abhängig?! doch nicht bei uns!!

Hallo zusammen=)

Erstmal Danke für eure Bestätigung das richtige getan zu haben. Hatte zwischenzeitlich so ein schlechtes Gewissen, hab mich nichtmal getraut hier vorbeizuschauen .

In meiner Familie ist es so, dass meine Eltern immer sagen: "Das darfst du aber keinem erzählen." So, jetzt habe ich es doch getan. Hab völlig missachtet was meine Eltern wohl denken würden.
Aber ganz ehrlich, so wirklich geplant hatte ich es nicht meiner besten Freundin alles zu erzählen, aber als ich erst einmal angefangen hatte zu reden, da hat sich alles verselbstständigt .

Aber jetzt denke ich mir: "Endlich ist es raus". Es war wie ein Druck, ein Knoten, der immer weiter angechwollen ist, bis ich es nicht mehr ertragen habe. Ich fühle nich jetzt komisch. Mir fehlen die Worte um das zu beschreiben.
Ja, Dani, du hast Recht, es tut gut zu wissen, dass ich nun jemanden habe, mit dem ich reden kann.
LG,
LaChela

puuuuuuuuuuh
habe die letzte nacht komplett durchgetanzt und war soooo glücklich bin um 7 ins bett und um 14 uhr wieder aufgestanden und hatte immer noch ein rest-adrenalin (nein, kein alkohol, keinen schluck) im blut. das tolle ist, dass adrenalin keinen kater hinterlässt
war bei einer latino-party, wo nur salsa, bachata und son kram getanzt wurde. soooo toll wurde zum ersten mal in meinem leben von nem unbekanntem zu tanzen aufgefordert und das obwohl ich mitten in einer gruppe von freunden getanzt habe. er hätte auch meine beste freundin (die wirklich unglaublich hübsch ist) oder jedes andere mädchen fragen können, aber er hat MICH gefragt und er sah sogar gut aus das war uuuunglaublich
überschwängliche grüße von
LaChela

Hallo=)

Nachdem Überschwang von gestern ist nun wieder Normalität eingekehrt.
Bin ein Bisschen traurig heute und das nur, weil ich mich immer so schnell verunsichern lasse. Ein falscher Blick, ein falsches Wort von jemand und ich weiß nicht mehr wie ich mich verhalten soll, oder ich bin sofort geknickt - so wie heute eben
Eigentlich ist das ganze aber halb so schlimm und jetzt da ich es aufgeschrieben habe, kann ich schon fast drüber lächeln .
Morgen ist ein doofer Tag. Hab keine Lust auf Schule und nachmittags dann auch noch zum Arzt
Ohh, ich merke gerade, ich beschwer mich über ganz alltägliche Dinge. Das finde ich schön . Hab im Moment kein Gefühlschaos, sondern bin einfach nur im Stress... das ist deutlich angenehmer! Aber ich hab ja momentan auch sturmfrei, das heißt psychisch gesehen entfällt ein "großer Stressfaktor" schonmal
LG
LaChela

Ich habe Angst. Vor Freitag. Meine ganze Familie ist bei einem Arbeitskollegen meines Vaters zum 60. Geburtstag eingeladen und ich habe Angst, dass mein Vater sich "danebenbenimmt". Wenn ich an die letzten Feiern denke, wird mir ganz schlecht. Ich möchte das nicht nochmal erleben!!! Möchte nicht wieder einen Asthmaanfall deshalb haben. Möchte nicht nochmal sein "Rückwärtsgegessenes" im Haus riechen, möchte nicht dabei zusehen wie er sich betrinkt und möchte noch weniger von allen angestarrt werden. Und jetzt? Klar, zu Hause bleiben wäre eine Möglichkeit, aber ich weiß, dass ich mir dann den ganzen Abend Gedanken machen werde und ich werde ja auch sehen in welchem Zustand er nach Hause kommt. Es scheint also ausweglos. Da muss ich dann wohl irgendwie durch. HILFE!

