Freund Alkoholiker was tun???

Hallo
Ich weiß langsam nicht mehr weiter und hoffe das mir jemand helfen kann.
Es geht um meinen Freund ich kenne ihn seit 3 Jahren zusammen sind wir seit 2 Jahren und das Thema ALKOHOL hat von Anfang an in der Beziehung eine große Rolle gespielt.
Und zwar will er nicht einsehen das er zuviel trinkt(anfangs der beziehung war es noch heftiger wie jetzt da ist er jedes Wochenende total abgestürzt hab oft 3 Tage nichts gehört von ihm,er ist bei Festeln am Abend abgestürzt hat dort irgendwo am Boden geschlafen und in der früh beim Frühschoppen gleich weitergemacht)
Jetzt ist es so das fast täglich Besuch zu ihm kommt von irgendwelchen Nachbarn,es wird gar nicht mehr gefragt was derjenige trinken will sondern gleich mal ein Bier hingestellt....bei meinem Freund bleibt es aber nicht bei 1-2-3 Bier der trinkt dann immer soviel bis er umfallt und einschlaft.Er geht dann zwar am nächsten Tag arbeiten wie er das schafft weiß ich nicht, aber am Abend wieder das selbe....
Haben nur mehr Streit wegen dem Thema hab letztens gesagt der Alk oder ich und hab mich 3 Woche getrennt von ihm,danach gings eine Woche gut und wieder das gleiche...
Eigentlich geht das eh schon seit 2 Jahren so,Entzüge hatte er vor meiner Zeit 2 die haben aber so gut wie nix gebracht,er wurde entlassen und ist am selben Tag noch saufen gegangen.
Auf mein betteln und flehen hin war er vor 3 Monaten auch beim Arzt der hat ihm Tabletten gegeben,er hat sie 3 Wochen genommen und wieder aufgehört damit weil er meint in seinem Alter würde er sich nicht vollstopfen mit Tabletten und ausserdem hat er sowieso kein Alkproblem
Wir sind gerade wieder in einer Krise,haben uns eine Woche nicht gesehen(wegen einem 2Tages Absturzes)es ging 2Tage gut und dann war wieder das saufen wichtiger....und er gibt IMMER mir die Schuld.
Er selber ist nie schuld aber alle anderen und er sagt immer wieviel er sich noch ändern solle ich sollte mal an die Zeit denken wo wir zusammen gekommen sind DA war es schlimm, aber jetzt.....er sieht es als normal an.
Er sieht es auch absolut nicht ein das er zuviel trinkt, kommt höchstens mit Ausreden wie zb.meine Arbeitskollegen waren am Wochenende betrunken sind die jetzt auch Alkis.....oder das letzte sms von heute "du bekommst einfach nie genug und wenn ich so abstinent wäre wie ein Mönch soll ich wahrscheinlich zum atmen aufhören"

Ich weiß jetzt wircklich nicht mehr wer Recht hat,er oder ich(aber ich kann doch nicht übertreiben wenn es mir zuviel ist das ich jeden zweiten allein sein muß weil ich ihn besoffen gar nicht mehr anschauen kann )

Also betteln muß ich nicht um seine Anwesenheit,aber betteln das er nichts trinkt und das schon fast täglich und täglich überlege ich mir wo wir am besten schlafen(bei ihm oder bei mir)das er gar nicht in Versuchung kommt was anzugreifen(bei ihm sind ja seine Nachbarn eine gute willkommene Ausrede,weil er kommt sich ja sooo blöd vor wenn er als einziger nichts mittrinkt)
Habe leider auch schon öfters den Fehler gemacht das ich Schluß gemacht habe(in dem Moment dachte ich für mich aber es ist WIRCKLICH Schluß ich kann nicht mehr)wir dann letzten Endes nach kurzer Zeit doch wieder zusammen waren, er kann es sehr gut mich zu überreden und glaubhaft zu sagen er trinkt nix mehr.
Und nun....nimmt er mich nicht mehr ernst das hab ich jetzt davon, er denkt sich die spinnt wieder aber sie beruhigt sich schon irgendwann wieder
Auch jetzt sagt er wieder er ist mit der Trennung nicht einverstanden und ER hat sich noch nie getrennt....aber wenn es MIR besser geht ok er kann es nicht ändern.
Und wenn ich ihm dann wiedermal verklickern möchte das nur der sch...ALK das Problem ist heißt es nur....das stimmt nicht, mein Vater trinkt auch täglich ist der auch Alki(ähm ja ist er)...und die Nachbarn kommen ja auch täglich ein Bier trinken...und jeder trinkt täglich und ist KEIN Alki.....

