Beiträge von empty

hallo,

wow, ich bin so lange nicht hier gewesen, hab weder gelesen noch geschrieben, weil ich eigentlich am liebsten wollte, dass meine Beiträge im Nirvana verschwinden, weil ich hier sooo viel geschrieben habe, was ich eigentlich gar nicht mehr wissen will, aber irgendwie ist es schon o.k. , ich steh dazu, ich hab Fehler gemacht und habe vielleicht sehr lange gebraucht um darauß zu lernen, ABER ich habe es doch geschafft.

Danke Hanna, dass du meine Geschichte gelesen hast und es freut mich, wenn sie jemanden Mut macht nicht aufzugeben.

Ich habe mittlerweile sehr viel gefunden was mich und mein Leben ausfüllt, das ich heute gar keine Lust, Energie oder Zeit mehr dafür hätte mich noch mal auf so eine ernergieraubende Sache einzulassen. Ich benutze meine Energie jetzt für mich und mein Leben, ich komme so langsam voran, ich sehe was ich mir seid der Zeit aufgebaut habe und das ist mir heilig, ich lasse mich und meine Umgebeung nie wieder zerstören.

Es hat wirklich lange gedauert und ich denke nicht gerne daran zurück, die Erinnerungen tun immer noch weh und das ist auch gut so, denn das ist meine Garantie dafür, dass ich so niemals mehr handeln würde.

Ja, es zu verdrängen hat bei mir auf jeden Fall auch nicht funktioniert, ich mußte mich wirklich mit allen kleinen schmerzhaften Details auseiandersetzen und der Verstand realiesiert ja immer zuerst, dass war bei mir auch das schlimme, das Herz hat mir das Leben eine zeit lang echt zur Hölle gemacht und ich glaube seid dem hab ich mir wirklich sone Art Schutzmauer drumherum gebaut, ich habe Angst davor noch mal so krank lieben zu müssen oder zu können, was auch immer. Ich öffne mich nicht mehr so....ob ich das irgendwann wieder hinkriege weiß ich nicht, ich lege jetzt mehr Wert darauf mich in einer Beziehung nicht einschränken zu lassen, mir keine Freiheiten nehmen zu lassen und mich nicht kontrollieren oder diktieren zu lassen....da reagier ich gar nicht gut drauf, ich glaube da übertreibe ich oft, aber besser so als andersrum..... auf jeden fall gefallen mir meine Sorgen die ich jetzt habe wesentlich besser als die Alten.

Loslassen ist schmerzvoll aber es lohnt sich.......

Ganz liebe Grüße empty

Hallo ihr Lieben,

mir geht es super gut,

es stimmt, das ich mich wieder nach dem Leben sehne, dem richtigen leben ohne Demütigungen und aussichtslosen Kämpfen. Ich fühl mich so stark wie schon lange nicht mehr, ich hab entlich wieder angefangen auf meinen Körper und meine Seele zu achten.

Es ist ein ganz neues Lebensgefühl was ich wieder habe, so frei und selbstbestimmt. Ist echt der Wahnsinn, das ich das hinbekommen habe.

Es gehört so viel Kraft dazu, jemanden loszulassen auf den man sich so krankhaft fixiert hat, aber wenn mann es geschafft hat dieses band zu durchtrennen, fühlt man sich nach einer Zeit einfach nur leicht und stark.

Und entlich geht es wieder bergauf!! Und die Welt steht mir offen.

Ich bin auf jeden Fall nicht in der Angst stecken geblieben. Das Leben kann sooo schön sein.

Liebe Grüße an euch alle und alles Gute und niemals aufgeben für sich selbst zu kämpfen, wir haben nur ein leben und das sollte man eigentlich genießen!!

Liebe Grüße empty

Hallo ihr lieben,

ich lese gerade, davon Angst zu haben in die Welt hinauszugehen und wieder auf die Schnauze zu fallen.

Ich habe auch Angst davor wieder auf die Schnauze zu fallen, aber nur was die Männer angeht, es geht bei mir auch nur langsam wieder neues Vertrauen aufzubauen, aber ich finde wir sollten mit kleinen Schritten anfangen, ich bin jetzt 8Monate getrennt und fange an mein leben wieder zu genießen. Spaß zu haben mit Freunden und an der Welt, die Männer müssen eben noch etwas warten, man kann ja nicht alles auf einmal schaffen.

