Puuh. Mein Kopf, routiert noch.

Hallo
ihr all lieben leidtragenden, da draußen. Bin seit gestern hier. Und komm nicht mehr los. Lach.
Wie ich zu Euch gestoßen bin? Mein Freund hat ein Alkoholproblem, eigentlich wollte ich mich über sein Verhalten beschäftigen. Und was las ich? Das ich nicht richtig ticke. Das das schon so war, war mir bewußt. Nur ich habe nicht verstanden warum...verstehe es zum Teil immer noch nicht. Weil ich erst am Anfang stehe und endlich hoffe...das ich wieder ich sein kann. Irgendwann.
Habe noch vor ein paar Jahren gedacht ich muß an irgeneiner Krankheit sterben, hatte Panikattacken, wenns es um größere Veränderungen ging. Kann nicht mal mein eigenes Kind richtig annehmen. Grausam. Weiß nicht warum...ist mir bewußt. Aber ich bin sehr viel mit mir beschäftigt.

Ich weiß es ist ziemlich viel auf einmal. Aber hoffe es ihr nimmt euch die Zeit.

Ich bin 27 und bin bis zu meinem 17Lebensjahr in einer Alk-kranken Familie Großgeworden.

Irgendwann habe ich mein Freund kennengelernt und bin mehr oder weniger schleichend aus dem Elternhaus geflüchtet???

Mit meinem Freund dann Mann war ich 10 Jahre zusammen und das war ein sehr chaotische Beziehung.

Er hat gekifft...ich habe ihn nie geändert bekommen. Meine ganze Energie verbraucht bis ich einestages resignierte und gar nichts mehr ging.

Wir haben uns vor sechs Monaten getrennt und es war richtig erleichternd.
Ich habe meinen Freund kennengelernt. Wir leben getrennt. Und was hat er für ein Problem??? Tja...er hat ein Alkproblem.

Was tu ich??? Ich...wohne allein...es fällt mir sehr schwer mich daran zu gewöhnen. Ich habe jedesmal das Gefühl das ich es nicht schaffe. Mein Kopf ist voll...mit jedem Mist. Geld, Schule, Arbeit; Prüfungen; mein Sohn, mein Freund, meine Problem, meine Angst, meine ich kann nichts mit mir selber Anfangen, mein ständiger Kampf mich zu motivieren, und wieder die Angst das ich es nicht schaffe, das ich ein Sozialfall werd...und noch viel mehr.

Ich versuche mit mir klar zu werden, was los ist...und schaffe se nicht. Sage mir jedesmal..das ich es schaffe. Aber für wen??? Für wenn?????????????????????????????????????????????????
Für mich!!!!!!!!!!!!! Und warum für mich??? Ich will es für jemanden tun der mir dafür Annerkennung schenkt. Aber es gibt keinen.

Aufjedenfall denke ich das ich nun endlich richtig bin...hier bei euch!!!
Das ich nicht gaga bin...und das mir zu helfen ist...oder????

Viele liebe Grüße an Euch alle.
Nat.

Ja saperlot...was ist jetzt los.

Hallo Caro, warum mußt du denn schmunzeln?? Ist nicht so einfach 27 Jahre zu kompremiren. Da qualmts halt auf der Festplatte.

Werde ne Beratungsstelle aufsuchen...Für mich. Muß endlich klar denken können.

Ist echt unglaublich...das ich eines Tages hier bin. Selbst wenn es mein Freund nicht schafft...trocken zu werden..so werde ich was für mich tun. Und hoffe das es funktioniert...vor allem für meinen dreijährigen Sohn. Der braucht endlcih eine Mama, die richtig tickt. Noch ist es nicht zu spät. Lerne geren dazu.
Liebe Grüße und freue mich auf Euch.

Klar mag ich!!

Ja irgenwann muß man es mit Humor sehen..sonst fährt man echt noch Achterbahn. Obwohl der innerliche Kampf mit sich selber nicht lustig ist sondern manchmal oder öfter sehr anstrengend ist.
Naja sollte jetzt auch mal was tun. Hab seit drei Tagen NICHTS mehr gemacht. Das zerrt an meinem Gewissen.

Alles liebe und bis Bald. Nat.

Hey Roa,

danke für das Kompliment...grinsen muß. Und danke fürs Wilkommen heißen.

Veränderung...ja das stimmt...endlich für mich!!!!!!!!!!
Stillstand...ist der Tod.

Ich wünsche dir einen schönen Frühlingstag:)

Liebe Grüße Nat.

HI Caro,

hab nicht viel Gemacht.Geschirr eingeräumt. Gearbeitet. Nein es fällt mir nicht schwer, normalerweise ist bei mir alles Tip Top! hab n Putzfimmel;) Wahrscheinlich nur ein Ablenkungsmanöver von mir selbst. Aber nur wenns mir gut geht...sowas.

Das schlimme ist aber nicht der Haushalt...sondern das ich es nicht schaffe etwas für die Schule zu tun. Am 30März Prüfung...und ich schaff es nicht, was zu tun, weil mich die Beziehung einfach nur Belastet.

Ich kann nicht abschalten, deshalb haue ich mich aufs Ohr...um einfach nur zu pennen.

In meiner letzten Beziehung.( 10 Jahre)..habe ich alles erledigt...und als ich aus der Beziehung draußen war, hatte ich das Gefühl, ich packe das ganze nicht mehr. Ich was ausgelaugt...müde...und lustlos. So gehts mir seit einigen Monaten.

Ich habe einfach keine Kraft mehr...keine Energie...bin nicht mehr so freundlich zu denn Kunden und wenn dann nur übertrieben...oder verschlossen...ich bin nicht mehr ehrlich zu Ihnen mit meinem Verhalten.

Manchmal denke ich...wiso kommt keiner und holt mir da raus wo ich gerade bin.
Wiso kann ich nicht endlich mal getragen werden, beschützt und umsorgt werden.

Ich möchte mich verkriechen, in mein Nest, wo es wollig warm, geborgen ist:) Aber habe das Gefühl das gar ncihts mehr da ist...wo ich mich geborgen fühle und mich fallen lassen kann. Ich habe das Gefühl das ich einfach kein Zuhause habe...in mir drin.

Man...das ist echt ein Ding!

Liebe Grüße und wie gehts Dir???