danke Caro, danke Gotti.
Ich muss zugeben, dass ihr (wiedereinmal) recht habt. Ich sollte nicht zu dem Geburtstag gehen. Und doch hab ich (auch wiedereinmal) ein schelchtes Gewissen nicht zu gehen. Immerhin habe ich zugesagt und dann der Gedanke, dass mein Bruder dort "allein" ist. Ich weißnicht mehr wer, aber einmal hat mir jemand geschrieben, ich solle Verantwortung zurückgeben. Das ist genau der Punkt, den ich nicht überwinden kann.
Stimmt, ich sollte was mit Freunden machen, aber ausgerechnet dieses Wochenende sind die Meisten irgendwo anders unterwegs. Und mich bei jemand zu Hause treffen, möchte ich nicht. Kann dieses "Hach-was sind wir doch eine glückliche Familie" nicht ertragen. So kommt es mir jedenfalls immer vor.

Und dann muss ich noch etwas total Peinliches loswerden. Hab letztens mitten im Unterricht angefangen zu heulen, als wir (indirekt) über Alkoholismus geredet haben und die Lehrerin meinte: "Warum ist er (die Figur einer Kurzgeschichte) denn Alkoholiker?" und jemand hat geantwortet: "Na, weil er verzweifelt ist.". Die Antwort der Lehrerin: "Genau, denn er ist kein Alkoholiker, weil ihm der Alkohol so gut schmeckt!". Ich weiß nicht warum, aber diese Diskussion hat mich total fertig gemacht. Hab die Stunde danach aber erst angefangen zu heulen und hab mich erst zwei Stunden später wieder gefangen
Und dann auch noch die Einstellung vieler meiner Mitschüler, die einen Alkoholiker so porträtiert haben: Ein Penner, der unter der Brücke lebt und nie einen Schulabschluss gemacht hat und somit in ihren Augen dumm ist.
Ich könnte dagegen halten: Einen Menschen, Familienvater, Abitur, abgeschlossenes Studium an der Universität, sogar ein Doktortitel, überdurchschnittliche Karriere- würde mich mal interessieren, was die anderen dann denken? Oder ob sie mich auslachen?!
Tja, aber so siehts in Wirklichkeit aus. ich wollte es ja auch nicht glauben!
Wünsche euch noch einen schönen Abend!

Ich weiß, dass ihr mich jetzt gleich steinigen werdet und ich weiß auch, dass meine Entscheidung wahrscheinlich nicht die richtige ist.
Ich gehe heute Abend zu dem Geburtstag, aber nicht zusammen mit meiner Familie. Eine alte Bekannte kommt mich gleich abholen. Hab sie schon ewig nicht mehr gesehen und wir wollen uns zunächst noch ein Bisschen unterhalten und dann gemeinsam zum Geburtstag fahren. Ich werde dann auch wieder mit ihr zurückfahren. Bin also nicht auf meine Familie angewiesen und kann abhauen, wenn irgendetwas ist. Das erscheint mir als vernünftiger Kompromiss, denn meine Eltern hatten ja für mich zugesagt und folglich hatte der Kollege auch Essen für mich mitbestellt. Das hätte er sich ja sonst auch sparen können.
Ich werde versuchen möglichst viel Abstand zu halten und Spaß zu haben. Ewig kann ich gemeinsame Feste ja auch nicht meiden.
Werde euch dann später berichten, wie es war.

Hanabi : Alkohol war auf Platz 4?? Wow, wenn man mal bedenkt wie viele Drogen existieren, die hier in Deutschland illegal sind!

Gotti : Oh ja, ich kenne auch viele solcher Leute, die sich mal um ihren eigenen Konsum kümmern sollten, statt ständig mit dem Finger auf Andere zu zeigen! Unter meinen Onkeln und Tanten vermute ich auch einige Alkoholiker, aber wenn mein Vater dann zuviel trinkt, wird über ihn gelacht!