Aber wenn man erstmal damit anfängt sich in der Welt neu und frei zu bewegen dann macht das unglaublich viel Spaß und es gibt so viele tolle menschen da draußen die nur auf Dich und mich und uns warten. Die Chance dürfen wir uns nicht entgehen lassen, auch wenn Angst dabei ist, die werden wir auch noch besiegen oder einfach lernen damit zu leben, sie schützt uns ja vielleicht auch dafor noch mal in so ein Unglück zu laufen wie wir es gerade erlebt haben.

Ich wünsche Dir alles gute LG empty

Hallo,

ich habe hier jetzt fast zwei Monate nicht geschrieben, das war die längste zeit seid der Trennung und ich kann immer besser damit leben.

Eigentlich freue ich mich jeden einzelnen Tag darüber, das es mir so gut geht, weil ich nicht daran geglaubt habe, dass es wirklich möglich ist.

Der Gefühlsmäßige Abstand ist mittlerweile so groß, das ich nur noch die Schatten wahrnehme von dem was mich lange Zeit beherrscht hat. Mein Ex ist mittlerweile ins Gefängniss gewandert und muß dort auch eine nicht gerade kurze Zeit verbringen, dass verschafft mir noch mehr Ruhe, weil ich keine Angst mehr vor Begegnungen mit ihm habe.

Es sind jetzt genau 8 Monate her seid ich alleine bin und so langsam hab ich wirklich mal wieder Lust mich auf etwas neues einzulassen, aber da habe ich irgendwie doch noch zu viel Angst vor, warum genau weiß ich nicht. Ich hab Angst davor noch mal so sehr zu lieben, dass es mich kaputt macht. Diese Gefühle wie Liebe und Vertrauen sind mir zur Zeit noch eine Nummer zu groß glaub ich, aber man weiß ja nie.....vielleicht krieg ich dass auch noch wieder hin.

Es geht mir auf jeden fall so gut wie schon lange nicht mehr und ich will nicht wieder riskieren, dass sich das ändert, aber auf Dauer immer allein bleiben ist da glaub ich auch nicht die Lösung, ich muß auf jeden fall versuchen, mich wieder etwas zu öffnen und gleichzeitig darauf zu achten, mich nicht bedingungslos in jemanden zu verlieren. Schwierig. Immerwieder neue Aufgaben, die man lösen muß. Aber es macht mir wieder Spaß....ich habe viel mehr Spaß in meinem Leben als vor 8 Monaten, zum lachen bin ich da glaub ich in den Keller gegangen, so viel gab es ja auch nicht zu lachen. Ich kann nur sagen, es hat sich sowas von gelohnt, mich entlich zu befreien...

Ich wollt mich nur mal melden und allen hier auch Mut machen und sagen das es zu schaffen ist auch wenn man meint es währe unmöglich.

Liebe Grüße empty

Halli, hallo,

mein Leben wird langsam immermehr zu meinem Leben, es dreht sich so langsam um so viele andere Dinge, ich weiß gar nicht mehr wie ich so viel Zeit und Kraft hatte die ich in diese Beziehung gesteckt habe. Ich kann so viel neu machen und wirklich meinem Leben einen ganz anderen Sinn geben.

Überhaupt, war ich eine Zeit lang davon überzeugt, das XY der Sinn in meinem Leben war, aber das war die absolute Täuschung, das stimmt gar nicht, der Sinn ist es eigentlich sich das Leben so schön wie nur möglich zu gestalten, wahre Freunde zu erkennen und wirklich sich selbst etwas wert zu sein. Nich jemand andern glücklich zu machen der es gar nicht sein will oder kann. Man kann es ja eine Zeit versuchen, aber man muß auch irgendwann damit aufhören. Das hab ich jetzt verstanden. Das alles blieb echt lange bei mir auf der Strecke und hat einige Zeit gedauert, bis das wieder normal für mich wurde. Es ist so schön zu fühlen, dass alles wieder besser wird und ich mich gut fühle.

Ich hab mich wirklich fast vergessen, ich hab mich so vernachlässigt, das merke ich fast jeden Tag. Ich weiß jetzt wieder viel mehr was ich brauche und was ich will. Ich bin nicht mehr die Batterie für jemand anders der mich aussaugt und einfach wegschmeißt, wenn ich nicht mehr kann und gar nicht merkt wie schlecht es mir dabei geht, wenn man mich immerweiter benützt obwohl der akku schon komplet leer ist. Es tut mir jetzt im nachhinein tierisch weh zu wissen, das ich und meine Gefühle überhaupt nicht beachtet wurden, auch wenn es vielleicht nicht mit absicht war.