das schlimmste empfinde ich im Moment das er total zumacht.
Er meint nur das er in seinem Leben nicht immer auf was verzichten will(obwohl wenn er gemäßigt trinkt also soviel das er mal NICHT umfällt hab ich noch nie was gesagt).
und darauf hab ich ihm nur gesagt schade, das er eher auf mich verzichtet wie auf den Alk und von ihm kam nur mehr "du siehst das alles falsch,wieso soll ich mich an die vollkommen realitätsferne von dir aufgestellten regeln unterwerfen.Wenn ich der einzige wäre wärs was anderes aber alle anderen trinken was"
Irgendwie kapier ich das gar nicht oder bin jetzt wircklich ICH die was übertreibt

Hallo

Danke für deinen Eintrag, ja ich habe mir die Grundbausteine durchgelesen, nicht nur einmal....es will nicht ganz in meinen Kopf, noch nicht denke ich......
NOCH habe ich minimale Hoffnungsschimmer und fühle mich auch gekränkt und verletzt wenn ER mich für irgendwas verantwortlich macht wo ich überhaupt keinen Einfluss dran habe oder hatte.
Das loslassen fällt mir soooo schwer, mir gehts gleich wie den meisten hier, ich wollte es besser machen wie seine Ex hab mir eingeredet ICH schaffe es ihn los zu bekommen....aber ER macht mich jetzt fertig indem er meint das was ich ihm vorschreibe wäre pervers und ich solle mal zum Arzt gehen nicht er(nur weil ich wollte das er sich nicht ins Koma sauft)

Er dreht alles um wie er es gerade braucht, aber das ist ja anscheinend normal was ich bis jetzt gelesen habe.
Meine Lebenszufriedenheit hat bald ihren Nullpunkt erreicht, die Zeiten mit den Höhen werden immer kürzer hingegen werden die Tiefen immer mehr und vorallem länger.(damals gabs 1-2 Tage stress,jetzt schon wochen und immer werde ICH für alles verantwortlich gemacht das aber ER schuld ist sieht er nicht das treibt mich wircklich in die Verzweiflung)

Ich weiß nicht wie ich mich "abkapseln" kann ich schaffe es noch nicht mich nicht bei ihm zu melden,bzw. nicht auf sms oder Anrufe zu reagieren und es ärgert mich wircklich total wenn dann ein sms kommt wo ich hingestellt werde wie die ärgste Frau überhaupt auf Erden(ich weiß mein nächster Gedanke ist....für das was ich alles getan hab für ihn)

Das ist eine gute Frage was ich in Zukunft erreichen möchte, ich kann es im Moment nicht beantworten......vor kurzem hätte ich noch gesagt mit IHM glücklich und alt werden, aber an das glaube ich nun nicht mehr.
Ich habe keine Ahnung was ich mir vorstelle in Zukunft, ich kenne mich so selber nicht alles so aussichtlos und dunkel um mich herum, ich hab mich da wohl zu sehr in etwas reingesteigert was immer schon zum scheitern verurteilt war und jetzt muß ICH mich da rauskämpfen, dieser Weg wird steinig und schwer....das es sooo schwer wird hätt ich allerdings nicht gedacht

Ja davon gehe ich aus aber derzeit fahren meine Gefühle Achterbahn

Huhu Vreni, danke für deinen Eintrag

Ja das kenne ich nur zugut das Zärtlichkeiten und kleine Aufmerksamkeiten nachgelassen haben....aber natürlich war auch ICH daran schuld-->er meinte, im Bett läuft sowieso nix mehr also kann er stattdessen ja saufen,das es aber gerade DESWEGEN nichts mehr gab wollte er nicht sehen