LG und ein schönes Wochenende
LaChela

Hallo zusammen=)

Ich war Freitag auf dem Geburtstag und es war sogar ganz nett. Habe viele alte Bekannte wiedergesehen. Und meine Befürchtungen haben sich zum Glück nicht bewahrheitet. Mein Vater hat auf dem Geburtstag nur Wasser getrunken Ich glaube, das hat er noch nie gemacht!!! UND das Beste kommt erst noch: Er hat eeeeendlich eingesehen, dass er zu viel trinkt und ein ernsthaftes Problem hat! Heute morgen beim Frühstück hat er uns gesagt, dass er zum Arzt gehen will und einen Entzug machen möchte. Das hätte ich NIE gedacht!!! Ich hoffe nur so sehr, dass sich dieser Vorsatz auch hält. Habe jetzt wirklich die Hoffnung, dass es vielleicht besser werden könnte, aber ich möchte mich nicht freuen, weil ich viel zu viel Angst vor der Enttäuschung habe .
Ich hätte ihm diese Einsicht nicht zugetraut und jetzt traue ich es ihm nicht zu, dass er ernst macht und aufhört, vielleicht täusche ich mich ja schon wieder, wer weiß?!

Und dann habe ich noch etwas sehr sehr unerfreuliches mitbekommen. Als ich zur Toilette gehen wollte, kam meine Cousine mir total zugedröhnt entgegen. Keine Ahnung, was sie genommen hat, aber "nur" betrunken ist sie nicht gewesen, da bin ich mir ganz sicher. Hab mich so erschreckt. Mir ist immer noch schlecht, wenn ich jetzt daran denke . Wir waren früher beste Freundinnen, bis wir dann in unterschiedlichen Cliquen waren und uns ein wenig aus den Augen verloren. Aber trotzdem, sie so zu sehen, tat schon weh ! Und jetzt fühle ich mich wieder verantwortlich und möchte etwas tun, aber weiß auch gleichtzeitig, dass ich wahrscheinlich machtlos bin. Es kommt mir so vor, als würde meine ganze Familie nur aus Abhängigen bestehen und ich hab echt keine Lust mehr mich damit zu beschäftigen. es macht mich einfach nur fertig .
Und dann kommt mir manchmal der Gedanke, dass ich mich auch mal gerne betäuben würde, nur um den ganzen Sch**ß hier zu vergessen. ABER DAS WERDE ICH NICHT. Ich weiß, was das ganze Zeug aus Menschen macht und ich weiß, dass es keine Erleichterun bringt, sondern tausende von Problemen. Mal abgesehen davon, habe ich viel zu viel Angst die Kontrolle über mich zu verlieren.

Ich höre jetzt lieber mal auf und konzentriere mich auf etwas Schönes, so wie die Englischklausur morgen .
LG und noch einen schönen Sonntag
LaChela

Hallo zusammen=)

Mein Vater hat heute tatsächlich seinen Arzt angerufen und einen Termin vereinbart . Bin ja mal sehr gespannt, was jetzt als nächstes geschieht. Morgen geht er dorthin. Ich wünsche mir so sehr, dass er eine Therapie machen kann und es ihm und uns allen dann endlich besser geht. Aber ich habe auch Angst, dass nach der Therapie alles wieder von vorne losgeht. Ich mache mir, glaube ich, schon viel zu viele Hoffnungen, dabei möchte ich das gar nicht . Sonst ist die Enttäuschung hinterher so groß . Ich habe mir in letzter Zeit eine sehr große emotionale Distanz zu meinem Vater aufgebaut, gehe ihm immer aus dem Weg, ignoriere ihn. Einerseits ist das gut, aber andererseits wird da der Vertrauensbruch endgültig bemerkbar. Und andererseits bin ich doch immer noch sehr emotional an ihn gebunden, sonst würde ich mir kaum diese ganzen Gedanken hier machen... Es ist verwirrend, aber mir geht es doch besser als noch vor ein paar Monaten (als ich anfing hier zu schreiben).
Hab mich heute auf jeden Fall schonmal hier bei den Alkoholikern umgesehen und bin dabei auch auf das Thema Essen gestoßen. Finde es erstaunlich wie genau man darauf achten muss, was man isst. Also, dass in Balsamico und Ketchup z. B. geringe Mengen Alkohol vorhanden sind. Lernt man so etwas in einer Klinik?

So, die Klausur heute war supi Es ist selten, dass ich sowas direkt danach sage, aber es hat einfach alles gepasst Und jetzt hätte ich sie gerne schon wieder .
LG und einen schönen Abend!
LaChela

Hallo zusammen=)

Erstmal was Erfreuliches: Habe 13 Punkte in der Klausur Meine Beste Klausur bisher in Englisch .

So, und jetzt zu etwas weniger Erfreulichem. Gestern hatte mein Vater den Arzttermin, von dem ich hier berichtet habe, aber er ist nicht hingegangen. Hab ich mir ja schon fast vorher gedacht, dass das so kommt, aber ich Trottel hatte natürlich wiedereinmal die Hoffnung, dass alles gut wird. Er hat mir gesagt, dass er den Termin ja ganz vergessen hätte und dass sein Problem ja auch nicht so dringend sei . Also doch null Einsicht. Dafür ist genügend Bier und anderes vorrätig. Anscheinend wird er sich nie bessern. Das sollte ich langsam mal begreifen, aber es fällt unendlich schwer. Es ist, als würde ich ihm dabei zusehen sich langsam umzubringen und nicht einzuschreiten. Das tut weh.
Ich bin traurig und will endlich glücklich sein! Aber leider ist das Glück immer nur von kurzer Dauer.
Ich möchte mir einfach mal alles, was mich traurig macht, von der Seele schreiben, um vielleicht Manches abhaken zu können.
1) Es tut weh einzusehen, dass mein Vater krank ist
2)Es tut weh, dass es nichts gibt, was in meiner Macht steht, um ihm
zu helfen, bzw. ihn zu heilen.
3) Es tut weh seinen körperlichen wie auch geistigen Verfall
zu beobachten.
4)Es tut weh meine ganze Familie darunter leiden zu sehen.
5)Es tut weh, dass ich ihm nicht vertrauen kann.
6)Es tut weh, dass er nicht merkt, was mit ihm los ist, obwohl wir
anderen es sehen
7)Es tut weh von Freunden zu hören, was sie mit ihrem
Vater unternehmen.
8)Es tut weh diese Ungewissheit zu ertragen wie viel er schon
getrunken hat.
9)Es tut weh anderen eine heile Welt vorzuspielen.
10) Es tut weh zu sehen, wie mein Vater sich gegenüber meiner Mutter
in der Öffentlichkeit verhält.

und nun meine Wünsche/Ziele für die Zukunft

1) Ich möchte nicht mehr ständig daran denken müssen, wieviel er
wohl gerade trinkt.
2) Ich möchte auch mal unbeschwert zu einer Familienfeier gehen können.
3) Ich wünsche mir stark genug zu sein, mich von ihm zu lösen
und eigenständig zu werden.
4) Auch wenn es mir im Moment noch sehr weit weg erscheint: ich
würde gerne irgendwann eine Familie gründen und meinen
Kindern eine gute Mutter sein.
5) Und vor allem das ist mir wichtig: Ich möchte STARK sein! Aber
ich wünsche mir auch Menschen bei denen ich schwach sein darf. Denen ich bedingungslos vertrauen kann.

Das war's erstmal. Es ist seltsam mich selbst mit Allem so direkt zu konfrontieren, aber ich möchte mit diesem Chaos in mir drin abschließen.

LG,
LaChela

Vielleicht kommt er heute noch nach Hause, vielleicht aber auch nicht. Ich weiß es nicht und eigentlich sollte es mir egal sein, aber es ist mir nicht egal! Ganz und gar nicht . Ich bin heute traurig, es ist eine tief sitzende Traurigkeit, so wie Trauer. Würde ein paar Dinge gerne verdrängen, aber kann es gerade nicht.

Es ist zu viel. Zu viel zum Nachdenken, zu viel, um alles aufzuschreiben. Es sind Sorgen, Ängste, Befürchtungen gemischt mit Trauer und Verzweiflung.