Aber es fühlt sich gut an sich selbst immer näher zu kommen. Zur Zeit weiß ich gar nicht mehr was ich für xy fühle, wenn ich an ihn denke, ist da gerade irgendwie ein großes Nichts. Obwohl, er tut mir leid, er wird mir bestimmt immer leid tun, das er sein Leben so wegschmeißt, aber ich fühle mich absolut nicht mehr dafür verantwortlich. Ich kann jetzt endlich sagen, es geht mir ohne ihn besser als mit ihm. Ich weiß gar nicht genau wieso, das jetzt so ist, ich glaube die Zeit und absolute Kontaktsperre haben mir geholfen, auch mein Umzug tat mir verdammt gut. Und entlich versteh ich die Menschen die mir so oft geraten haben ihn zu verlassen, aber die nur zusehen konnten und darauf warten mußte bis ich es selber gerafft habe....für sie mußte es so sein, wie für mich darauf zu warten, dass xy es entlich mal rafft, man kann einfach nicht helfen.

Diese Hilflosigkeit will ich nicht noch mal erleben, dann diesen Schmerz es einzusehen und das schwerste überhaupt an allem ist zu handeln und das was man verstanden hat in die tat umzusetzen und zu gehen und sich selbst zu helfen, weil das das einzige ist, was man in der Hand hat.

Ich habe durch diese Forum so viel verstanden, was ich warscheinlich sonst verdrängt hätte. Ich hätte gedacht, ich darf nicht aufgeben, aber es ist kein aufgeben, es ist eigentlich nur aktzeptieren das man nicht helfen kann, das man wirklich machtlos ist.

Irgendwie geht mir so viel durch den Kopf gerade, aber ich glaube meine Synapsen da oben sind endlich mal wieder richtig gepohlt, aber ich weiß auch, dass ich auf mich aufpassen muß, ich hab z.B tierisch Angst davor ihn doch mal wieder zu sehen und ich darf dann niemals wieder so anfangen zu denken wie ich es getan habe.

Werde ich eine Abhängigkeit eigentlich irgendwann mal ganz los?? Oder kann ich nur lernen damit zu leben?? Und muß immer auf mich aufpassen, nicht wieder in alte Muster zu rutschen?? Es gibt doch immer wieder Auslöser wo man nach der Abhängigkeit handeln will, das heißt, man muß vorsichtiger sein, genau wie ein Alkoholiker, oder jemand der von was anderem abhängig ist.

Endlich ist es bei mir angekommen, es fühlt sich so an, als wenn ich eine unlöbare Matheaufgabe endlich gechekt habe, ich darf es jetzt nur nicht wieder vergessen. Die Lösung ist so einfach und doch so schwer zu verstehen, ich hatte glaub ich noch nie so ein Chaos im Kopf wie die letzten Jahre mit meinem ehrenwerten xy. Aber ich hab die Aufgabe geknackt und das macht mich stolz auf mich selber. Und ich kann wieder nach vorne sehen.....

Ich wünsche allen hier viel Kraft und liebe Grüße empty

Hallo,

ich will mich mal wieder melden und berichten, dass es mir wirklich gut geht.

Ich weiß auch nicht, aber ich fühle mich gefühlsmäßig so weit weg von xy wie schon lange nicht mehr. Ich kann über ihn reden mir Dinge anhören über ihn und sogar gesagt bekommen, dass er mich zurück will und mich noch liebt ohne das es mich zur Zeit verletzt. Das ist richtig schön, ich mache mein eigenes Ding, fühl mich stark und gut dabei. Als wenn der Frühling mich auch entlich mal wieder zum neuen Leben erweckt. Ich bin immer noch tierisch mißtauisch und glaube eigentlich einem Mann den ich nicht kenne kein Wort, aber das muß ich auch gar nicht, ich bin froh, das ich zur Zeit mit mir selber ganz gut zurecht komme.