Und das mit anderen Frauen hab ich auch oft genug mitgemacht, sogar wenn wir zusammen unterwegs waren hat er vor meinen Augen Frauen gefragt ob er bei ihnen schlafen dürfe er weiß sonst nicht wohin er soll..... natürlich wußte er am nächsten Tag von NICHTS mehr!
Und ich war soooo lange blind und hab ihm das wircklich abgekauft das er es nicht mehr weiß...tja ich wurde eines besseren belehrt

Vielleicht würde es mir auch leichter fallen wen er Schluß gemacht hätte, so liegt es bei mir...also wenn ich ganz bescheuert wäre könnte ich ja zurück zu ihm, ABER das bringt mir nichts weils nichtmal eine Woche gutgehen würde dann wieder die gleiche Krise....dieses endgültige ist was mit dem ich noch nicht umgehen kann.
Also im Moment weiß ich weder ein noch aus,bin extrem verwirrt kann seit Tagen nichts mehr essen und das war für mich ein deutliches Signal das ich jetzt auf MICH schauen muß(hab 6kg in kürzester Zeit abgenommen,sobald ich was esse kommt es wieder retour und ich ertappe mich das meine Gedanken 24h um ihn kreisen und an unsere schönen Zeiten, die schlimmer verdräng ich derzeit ,was falsch ist denk ich)

Ja Therapie das würde ich glaub ich wircklich brauchen, mit diesem Thema hab ich mich bis dato allerdings noch nie auseinander gesetzt,meine letzten Trennungen waren auch nicht einfach aber ich weiß von damals noch die Zeit heilt wircklich alle Wunden.....deswegen wollte ich zuerst mal versuchen es alleine zu schaffen....
Ausserdem rede ich nicht gerne über Sachen die mich belasten, hatte mal schwere Depressionen und hätte eine Gesprächstherapie machen sollen...aber irgendwie ist mir dort 2 Stunden kein Wort über die Lippen gekommen.....ich schreib mir meinen Frust lieber von der Seele dann kann jeder selber entscheiden ob er es lesen will
Ich muß mich denk ich erstmal an die Situation gewöhnen und auch daran das ich jetzt noch vieeeeel mehr Zeit zum verplanen für mich habe,derzeit sitze ich fast 24h vorm Pc weil ich sowieso nicht schlafen kann und da ich in der unglücklichen Situation bin und derzeit keine Arbeit habe schlage ich so gut es geht die Zeit tot
Nur irgendwie schaffe ich es nie mich aufzuraffen und irgendwas "sinnvolles"zu machen ich fühl mich ständig ausgepowert und müde, die Wohnung verlasse ich so gut wie gar nicht mehr.
Und das ständige "aufs Handy schauen" ob er sich gemeldet hat nervt zunehmends.

Hallo Empty

Danke für deinen Eintrag, ja ich lass mich zur Zeit wircklich extrem hängen,hab mich heute aber mal aufgerafft und hab meine Oma besucht(war vielleicht gar nicht so klug, sie wollte mir Bilder geben von seinem Haus weil sie letztens dort eingeladen waren)und dann mußte ich ihr eben die ganze Sache erklären, sie hat zwar mitbekommen das es ständig on/off bei uns war, aber das es jetzt endgültig ist mußte ich ihr erst klarmachen....war gar nicht so einfach....da sieht man wieder die ganzen Bilder und ich hab mich ja an dem Ort sehr sehr wohl gefühlt, dort hab ich abschalten können wenn mal keiner da war etc.

Und von ihm kommt kein Lebenszeichen, keine sms kein Anruf einfach gar nichts.....und das macht mich jetzt noch wircklich wütend, das ICH jetzt die böse bin weil ich ihm seinen geliebten Alk verbieten wollte....
Das stimmt aber gar nicht, bei 2-3 Bier etc. hab ich niemals ein Wort gesagt ich hab mich eh immer nur aufgeregt wenns wiedermal ein Komasaufen war...aber nun gut das muß ich jetzt wohl auf mich nehmen, wollte ihm heute eine sms schicken in der ich ihm das erklären wollte, aber ich habs gelassen es wäre sinnlos, es würden nur wieder tausend Anschuldigungen und Beschuldigungen seinerseits kommen und das brauch ich derzeit absolut nicht...NEIN ich muß ja auf MICH schauen und das würde MIR nicht guttun!!!!

