Und noch ein mal...........ich will so nicht leben!!

    Hi! :oops:
    Ich bin neu hier und hab mich heute nachmittag schon vorgestellt, aber ich wußte auch nicht das man das hier gar nicht lesen kann.

    Deshalb fange ich jetzt noch mal an.
    Ich hab lange überlegt, ob ich überhaupt hier schreiben soll, ich hab hier einiges gelesen und ich weiß jetzt das ich nicht die einzige bin, die hin und hergerissen ist zwischen der völlig absurden alkoholversäuchten Welt in die mein Freund mich reinzieht und dem völlig "normalen" Alltag mit Kind und arbeit und die "normalen" Sorgen um die man sich auch noch kümmern muß.

    Also, bei mir ist es so, ich bin seid zwei Jahren mit meinem Menschen zusammen und ich hab mir immer alles schön geredet und gedacht es sei alles noch einigermaßen im Grünen Bereich. Hab einfach die ekelhaften Alkoholexesse ausgeblendet und mich an dem nüchternen Menschen festgehalten.

    Hab die 100.000 Entteuschungen und Verletzungen damit entschuldigt, das er krank ist und nix dafür kann und das das gar nicht sein wahres ich ist.

    Wir kennen uns schon lange, seid ungefähr 13Jahren und früher haben wir viel Blödsinn zusammen gemacht und ich hab damals auch viel getrunken, gut mit 15 war das mal so ne Phase aus der ich Gott sei Dank auch Dank meiner Tochter, weil ich schwanger wurde mit 20 wieder rausgefunden habe.

    So, mittlerweile waren dann über 10 Jahre vergangen und wir trafen uns wieder und ich hab ihn schon damals geliebt und wir sind zusammengekommen, er ist meine große Liebe, das macht mir die ganze sache so schwer ihn loszulassen.

    Ich hab ihn schon öfters rausgeschmissen, wir wohnen Gott sei dank nicht zusammen.
    Dann hab ich jemand anders kennengelernt und weil er mal wieder ne schwierige Phase hatte, hab ich mich zu dem anderen geflüchtet, hab mir immer wieder eingeredet das ich das da besser habe und es war auch so, aber ich hab den Mann nicht geliebt und dann bin ich freiwillig wieder zurück. Ich habs nicht ausgehalten ohne ihn.

    Und er hat sich dann auch echt mühe gegeben und ich hab ihm mal wieder geglaubt, das er sich ändert und das wir irgendwann mit ganz viel Geduld so eine Art Familie werden könnte.

    Aber in der letzten Zeit ist er wieder total quer im Kopf und das was ich nie gedacht hätte, wo andere Leute aber schon sagten das es irgendwann passiert ist vor 2 Tagen eingetreten.

    Er ist in meiner Wohnung so richtig schön ausgetickt und hat mir links und rechts welche verpasst, mein Bein ist blau und mein Vertrauen ist total gebrochen, der letzte Funken Hoffnung ist gestorben.

    Ich hatte das erste mal vor ihm Angst, ich wollte raus hier, weil er total ausgerastet ist, mich an den Haaren übers Bett geschmissen hat und er ist kräftig, ich glaube ich hatte noch Glück, das er so voll war das er getaumelt ist und nicht mehr sicher auf den Beinen war. Er hat mich auf jeden Fall gar nicht Richtung Haustür gelassen und meine Tochter hat ja auch nebenan geschlafen, ich hätte sie mitnehmen müssen, das ging nicht. Das Telefon hatte ich schon in der Hand und wollte die Polizei rufen, da hat er mir die Finger umgedreht........

    Und ich denke jetzt ist so ein Level erreicht wo ich mich und mein Kind schützen muß vor ihm. Und ich weiß was das heißt, ich müsste ihn verlassen. Er ist dann erst am nächsten Morgen gegangen, ich konnte ihn nicht rausschmeißen, er ist einfach nicht gegangen. Ich hab ihn dann gebeten seine Sachen zu packen und zu gehen, hat er dann auch gemacht und er mich tptal verwirrt angeguckt und gefragt: Sch...., was hab ich denn gestern gemacht, ich liebe Dich" hat er gesagt, er will mich nicht verlieren, ich soll ihn jetzt nicht hängen lassen. Ich konnte nix sagen, ich wollte nur das er geht.

    Ich hab jetzt Angst davor, das er hier vor der Tür steht, vielleicht sogar nüchtern und mir sagt wie leid es ihm tut und das er sich ändert, das ich dann einknicke und ihn wieder reinlasse.

    Und ich denke, das wenn er einmal die Grenze überschritten hat und zugehauen hat, das er das noch mal tut. Und ich kann für nix garantieren, ich hab Angst. Ich hab ihn noch nie so hasserfüllt gesehen. Das war auch Grundlos, wir hatten an dem Abend keinen Streit.

    Ich muß sagen das er dazu auch noch Drogen nimmt und zwar alles was er gerade so in die Finger bekommt, ich hab Panik, das er irgendwann total austickt. Ich weiß nicht mehr weiter, ich liebe ihn immernoch, ich hab manchmal das Gefühl, das das nie zu Ende geht. Warum kann dieser Mensch mir das alles antun und ich liebe ihn trotzdem?? Das kann doch nicht normal sein?? Ich weiß was ich zu tun habe, ich muß ihn verlassen, oder?? Aber wie kann ich damit abschließen und ihn hängen lassen. Ihn einfachsich selbst überlassen und wissen das er sich kaputt macht, das tut so weh das zu sehen!! Das ist so schwer. :cry: OK, ich glaube der Text ist jetzt lang genug.

    Also dann, vieleicht kann mir ja jemand sagen das ich ihn einfach löschen kann und dann wird alles gut.

    Liebe Grüße an alle empty

    hallo empty,

    ich kenne die situation,mein exfreund hat mich zwar nicht geschlagen, aber mich verbal fertig gemacht.
    ich habe auch zwei kinder und habe ihm immer wieder verziehen. er hat nicht jeden tag getrunken, aber mindestens einmal im monat bis zum filmriss und dann wurde er sehr sehr aggressiv. als wir zusammengezogen sind habe ich bemerkt, dass er auch im nüchternen zustand immer aggressiver wurde.
    je ,ehr er versagt hat,desto mehr hat er mich abgewertet und meine kinder " erzogen ".
    auch er hat andere drogen konsumiert, alles, was sich angeboten hat, wenn die zeit wieder da war für ihn.
    ich denke, er hat sich ziemlich zusammengerissen, weil ich ihm das immer deutlich gesagt habe, aber ich habe ihn nicht abhalten können, ganz im gegenteil, ich wurde immer frustrierter und er immer vorwurfsvoller, an allem hatte ich schuld.
    du musst dich und deine tochter schützen, er hat jetzt eine grenze überschritten, und das ganz enorm.
    wenn du das entschuldigst, ihm verzeihst, dann wird er das wieder tun!!!!!
    denk an dich und dein kind!
    ich bin jetzt seit über zwei monaten getrennt und kann nur sagen, dass ichmich gut fühle, es ist ruhe in meiner familie eingekehrt, meine kinder entspannen sich und wir haben endlich wieder ein familienleben.
    das ist keine liebe und das weißt du auch, das ist sucht und es verändert den menschen und dabei gibt es keine echte liebe.

    liebe grüße
    picanha

    Hallo picanha.
    Ich danke Dir sehr für die schnelle Antwort und ich bin jetzt gerade auch sowas von frustriert und würde ihn lieber heute als morgen vergessen, aber ich sitze hier und lese und lese und in mir ist einfach nur Chaos.