Ich hab nicht gedacht, das sich die Geduld wirklich auszahlt, aber es ist tatsächlich so, um so mehr Zeit vergeht um so besser wird es. Natürlich ist er immer noch irgendwie in meinem Herzen, aber er beeinflusst zur Zeit nicht mehr mein Leben und genau das ist ein riesen Fortschritt für mich. Ich habe jetzt schon Angst davor, das es sich auch wieder ändern könnte, ich glaube mein Vertrauen in mich selbst iat auch ganz schön auf der Strecke geblieben. Wieviel so eine kranke Beziehung doch kaputt machen kann und wie lange es dauert alles wieder zu heilen, ich hab echt gedacht ich bin ein hoffnungsloser Fall, aber wie es aussieht habt ihr alle die mir geschrieben haben, ich solle mehr Geduld haben recht gehabt, ich dachte ich könnte mich nie besser fühlen. Aber es ist wirklich so, Geduld und viiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeelllllllllllllllllllll Zeit sind die beste Medizin und Menschen die mich verstehen. Also ganz lieben Dank an euch alle die mir immer geholfen haben hier.

Liebe Grüße empty

Hallo liebe Sonne,

ich hatte auch schon oft solche Phasen und habe alles möglich versucht da raus zu kommen und habe oft gedacht, ich schaff das nicht. Aber mitlerweile hab ich gemerkt, das ich diese Phasen einfach aushalten muß und ich finde man muß aufpassen, das man sich nicht zu sehr hängen lässt und nicht alles still legt und sich zu hause einigelt. Mir tat es mal ganz gut ein paar Tage so weit es geht nichts zu tun und mich nur mit meinen Gedanken zu beschäftigen, aber dann wenn ich meinte es geht wieder dann habe ich wieder neue Sachen gestartet, mich verabredet, versucht andere Dinge zu tun die Spaß machen, auch wenn ich manchmal keinen Spaß dabei empfunden habe, aber irgendwann kam das Gefühl wieder, das ich weiß, das ich das richtige tue und mit jeder solcher Phasen kommt man ein Stück weiter und entfernt sich immer mehr von dieser Abhänigkeit zu diesem Menschen die einem nicht gut tut.

Es kostet viel Zeit, das hab ich jetzt auch gemerkt. Und ich hatte so oft keine Lust mehr geduldig mit mir zu sein, aber ich muß sagen, es hat sich gelohnt. Der Schmerz gehört wohl dazu, aber irgendwann geht er vorbei und dann kannst Du wieder richtig aufatmen und weißt was Du geschafft hast.

Ich wünsch Dir auch viel Kraft
Liebe Grüße empty

Hallo, hallo,

ich habe hier schon so oft meine verzweifelten Gedanken und meinen Schmerz aufgeschrieben und jetzt will ich einfach mal schreiben, das heute der schönste Tag seid langer Zeit war, warum, weiß ich gar nicht genau, ich weiß nur ich habe mich entlich mal wieder richtig gut gefühlt und hatte so viel Spaß und mir fehlt heute irgendwie gar nix, ich fühl mich gut so wie es ist und jetzt habe ich auch wieder Hoffnung, das ich irgendwann tatsächlich jeden Tag zufrieden damit sein kann wie es ist. Es geht immer weiter, auch wenn ich manchmal das Gefühl habe auf der Stelle zu stehen, oder nicht mehr zu können. Irgendwie überwindet man jedes Tief und das kämpfen lohnt sich. Ich bin gerade so verdammt froh, das ich mich von nichts und niemand und auch von mir selber wieder zurückreißen lassen habe. Das tut so gut zu wissen, das es nicht nur schlechte Tage gibt, ich war die letzten Wochen wirklich sehr mit mir am kämpfen, aber es geht mir wirklich wieder gut. Puhhhh.... Ich hab noch nie in meinem Leben so ein Gefühlschaos durchlebt wie in dieser Beziehung mit xy und bei der Trennung. Ich kann es selber auch gar nicht beeinflussen, die Gefühle gehen dann mit mir durch und heute fühl ich mich einfach nur gut, das ist so schön. Und ich will das es für immer so ist.....

Ganz liebe Grüße an alle empty

Hallo pummelfee,

ich danke Dir, das baut mich wirklich auf. Ich weiß auch nicht warum ich das bei mir nicht so sehe, weil es sich in mir drinn vielleicht anders anfühlt, manchmal denke ich ich hab mich noch keinen Zentimeter von ihm entfernt, aber an anderen Tagen, denke ich wenn ich so zurück denke, das alles weit weg ist und ich den ganzen Mist Gott sei Dank nicht mehr mitmachen muß. Es geht mir heute wirklich gut, ich war gestern mit Freunden unterwegs noch ein paar schöne Sachen für die Wohnung besorgen und ich weiß diese Dinge bleiben auch heile, niemand kriegt mehr in meiner Wohnung Wutausbrüche. Auf der anderen Seite nimmt mich auch niemand mehr in den Arm und sagt das er mich liebt....Total schizophren war die ganze Beziehung, wie kann man in den Armen eines Mannes liegen der alle Grenzen überschritten hat, ich glaub ich bin so weit, das ich das nicht mehr könnte. Warum es mir manchmal schlecht geht, ist die Sehnsucht die ich nach den schönen Momenten habe. Aber sogesehen leide ich jetzt nicht mehr, als zu der Zeit wo wir noch zusammen waren, es ist nur anders jetzt und ich denke, es wird besser.

