändern. Ich freue mich auf neue Aufgaben in einem neuen Umfeld.

Zuvor werde ich Ende August zusammen mit meinem Partner den Edersee auf dem Urwaldsteig in 3 Etappen umrunden (ca. 68 km) Ich hatte ihm diese Tour letztes Jahr zum Geburtstag geschenkt und freue mich, dass wir nun einen gemeinsamen Termin gefunden haben.

Meine Tochter hat morgen ihren 1. Arbeitstag in ihrem Ausbildungsbetrieb, da dieser Montags Ruhetag hat. Sie hat aber in der letzten Woche dort schon freiwillig gearbeitet und sich über Lob und Trinkgeld gefreut.

Ich meditiere regelmäßig und sorge dafür, dass es positive Momente in meinem Alltag gibt.

Mir geht es gut, auch wenn nicht alles in gewünschten Bahnen verläuft.

Liebe Grüße,
Schattenspringer

Hallo liebe Wegbegleiter,

Nachdem sich auf meinem Thread der Staub angesammelt hat, mal wieder ein kurzes Update.

Die letzten Wochen brachten für mich einige Herausforderungen und schwierige Situationen mit sich, in denen ich früher sicher zur Flasche gegriffen hätte. Innerhalb von kurzer Zeit hat mein Kind seine Lehrstelle verloren und ist von zu Hause ausgezogen.

Obwohl ich mir gewünscht hätte, dass sie auf eigenen Füßen steht, hat mich diese schnelle Entwicklung doch ziemlich überrascht. Ich habe mich entschlossen, den Dingen ihren Lauf zu lassen, da ich so gut wie keine Einflußmöglichkeiten auf einen jungen Erwachsenen habe. Sie weiß aber, dass sie zu mir kommen kann, wenn sie Hilfe braucht. Mehr kann ich momentan als Mutter nicht tun.

Ich gehe meinen Weg weiter und versuche in kleinen Schritten meine Ziele zu erreichen. Den langersehnten beruflichen Aufgabenwechsel konnte ich Anfang September realisieren. Außerdem habe ich am Wochenende meine Ausbildung zum Suchtkrankenhelfer erfolgreich abgeschlossen.

Liebe Grüße,
Schattenspringer

Hallo liebe Wegbegleiter,

Lieben Dank an Matthias, Gotti und Lütze für Feedback und Glückwünsche - habe mich sehr darüber gefreut

Meine Tochter möchte jetzt ihren eigenen Weg gehen und da werde ich sie nicht dran hindern. Immerhin hat sie sich gestern bei mir gemeldet, da sie Probleme mit einem Krankenkassen-Formular hatte. Ich hatte ihr ja auch signalisiert, dass sie sich an mich wenden kann, wenn etwas ist.

Momentan fällt es mir allerdings sehr schwer, an ihrem halb ausgeräumten Zimmer vorbeizugehen und ich habe daher die Türe geschlossen. Das Zimmer wr früher mal mein Büro - mal sehen, was ich daraus mache...

Gotti

Zitat

Hast du schon was Bestimmtes mit dieser Ausbildung vor?

Ich denke, dass die Ausbildung schon ganz hilfreich für meine ehrenamtliche Tätigkeit in einer Suchthilfeorganisation und für die Moderation *meiner* Angehörigengruppe ist. Ich überlege, ob ich noch eine Zusatzqualifikation zum psychologischen Berater bzw. zum Lebensberater erwerbe (durch Fernstudium und Seminare).

Ich habe zwar noch einige Jährchen bis zur Rente, aber ich könnte mir durchaus vorstellen, später in diesem Bereich weiter tätig zu sein. Zurzeit sammle ich erst einmal Infos und habe mir einiges an Material schicken lassen

Zunächst ist es aber wichtig, mich mit meinem neuen Aufgabenbereich vertraut zu machen und die Arbeitsabläufe dort zu beherrschen. Klappr aber schon besser als ich gedacht hatte!

Ich wünsche Euch ein entspanntes und trockenes Wochenende!

Liebe Grüße,
Schattenspringer