    Ich weiß das ich auch zur Ruhe kommen muß und ich mich um mich und meine Tochter kümmern muß, aber es zerreißt mich, wenn ich mir vorstelle ihn nicht mehr zu spühren und zu lieben.

    Ich kann mir das auch nicht erklähren. Auf der einen Seite weiß ich so genau was ich tun muß und auf der anderen Seite weiß ich gar nix mehr. Ich will ihn nicht verlieren.

    Oder er muß zur Therapie. Zieht er aber nie durch. So ein sch....
    Heute sagte jemand zu mir er ist eine tickende Zeitbombe.
    Ich weiß, ich muß logisch denken!!

    Ich darf mich nicht mehr auf ihn einlassen, der Schmerz vergeht irgendwann und ist warscheinlich eine bessere Wahl, als der Schmerz mit ihm.
    Ohne ihn ist auch doof und mit ihm geht auch nicht.

    Hab gerade so ein Karussel im Kopf und kann nicht klar denken, ich komme zu keinem Entschluß. Obwohl ich weiß was das beste währe.

    Ich kann mir vorstellen, das es euch jetzt besser geht und ich freu mich für euch, ich finde Du bist stark, weil Du es geschafft hast ihn zum Teufel zu jagen. Hoffentlich kann ich das auch. Ich muß jetzt schlafen. Ich bin müde.

    Noch mal danke ganz lieben Gruß empty

    Guten Morgen,Mittelstürmer!

    Ja,das Hin und Her-grissen sein!
    Denk an Dich,an Deine Bedürftnisse!

    Meine Mutter war auch Co.
    Sie sagte immer wieder zu uns,meinem Bruder und mir,dass sie nur wegen uns bei meinem Vater bleibe,dass dieser und jener Arzt gesagt habe,mein Vater wäre ganz hilflos und verloren ohne sie.
    Ich fragte mich später des öftern,was denn das für Ärzte waren? :shock: Ich liebte meinen Vater,Aber trotzdem hat sie uns keinen Gefallen damit gemacht bei ihm zu bleiben.
    Wir hätten es leichter und unbeschwerter haben können,als immer diese Streitereien und Ängste mit zu bekommen!

    Ja ,so war das. Vielleicht hilft es Dir ein Bisschen.Obwohl Du nicht für Dein Kind entscheiden sollst sondern FÜR DICH!

    Ich wünsche Dir ein gutes Wochenende.Und viel Kraft und Entschlossenheit!

    Liebe Grüsse
    Yvonne

    ichbinda123

    Guten Morgen Ivonne.

    Naja, was heißt gut, er hat mich gegen 9 Uhr angerufen und um 10 stand er hier vor der Tür. Er hat sich jetzt schon 100mal entschuldigt.

    Er hat mich gefragt, ob jetzt entgültig Schluß ist. Ich konnte ihm keine klare Antwort geben.

    Er hat jetzt schon wieder gesagt, das er sich ändern will.
    Er hat gefragt ob ich ihm helfe, weil er das allein nicht schafft, angeblich hat er sich über Therapieplätze informiert, ich glaube ihm nicht mehr. Ich hab ihm gesagt, das ich erst sehen will das er wenigstens damit anfängt sich zu ändern.

    Und nicht nur Worte, ich warte jetzt ab, ob er das ernst meint. Ich hab gesagt er kann sich melden wenn er klar ist im Kopf.

    Er meint es ist damit getan, wenn er einmal die Woche zu einem Therapeuten geht.

    Kann ich ihm glauben??
    Was soll ich jetzt machen. Ich möchte ihm so gerne helfen.

    Das ist doch alles sinnlos.

    Er fragt ob ich ihn heute Abend anrufe. Soll ich oder soll ich nicht??

    Oder nur ne sms, dann kann er mich nicht überreden her zu kommen.

    Man ist das kompliziert, ich glaub ihm nicht mehr.

    Er sagt das gabzu tut ihm unendlich leid, kommt nicht mehr vor, darf man das glauben??

    Ja und ich frage mich immerwieder wie meine Kleine sich bei dem ganzen Theater wohl fühlt. Es tut mir leid das ich das nicht einfach beenden kann.

    Ich danke für die Antworten, das tut ganz gut zu schreiben, obwohl ich gerade gar nicht genau sagen kann wie ich mich fühle. :?:roll:

    Ok dann, wünsch ich euch allen auch ein friedliches und ruhiges und schönes Wochenende. LG empty

    Hallo empty!

    Ich bin selbst neu hier im Forum, aber Deine Geschichte kommt mir nur allzu bekannt vor. Dein Freund verhält sich nahezu 1:1 wie meiner, auch wir kennen uns zwar schon sehr lange, sind aber erst seit 2 Jahren zusammen. Ich wußte von seiner Alkoholsucht, er hatte ca. ein Jahr bevor wir zusammengingen einen Entzug. Auch wir wohnen (gottseidank) getrennt und nur tageweise zusammen.

    Der Unterschied ist, daß er mich noch nie geschlagen oder auch nur wüst beschimpft hat. Aber wie hier auch richtig erwähnt wird: Es ist vielleicht nur eine Frage der Zeit....

    Auch er glaubt, mit einmal die Woche Therapie ist es getan. In meinem Thread "Freund ist Alkoholiker" kannst Du Näheres nachlesen. Es wird Dir bekannt vorkommen.... Am Montag will er einen Therapeuten aufsuchen, auf meine Frage warum nicht gleich Freitags (das Gespräch führten wir Donnerstag) war die Antwort, er sei ja nicht der Einzige. Naja, kann sein, muß aber nicht. Ich glaube eher, daß er es hinauszögern will. Ich vermute auch stark, daß er sich dem Therapeuten nicht 100prozentig öffnen wird, sondern sein Problem herunterspielen wird und weniger drastisch darstellen wird, als es tatsächlich ist.

    Zitat

    Naja, was heißt gut, er hat mich gegen 9 Uhr angerufen und um 10 stand er hier vor der Tür. Er hat sich jetzt schon 100mal entschuldigt.

    Ja, ja - kennen wir!

    Zitat

    Er hat jetzt schon wieder gesagt, das er sich ändern will.
    Er hat gefragt ob ich ihm helfe, weil er das allein nicht schafft, angeblich hat er sich über Therapieplätze informiert, ich glaube ihm nicht mehr. Ich hab ihm gesagt, das ich erst sehen will das er wenigstens damit anfängt sich zu ändern.

    Unglaublich, wie ähnlich - was sage ich! - wie gleich doch die Verhaltensmuster sind!!! Es ist fast unheimlich, bist Du sicher, daß Du über Deinen Freund sprichst, und nicht über meinen???

    Zitat

    Und nicht nur Worte, ich warte jetzt ab, ob er das ernst meint. Ich hab gesagt er kann sich melden wenn er klar ist im Kopf.

    Das Problem ist, wenn sie nach einem Absturz wieder klar im Kopf sind, meinen sie es durchaus ernst. Im Grunde genommen wollen sie ja auch nicht in dieser Situation sein. Aber sobald die Sucht wieder überhand nimmt (keine Ahnung wie die ticken - jedenfalls anders als Nicht-süchtige) ist nur wichtig, daß sie Alk bekommen, egal wie, egal wann. Ein Teufelskreis.

