Co's - hilflose Helfer - aber Tragebalken

wie genieße ich meinen freien Tag, der nur mir gehört und dem Ordnen meiner Papiere und dem Erledigen von Korrespondenz, wobei mir auch KFZ-Papiere und ähnliches "begegnet" sind. Dabei aber auch ein "Hallo-wach-Moment".

War ich doch der hilflose Helfer, der für sich in Anspruch nahm nie dem Alkoholiker geholfen zu haben: nie für ihn gelogen zu haben und blablabla.
Habe/hatte ich doch immer noch nicht ganz verstanden, wie wichtig Hilfe durch Nichthilfe und "loslassen" ist.
Kommen mir doch erst jetzt Zusammenhänge in den Sinn, von denen mir klar war, wie ein normal organisierter Mensch sein Leben lebt, nicht aber jemand der grundsätzlich durch Hilfe und Unterstützung des Umfeldes den äußerlichen Eindruck von Stabilität vermittelt. Gerade als Co, der alles im Griff haben möchte und somit bemüht ist, seine eigenen Papiere im Griff und griffbereit zu haben.

Hier lasse ich mich gerne von den nunmehr trockenen Alkoholikern berichtigen wenn ich etwas falsch sehe!

Jetzt aber mal Hand auf's Herz: Wieviele Alkoholiker schaffen es ihre Papiere im Griff zu haben? Ist zumeist nicht schlimm, denn irgendwie manövriert man/frau sich ja wieder aus engen Situationen weil es im Regelfall ja nur die eine oder andere Lapalie ist und wir als Co (ich durch mein Bleiben beim Partner) diesem keine größeren Belastungen zumuteten.

Nun aber muss ich feststellen dadurch, dass ich im Haus geblieben war musste niemals Ordnung im Chaos entstehen. Es war ja alles irgendwo irgendwie auffindbar. Dadurch, dass mein Expartner nunmehr 80 km vom Arbeitsplatz entfernt wohnt (oder zu wohnen scheint) fällt mir erst mal auf, wo ich ein Stützbalken war ohne es zu wissen oder aktiv daran teilzuhaben.

Er musste nichts ändern - nunmehr ist der Umzug wohl nicht so ganz gut geglückt und scheinbar einige Papiere verlustig geworden wie bspw. der Fahrzeugschein. So, und nun beginnen Probleme, die ich als guter Co nicht kenne weil ich alles beinander habe und mir nie Gedanken gemacht hatte über zusätzliche Eintragungen im Fahrzeugschein ect. Fehlt nämlich dieser Schein, so scheinen alle Eintragungen zu fehlen. Sollte ergänzend noch hinzu kommen, dass der HU-ASU-Beleg fehlt wird das ganze etwas kritisch bei der Ummeldung des Fahrzeuges, was widerum notwendig ist in Sachen Versicherungsschutz ect.

Diese ganze Geschichte scheint seiner SOS-sms nach gehörig in die Hosen gegangen zu sein.

Eine Menge komplexer Eigenschaften, die man/frau als Partner stabilisiert und dessen Aufdeckung alleine durch die Partnerschaft verhindert wird. Lapalien, Kleinigkeiten, Dinge die auch Kumpels tätigen könnte. Aber erst das Zusammenkommen vieler dieser Kleinigkeiten könnte für ein Aufwachen sorgen. Denn, mal ehrlich, wie schlimm ist die Vorstellung ohne nörgelnden Partner zu sein? Vor allen Dingen im Gegensatz zur Vorstellung gegen das Meldegesetz zu verstoßen und bei der Polizei antanzen zu müssen. Wie schlimm ist die Vorstellungen Stunden auf Ämtern zu verbringen um in den Besitz von Ersatzpapieren zu kommen? Was wiegt die beleidigte Partnerin gegen den Polizeibeamten, der bei einer KFZ-Kontrolle den KFZ-Schein zu sehen wünscht, der aber nicht greifbar ist.....

So schade, dass mir diese ganzen Verstrickungen erst so spät auffallen. Dass ich erst jetzt beginne zu begreifen dass eine Suchtbeziehung wie ein Spinnennetz fest und stabil sein kann. Es kann soviel abhalten und so viel Festigkeit beweisen, dass Co und Alkoholiker wie Fliegen darin gefangen sind - bis zu dem Zeitpunkt, an dem die Besitzerin des Spinnennetzes (der Alkohol) wieder Nahrung benötigt und beide Fliegen verspeist.