Das ist ja das "traurige", auch wenn er es einsehen würde(hatten wir ja alles schon...nicht nur einmal)würde es NICHTS an der Situation ändern auf Dauer gesehen.
Irgendwie hoffe ich insgeheim er meldet sich solange nicht bis ich halbwegs drüber weg bin, weil wenn er jetzt wieder mit seiner "Einsichtsnummer" kommen würde wüßte ich echt nicht ob ich hart bleiben kann.

Andererseits zerreißt es mich fast innerlich wenn ich dran denke er hat schon wieder die nächste(er kann nicht allein sein, er nimmt sich sofort eine andere)obwohl MIR das ja dann zugute kommt, dann darf sie sich ärgern mit ihm nicht mehr ich....ziemlich verzwickt das ganze

Ich schau jetzt einfach das ich die Zeit so gut es geht "rüberbiege" aber irgendwie wird das bis Sonntag eine sehr harte Zeit glaub ich,wäre bei seinen Eltern eingeladen(über die Feiertage), hab aber noch gar nicht mit ihnen gesprochen weil die Mutter mir doch wieder nur zureden würde, ich solle es nochmal versuchen und blabla.
Habe auch gar keinen Bock mit ihr zu reden, sie weiß wies ausschaut mit ihm(hat ihm auch damals beim Arzt die Tabletten besorgt,statt das sie ihn zum Arzt geschickt hätte)redet aber immer nur alles schön, also sinnlos, werd mich einfach totstellen glaub ich, Handy abdrehen und fertig.

Ja die Mutter hat einerseits auf biegen und brechen versucht jedesmal wenns Stress gab, mich milde zu stimmen das ich bei ihm bleibe.
Einmal meinte sie sogar so eine "Schwiegertochter" die das alles mitmacht und trotzdem zu ihm steht gibts kein zweites mal.....tja ich glaub da werd ich ihr bald recht geben
Aber andererseits hat sie mir immer ihr Leid mit ihrem Mann geklagt und meinte wenn sie vor 20 Jahren gewußt hätte das er sich nicht ändert wäre sie damals gegangen....(trinkt täglich,aber nicht bis zur bewußtlosigkeit wie mein Ex)und genau diese Aussage war mein Beweggrund die Finger von ihm zu lassen, hab gesehen wie die Mutter leidet aber jetzt will sie ihn auch nicht mehr verlassen.....ich hab noch die Gelegenheit und die nütze ich

Gestern hat sich mein Ex per sms gemeldet, habe die Gelegenheit genutzt um ihm noch einmal klip unf klar zu sagen WIESO ich ihn verlassen habe,hab dann aber nur zur Antwort bekommen, er könne ja von mir auch nicht verlangen das ich von heute auf morgen zum rauchen aufhöre....das geht NUR langsam und dauert seine Zeit....

MÖP...... falsche Antwort.....mittlerweile weiß ich ja das es NICHT langsam geht sondern wenn es was bringen soll MUß es von heute auf morgen passieren und dann auch nur weil ER will und nicht weil er es für MICH macht, sonst ist der Rückschlag vorprogrammiert.

Tja soweit bin ich schon das ich nach der Ansage auf keine weitere sms reagiert habe und ich habe seine Mutter angerufen und ihr Bescheid gesagt und auch darum gebeten mich bitte nicht mehr anzurufen in nächster Zeit.
Sie hat volles Verständnis gezeigt, ist zwar traurig darüber aber es ist nunmal so.Das Gespräch hat mir trotzdem irgendwie gutgetan es sind weitere Lügen an den Tagen gekommen die mir Kraft und Mut geben jetzt den richtigen Weg zu gehen und ich weiß jetzt erst wieso ihn seine letzte Freundin wircklich verlassen hat, den Grund wußte ich bis dato nicht...na dreimal dürft ihr raten
BINGO