    Zitat

    Er meint es ist damit getan, wenn er einmal die Woche zu einem Therapeuten geht.

    Kann ich ihm glauben??

    Leider nein, liebe empty!
    Meiner Erfahrung nach, geht er (wenns gut geht) 2 oder 3 mal hin, dann lügt er Dir vor, daß er hingeht, tut es aber nicht mehr, und danach, spätestens dann wenn man ihm draufkommt, war der Therapeut entweder unfähig, oder mußte die Praxis schließen, oder bekam einen Posten angeboten in einem anderen Institut (das natürlich ur-weit weg ist), etc, etc.

    Zitat

    Was soll ich jetzt machen. Ich möchte ihm so gerne helfen.

    Das ist doch alles sinnlos.

    Genau das frage ich mich jetzt auch. Wir sind offensichtlich in der gleichen Situation und wissen beide nicht weiter.
    Ich habe mich entschlossen, mich nicht mehr zu melden, sondern auf seine Anrufe zu warten. Merke ich, daß er nüchtern ist, werde ich ganz normal mit ihm am Telefon sprechen. Hat er getrunken, werde ich sagen, daß er wieder anrufen soll, wenn er nüchtern ist. Und dann abwarten ob ers tut.

    Zitat

    Er fragt ob ich ihn heute Abend anrufe. Soll ich oder soll ich nicht??

    Empty, genau die gleiche Frage hab ich in meinem Thread gestellt! Skybird war so lieb und hat darauf geantwortet. Die Antwort war ziemlich ernüchternd, aber nachvollziehbar und logisch: Wenn er Kontakt will, muß er zum Telefon greifen, nicht dich quasi dazu verpflichten, nach ihm zu sehen.

    Zitat

    Oder nur ne sms, dann kann er mich nicht überreden her zu kommen.

    SMS halte ich grundsätzlich in vielen Lebenssituationen für unangemessen.
    In komplizierten Problemsituationen wie z.B. die unsrige sind sie unangebracht und auch ein bißchen feige. Man beruhigt sich selbst damit, sich ja gemeldet zu haben, aber im Grunde scheut man nur die Konfrontation, die aber nötig ist, schon allein um den momentanen Zustand einzuschätzen.

    Zitat

    Man ist das kompliziert, ich glaub ihm nicht mehr.


    Du hast auch guten Grund ihm nicht mehr zu glauben, Dein Gefühl ist höchstwahrscheinlich leider richtig.

    Zitat

    Er sagt das gabzu tut ihm unendlich leid, kommt nicht mehr vor, darf man das glauben??

    Auf keinen Fall darfst Du das glauben! Also daß es ihm unendlich leid tut, schon, das ist sicher der Fall, aber daß es nicht mehr vorkommt: Nein!
    Umso besser, wenn es wirklich nicht mehr passiert, aber davon kannst Du leider nicht ausgehen.

    Zitat

    Ja und ich frage mich immerwieder wie meine Kleine sich bei dem ganzen Theater wohl fühlt. Es tut mir leid das ich das nicht einfach beenden kann.

    Die Kinder sind immer die Leidtragenden, denn im Gegensatz vieler Meinungen hier, finde ich sehr wohl, daß man auch wegen der Kinder entscheiden muß und nicht nur für sich selbst.
    Man selbst hat immer die Chance, etwas zu ändern, auch wenns lang dauert, oder sehr schwer ist. Die Kinder müssen jede Entscheidung mittragen, ob sie es wollen oder nicht. Sie sind völlig unschuldig in die Situation gekommen und sind noch nicht inder Lage, die Situation richtig zu beurteilen geschweige denn eine Entscheidung zu treffen. Wir Erwachsene soltlen das sehr wohl können, oder?
    Ja - leicht gesagt, ich weiß. Bin ja selbst betroffen und weiß nicht genau wie ich tun soll, aber wie sollen das dann erst die Kinder wissen?

    Zitat

    Ich danke für die Antworten, das tut ganz gut zu schreiben, obwohl ich gerade gar nicht genau sagen kann wie ich mich fühle. :?:roll:

    Du siehst, liebe empty, Du bist nicht allein mit Deinem Problem. Auch wenn ich Dir leider keine Lösung anbieten kann - es ist gut, sich mit Menschen auszutauschen, die das gleiche Problem haben.

    [quote]Ok dann, wünsch ich euch allen auch ein friedliches und ruhiges und schönes Wochenende.

    Das wünsch ich Dir auch!
    Liebe Grüße
    simasu

    Hallo liebe empty,
    ich habe Dich gelesen und ich möchte Dir sagen: "ich weis wie Du Dich fühlst"...dieses nicht wissen wie verhalte ich mich in bestimmten Situationen,... meint er es ernst etc.
    Ich habe die Erfahrung gemacht (es ging 7 1/2Jahre) das der Alkoholiker es schon in diesem Moment so meint wie er es sagt..aber er kann es nicht durchalten, es ist die Sucht...und eines weis ich auch, ...sie sind Meister im Manipulieren..ich habe es auch immer zugelassen weil ich ihn liebte und in der Hoffnung war ich könne ihm helfen und alles wird gut...jetzt endlich werde ich den Absprung schaffen (er ist wieder seit 6Wochen weg), ich seh bei ihm kein Fortbewegen...und ich möchte nicht mehr kämpfen, den Kampf habe ich eigentlich schon längst verloren, ich wollte es nur nicht wahrhaben. Langsam fängt es an besser zu werden, ich erwarte mehr im Leben als zu warten das er sich ändert oder vielleicht mal irgendwann eine LZ "anschlägt" (er hatte schon 2LZ)...die hat er scheinbar nur für mich gemacht...ich möchte mich nicht mehr im Kreis bewegen..mein Sohnn ist11 und hat das seit er 4 ist mitmachen müssen weil ich es leider auch nicht eher geschafft habe. Im Moment fängt es an besser zu werden, kein Kontakt und ich versuche mich abzulenken. Aber auch ich habe Tiefs...aber ich denke das vieles nur Wunschdenken ist..Du bist noch jung und kannst sicher auch noch ganz andere Partner haben, und wenn er noch zuschlägt...das kenne ich nicht...aber dann solltest Du vielleicht nicht mehr lange drüber nachdenken welche Entscheidung Du treffen mußt,
    ich drück Dich und sende Dir viel Kraft,...freu mich von Dir zu lesen,
    liebe Grüße Nele

    Hi simasu und Nele.
    Ist ja verrückt simasu, unsere Geschichten sind sich echt ziemlich änlich.
    Da fragt man sich doch echt wie kann man so jemanden lieben??

    Ich weiß es nicht, es ist einfach so. Und bei der Sache mit den Anrufen hast Du mit Sicherheit Recht, ich habe mich auch nicht gemeldet, er hat angerufen und mich überredet mich mit ihm zu treffen. Er kennt mich, er weiß das ich nicht hart bleiben kann. Ich hoffe Du bist da anders aber ich finde das ist echt schwer.

    Er wollte her kommen, aber ich hab gesagt wir treffen uns draußen, ich hab am Telefon schon gehört das er nüchtern war.

    Wir sind dann mit meinem Hund durch die Gegend. Und mit ganz viel Fantasie hätte man sich vorstellen können, wir sind ein ganz normales Paar was spatzieren geht, total absurd.

