Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

    Hallo empty,

    bei meiner ersten Trennung von meinem alkoholkranken Mann (damals Freund) hatte ich auch diesen Impuls: Bloß vorerst keine Beziehung mehr. Ich hatte doch wirklich erstmal so viel mit mir selbst neu zu entdecken, die Freiheit zu genießen. Das hab ich auch über ein Jahr oder so gemacht. Damals war ich so um die 30 und noch ohne Kinder und irgendwie dachte wohl mein Umfeld, das dürfe doch so nicht bleiben (wobei ich selbst den Kinderwunsch ja auch hatte) und dann ging das Verkupple und so los.

    Vielleicht war das damals zu früh, vielleicht hätte ich mir noch mehr Zeit lassen sollen. Torschlusspanik war wohl auch dabei...

    Heute hab ich nun meinen Kinderwunsch umgesetzt und die Trennung ist über zwei Jahre her und ich hab das Thema Beziehung auf der Liste "Träume für die fernere Zukunft". Ich will jetzt erstmal so richtig zu mir selbst kommen.
    Und wenn ich dann soweit bin, dann bin ich nicht böse, wenn sich was ergibt. Mittlerweile glaube ich sogar fest daran, dass es so sein wird. Aber jetzt noch nicht.

    Nun ist da jede anders, völlig klar. Ich war eigentlich noch nie so auf Liebesdinge fixiert wie manche andere. Und das LEbensalter spielt vielleicht auch ne Rolle.

    Schön, dass es dir gut geht, dass du dich fürs Leben entschieden hast,

    Doro

    Liebe empty,
    ich habe an diesem Wochenende Deine gesamte Geschichte gelesen und möchte Dir danken, dass Du so ausführlich über Deinen Weg und Deine Gefühle geschrieben hast. Fand mich so dermaßen wieder in Deiner Situation!!! Ich bin nun - nach so einigen Runden, die mich immer tiefer hinunter zogen, seit 2 Monaten getrennt. Endlich habe ich wirklich realisiert, dass nichts mehr geht und gehen wird. Und ich erlebe all das um mich herum und in mir, was Du Tag für Tag manchmal beschrieben hast!!! Heute ist es wieder schlimm - an Wochenenden ist es besonders schlimm. Auch wenn ich mich mit guten Freunden treffe oder doch etwas Schönes mit meiner Tochter unternehme --- diese Leere in mir - diese Sinnlosigkeit - ich empfinde nur Leere und hab kaum Spaß bei diesen Aktivitäten - gut, nicht immer - natürlich lache ich mit meinem Kind, natürlich kann ich auch die kleinen schönen Momente im Straßencafe genießen, wenn die Sonne scheint - aber im Großen und Ganzen erkenne ich derzeit nicht, WAS MIR DENN GUT TUT. Tue Dir Gutes- ich höre und lese es immer wieder und ich finde so wenig, was mich ausfüllt und dann denke und weiß ich wieder: ich bin zu ungeduldig - es braucht Zeit. Und genau das hattest Du phasenweise auch, deshalb macht mir Deine Geschichte so viel Hoffnung. Die letzten zwei Wochen waren recht positiv- ich hatte auch nichts von xy gehört und dann traf mich eine SMS ( ich müsste doch die Nummer wechseln!!!), die war so verletzend, auch wenn ich weiß, dass er sie im volltrunkenen Zustand geschrieben hat, auch wenn ich weiß, wie seine Situation ist - denn verstandesgemäß habe ich ja alles komplett analysiert....- es hat mich so verletzt und voll aufknallen lassen.
    Vielleicht sollte ich doch mehr hier schreiben, vielleicht auch in den geschlossenen Bereich gehen, aber am liebsten möchte ich ja weg von dem Thema - es verdrängen, aber das ist bestimmt der eher falsche Weg.
    Liebe empty. ich wünsche Dir weiterhin alles Gute - kannst soooo stolz sein auf Dich !!
    Viele Grüße von Hanna

    hallo,

    wow, ich bin so lange nicht hier gewesen, hab weder gelesen noch geschrieben, weil ich eigentlich am liebsten wollte, dass meine Beiträge im Nirvana verschwinden, weil ich hier sooo viel geschrieben habe, was ich eigentlich gar nicht mehr wissen will, aber irgendwie ist es schon o.k. , ich steh dazu, ich hab Fehler gemacht und habe vielleicht sehr lange gebraucht um darauß zu lernen, ABER ich habe es doch geschafft.

    Danke Hanna, dass du meine Geschichte gelesen hast und es freut mich, wenn sie jemanden Mut macht nicht aufzugeben.

    Ich habe mittlerweile sehr viel gefunden was mich und mein Leben ausfüllt, das ich heute gar keine Lust, Energie oder Zeit mehr dafür hätte mich noch mal auf so eine ernergieraubende Sache einzulassen. Ich benutze meine Energie jetzt für mich und mein Leben, ich komme so langsam voran, ich sehe was ich mir seid der Zeit aufgebaut habe und das ist mir heilig, ich lasse mich und meine Umgebeung nie wieder zerstören.

    Es hat wirklich lange gedauert und ich denke nicht gerne daran zurück, die Erinnerungen tun immer noch weh und das ist auch gut so, denn das ist meine Garantie dafür, dass ich so niemals mehr handeln würde.

    Ja, es zu verdrängen hat bei mir auf jeden Fall auch nicht funktioniert, ich mußte mich wirklich mit allen kleinen schmerzhaften Details auseiandersetzen und der Verstand realiesiert ja immer zuerst, dass war bei mir auch das schlimme, das Herz hat mir das Leben eine zeit lang echt zur Hölle gemacht und ich glaube seid dem hab ich mir wirklich sone Art Schutzmauer drumherum gebaut, ich habe Angst davor noch mal so krank lieben zu müssen oder zu können, was auch immer. Ich öffne mich nicht mehr so....ob ich das irgendwann wieder hinkriege weiß ich nicht, ich lege jetzt mehr Wert darauf mich in einer Beziehung nicht einschränken zu lassen, mir keine Freiheiten nehmen zu lassen und mich nicht kontrollieren oder diktieren zu lassen....da reagier ich gar nicht gut drauf, ich glaube da übertreibe ich oft, aber besser so als andersrum..... :roll: auf jeden fall gefallen mir meine Sorgen die ich jetzt habe wesentlich besser als die Alten. :lol:

    Loslassen ist schmerzvoll aber es lohnt sich.......

    Ganz liebe Grüße empty

Unserer Selbsthilfegruppe beitreten!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden