Sitze hier und weine... weiß nicht wie`s weiter gehen soll!

Liebe bleegle

Vielleicht hast Du wirklich keine Lust zu gehen?
Weil Dich das Negative Deiner Situation (Du hast auch einmal geheitatet) so sehr bewusst ist und Dich ausfüllt?

Also,ich könnte das sehr gut verstehen,Solches habe ich schon erlebt.

Nur,später reute es mich und ich war nicht zufrieden mit mir.Ich gab jeweils auch irgend einen Grund an.

Wenn ich mich aber überwand und ging war ich immer viel besser dran nachher und habe durch das Zusammensein mit den anderen gewonnen. Ich war nicht mehr nur auf meinen Kummer oder Frust zentriert.

Wie dem auch sei,ich wünsche Dir Kraft und Mut um aus Deiner Situation heraus zu finden!!

Liebe Grüsse
Yvonne

Hallo bleegle,

ich könnt mir vorstellen, dass deine Kinder einfach total mit der Situation überfordert sind und vielleicht irgendwie trotzig reagieren.
Vielleicht haben sie auch panische Angst, dass ihr euch trennt, weil sie spüren oder wissen, dass das im Raum steht.

Ich bin selbst berufstätig mit zwei kleinen Kindern und jetzt seit der Trennung alleinerziehend. Ich weiß auch nicht, wann ich noch zu einer Therapie soll und mache im Moment auch keine.
Aber eine Entlastung wär schon wichtig, glaub ich, damit du mal den Kopf frei bekommst.

Bei mir war das anfangs - nach seinem Rückfall - auch so, dass ich dachte, ich hab jetzt einfach keine Kraft mehr. Es war objektiv zu viel: Beruf, zwei kleine Kinder, ein tobender Mann im Suff, gerade erst umgezogen, kannte niemanden in dem Ort, finanzielles Chaos...
Es war eigentlich unglaublich schlimm.
Aber ich hatte doch keine Wahl? Meine Wahl war: Selbstmord oder weiterleben. Hab weitergelebt . Und die Kraft kam zurück mit jedem Schritt, den ich mich aus dieser Situation gelöst habe.

Vielleicht kannst du nochmal genau beschreiben, was dich erwartet, wenn ihr euch trennen solltet. Weshalb willst du das auf keinen Fall?

Andere Option: Könntest du dir vorstellen, mit ihm weiter zusammenzuleben, aber eben distanzierter? Dass du stärker ein eigenes Leben aufbaust, dich weniger mit ihm beschäftigst. Einfach akzeptierst, dass er dir nicht mehr der Partner sein kann, den du eigentlich gerne hättest?

Liebe Grüße
Doro

Auweia, empty, klingt ja wirklich blöd.
Hast du schon eine Rechtsberatung hinter dir, bist du dir sicher, dass die Rechtslage so ist?

Ich will dir nicht abstreiten, dass du genau weißt, was du sagst, ich frag nur mal so:
Wieso haben die Großeltern Rechte? Bei einer Scheidung (und Trennung) wird entschieden über Sorgerecht und Umgangsrecht DER ELTERN. Was haben die Großeltern damit zu tun? Hast du Angst, sie könnten dir die Kinder wegnehmen? Ist das wirklich realistisch, gerade wenn er trinkt?

Gehört das Haus also grundbuchamtlich ihm alleine?

Was ist mit Zugewinnausgleich? Habt ihr während der Ehe gebaut? Dann wäre das Haus ja wohl ein geschaffener Wert, der in den Zugewinnausgleich einfließen muss.

Bin (leider) keine Juristin, und wie gesagt, wenn du alles genau weißt, dann vergiss das hier alles.
ABer manchmal glaubt man auch dem Partner einfach, was er so erzählt und androht.

Liebe Grüße
Doro

Zitat von Bleegle

..

Ich liebe meinen Mann, ich liebe mein "materielles" Leben, wir/ich habe was geschafft, ich habe mein Leben, das ich mir immer erträumt habe erreicht. Bis auf die Krankheit meines Mannes die uns jetzt einfach überholt hat. Wir man so schön sagt, in guten und in schlechten Zeiten!

Ich kann einfach nicht glauben das es das schon war! Ein Leben das ich mir Jahrelang aufgebaut habe, soll ich jetzt einfach hinter mit lassen?

Neu anfangen....

es macht wirklich traurig, zu wissen für was man gearbeitet hat, geschufftet, sich aufgeopfert, das alles einfach so hinter sich zu lassen.

Ich bin mir dessen bewußt das es mal alles einfacher wird, wir wieder LEBEN, aber zu welchem Preis?

Ich tausche Sicherheit/Geborgenheit gegen finanziellen Ruin und Rosenkrieg (und der wird mir an die letzten Reserven gehen).

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Hallo Bleegle,

es ist deine Entscheidung, dein Leben so zu führen, wie du es tust. Wenn du ein Leben hast, das du dir immer erträumt hast, warum solltest du auch etwas verändern? Wenn du dich sicher und geborgen fühlst, warum solltest du dich in die raue Alleinerziehungs-Realität begeben? Nun, Teil dieses „geborgenen, sicheren Lebens“ ist eben dein trinkender Ehemann. Und den kannst du nicht verändern, auch wenn du dir noch so viel Mühe gibst. Denn es ist SEINE Entscheidung, zu trinken. Die wirst du genauso wenig beeinflussen können, wie wir dich davon überzeugen können, dass es womöglich besser wäre, zu gehen.

Du hast dich für dein erträumtes Leben entschieden. Dazu gehört dein trinkender Ehemann. Und zwar solange, bis er SELBST entscheidet, nicht mehr trinken zu wollen. Das wirst du wohl oder übel akzeptieren müssen. Auch wenn wir Co´s gerne alles regeln und in den Griff bekommen wollen. Mit unseren trinkenden Angehörigen klappt dies definitiv nicht. Du wirst hier auch keine Ratschläge finden können, wie man seinen Alki trocken legt.

Und mit den tröstenden Worten ist das auch so eine Sache. Als ich die Arme mit dem trinkenden Partner war, fühlte ich mich bestätigt in meinem Schmerz und meiner Wut wenn ich getröstet und bedauert wurde. Wirklich genützt hat es mir nicht. Denn es hat mich in meiner Opferrolle bestätigt. Darin, dass alles nur am Trinken meines Partners liegt. Tut es aber nicht. Mein Leben kann ich nur selbst gestalten, egal, ob der Partner trinkt oder nicht.

Du machst dir sehr viele Gedanken über das Trinken deines Mannes. Stell dir vor, er würde nicht mehr trinken, wofür hättest du dann den Kopf frei?

LG
Ette

Zitat von Bleegle

2x hat er jeweils 8 + 6 Monate nichts getrunken und ich fand unser Leben schön, genauso wie ich es mir immer vorgestellt habe. Jedoch kamen dann zum Schluß dieser Zeit immer Vorwürfe, wie es ist überhaupt nichts besser, außer das ich nicht trinke.

Hallo Bleegle,

hast du denn hinterfragt, was genau er damit meinte? Und - was hast du denn für dich verändert, als er nicht trank?

LG
Ette

Hallo Bleegle,

tja, was meine ich? Na ja, inwieweit hast du dich mit dir selbst beschäftigt? Damit, dass du aushältst, alles regelst, dich für alles verantwortlich fühlst. Deine Antwort zeigt mir, dass du es allen schön und nett machen willst. Und für dich alleine? Machst du es da auch nett? Ist deine Leben, dein ganz eigenes Leben, auch lebenswert, wenn dein Mann wieder trinkt? Oder nur, wenn er es nicht tut?

Für mich war es sehr wichtig, zu lernen, ohne meine Partner zufrieden zu sein. Als er bei mir wohnte und noch trank, hing meine Tagesform immer von seiner Befindlichkeit ab. Genauso wie sie davon abhing, wie Menschen in meiner Umgebung mit mir umgingen. Inzwischen habe ich durch viel Lesen – hier und in „schlauen“ Büchern – und eine Therapie gelernt mich von den Äußerlichkeiten nicht so beeinflussen zu lassen. Mein Wohlfühlen und meine Zufriedenheit mehr in mir selbst zu finden als in dem, was um mich herum passiert.

Und ich habe gelernt, Erwachsene nicht wie kleine Kinder zu behandeln. Denn ich habe mich schon des öfteren so verhalten, als wäre mein Partner mein Sohn und ich müsste ihm sagen, wo es lang geht. Schließlich war ich der Meinung, ich wüsste schon, was gut für ihn ist und was er tun müsste, um trocken zu werden. SHG gesucht, ihn zum Arzt geschickt usw., usw....

Dadurch hatte ich eine Menge Freiraum, den ich für meine eigene Entwicklung nutzen konnte. Denn schließlich bin ich der einzige Mensch, für den ich voll verantwortlich bin. Du hast natürlich auch noch deine Kinder. Und da wird es für mich schon schwierig, nachzuvollziehen, warum DU nicht wirklich etwas für dich veränderst. Aber das ist halt deine Entscheidung und du musst dich morgens im Spiegel betrachten können.

So, nun aber.... es gibt viel zu tun.

Bis die Tage

Ette