    Aber es sieht ja in solchen Momenten keiner die Wahrheit. Aber das ist dann auch wieder so ein Wunschdenken. Ich wünsche mir das währe alles gar nicht passiert und wir könnten wirklich so normal leben wie es in dem Moment aussah.

    Er hat sich entschuldigt und mir "versprochen" am montag zum Arzt zu gehen, der soll ihm denn zum Therapeuten überweisen. Ich weiß ja nicht wie so was läuft.

    Er fragte ob ich ihm helfe.
    Ich liebe diese Frage!!
    Und hab trotzdem gesagt: Na klar, ich finde es gut wenn du einsiehst das du das nicht alleine schaffen kannst. Nun bring ich ihn am Montag zum Arzt und will alles schwarz auf weiß sehen, ob er zum Therapeuten gehen kann und wann und wo. Und ich kann mir gut vorstellen das das so abläuft wie simasu geschrieben hat.

    ABER vielleicht u.s.w.
    vielleicht klappt es auch.

    Wie kann ich nur wieder so blöd sein.Er wollte mit zu mir kommen, hab aber gesagt ich möchte das nicht, weil ich meine eigenen Gedanken erstmal ordnen möchte.

    Ja, und schon wieder weiß man nicht ob man das richtige tut, obwohl wenn ich bei Dir Nele lese und man seine Logik anschaltet, ist es wohl totaler Schwachsinn. Und man tut das um wieder auf die Schnauze zu fallen.

    Aber ich hoffe noch zu sehr, er hat sich so ehrlich angehört, so verzweifelt über sich selber, aber andererseits war er nüchtern und dann sagt er vieles was er dann doch nicht tut.

    Ich weiß jetzt schon wieder das ich das nicht schaffe mich zu trennen. Ich schaff es einfach nicht.

    Aber wenigstens ein bißchen Abstand brauche ich jetzt.

    Trotzdem habt ihr Recht und ich weiß es.

    Ganz liebe Grüße empty :wink:

    Zitat

    Ist ja verrückt simasu, unsere Geschichten sind sich echt ziemlich änlich.
    Da fragt man sich doch echt wie kann man so jemanden lieben??


    Wie man so jemand lieben kann, ist ganz einfach:
    Weil er im nüchternen Zustand der liebste Mensch ist, gleiche Interessen hat, umgänglich und unterhaltsam ist. Weil man gemeinsam lachen kann und weil er einem manchesmal auch gewisse Wünsche von den Augen abliest. Weil er kurz gesagt, der passende Deckel für meinen Topf ist.
    Tja - wäre da nicht die Alkoholsucht....
    So einfach ist das!

    Wie gesagt, mein Freund hat mich auch im alkoholisiertem Zustand noch nie geschlagen, auch noch nie wüst beschimpft, ich glaube daß ich dann nicht mehr zögern würde ihn zu verlassen, bei aller Liebe, aber körperliche Gewalt ist das Letzte, hier hört sich alles auf und das kann man nicht mehr damit entschuldigen, daß er ja betrunken war.

    Zitat

    Ich weiß es nicht, es ist einfach so. Und bei der Sache mit den Anrufen hast Du mit Sicherheit Recht, ich habe mich auch nicht gemeldet, er hat angerufen und mich überredet mich mit ihm zu treffen. Er kennt mich, er weiß das ich nicht hart bleiben kann. Ich hoffe Du bist da anders aber ich finde das ist echt schwer.

    Bei meinem Freund ist es so, daß er eigentlich in Ruhe gelassen werden will. Wenn er getrunken hat, zieht er sich zurück, meist schläft er dann oder sieht fern, solange er irgendwas mitkriegt oder liegt einfach nur depressiv da.
    Da war ich immer diejenige, die ihn da rausholen wollte und das auch getan habe. Wenn ich am Telefon gemerkt habe, daß er getrunken hat und meine Tochter war nicht bei mir, dann habe ich mich ins Auto gesetzt und habe ihn überredet zu mir zu kommen, hab auf ihn eingeredet wie auf ein krankes Tier, obwohl er eh nicht wollte. Meist ist es mir aber gelungen, ihn mitzunehmen. Mir ging es dann besser, weil ich ihn bei mir hatte und das Gefühl hatte, ihn dadurch vom weiteren Trinken abzuhalten. Und ihm ging es besser, weil er am nächsten Morgen nüchtern war und nicht weitertrank.

    Wenn meine Tochter bei mir war, konnte ich ihm nicht helfen, da habe ich immer sehr gelitten, weil ich mir vor ihr nichts anmerken lassen wollte und wußte daß ich ihm nicht helfen kann.

    Jetzt ist mir klar, daß es der bessere Weg ist, ihn in Ruhe zu lassen, wenn er trinkt. Ich melde mich jetzt nicht mehr bei ihm, bis er wieder anruft.
    Ich nehme an, daß er jetzt am Wochenende wahrscheinlich wieder betrunken zu Hause liegt. Ich kann nur hoffen, daß er Montags wirklich zum Therapeuten geht.

    Zitat

    Er wollte her kommen, aber ich hab gesagt wir treffen uns draußen, ich hab am Telefon schon gehört das er nüchtern war.

    Ja das ist schwer! Wenn er nach einem Absturz wieder nüchtern anruft, dann bin ich immer so dankbar daß es vorbei ist, und dass er sich wieder ganz vernünftig anhört. Aber es ist falsch. Der Schein trügt und ein paar Tage später liegt er wieder im Suff.

    Zitat

    Aber ich hoffe noch zu sehr, er hat sich so ehrlich angehört, so verzweifelt über sich selber, aber andererseits war er nüchtern und dann sagt er vieles was er dann doch nicht tut.

    Ja das kenne ich zur Genüge - und alle anderen Betroffenen hier im Forum wahrscheinlich auch!
    Im nüchternen Zustand meinen sie es auch ehrlich - solange, bis die Sucht nach Alkohol wieder die Überhand nimmt. Und ohne professionelle Hilfe siegt der Alkohol leider immer.

    Zitat

    Ich weiß jetzt schon wieder das ich das nicht schaffe mich zu trennen. Ich schaff es einfach nicht.

    Er hat die Hand gegen Dich erhoben, empty, das sollte Dir die Entscheidung einfacher machen!

    Zitat

    Trotzdem habt ihr Recht und ich weiß es.


    Ich tu ja eigentlich auch nur klugscheißern - ich habe bis jetzt auch immer auf mein Herz gehört und nicht auf den Verstand. Und ich weiß auch nicht, ob ich es jetzt durchziehen kann. Es ist unendlich schwer, sich zu trennen und loszulassen, und noch schwerer, wenn man den Partner, den man liebt, scheinbar hilflos zurückläßt.

    Aber ich glaube wirklich, es geht nicht anders. Ich weiß aber auch nicht, wieviele Anläufe ich selbst noch brauche!

    Ich wünsch Dir jedenfalls viel Kraft, empty!!!
    Der gemeinsame Weg zum Arzt ist vielleicht wirklich ein guter Ansatz!
    Beschönige nichts im Gespräch mit dem Arzt, er ist dazu da, Dir zuzuhören. Falls Dein Freund Dir ins Wort fällt oder etwas runterspielen will, dann lass es nicht zu und bestehe auf jedenfall auf die Wahrheit!

    Alles Gute, ich drück Dir die Daumen ganz fest!!!!