Mit diesem Bewußtsein wäre es leichter für mich gewesen den Partner in die Freiheit zu entlassen, schneller zu gehen ohne mir ständig Gedanken zu machen was wo wie passiert oder passieren könnte. Es wäre mir klarer geworden, dass es ein Lernprozeß ist, der zur Gesundung führen könnte, aber nicht muss. Sagt man nicht schon bei kleinen Kindern: Gebranntes kind scheut das Feuer? Wäre es hier nicht ähnlich? Finger verbrannt, in fachkundige Hilfe begeben um Brandverletzungen zu heilen?

Nachdenklicher Gruß von Dagmar

Hm, ganz einfach: wäre ich früher gegangen, dann hätte er allen diesen Quatsch früher erleben dürfen

Ich habe auch niemals geholfen - durch mein Bleiben schon ....

Lieben Gruß von Dagmar

Wisst Ihr, ich finde so schlimm, dass ich in der Zeit der Beziehung nicht die Zusammenhänge sehen konnte, durch welche ich geholfen habe die Sucht zu manifestieren um uns dadurch beide in den Abgrund ziehen zu lassen.

Ich war der Meinung ich helfe nicht! Tat ich auch offensichtlich nicht, aber alles das was im Hintergrund geregelt wurde ohne dass ich es merkte - alles was in Gleichklang bliebt ohne dass Änderungen erforderlich waren. Einfach die Zusammenhänge nicht verstehen zu können weil alles so "selbstverständlich" für mein Leben war.

Je eher Angehörige aber begreifen welche Wirkung jede noch so kleine Handlung haben kann, desto eher kann man/frau vielleicht bereit sein die Finger von der Sucht zu lassen - der Partner vom stoffbezogenen Süchtigen - und entgegengesetzt auch.

Es ist so schwer zu sehen wo geholfen wird und damit der andere noch tiefer ins Spinnennetz gedrückt wird.

Genau Melanie: dieses da sein - das ist es eben, und genau das habe ich nicht verstanden. Denn durch das "da sein" entfallen schon viele Probleme.

Sozial richtig - für Menschen, die auf eigenen Beinen stehen - tödlich für Menschen, die sich auf einen anderen stützen müssen. Da müssen ja zwangsläufig beide abstürzen.

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Alpenrose, da magst Du gewiss Recht haben, da ich nicht für jeden Alkoholiker reden kann.

In dem von mir benannten Fall handelt es sich jedoch um jemanden, der bereits vor meiner Zeit nicht in der Lage war die Miete zu begleichen oder Ab- und Ummeldungen auf die Reihe zu bekommen.

Allerdings wurde mir das erst viele Jahre später mitgeteilt, bzw. bemerkte ich es nach meinem Einzug.

Lieben Gruß von Dagmar

Weißt Du Melanie, ich musste ja bereits ab Mai 2008 aufwachen und Farbe bekennen. Aber ich konnte dieses kleine Uhrwerk noch nicht begreifen, in welchem ein Rädchen ins andere ging. Ich habe mich immer gewehrt wenn es hieß: "Du hilfst ihm weil Du da bist". Nein, ich mache doch nichts für ihn, dachte ich....

Es ist einfach ein Räderwerk, welches gut laufen kann in sozialen Gemeinschaften wie Familien oder Paaren. Es kann aber auch das Uhrwerk einer Bombe sein wenn es sich um zwei Abhängige handelt. Genau diesen Unterschied habe ich nicht so in Einzelteilen verstehen können. Mein Auge war nie gut genug die beiden Uhrwerke gegenüber zu stellen.

Ich konnte nicht das richtig tickende Uhrwerk einer gesunden Beziehung unterscheiden zwischen dem unruhigen Ticken einer Suchtbeziehung. Bei beiden Uhrwerken griff ein Rädchen ins andere - aber eben mit unterschiedlicher Wirkung.

Diese Kleinigkeiten, Bagatellen, Dinge die im Leben so unwichtig sind, dass ich mir nie darüber Gedanken gemacht haben können so große Auswirkung haben. Das war für mich nie nachvollziehbar.

Komisch scheint mir zu sein, je weiter Abstand ich habe, desto uninteressanter ist es an und für sich - wohl deshalb kommen mir jetzt die einzelnen Verbindungen und Schritte mit ihren Folgen in den Kopf. Zuvor war ich vermutlich noch in Gefühlen aller Art gefangen und konnte gar nicht über den Tellerrand hinaussehen. Nunmehr steht der Teller weit weg und ich sehe von der Ferne auf ihn.

Und ich bin einfach erschreckt darüber, dass ich diese Zusammenhänge damals nicht so gesehen habe wie es mir jetzt langsam gelingt.

