Sozialer Absturz beim Co-Abhängigen-Geht das?

Danke LInde,

Es ist schön, ich erlebe es genau sowie du es geschrieben hast. Auf der anderen Seite ist da eine Trennung in mir. Trennung und Schmerz.Ich bin wenn ich zu hause bin nur am weinen und weiß ehrlich nicht warum.

Denn es läuft ja gut. Ich rauche nicht mehr, ich brauche das Auto meiner Eltern nicht mehr. Das Auto meiner Eltern steht in der Garage und hat keinen TÜV mehr, darf also nicht mehr gefahren werden.Darum kümmer ich mich nicht, das ist nicht meine Aufgabe.

Gestern fuhr kein Bus mehr und ich rief meinen Bruder an, der holte mich ab und brachte mich heim.

Als er mich so schluchzend und heulend erlebte, ich ihm erzählte, das ich beim Arzt war und mir eine Spritze geben lies um ruhig zu werden, zudem Tabletten bekomme , hat er mich in den Arm genommen und gesagt, das ich ihr anrufen soll wenn ich Hilfe brauche. DAS ERSTE MAL in meinem leben, das er mir Hilfe anbietet, das er mich in den Arm nimmt!!!!!

Ich erzählte, das wir mit dem Bus unterwegs waren, aber auch viel gelaufen sind. Es leider um die Zeit kein Bus mehr gefahren ist. Erstaunt nehmen die es hin. Bei meinen Eltern saßen wir noch, mein Vater erkannte auch mal, das was nicht stimmt. Warum ich nicht früher gekommen wäre mit dem Brief vom Chef? *Weil ihr mir vorgehalten habt, das ich eh zu blöd bin und selber schuld*Auch hier große Augen.Er meinte, das es wahrscheinlich nur eine Verwarnung gibt, es in der Einrichtung mindestens jeder einmal in seiner Laufbahn geschafft hat einen Dienst zu verschlafen oder zu versäumen, die damit sehr viele Mitarbeiter Kündigen könnten. Ich müsse es nicht so dramatisch sehen. Einfach annehmen und akzeptieren. Sich entschuldigen und versprechen, das ich es nicht wieder mache.Der Eintrag ginge dann in die Akte wo er dann in Zwei Jahren wieder gelöscht würde.

Liebe pia,

So kenne ich da auch. Das meine Mutter aber nicht einmal wahrnimmt, das mein Leben eben nicht aus Sofa sitzen und wehwehchen suchen besteht und sie mich noch zudem ich eh schon am rudern bin noch erpresst, für sich einkaufen zu gehen das stinkt mir sowas. So wie du schreibst: Ich will um meinetwillen geliebt werden. Ich kann es nicht spüren. Sie ist ego und das wird sie immer bleiben.

Liebe verwirrte grüße von Melanie

Hallo Pia,

Du hast recht, ich erbitte mir keine Hilfe. Nicht von ihm, ich wollte ihn nicht mehr Probleme machen als die er hat. Falsch verstandene Rücksichtnahme nennt sich das und ganz typisch für mich als CO, indem ich schon voraussetze, er wird es nicht tun. Fatal.

Mein Bestreben ist ausreichend, liebe Pia. Nur nach meiner Krankengeschichte die ich habe, kann ich nicht so wie ich es will. Das ist auch mein Problem, das ich das nicht annehmen mag. Ich war schwer krank, ich bin noch nicht richtig drüber weg, es wird dauern müssen. Wenn ich mir zu viel zumute,
werde ich wieder Krank.Das macht angst und da hänge ich fest.

Mal schauen wie ich das alles lösen kann.
Gruß Melanie

Guten MOrgen,

hallo Kathrin. Danke dir für deine Worte. Die haben mir richtig gut getan und über dieses Loch ein wenig geholfen, bei mir zu bleiben. Du hast so recht, ich mache mir tausend Gedanken und doch kommt vieles anders als gedacht. Ich kann vieles nicht beherrschen, es läuft ob ich will oder nicht. Es kommt wie es kommt hast du geschrieben. Klar ein wenig Einfluss kann ich nehmen, kann Entscheidungen treffen und mein eigenes Leben in die Hand nehmen. Ich mach das auch immer schon. Ich glaube auch die Sehnsucht danach, etwas zu teilen, etwas gemeinsam zu haben und füreinander da zu sein ist in mir so stark. Hab ich doch schon seit Jahren keinen an mich so nahe ran gelassen, als das ich dies leben konnte. Mein Therapeut meinte das letzte mal auch, genau das fehlt und weil es mir im Moment klar wird tut es besonders weh. Gerade in den Momenten wo ich das erllebe. Etwas auszuhalten habe ich gelernt. Aber momentan ist es so schwer, was weh tut das will man nicht und läuft am liebsten weg. Blos vor sich selbst weglaufen? das geht nicht!!!

genug für heute. Mir geht es ein wenig besser. Aufbruch, Umwandlung und Neues das ist was ich Erlebe. Sicherheit das fehlt noch. Doch das kommt wieder.