    Liebe Grüße
    Simasu

    Hey!
    Ja ich weiß, warum man so einen Menschen liebt, bei meinem Freund ist es ja auch so, das er nüchtern absolut lieb ist und mir auch alles von den Augen abliest, mir kommt es manchmal so vor als wenn er in der nüchternen Zeit alles wieder gut machen will, weil er genau weiß das er ungerecht und fies ist wenn er besoffen ist.

    Das er zugehauen hat, war auch das erste mal, ich will es auch nicht nochmal erleben.
    Und ich weiß das es nicht zu entschuldigen ist, er sagte er hatte an dem Abend noch andere Drogen genommen.

    O Gott, ich weiß er ist total kaputt. Aber wie gesagt sie haben auch eine andere Seite.

    Ich kenne das auch das ich ihn gerne immer hier hätte, auch aus dem Grund weil ich weiß, das er dann nicht trinkt.
    Richtigen Kontakt zu meiner Tochter hat er auch nicht und ich versuche auch immer das so gut es geht von ihr fernzuhalten.
    Sie hat auch Gott sei Dank von dem Vorfall nix mitbekommen.

    Und ich weiß manchmal auch nur zu gut, das er unterwegs ist und sich seinen Schädel dichtdröhnt und ich kann es nicht verhindern. Das tut mir auch weh.

    Ich finde es tut so viel weh in so einer Beziehung.
    Ich melde mich manchmal auch tagelang nicht, aber die Gedanken sind immer bei ihm, oder mann wartet manchmal regelrecht das er anruft.

    Weißt Du das ist genau das was mich an mir selber so ärgert, das ich da sitze und manchmal nix anderes im Kopf habe als ihn.

    Aber manchmal wiederrum schaff ich es auch mich tagelang gut abzulenken, mich mit anderen Dingen und netten Menschen zu befassen auf die man sich auch verlassen kann.

    Na hoffentlich kannst Du Dich darauf verlassen das er zur Therapie geht.

    Und ich kann ihn am Montag nur hinbringen, er möchte gleich früh morgens los und ich muß arbeiten gehen. Also kann ich nicht mit reinkommen, ich hoffe das er überhaupt rechzeitig hier auftaucht.

    Und ich hab auch immer gedacht, das ich mir das nicht bieten lasse wenn jemand gegen mich die Hand erhebt.
    Ich war schon mal mit jemanden zusammen der das gemacht hat, da hat mir dann der Vater meiner Tochter rausgeholfen, ich weiß nicht ob ich es ohne ihn geschafft hätte.
    Ich weiß nicht warum meine Schmerzgrenze so hoch ist und warum ich immerwieder aufs neue hoffe.

    Möchtest Du Dich denn trennen von ihm? Währe das für Dich eine Möglichkeit? Würdest Du das schaffen?

    Ich finde das bewundernswert, wenn man das durchzieht, weil den Schmerz den hier einige beschreiben den man hat, empfinde ich schon wenn ich nur daran denke.
    Auch wenn ich weiß, das es eigentlich der beste Schritt ist den man machen kann.

    Ich wünsche Dir auch ganz viel Kraft, laß Dich nicht unterkriegen! Und ganz ganz lieben Dank für deine Worte.

    Das tut gut mit jemanden zu"reden" der nachempfinden kann wovon man spricht.

    Es ist mir manchmal echt unangenehm die Leute mit meinem immerwiederkehrendem Chaos zu belasten.

    Obwohl die Lösung so klar ist, aber einfach für mich nicht umsetzbar. Weil wie Du schreibst fällt mir das loslassen auch zu schwer und ich denke auch immernoch das er ohne mich gar keinen Halt mehr hat.

    Obwohl hier ja auch schon öfter geschrieben wurde, die beste Hilfe ist es nicht zu helfen.
    Klingt absurt im normalfall, aber es geht vielleicht echt nicht anders bei den Alkis.

    Das war ganz schön viel jetzt, oder??
    So, dann eine gute Nacht liebe Grüße empty

    Hallo Nele.

    Ich hab gerade Deine Antwort nochmal gelesen und ich finde das toll, das Du das geschafft hast ihn zu verlassen.
    Ich hab mal bei Dir gelesen und Ich hab echt Angst das ich das auch so lange aushalten könnte wie Du.

    Weil eigentlich hasse ich das Gefühl einfach nur abzuwarten, aber ich mach es genau wie Du es gemacht hast. Man läuft echt nur im Kreis rum.

    Und gerade wenn man denkt: Zur Zeit läuft alles ganz gut. Geht alles wieder von vorne los.

    Ich hab das noch nie mitbekommen das er eine Therapie gemacht hat, aber er hat mir gesagt das er schon mal zwei gemacht hat, in den Jahren wo wir nix miteinander zu tun hatten.

    Und er sagt das ihm das nix gebracht hat.
    Ich muß dazu sagen jetzt, in der Zeit in der wir zusammen sind Saß er auch noch im Knast. Ich wollte das gar nicht schreiben, weil sich die ganze Sache echt krank anhört.

    Er ist der absolute Chaot in jeder hinsicht. Auf jeden Fall war er so lange da das er da drinn auch einen Entzug durchgemacht hat und am ersten Tag an dem er rauß kam ist er zu all seinen Kumpels hin und hat sich so dermaßen breit gemacht.

    Er stand dann Abens um 23Uhr bei mir vor der Tür, obwohl er eigentlich am Nachmittag gleich als erstes zu mir kommen wollte, aber der Alk hat ihn nicht gelassen.

    Ich danke euch allen für eure Worte, ich bin das nicht gewohnt das ich da so offen drüber "reden" kann, weil im normalen leben unter normalen Menschen wird man ja als total verrückt abgestempelt, weil eigentlich keiner der davon weiß versteht warum ich noch bei ihm bin.

    Sie haben mir gesagt ich soll ihn anzeigen und sie machen sich alle Sorgen, manchmal platzt es einfach so aus mir heraus, wenn zu viel passiert ist und man mir anmerkt das was nicht stimmt und dann bin ich wieder am rumjammern und alle sagen: Jetzt ist aber Schluß, jetzt läßt Du ihn nicht mehr rein! Und ich sag:Ja, mach ich auch nicht, ich will das ja selber nicht mehr.

    Und ein paar Tage später ist er wieder da. Und dann sag ich:Ja, ich weiß!!!
    Und alle nehmen es so hin, es ist mir manchmal peinlich wie ich mich verhalte. Das ist doch verrückt. Oder??
    Tut mir leid das ich euch so zutexte. Aber irgendwie wird mir jetzt gerade bewust, was ich schon alles für ihn getan hab und das ich gerade jetzt, obwohl er so durchgedreht ist auch noch damit weitermache. Wie komm ich da nur raus?? Kann ich mir da überhaupt selber helfen??

    Ich weiß nicht.
    Mein Kopf qualmt, ich muß mal abschalten jetzt glaub ich.
    Danke für all die Worte, meine Worte nehmen gar kein Ende hab ich das Gefühl, ich fühl mich gerade gar nicht mal so schlecht.

    Ich wünsch mir das dieser Zustand unendlich ist und ich wünsche Dir Nele, das das alles für Dich ein gutes Ende nimmt, vielleicht komm ich da auch mal hin, ich würde so gerne die Kraft haben, das verdient echt respekt.
    Wenn er nicht da ist kann ich auch klarer darüber nachdenken, wenn er drei Sätze zu mir sagt dreht er mir wieder alles um in meinem Kopf und meine Sichtweise ändert sich wieder.
    Liebe Grüße empty(verwirrt aber irgendwie erleichtert)merkwürdig, ich glaube ich hab mich lange nicht mehr mit meinen Gefühlen auseinandergesetzt. :wink:

    Hallo liebe Empty,
    ich bin vorhin erst rein und habe eben Deine Teilen gelesen. Vielleicht schläfst Du ja auch schon...
    Ja, geschafft so habe ich es eigentlich auch noch nicht...er ist seit 6Wochen wieder drauf und in seinen alten Kreisen. Trotz Versuche per E-Mail (ich sollte es besser wissen!) kam er nicht zurück...irgendwann habe ich es gelassen...und muß nun sehen wie ich das alles ganz gut überstehe wenn er hier auftaucht und seine Sachen hier holt. 7Jahre hatten wir 2Wohnungen, es war der Horror für mich...nicht nur getrunken hat er da....habe ich aber alles erst später erfahren oder ich wollte es wohl nicht sehen :oops:
    Vor einem halben Jahr nach seiner 2LZ hat er seine Wohnung aufgegeben...ich war heilfroh :) und jetzt nach einem halben Jhar zieht er wieder aus! Warum wohl????Die Sucht, er will trinken, kann wohl jetzt auch nicht mehr anders und er hat noch ein anderes Suchtproblem...PC..und das ist sehr krass...da schaut er nicht nach Arbeit...er sucht diverse Kontakte :( auch eine Sucht...somit hat er keine Zeit zum Arbeiten und auch keine Lust, aber bei mir war der Druck da, ich seh nicht ein das ich weiterhin alleine arbeite und für alles aufkomme (ich habe ihn 7Jahre durchgezogen wenn er mal da war!). Wie blöd kann man sein!!!Liebe!!!
    Das mit dem holen wenn er irgendwo war...kenn ich alles! Man ist froh gewesen wenn er hier war und da kann er keinen "Blödsinn" machen...und mit der Zeit hat es mich nur noch geekelt...einen so besoffenen Mann da zu haben..meist war er den nächsten Tag schon wieder weg wenn ich von Arbeit kam :? oder ging seinem andferen Suchtmittel nach. Das Schlimme für mich ist im Moment der Realität ins Auge schauen zu müssen...was ging so ab die ganzen Jahre und was ist jetzt für eine Situation. Die, die schon immer war....er will oder kann nicht so leben, er lebte so schon 30Jahre. Man hätte meinen müssen das dies alles was wir in den letzten Jahren zusammen durch haben, LZ usw. zusammengeschweißt hat...scheinbar nicht... :( Er zieht das einfacherere Leben vor, Sucht, nicht arbeiten und hier und da mal.....Ich hatte immer früher Angst das er mich verläßt und habe meine Grenzen erweitert...fataler Fehler! Viell.wäre ich dann schon paar Jahre weg, aber das Herz geht vor dem Verstand...und das Herz schlägt heute noch für ihn. Ich war vorhin mal zum "Pyrogames"(Feuerwerksausscheid) und bin wegen der Kälte und auch wegen das es mir nicht gut ging, eher gegangen. Die Jahre des Alleinseins und des Wartens sind auch noch ganz nah bei mir und in solchen Momenten kommt so vieles hoch und zieht mich wieder runter. :cry: Einzugestehen das ich verloren habe tut sehr weh! Mein Problem ist auch das ich dies alles perasönlich nehme, was ich nicht sollte...es ist die Krankheit oder besser die Süchte...ich muß aber auch sagen das ich es nicht immer damit entschuldigen kann...es ist auch viel Mensch! Es ist gut wenn Du hier viel von der Seele schreibst, ich kenndas mit dem sich schämen anderen Menschen gegenüber...es kann nur jemand verstehn der in der gleichen Situation ist oder war...Es ist im Grunde wie bei den Alkoholiker, wir können es auch nicht verstehn.
    So, ist viel geworden und vielleicht liest Du es erst morgen, ansonsten schlaf gut und noch einSatz der mir in den Jahren viel geholfen hat und in Deiner Situation bestimmt ganz gut kommt:
    "Wenn Du nicht weist was Du tun sollst dann tu Nichts!"...warte ab eh Du Entscheidungen triffst...
    und damit drück ich Dich und liebe Grüße Nele :wink:

    Ja, Ihr Lieben, so vieles übersieht man/frau.

    Mir ging es wie Nele und erst jetzt nachdem der letzte wechselseitige Kontakt über 6 Monate zurückliegt kommen mir die "anderen" Dinge ins Gedächtnis zurück, die ich dem Alkohol zuschrieb, die damit aber höchstwahrscheinlich nichts zu tun haben sondern zuvor schon in der Persönlichkeit schlummerten.

    Wie Nele, hatte ich einen am PC Hängenden, meiner Meinung nach Sexsüchtigen, dessen Vorlieben sich etwas krass geändert hatten.

    Es war eine Person, die alles aufschob obwohl er sich der Konsequenzen klar war. Auch das kann eine psychische Krankheit sein, die zuweilen therapeutisch behandelt werden muss. Mit dem Alk muss das nichts zu tun haben, kann aber muss nicht....

    So vieles bin ich jetzt erst am bewußten begreifen. Vermutlich lässt meine Erinnerung und meine Seele nur so viel zu an Beabeitung wie ich selber verkraften kann. Wie also meine Umzugswehen noch den einen oder anderen Karton bedeuten, so bedeutet der Abschluss der Beziehung noch die eine oder andere Bewußtwerdung.

    Alle die Dinge, die ich aufzählte, die haben wohl nichts mit mir zu tun. Oder auch nichts mit Euch wenn Ihr Euch habt einreden lassen ihr seid schuld.

    Anzeigen trudelten ein: Internetbetrug, Diebstahl, ein Zimmer in Stammheim war schon gebucht, die Jungs in grün wollten Taxi spielen (ich Depp habe damals die Geldzahlung geliehen weil ich noch nicht wusste welcher Ratenschwanz noch kam). Nein, das lag sicher nicht an mir sondern die eigene Moral, die war weniger geworden je größer der Konsum war.

    Noch etwas fiel mir auf: wenn ich ein Sehnsuchtsgefühl bekam, dann sah ich den Menschen, den ich kennen gelernt hatte. Wenn ich an den Menschen - auch optisch - zurückdachte den ich am Schluss genießen musste, dann spüre ich alles andere als "Sehnsucht".

    Scham, liebe Leute, die brauchen wir nicht. Hatte ich auch ganz lange, ist abgehackt: ich bin ich und lebe mich - ganz alleine. Für Taten eines anderen bin ich nicht verantwortlich.

    Eines, liebe Empty, hast Du ja glaube ich schon erfahren: es wird schlimmer... oder? Ich kann immer nur wieder sagen in meinem Fall wurde durch Todesfälle von jetzt auf nachher ein geliebter Mensch zur Zeitbombe. So schnell wie er gewalttätig, unberechenbar und Haus abbrendend werden wollte, so schnell konnte ich gar nicht umdenken. Geschweige denn für meine Sicherheit sorgen.