Heute fühlt es sich richtig an, das er aus meinem Leben verschwunden ist. Ich bin jetzt stark für mich und ich schaff das auch, vielleicht bin ich da etwas langsam unterwegs, aber ich gehe in die richtige Richtung. Jeder geht sein eigenes Tempo, macht vielleicht mal ne Pause oder geht sogar wieder ein Schritt zurück, hauptsache ist doch das wir verstehen, das solche Beziehungen nicht gut für uns sind und wir versuchen etwas zu ändern. Es ist einfach verdammt schwer jemanden aus dem Herzen zu kicken, das kostet viel Kraft und einen klaren Kopf und Durchhaltevermögen, ist ja eigentlich klar, das soetwas lange dauert.

Ganz liebe Grüße empty

Hallo liebe Sonne,

Dein letzter Satz spricht mir aus der Seele, genau, das ist auch mein Problem, ich hab auch das Gefühl ich handel gegen mein Herz. Aber genau dazu haben wir zum Glück unseren Verstand. Ich sage mir auch so oft, was bringt es "nur" auf sein Herz zu hören, wenn man weiß es lässt einen wieder ins offene Feuer rennen? Ich weiß wie Du Dich fühlst und wie schwer das für Dich ist, aber ich weiß auch, wir laufen einem Traum hinterher, der sich höchstwarscheinlich nicht erfüllen lässt.

Ich hab auch immer wieder meine Tiefphasen in denen ich mit mir zweifel ob ich das schaffen kann, aber im Großen und Ganzen bin ich froh, das ich mich entschieden habe mich zu trennen. Es hat so doch einfach keine Zukunft.

Wünsch Dir viel Kraft LG empty

hallo Sonne,

ich kenne auch das Gefühl nach einem Rückfall, ich hab es in keiner guten Erinnerung, ich hab schon oft das Gefühl gehabt, das ich gegen meine Gefühle für ihn nicht gegenan komme, aber es ist gut das Du doch noch den Absprung geschafft hast und es geschafft hast ihm zu sagen, das ihr getrennte Wege geht. Mir fiel das auch sehr schwer und teilweise ja auch immer noch, aber es lohnt sich alleine schon für die Kinder und natürlich für Dich selber, weil Du Dein Leben entlich wieder selber bestimmen kannst, mir wurde letztens gesagt, das meine Tochter jetzt viel aufgeschlossener rüber kommt, als zu der Zeit wo ich mit xy zusammen war. Sie hat es zwar nie so wirklich gezeigt, aber ich denke schon, das sie diese Beziehung auch belastet hat.

Ich wünsche Dir viel Kraft und drück Dir auch die Daumen.

Liebe Grüße empty

Hallo,

liebe Sonne, das was Du schreibst hört sich auch sehr nach mir an, ich hab mir eigentlich auch immer angehört, was die anderen mir über ihn erzählt haben und ehrlich gesagt hat es mich wohl auch interessiert, was er gerade so macht und gestern bin ich an seiner Wohnung vorbeigefahren und natürlich mußte ich kurz hinsehen ob Licht brennt, weil ich wissen will ob er noch hier ist oder schon im Bau sitzt, aber wozu weiß ich auch nicht. Ich kann auch nicht gut loslassen, ich hab manchmal das Gefühl, das ich noch nicht richtig bereit bin xy ganz und gar aus meinem leben zu verbannen, obwohl ich weiß, das es besser ist für mich und Veränderungen mag ich auch nicht so wirklich.

Die letzten Tage fühle ich mich gut, es tut auch nicht weh wenn ich an ihn denke. Ich kann gerade alles ganz gut wegschieben. Außerdem bin ich der Meinung, das es langsam mal reicht mich verrückt zu machen, ich will wieder frei sein!!!!! Ich mach gerade einfach so mein Ding und es klappt alles ganz gut und wenn ich mit lieben Menschen zusammen bin macht es mir auch wieder Spaß etwas zu unternehmen nur das alleine sein nervt mich immernoch richtig. Jetzt wo das Wetter so schön ist, geh ich viel rauß mit meinem Hund oder mach was im Garten soweit man das schon kann. Irgendwie muß das ja zu schaffen sein.