Morgen ist Wochenende. Ich muss lernen, aber auch noch ein paar Bewerbungen fertigstellen (bald bin ich Meister darin ), aber ich möchte auch gerne irgendwas schönes machen. Ich glaub, ich gehe shoppen. Hab ich schon eeewig nicht mehr gemacht und durch meinen Brötchenback-job kann ich mir das auch ruhig mal erlauben. Und ich komme garantiert auf andere Gedanken.

LG,
LaChela

und Hanabi? Sag mir bescheid, wenn du hinter einen Punkt einen Haken machen kannst

Hallo=)

Ich war heute shoppen! Bin ganz alleine hingefahren und hatte so alle Zeit der Welt und niemand musste sich für mich gedulden. Das war schön=) War auch ziemlich erfolgreich. Hab eine neue Jeans, ein Top (wenn ich das nächste Mal Salsa tanzen gehe ), eine Bluse und eine Winterjacke gefunden. So, jetzt bin ich zwar ein paar Euro ärmer, aber dafür hab ich gute Laune. Und durch Zufall hab ich auch noch einen Tanzpartner für den Salsakurs gefunden .

Die gute Laune habe ich mir auch nicht von meinem Vater zerstören lassen, der ziemlich betrunken vor dem Fernseher lag als ich nach Hause kam. Natürlich hat es mir einen Stich versetzt ihn wieder so zu sehen, aber dann hab ich mir gedacht, dass ich meine gute Laune noch ein bisschen erhalten möchte und bin sofort in mein Zimmer.
Ich glaube, langsam beginnt mein eigenes Leben!
(Auch wenn es immer noch schwerfällt...)
Mir ist übrigens mal aufgefallen, wie sehr meine Gedanken von IHM kontrolliert werden. Das tut er zwar nicht bewusst, aber es ist so. Ich bin wirklich co-abhängig. Seltsam, dass es sowas überhaupt gibt...
Na ja, habe da ein Beispiel: Ich sitze in meinem Zimmer und mache Hausaufgaben oder lese. Fernsehen oder Musik hören tue ich nicht, da ich dann nicht mehr hören kann, was unten geschieht. Ich erkenne das geräusch zu 100%, wenn eine Bierflasche geöffnet wird und das, obwohl es im Keller passiert und ich im ersten Stock sitze. Meistens zähle ich dann mit, wie oft ich dieses Geräusch wahrnehme, rechne dann aus, wie viel er bereits getrunken hat, wobei ich noch eine gewisse Menge an Spirituosen dazu addiere. Mir war das nie bewusst. es ist mir erst vor kurzem aufgefallen, dass etwas daran nicht normal sein könnte .

Heute habe ich Musik gehört und die Tür dabei geschlossen .

Liebe und fröhliche Grüße von
LaChela

Danke Caro!
Es macht mich ein wenig stolz das zu lesen!

Mittlerweile kann ich übrigens ganz ohne schlechtes Gewissen hier schreiben und fühle mich gut dabei! Ja, das Schreiben hier ist eine große Hilfe für mich. Ich habe gemerkt, dass ich nicht die einzige "Komische" bin, das gibt mir das Gefühl nicht allein zu sein .

Habe mich hier vor ein paar Monaten aus purer Verzweiflung angemeldet, weil ich ursprünglich hilfe für meinen Vater wollte. Die habe ich zwar nicht bekommen, dafür aber jede Menge Hilfe für MICH. Und jetzt geht es mir ein wenig besser. Ich habe mich in den letzten Monaten sehr mit mir selbst auseinandergesetzt, habe Fehler erkannt. Jetzt muss ich versuchen, diese Fehler nicht wieder zu begehen, bzw. weiterzubegehen. Dabei helft ihr mir sehr.
Obwohl es mit meinem Vater momentan eher bergab geht, geht es mit mir bergauf. Das hätte ich nie für möglich gehalten. Klingt aber auch sehr egoistisch, finde ich.
Und wenn es mir doch wieder schlecht geht, schreibe ich hier und mir gehts besser. Das ist das allerbeste

Liebe Grüße!