    Lieben Gruß von Dagmar

    Guten Morgen ihr Llieben,
    Dagmar : ja, bei ihm ist es auch die Sexsucht, er weis davon von mir, ich hatte mich irgendwann mal mit dieser Sucht befaßt..er scheint sich damit gut zu fühlen...er kann das scheinbar nur unter Alk ausleben, da sinkt ja bekanntlich die Hemmschwelle...egal wer ist...egal wo es ist, sie kamen ins Haus und er fuhr auch woanders hin, waren alles Zufälle das ich´s mitbekommen habe, früher hat er dies alles übers Handy gemacht...jetzt steht ja mit Net alles offen,...dies war aber noch in seiner eig. Wohnung damals, deshalb der Horrorum seine Wohnung...ob sie sich selber drin wohl fühlen in ihren Süchten?...irgendwie schon, sonst würden sie was tun...
    Meine Ex war auch ein Eigenbrödler...er bräuchte keine Freunde..und die er hat sind auch in der Gosse...und seine restl. Zeit verbraucht er halt mit den Süchten..(da hat er ja gar keine Zeit zum arbeiten!!!!).im Moment habe ich auch nicht das Gefühl das er wirklich noch mal was tut...er hatte Chancen, jetzt stand noch eine beantragte amb. Therapie eben wegen seiner starken Persönlichkeitsstörung, Alk-entwöhn.therapie und Aufarbeitung seines Erlebens (war wirklich krass war er als Kind und Jungendl.er lebt hat), er will es nicht mehr, hat schon einiges einfach gelassen, jetzt hat er sich für die Flasche entschieden...und ja, auch ich habe immer noch seinen Kram erledigt, auch als er noch alleine wohnte...habe ich es Wut nicht gemacht...war ich die Blöde...auch in den Augen seiner Mutter...ich hasse sie (nicht wegen mir). Ich muß wirklich sehen das ich mit jedem Tag ein Stück weiter laufe und Klasse Dagmar, in 6Monaten ist man dann wohl doch schon etwas weiter "entfern"...ich hoffe es für mich.
    So, Kaffee ist derweil kalt, ich schau dann wieder rein und liebe Grüße und einen schönen sonnigen Tag,
    Nele

    Liebe Nele,
    ich glaube nicht so richtig, dass man/frau sich innerhalb und mit seinen Süchten wohl fühlt. Ich denke viel eher, damit wird eine innere Leere kompensiert. Mit Sex, mit Alkohol, mit Internet egal mit welchem (Konsum-)Gut, welches einfach erhältlich ist und käuflich zu erwerben.

    Glaubt mir, mit jedem Monat kommt Ihr sichtbar weiter aus der Spriale raus. Selbst dann, wenn Ihr das Gefühl habt, auf der Stelle zu stehen oder zurück zu fallen - die Aufarbeitung ist nicht leicht und gibt einem manchmal einen Schwächeanfall nach dem anderen. Dennoch .... aus dieser Schwäche wird (wenn überstanden) ... Stärke.

    Liebe Nelle, ich habe den Vater meines Ex gehasst wie die Pest - ein Ekelpaket, der alles besser wusste. Obwohl langjährig arbeitslos, wusste er was andere im Job so zu machen haben wie er es vorschreibt. Aber ..... dieser Mensch war in sich drin nicht bösartig, sondern wollte einfach alles besser wissen und grossssssss sein.

    Je mehr Alk, je höher das Alter, desto ähnlicher wurde sein Sohn ihm. Mein Hass schwand, ich empfand nur noch Bedauern um eine Familie, die sich so im Kreis dreht. Der Vater starb, der Ex drehte durch und innerhalb von Wochen war er auf Dauerpromille, eine Anzeige nach der anderen und und und

    Warum Wut, Nelle, wir dürfen glücklich sein raus zu kommen aus der Spirale. Ich glaube, dass jene (auf die wir Wut empfanden) so sehr mit sich selber und dem Wunsch nach außen zu gelten, zu kämpfen haben, dass sie selber geschlagen damit sind.

    Wißt Ihr Wut, Enttäuschung müssen gelebt werden, aber sie nehmen uns die Kraft für die Weiterentwicklung. Zumindest bei mir.

    Ich kenne die von Empty angesprochene "Warterei" und die ständige Angst um den anderen. Das Bangen, Warten und Hoffen. Aber warum tun wir uns das an??? Wollen wir vielleicht dieses auf und ab??? Wäre es nicht schöner Beständigkeit oder Sicherheit spüren zu dürfen???

    Nur ... geht dass mit einem aktiv süchtigen ...
    ginge das überhaupt mit einer/m Co.....

    Lieben Gruß von Dagmar

    hallo ihr,

    wenn ich das lese denke ich, genau so war die beziehung zwischen meinem ex und mir.
    empty,ich weiss, glaube ich, wie du dich fühlst,denn genauso ging es mir in den lezten jahren meiner ex beziehung.imme wieder habe ich gehofft und an das gute geglaubt,solange bis mein körper nicht mehr konnte.ich lies mir alle demütigungen geallen auch wurde ich geschlagen.mit dem ersten mal hats angefangen und dann kamen die vielen letzten male.und trotzem wollte und konnte ich diesen mann den ich über alles liebte nicht loslassen.
    und ich habs geschafft.nie im leben hätte ich gedacht das ich ihn gehen lassen kann,nie.
    ic hab mir hilfe gesucht und konnte viel lernen.hier im forum,wo ich jederzeit schreiben kann und eine selbsthilfegruppe.es war sehr schwer wieder zu mir zu finden und ich bin noch lange nicht fertig,aber ich bin einen neuen weg gegangen,einen weg ohne ihn und das hat mir mein leben gerettet.ich habe keinen kontakt mehr und seine versuche ignoriere ich.auch das habe ich gelernt.ich wollte es liebe nennen,aber heute weiss ich das es mein wunschdenken war.
    empty,geh in deinem tempo und denk in erster linie nur an dich.jeder mensch ist für sich selber verantwortlich.wenn er etwas ändern will schafft er das ohne deine hilfe,wenn er es wirklich will.
    ich habe soviel lebensqualität zurück.
    ich wünsch dir alles gute.

    glg kathrin

    Hallo.

    Mensch, hier wurde ja ganz viel geschrieben, ich wußte noch nicht, ob ich lust habe mich heute damit auseinanderzusetzen.
    Kennt einer das Gefühl, das es einem leichter vorkommt den Kopf in den Sand zu stecken und irgendwie einfach nichts zu tun und zu denken??

    Ich hab heute mal zu hause was gemacht und mit meiner Kleinen, ich war die letzten Tage so durch den Wind und dachte ich hab keine Lust darüber nachtzdenken. Und bei mir ist das so, das ich dann auch die anderen Dinge im Leben um die man sich kümmern muß total vergesse, weil ich mich so in die Sache reinsteiger das die Gedanken nur noch dabei am arbeiten sind.

    Aber wenn ich das so lese, ich weiß nicht das hört sich nicht gut an.

    Ich kann mir auch voratellen das das mit dem schlagen nicht das einzige mal bleibt und ich hab Angst vor der Zukunft mit ihm.
    Und ich bin tierisch frustriert über mich selber, weil ich ihn trotzdem nicht loslassen kann.

    Ich vertraue ihm nicht mehr und das alles aufzuschreiben kommt mir manchmal vor wie ein Verrat.

    Ich fühl mich im Moment ganz merkwürdig.
    Ich hatte wegen dem ganzen Stress den man so hat, alleine das Gedankenkarrussel, hatte ich auch schon Körperliche Probleme, wenn der Stress groß ist wird mir manchmal schwarz vor Augen oder mir ist total schlecht oder ich fühl mich einfach zum heulen aber kann nicht.

    Ich wünsche mir auch so sehr irgendeine Sicherheit und Beständigkeit und selbst wenns nur die ist zu wissen man ist alleine und kommt gut zurecht, kein anderer macht einem Probleme.

    Ich hab heute noch nix von ihm gehört und er hat sich gestern Abend auch daran gehalten nicht vorbeizukommen.
    Er sagte zu mir ich kann ihn jetzt nicht alleine lassen, er dreht dann durch, seine Schwester hat mir letztens gesagt, das er bei sich zu hause wohl auch gut randale gemacht hat, er hats mir auch erzählt.

    Er hat in seiner Kindheit, genau wie seine Schwester die auch zum Therapeuten geht, auch viele schlechte Sachen erlebt mit denen er aber nicht rausrückt. Also weiß ich nicht was da los war.

    Und wenn ich das hier so lese scheint das ja auch nach der Trennung noch lange zu dauern bis man für sich selber wieder zurechtkommt. Warum??
    Weil es unnormal ist jemanden den man liebt aufzugeben?? Es tut weh, oder?? Man will immer helfen und man kriegt das nicht in Ordnung, es ist hoffnungslos.

    Als er hier so ausgerastet ist hat er mir gestern gesagt hatte er drei verschiedene harte Drogen im Kopf und dazu den Alkohol, der ist ja standart.
    Er sagt das war der Grund und er sagt: "Ich kann ja kontrolieren, was ich für Drogen nehme, das war keine gute Mischung. Damit ist jetzt Schluß."

    Und ich glaub ihm sowas von kein Wort, irgendwie geht was kaputt in einem, wenn man von jemanden den man liebt und vertraut angegriffen wird und hasserfüllt beschimpft wird. Ich fühle mich total leer und ich bin heute schlapp.

    Das er sich nicht meldet ist gut, aber ich war heute vormittag schon kurz davor anzurufen.
    Habs nicht gemacht, ich glaub das ist gut so.
    Ich versuche an mich zu denken aber es tut so weh.
    Manchmal werde ich traurig, wenn ich mit meiner Kleinen (7 Jahre) draußen unterwegs bin und ich sehe die ganzen "glücklichen" Familien rumspatzieren. Aua!! Und ich bin echt noch jung und ich könnte das auch haben, aber ich komm einfach nicht los von ihm.

    Ich möchte einfach nur in Ruhe und normal leben.
    Warum ist das denn so, das man nicht von diesen Menschen loskommt?
    Ich frag mich manchmal, ob ich noch richtig ticke, weil ich bin ja wirklich selber Schuld daran, man öffnet einfach nicht die Tür zum Ausweg obwohl sie direkt vor einem steht und man den Schlüssel in der Hand hat.
    Das macht mich manchmal fertig.
    Und eigentlich möchte ich das nicht so lange mitmachen. Ich dreh mich schon wieder im Kreis.
    Ich werde noch wahnsinnig.

    Morgen ist Montag und dann hab ich auch wieder was zu tun, ich hoffe dann komm ich mal ein bißchen runter und kann an andere Sachen denken. Einsame Sonntage tun gut aber ich mache mir an solchen Tagen immer die meisten Gedanken.

    Ich Danke allen die hier etwas aufgeschrieben haben, das ist ganz lieb von euch.
    Gruß empty :(:lol:

    Ach man und so ein Mist jetzt.
    Er hat mich gestern angerufen und gefragt ob er mit mir reden könnte, weil er gerne wissen wollte wie das mit uns weitergeht und fragte ob er vorbeikommen könnte.

    Hab gesagt:Ja, aber nur zum reden so für 2Stunden.
    Naja, jetzt ist er über Nacht geblieben und wir sind jetzt dabei, das er sagte, das er heute zu einer Therapeutin gehen möchte.
    Ich hab ihm heute morgen angeboten von mir aus mit ihr zu telefonieren und er sagte, er kann das nicht wenn jemand dabei ist.

    Er geht aber wirklich hin hat er gesagt.
    Wie läuft das eigentlich? Weil zuerst sagte er er muß erst zum normalen Arzt und der gibt einem eine Überweisung zur Therapeutin.
    Und nun sagt er er kann gleich da hin gehen.
    Ich weiß das nicht, nämlich eigentlich war abgemacht, das ich ihn zu dem Arzt noch hinbringe, jetzt ist sein Plan schon wieder ganz anders.

    Und ich fühl mich mal wieder etwas verarscht und glaub auch nicht das er hin geht, aber er sagt er will sich jetzt ändern, er hats eingesehen, das war zu heftig was er gemacht hat.

    Na gut, also im moment sind wir glaub ich keinen Schritt weiter, ich werde ihn nachher anrufen und fragen ob er da war.
    Ich hab das Gefühl er hat 100.000 Ausreden warum das heute nicht geklappt hat.

    Hab ich auch zu ihm gesagt, das ich gespannt bin auf seine Ausreden, da hat er gelacht und sagte: Na du kennst mich aber gut!!
    Sehr witzig sag ich nur.

    Und das was Pandora schreibt triff wohl voll auf mich zu, ich weiß nicht warum ich immernoch denke das er das mit mir zusammen schaffen kann.
    Wenn er wirklich will und zur Zeit sind es nur Worte die er noch nicht mal überzeugend rüberbringt, aber wenn er echt will schafft er das auch ohne mich.

    Naja, ich hoffe trotzdem das er heute da war.
    Ganz liebe Grüße und danke für jedes Wort empty :roll:

    Hallo liebe Empty :) ,
    ...na, ich kenn das auch zur Genüge...ich möchte ja nichts "vorhersagen"...
    aber Dein Verdacht das er nichts tut und Dich wieder "Gut Hingekriegt" hat könnte schon stimmen...
    Therapeuten-Termin bekommt man eigentlich nicht von jetzt auf gleich...sie wollen sich auch absichern das man es auch ernst meint wenn man sich einen Termin holt...ist nicht so einfach und geht auch nicht so schnell...ich kenn das aus eigener Erfahrung. Überweisungsschein muß man vom Hausarzt holen...so ist es jedenfalls bei mir,...ich geh schon über ein Jahr zur Therapie wegen der Co....
    Wie es nun bei ihm ist weis ich nicht...aber auch er kennt Dich sehr gut...das hast Du ja an seiner Antwort gemerkt...ich kenn dies leider auch alles :oops: ...und wir sind wieder ein Stück näher zusammengerückt.... :P
    Er bleibt über Nacht und dann ist so schon wieder weich... :oops: kenn ich...
    Aber ich versteh Dich gut...ich weis noch nicht mal ob ich es nicht jetzt in meiner Situation auch wieder machen würde...man glaubt eben zu gern!
    Aber warte erst mal ab was nun rausgekommen ist...mach Dich nicht verrückt...versuche es zumindest...Du kannst immer noch entscheiden! :roll: Ich würde aber vermuten das er ohne wirklich proff. Hilfe, d.h. LZ oder ähnliches auch nicht wirklich weiterkommt...und Du schon gar nicht...ist meine Erfahrung!! Muß nicht bei anderen auch so sein...aber wir lesen es ja immer.
    Ich wünsch Dir erstmal gute Nachrichten
    liebe Grüße Nele :D

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