Danke fürs daumen drücken, das mach ich für Dich
auch.

Liebe Grüße empty

Hallo,

ich danke euch für eure Antworten, es tut immer wieder gut ganz ehrlich über meine Gedanken zu schreiben. Ich muß sagen, mir gehts eigentlich wieder ganz gut, ich habs geschafft, wieder auf andere Gedanken zu kommen. Es fühlt sich gut an, als wenn ich wieder richtig durchatmen kann.

Ich hatte viel Ruhe und hab wirklich nur das gemacht, was ich für wichtig halte. Das Wetter ist auch total schön, das muntert auch mal wieder auf, ich konnte auch schon mal anfangen meinen garten aufzuräumen und ich war mit lieben Menschen zusammen die mir auch immer wieder zeigen, was wirklich zählt. Sich gegenseitig zu aktzeptieren und zu respektieren und wenn es mal Probleme gibt einfach ganz normal drüber zu reden und versuchen sie aus dem Weg zu räumen, gemeinsam nicht nur einer alleine. Ich weiß wieder worum es geht.

Es ist wohl wirklich wie Entzug, aber dann muß es ja auch rein Theoretisch immer weniger werden, das Verlangen, vielleicht bleibt es aber auch immer, aber vielleicht kann mam immer besser damit umgehen, ich hab jetzt schon wieder angst vor der nächsten Phase, wo ich gar nix anderes mehr denken kann außer XY. Ich bin echt ganz schön launisch in letzter Zeit, ich weiß auch nicht, aber vielleicht fällt mir das auch erst jetzt so richtig auf, weil ich lange nicht mehr so viel Zeit nur mit mir verbracht habe. Ich werde es weiter ohne Therapie versuchen, weil ich hoffe, das ich das auch so schaffe.

Das wichtigste für mich ist wirklich absolut nix zu sehen und zu hören von ihm und zwar wenns geht für immer, aber ich muß auch lernen damit umzugehen, wenn das doch wieder der Fall sein sollte. Es gibt auch jemanden, der mir immer noch Vorwürfe macht, das ich überhaupt mit XY zusammen war und das alles mitgemacht habe und das ich eben nicht mehr ganz dicht bin und so, das macht mir auch immer wieder zu schaffen, damit muß ich auch irgendwie umgehen, ich hab einfach keine Lust mehr mich zu verteidigen, für etwas was jetzt einfach so gewesen ist. Auf der anderen Seite muß ich anderen erklähren, warum ich mich nicht mehr mit ihm treffen will. Das macht einen doch echt wahnsinnig. Ich will meinen Weg gehen, egal was irgendwer davon hällt was ich tue oder mal getan habe, ich werde versuchen mich von allem fern zu halten, was mir nicht gut tut.

Ich wünsche allen noch einen schönen sonnigen Tag LG empty

Hallo ihr Lieben,

ich weiß auch nicht, warum ich mir zur zeit wieder so viele Gedanken um ihn mache, es waren jetzt wirklich die letzten zwei Wochen, die ich komplett neben mir stand. Nach dem Treffen beim einkaufen, ich komm damit nicht klar ihn zu sehen, danach ist alles wieder durcheinander und ich denke selber von mir das ich kurz vor einem Rückfall bin. Ich kenne das ja schon von den letzten Trennungen, da hab ich genau diese ganzen gefühle von .....weiß ich gar nicht, Sehnsucht oder dieses Gefühl ihn zu vermissen, genau weil das immer zu stark wurde hab ich es nie geschafft mich endgültig zu lösen von ihm. Ich weiß aber auch das es immer nur so Phasen sind die auch wieder vorbei gehen. Seid gestern fühl ich mich wieder etwas besser, ich hab viel geschlafen die letzten Tage und viel Ruhe gehabt, hab mich ein bißchen abgekapselt und das tat wohl ganz gut.

Ich weiß nicht warum mich Gespräche und Fragen über ihn so sehr aus der Bahn werfen, ich hab schon wieder so ein gefühl, weil ich weiß, er würde gerne wieder Kontakt aufnehmen, das ich ihn im Stich lasse, völliger Schwachsinn, ich weiß. Es kostet so viel Kraft manchmal, letztens mußte ich jemanden erklähren, warum ich mich nicht mit ihm treffen will, nur so zum Kaffee...ich kenne ja die Gründe. Es ist wohl wirklich das Beste auch über dritte nichts von ihm zu hören.

In Therapie bin ich nicht, ich hatte mal ein paar Gespräche mit einer Phsychologin und die taten mir auch sehr gut, überlege aber schon länger ob ich das mal machen soll aber bis jetzt hab ich ja immer noch alleine die Kurve gekriegt.

Mein Kopf ist so voll von was währe wenn ich mich auf Kotakt zu ihm einlassen würde.......und ich weiß haargenau was dann währe. Ich weiß ich hätte die ersten Wochen wieder genau was ich will und dann würde alles wieder von vorne losgehen. Und wer weiß, vielleicht würde alles sogar wirklich noch schlimmer werden. Tja, was will ich mit so jemanden, warscheinlich kommt mein Helfersyndrom mal wieder voll durch. Also, ich will nicht wirklich wieder zu ihm zurück, nein eigentlich will ich 100%ig nicht mehr, aber zur Zeit muß ich dafür kämpfen, es fällt mir gerade nicht leicht. Ich darf auf jeden Fall nicht wieder in mein altes Denkmuster fallen, manchmal tu ich das und dann kostet es richtig kraft die Gedanken wieder geradeaus zu lenken.

Ich weiß, das hört sich alles total konfus an, aber so ungefähr sieht es in meinem Kopf aus, aber ich versuche wieder Ordnung rein zu bringen.

Liebe Grüße empty

Hallo, hallo,

mir geht es so la la, eigentlich ganz ok. Ich hab heute mal wieder zum dritten mal seid ich hier eingezogen bin mein Schlafzimmer umgestellt und ich weiß noch nicht wie lange es mir diesmal gefällt, ansonsten lenk ich mich nicht mehr krampfhaft ab, sondern laß die Gedanken und Erinnerungen zu, die ich sonst immer weggeschoben habe, auch wenn sie teilweise richtig schön weh tun.

Ich hatte letztens Besuch von einem Bekanten der hat mir erzählt, das xy ihn nach meiner neuen Tel.nr. gefragt hat, er hat sie ihm aber nicht gegeben. Er war wohl auch wieder besoffen, ich bin mir langsam wirklich nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich schaffen kann, das ist doch alles schon wieder der reinste Wahnsinn. Ich dreh noch durch. Vielleicht doch wieder mehr ablenken?? Ich dreh mich im Kreis....

Es gibt ein Lied, da singt der Sänger: Ich dachte schon ich hätt mich freigeschwommen und diese Tür zugeschlagen, ich dachte schon ich währe frei davon Dir zu gefallen. Ich dachte schon Du seist ausgezogen aus den kammern meiner Erinnerungen, doch durch irgendeine Lücke kriechst Du immerwieder rein. Laß mich allein!!!

Liebe Grüße empty

Hallo Sonne,

ich schick Dir auch mal viel Kraft, ich hänge zur zeit auch etwas durch und frage mich auch, wann das endlich ein Ende nimmt, wir dürfen nicht aufhören für uns zu kämpfen, weil die Kraft dazu haben wir. Ich habe heute draußen auch schon die ersten Schneeglöckchenknospen gesehen. Ich glaube die Sonne wird uns dabei helfen wieder aufzublühen.

Liebe Grüße empty

Hallo ihr Lieben,

danke, das ihr mich aufbaut und mich immer wieder darann erinnert, das es nicht so schnell geht. Irgendwie hatte ich seid unserer Trennung noch nie so viel zeit wie jetzt gehabt um in Ruhe über alles nachzudenken und mir noch mal alles durch den Kopf gehen zu lassen, ich war mit 100 anderen Sachen beschäftigt. Jetzt wo mein Leben langsam wieder anfängt "normal" zu werden fühl ich mich total verloren.

Ich glaube...falls ich ihm noch mal über den Weg laufe werde ich mir das nicht antun mit ihm zu sprechen. Weil ich merke, das ich wirklich langsam realisiere, das es für mich und ihn niemals mehr ein Zeitpunkt geben wird, wo wir noch mal anfangen können und dieses gerede mit ihm das macht mich total wahnsinnig. Ich muß mich damit abfinden, ihn aus meinem Leben ganz und gar zu löschen. Ich hab da so eine Angst vor. Irgendwie hab ich gerade vor allem Angst, wie es weiter geht, davor das ich es vielleicht doch nicht aushalte. Obwohl ich ja jetzt schon lange mit der Trennung beschäftigt bin kommt es mir gerade vor als wenn es mir den Boden unter den Füssen wegzieht.