Lieben Gruß von Dagmar

Kann ich nicht sagen, liebe Rose, ob die Knöpfe automatisch angesprungen wären. Nach dem, was ich mir vom Umfeld über mich sagen lassen musste war es wohl anfänglich keinesfalls so, sondern gewisse Co-Knöpfe haben sich mit zunehmender Belastung entwickelt. Ich weiß es nicht, liebe Rose, was sich wie entwickelt hätte.

Es spielt für mich auch keine Rolle mehr, da ich den Kontakt meide. Für die Zukunft heisst es für mich nur aufpassen (derzeit bin ich imun) nicht einen Menschen kennenzulernen und mich in eine Partnerschaft zu begeben wo ich helfen kann, darf oder "muss".

Ich selber kann mir für mich auch keine Partnerschaft mehr vorstellen, genau aus dem Grund um nicht wieder in eine helfende Rolle zu geraten. So wichtig ist mir (derzeit) eine Partnerschaft nicht da ich mich so wohl fühle wie es jetzt ist. Aber wie gesagt, darauf muss auch ich mein Leben lang aufpassen.

Lieben Gruß von Dagmar

Es geht nicht um den bösen Alkoholiker, liebe Rose, sondern darum, dass ICH die Zusammenhänge nicht begriffen habe. Ob er bös ist oder nicht ist ja nicht mehr mein Problem. Mein Problem ist aber, das mir die Weitsicht fehlte.

Und Elocin, eines kann ich für mich feststellen: ich lebe jetzt glücklicher als je zuvor - auch glücklicher als vor der Beziehung.

Denn ich wurde nun gezwungen ganz alleine für mich verantwortlich zu sein. Das Quentchen Glück bei Haussuche, Jobsuche ect. wurde mir auch mitgegeben somit lebe ich nun besser - wenn auch ärmer - als je zuvor.

Ich kann jetzt sagen, dass, was sich ergeben hat ist schön.

lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr Lieben,
je mehr ich darüber nachdenke, desto eher denke ich der Beitrag sollte heißen "Co-Abhängigkeit, die Chance."

Denn auch hier treffe ich mich bei Elocins Worten. Genau das ist es: durch die eigenen Schwachstellen oder eigene Süchte aufwachen zu müssen und sich umzuorientieren.

Es ist jetzt müssig zu überlegen, was gewesen wäre wenn ich es zuvor geblickt hätte was ich durch meine Anwesenheit unterstütze oder mir selber durch mein Bleiben raube.

Das alles konnte ich erleben durch die Trennung, durch die ersten wackeligen Schritte, die ich alleine gehen musste. Dadurch, dass ich Polizei ect. zu Hilfe rufen musste und bereit war Hilfe anzunehmen. Dadurch dass mein Leben in meinen Händen lag und ich plötzlich für mich selber sorgen durfte entwickelte sich Glück für mich. Eines, welches ich so nie gekannt hatte.

Ja Elocin, ist schon richtig - wie auch Melanies Aussage natürlich - durch das Bewußtsein der eigenen Sucht und die Erkenntnis ist eine Veränderung zwangsläufig die Folge. Diese kann ins eigenständige Glück führen.

Ich bin am aufarbeiten, liebe Melanie und würde eigentlich hoffen, dass mir das so gelingt, dass ich die vergangenen Zeiten später nicht mehr reflektieren muss sondern nur für das heute leben kann. Aber es wird schon, wie Du sagst, immer wieder hallo-wach-Momente geben, in denen ich aufwache und mir die eine oder andere Sache auffällt.

Vielleicht sind diese sogar wichtig um nicht wieder in eine helfende Rolle zu geraten. Gerade ich wäre jetzt der Kandidat, der ganz am Arbeitsplatz aufgeht. Genau damit gehe ich jetzt auch ganz bewußt um weil ich diesen Ersatz für mich denkbar halte. Dort geht es mir gut, ich werde gefördert und unterstützt, somit wird mir ein gutes Gefühl vermittelt. Meine Aufgabe ist es nun, das als schön zu betrachten aber keinesfalls in übermässige Aktion meinerseits zu geraten.

Ich bin sehr, sehr froh, dass es sich um ein gesundes Unternehmen handelt, welches noch im Ausbau begriffen ist. Wäre es nämlich so, dass es ums Überleben ginge (obwohl jede Branche von den wirtschaftlichen Problemen betroffen werden dürfte, auch meine) da wäre die Gefahr riesig wieder dem gesamten Umfeld Bewerbungen zu schreiben oder an Marketingstrategien für das Unternehmen zu sitzen. Was auch co wäre....

Lieben Gruß von Dagmar