Meine Mutter trinkt und ....tja nun bin ich halt hier ...

Guten Morgen,

tja was soll ich schreiben, mein gutes Ich-Gefühl hält an. dennoch das gestrige Zusammentreffen mit meiner Mutter reichte wieder für ne Weile. Wir hatten Samstag telefoniert und ich wollte die Kinder gestern zu ihr bringen, da ich ja mit meinem Liebsten "Twighlight" anschauen wollte. Nachdem sie sonntags nicht ans Telefon ging, gestern nur Ab anhatte, ahnte ich schon, dass das nix wird. Ich hatte auch kein gutes Bauchgefühl meine Kids da zu lassen (meistens kommt sie ja zu uns) Also bin ich gestern vorbeigefahren. Der Briefkasten quoll über und an der Zeitung bemerkte ich, dass sie schon seit Mittwoch nicht mehr unten war. Sie hat die Tür auf gemacht aber sa ziemlich daneben aus. Nicht betrunken aber wie man halt nach einer 2-Tagessession aussieht, ich habe nur gefragt ob sie so auf die Kids aufpassen will. Sie sagte, ja sie duscht noch und zieht sich an, dann versuchte sie die Pullen mit einer Jacke zuzudecken :-((, ich bin dann einfach gegangen...Ich hätte einfach gerne ne Mutter, auf die ich mich verlassen kann, die mich anstrahlt wenn ich komme, in den Arm nimmt und einfach gerne auf dieser Welt ist. Mist :-)) ...

Dennoch war ich im Kino, der Film war schön und ich geniesse das Leben...naja fast ;-).

Bis dann
Esme

Ihr zwei ja Ihr wisst wie das ist mit den Kids hm? Ich bin sehr froh dass ICH es in der Hand habe, ihnen eine schöne Kindheit zu schenken, erst heute haben mir beide wieder gesagt, dass ich die weltbeste Mama bin :-), das ist doch echt das Schönste auf der Welt.
...also ich habe meine Mutter nicht in Anspruch genommen und bin mit jemand anders netten ins Kino gegangen...so Montag bräuchte ich meine Mutter wieder, da ich den ganzen Tag im Büro sein muss und ich hab niemanden sonst...auch so eine Baustelle..

Aber auch positives will ja vermeldet werden, liebe Caro da muß ich gleich an dich denken. Ich habe morgen früh einen Zahnarzttermin, nachdem ich ja meine Bedürfnisse immer hinten anstelle, morgen gehe ich hin. Ich gehe nicht für irgendwelche Leute was besorgen, mit niemanden frühstücken weil dem langweilig ist, kein powershoppen am Vormittag, nein ich gehe zum DOc und anschließend bummel ICH ganz alleine durch die Altstadt und kauf mir vielleicht ein/zwei/drei...Teilchen oder auch nicht ;-).

Außerdem habe ich auch diese Menschen, die meine Bedürfnisse stillen, lustig. Hab jemand zum klönen, zum shoppen, zum quatschen, zum schweigen, zum sporteln und am wichtigsten für meine Seel :-).

Drück Euch!!
LG Esme

Nach drei Tagen...

...irgendwas zieht mir die Energie weg...ich bin in einem Tief, seit Montag keinen Kontakt zu meiner Mutter? Meine Freundin wurde gestern operiert und irgendwie fehlt mir was...will ich nur die Leere zuschütten? Ich weiß nicht was mir fehlt oder was los ist...ich merk nur, irgendwas ist...

...nun ja morgen habe ich einen Ausflug zur Buchmesse, 8h Zug aber etwas für mich...mal sehen ob es stimmungshellend ist.

Wünsch Euch allen ein schönes WE, liebe Menschen um Euch rum und angenehme Erlebnisse!
LG Esme

Liebe Caro, lieb das Du nachfragst :-). Mir geht es so lala, die Buchmesse war ganz nett, heute war ich mit den Kindern im Wald, da hatten wir Spaß, die Stimmung aber bleibt...da ist das mit meiner Mutter (immer noch kein Anruf, soll ich oder soll ich weiter warten?) dann der Amoklauf, der mich runterzog und eben auch die OP meiner Freundin...alles was ich zur Zeit mache, erhellt nicht die Stimmung, zuminestens nicht lang...ich bin aber immer noch schrittweise dabei zu schauen, was mir gut tut, ich bin wohl in einer leeren Blase unterwegs...Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass es die Woche besser wird.

Alles Liebe
Esme

Guten Morgen,

tja ich packs momentan nicht mal mich in Euren Posts umzusehen, ich klicke rein und mach wieder zu, unfähig irgendwas zu schreiben...

Nachdem ich gefühlsmäßig immer noch unten bin, begebe ich mich auch auf Ursachenforschung, meiner Freundin geht es besser und andere Dinge wenden sich zum Guten aber mir geht es nicht besser, also doch meine Mutter...

Seit Montag letzter Woche kein Lebenszeichen und meine ganzen Gedanken kreisen um sie, wie wird es ihr gehen, lebt sie überhaupt noch, was ist wenn sie irgendwo in der Wohnung liegt und tot ist...Diese Gedanken quälen mich. Gestern abend habe ich es dann versucht, sie hat nur ein Handy und da sprang der AB an...heute hat mein Sohn in ihrer Nähe Training und ich werde wohl vorbeischauen und davor habe ich Angst, Angst das sie in der Wohnung liegt..Ist das nicht bekloppt? So ist es oft, außerdem kann ich mich nicht mehr erinnern, dass ich sooo lange gewartet habe...habe ich aber sicher früher auch mal...dennoch hilft mir das jetzt nicht. Ich denke schon an die Beerdigungsvorbereitungen, wer, wie, wo, was...

...Ich bin echt krank....

Ich sitze hier im Büro, meine Brust tut mir weh, ich fasse hin, irgendwas ist da...? Gleich bekomme ich Panik, muß aufs Klo rennen, weil ich Ansgt vorm Sterben habe...ich will das nicht...ich war ja erst zum Ultraschall im Oktober - da war nix...jetzt lange ich erstmal nicht mehr hin...

Ich bin verrückt...und ich schick das jetzt einfach ab...

Drückt mir die Daumen, dass der Tag irgendwie gut endet...

LG Esme und danke für die Ohren

Liebe Caro,

ich mags ja fast nicht schreiben...ich habe sie angerufen und es klingelte und sie ging ran...in dem Moment fallen mir soviele Steine vom Herzen...Sie wollte auch grad anrufen ...nun ja. Ich hatte ihr ja letztens die Bücher "Alk" und Familienkrankheit Alkohol" ausgeliehen (sie wollte und sie hat sie in der Woche wohl gelesen. Als ich Montag aus der Wohnung ging, hat sie sich wohl dran gemacht, sie hat keinen Alk getrunken sondern hat sich ein Buch angelegt und schreibt jetzt täglich auf was ihr gut tut und was nicht...sie beobachtet sich. Ich habe ihr gesagt, dass ich es schön finde, wenn sie sich um sich kümmert. Hab ihr auch gesagt, wie scheiße es mir geht, wenn ich nicht weiß, wie es ihr geht und sie soll sich bitte einmal in der Woche kurz melden. Sie ist ja normalerweise immer einmal in der Woche bei uns. Ich habe gesagt, sie solle sich Zeit nehmen und sich selber gut tun und sich nach ihren Bedürfnissen richten und sich von ihren inneren Stimmen nicht quälen lassen...

Ich habe gemerkt, dass ich mit der Trinkerei eher leben kann als so einen Kontaktabbruch. Wenn sie betrunken ist gehe ich halt oder bitte sie zu gehen, wenn sie so ist wie heute, habe ich in der Tat sowas wie eine normale Mutter...Es war ein gutes Gespräch auch wenn ich nicht an Wunder glaube...

Ich muß jetzt Wunden lecken, diese Woche hat mich aufgewühlt und meine Panik heute und die düsteren Gedanken, zeigen mir wieder mal, wie mich das ganze Thema fertig macht...

Nun bin ich wieder dran und da jetzt alles Belastende weg ist, kann ich den Fokus wieder auf mich richten...vielleicht wollte ich zuviel...

Auf jeden Fall vielen Dank liebe Caro!
Schlaf gut und bis morgen!
Esme

Danke, Du Liebe!

ich habs nicht überlesen ;-), nur nicht beantwortet...Ich hatte 2003 eine Therapie wegen meiner Ängste, das Thema mit meiner Mutter kochte da natürlich auch hoch, wenn ich hier immer von Euren Therapeuten lese, denke ich darüber nach mir noch einmal eine zu suchen. Ich dachte allerdings (bis zu dem letzten Ausfall meiner Mutter) dass ich die Sache gut im Griff habe. Das Leben muß sich um mich drehen, im Moment versuche ich es auch ein wenig mehr. Mit Arbeit 30h/Woche und zwei kleineren Kids mit Hobbies, bleibt nicht so viel Zeit übrig...

Nein ich will nicht von den Stimmungen meiner Mutter abhängig sein und es geht mir soweit auch wieder ganz gut, ich brauch im Moment nur mal ein bissel mehr Zeit zum Ausruhen und "Zu mir kommen"...

LG Esme

Liebe Caro,

leider habe ich nicht immer die Zeit für mich, ich müsste meine Arbeitsstunden kürzen, mein Haus vernachlässigen oder den Chauffeurdienst für die Kids einstellen und alle diese Dinge mag ich nicht aber dazwischen finde ich schon hin und wieder ein Lückchen. Nur reicht es momentan noch nicht aus zum joggen oder Kosmetikbesuch. Bald habe ich einige Tage frei und da werd ich auch ein Verwöhnprogramm für mich machen und viel Zeit mit den Kids haben habe schon schöne Dinge für die Ferien ausgesucht. Außerdem war ich mit meinem Liebsten den ganzen Freitagvormittag bummeln und frühstücken. Das wird schon :-).

Mir fehlt die Wärme und die Sonne, heute nacht soll es wieder schneien ;-), ich mag jetzt Garten!!

Tja meine Mutter wollte sich ja melden wenn sie zu uns will oder die Kids sehen möchte - nix, anscheinend hat sie keine Sehnsucht. Morgen ist es wieder eine Woche her, ich bat sie ja, sich kurz zu melden, mal sehen ob sie es macht. Mir geht es nicht so schlecht wie letzte Woche. Ich denke erst seint heute vermehrt an sie, naja vielleicht gewöhnt man sich dran, ich mag eigentlich nicht mein Wohlbefinden von ihr abhängig machen. Obs mir gelingt ;-), ich meld mich nicht...

Euch einen schönen Abend.
LG Esme

Liebe Weitsicht :-),

das mit den Äpfeln ist schön, das heben wir uns auf ja?

Ich erkenne mich oft in Deinen zeilen wieder, die ganze Abnehmerei und wie man sich damit runterziehen kann. Weißt Du, ich bin 1,64 und wiege 66kg und es macht mich narrisch das ich nicht auf 63,99999 runter komme. Wenn ich 65,2 habe fühle ichmich schlank, wenn ich über 66,5 habe dick. Ist doch bekloppt sein Wohlbefinden von 1kg zu beeinträchtigen. Nun schreibt Lobanshee, man kann sich ja entscheiden und es dann auch machen :-), klar krieg ich die 1/2 kg schnell weg aber das geht irgendwie nicht so wie ich will...na egal, ich müsst mich halt mal zusammen nehmen. Momentan ist es mir zum joggen zu kalt hier war Schneesturm gestern.

Wie gehts mir heute:

Also am Dienstag habe ich mir viel zeit genommen, habe meine Kinder anderen übergeben (Chauffeur) und habe die Zeit genutzt und mich in einer Decke eingekuschelt und gelesen :-); war das schön...

Meine Mutter rief gestern hier im Büro an, sie sagte, ich wollte mich ja einmal die Woche kurz melden, ihr geht es soweit gut...Ich habe sie dann nachmittags zurückgerufen und wir haben eine Weile geplaudert...heute abend hole ich sie ab und sie übernachtet bei mir und wir schauen zusammen "Germany next topmodel" Ich mag das gern mit ihr, so abends auf der Couch lümmeln und Fernsehen schauen, klönen und quatschen. Es gibt ein Buch "Fragen an meine Mutter" da kann man ihr Fragen stellen und entweder sie schreibt die Antworten rein oder ich. Das machen wir ab und zu und das wühlt auch bei ihr immer einiges auf, auch schöne Sachen...

Es ist halt so, ich bin im nüchternen Zustand wirklich sehr gerne mit ihr zusammen, sie hat einen tollen Humor und sie ist völlig unkompliziert, verschont mich mit Lebensweisheiten und ist einfach nur da, aber es ist auch diese Launenhaftigkeit (die ich als Kind schon gehasst habe) und dieses Schlappsein und ihre depressiven Phasen...naja auf heute abend freue ich mich erst einmal....

Was meine Zeiteinteilung angeht, da muß ich wohl nochmal ran... :-)...

In Therapie bin ich momentan nicht, ich war 2003 ein Jahr lang bei einer Therapeutin und das war sehr hilfreich und seitdem (dachte ich) ist das alles recht gut gelaufen...bis zum letzten Ausfall meiner Mutter - da kam alles wieder hoch. Ganz ehrlich, Ihr Lieben, WAS soll ich der Therapeutin sagen? Ich wüsste nicht so richtig welches Problem ich behandeln lassen soll...Das ich ab und an mal Angst vor Krebs habe (ist das so ungewöhnlich?) Das ich besser Zeit einteilen möchte...? Das ich 2kilo abnehmen möchte und nicht kann? Das ich emotional von meiner Mutter weg sollte, was ich nicht will...vielleicht bin ja nur blind aber im Moment würde ich mir recht doof vorkommen...

LG Esme