Ja, ich finde es teilweise auch erniedrigend, deswegen geb ich es auch nicht gerne zu das es so ist, aber ich kann da nix gegen tun. Irgendwie ist es ja auch nur menschlich, ich glaube es gibt kaum jemanden dem es nicht weh tut jemanden zu verlieren den man liebt und ihn einfach gehen zu lassen, weil es keine andere Möglichkeit gibt außer noch mehr Erniedrigung. Und deswegen ist es eigentlich Stärke von uns, weil wir entlich damit aufgehört haben für etwas aussichtisloses zu kämpfen. Wenn es nur nicht so unendlich weh tun würde, dann währe es leichter damit umzugehen.

Manchmal fühlt sich das richtige falsch an, so ist das jetzt gerade bei mir, ich muß wirklich mit mir kämpfen, das es sich nicht zu falsch anfühlt. Ich weiß, ich bin warscheinlich total verrückt, ich hab gerade eine komische Phase, aber ich geb nicht auf. Nein, ich mach weiter und ich glaube euch, das ich nur noch mehr zeit brauche.

Wünsche euch allen einen schönen Abend liebe Grüße empty

Hallo DesperateS,

dankeschön, das Du das so siehst. ich finde auch das es ein Fortschritt ist, ich hab nur gerade im Moment das Gefühl, es hört einfach nicht auf. Ich frag mich, was mir das ganze Wissen wie ich richtig handel und es auch tu bringt, wenn ich mich trotzdem nicht besser fühle? Ich bin so sehr auf der Suche nach etwas, was mich entlich mal bei mir ankommen lässt ohne das ich das Gefühl habe mir fehlt etwas. Egal was ich mache, ich fühle mich wirkllich so als wenn mir etwas fehlt. Ich weiß gar nicht genau, wie ich das beschreiben soll.......
Aber ich hab mir wie Du geschrieben hast alles negative aufgeschrieben und les es mir auch oft durch und ich weiß ja auch warum ich das tu und das es richtig ist, aber trotzdem bin ich nicht glücklich dabei. Wenn ich anfange zu grübeln, lenk ich mich ab, ich lese, ich gehe gassi, ich verabrede mich, ich mach meine Arbeit, ich mach meinen Haushalt, ich kauf mir schöne Sachen, ich spiel wii, ich mach mit meiner Tochter was, guck dvd und und und...... aber in letzter Zeit hab ich kein Gefühl das mir das spaß bringt, ich tu die Dinge wirklich nur um mich abzulenken. Ich versteh irgendwie einfach nicht wieso mir der Mist passieren muß und wieso ich gerade an xy so hänge, das kann doch langsam echt nicht mehr wahr sein!!!!

Ja, xy tut mir nicht gut, das stimmt, aber was denn dann??? Ich selber tu mir zur Zeit auch nicht gut, ich steh mir irgendwie selbst im Weg.

Liebe Grüße empty

Hallo Monty,

ja, ich muß zugeben, das ich wirklich seid ein paar tagen ziemlich durchhänge. Es fühlt sich fast so an als wenn ich zwanghaft an ihn denken muß, ich finde da gerade irgendwie keinen Weg raus, aber ich nehm auch kein Kontakt auf, weil da denn doch eine Grenze ist die ich nicht überschreiten will, aber gerade glücklich bin ich damit jetzt gerade nicht. Ich hab versucht mich viel abzulenken, aber das kann ich irgendwie gerade auch nicht. Anstrengend, ich bin total müde, am liebsten würde ich nur schlafen. Hab auch nicht wirklich lust etwas zu machen, oder irgendwelche neuen Menschen an mich ranlassen geht auch gerade gar nicht.

Ja, ich weiß es braucht zeit, ich werde mich schon wieder hochrappeln.

Liebe Grüße empty

Hallo,

ich wollte nur mal kurz schreiben, daß ich das WE sehr gut überlebt habe und mir wurde gott sei dank nicht so langweilig wie ich befürchtet hatte.

xy ist immer noch sehr in meinem Kopf, weil ich auch wieder einen gemeinsamen bekannten getroffen habe und wir uns unterhalten haben über die logischen Gründe keinen Kontakt mit ihm aufzunehmen, er war aber meiner Meinung.

Naja, also eigentlich ist alles gut bei mir....

Liebe Grüße empty