Alles liebe all den da draußen.....
Melanie

Sozialer Absturz?

Sozialer Absturz ist sicher sehr hart formuliert. Dennoch bin ich hier um auch diese Härte nicht zu verniedlichen die geschehen kann. Wer sich trennen muss, weil er selbst nicht mit einem Akloholkranken Menschen leben kann stürzt erstmal ab. Ist so.

Finanziell gesehen in den meisten Fällen ein Desaster. Oft fällt man damit ans Existenzminimum. Wir Frauen,ich kann auch leider nur als Frau schreiben, für das Männliche erleben fehlt mir was, bedeutet es Alleinerziehende Mutter die mit mehren Kindern dann alles allein schmeißen muss. Und hier schreibe ich ganz klar MUSS es geht ja nicht anders.Gut, ich kann auch sagen, habe ich immer schon gemacht, auch innerhalb der Ehe. Positiv war erst einmal das vierte Kind loszuwerden! Dennoch schwer meine ich, auch wenn man es relativieren kann.Alleinerziehende Mutter von drei Kindern zu sein ist schwer, ganz verblümt gesagt.

Wenn der Partner trinkt, dann lässt man die Kinder nicht dort. Ich selbst habe eine abgeschlossene Berufsausbildung und würde gut Verdienen.

Allein das die Kinder bei mir leben kann ich nur Teilzeit arbeiten. Finanziell stünde ich anders da. Meine Einstellung aber ist das die Kinder schon den Vater*verloren*haben, ich als Mutter hier einen großen Halt für die Kinder bedeute. Sie brauchen mich meine ich in diesem Fall um so mehr.

Würde ich sie weggeben, woanders hin, ginge es sicher auch.Doch ich habe Kinder bekommen, weil ich Kinder liebe und nicht um sie abzugeben.Ich rede hier von Kindern die nicht zusätzliche Hilfe brauchen. Kinder die zwar durch die Situation auch etwas gebeutelt wurden aber doch ganz gut entwickelt sind.

Anträge hier, Sorgen da.Zudem willkürlich gekürzte Gelder oder auch zum Teil durch Überforderung nicht fristgerecht abgegebene Dokumente führen oftmals noch dazu, kaum noch Zeit für sich selbst zu haben. Mir geht es so, dann kennt man sich nicht aus und sitzt in der Patsche......

Mich hat es abstürzen lassen. Nach acht Jahren Trennung vom Partner bin ich aus gepovert und immer noch am Rande des Existenzminimums. Ziel war es was zu ändern. Geändert hat sich seit Einführung von Harz 4 und den nicht mehr ganz neuen Gesetzen nur eins, das es immer schlechter geht. Finanzkrise sei dank wird es auch in Zukunft nicht besser und genau das sind die Situationen die mein Leben auch geprägt haben.Mehr Stunden könnte ich arbeiten gehen, jetzt sind wir so weit doch mein Arbeitgeber hat keine Stunden mehr übrig, die ich übernehmen kann. Obwohl wir alle Überstunden machen!!!!!!!STOP Mel, hier nicht auch noch weitermachen sonnst bekommst du nur noch nen dickeren Hals wie eh schon.

Es ist nicht Jammern und Wehklagen, wenn ich das so schreibe es ist ein darstellen der Situation in diesem Land, die sicherlich noch etliche male und auf viele andere Mütter hier zutreffend sind und das macht traurig! Hinsichtlich das bald jede 4. Ehe geschieden und defakto bald in jedem 4. Haushalt Kinder leben die so groß werden müssen.

Stop hier mach ich Schluss. Mein Erleben.Ich merke und meine es kommt zu einen Absturz, der sicher mehr bedingt ist durch die Umstände von außen, was ich hier eben widerspiegeln möchte.Muss eben nicht heißen, das es an meinem CO sein hängt. Ich denke, das gleiche Erleben haben auch andere, die nocht CO sind.(Das zu meiner Aufarbeitung meiner Krankheit).

Liebe Grüße an alle die mich lesen.

Melanie

Liebe Dagmar,

Schön wie du das beschreibst. Es gibt außer dem noch anderes, schönes im Leben.

Ich hoffe nur ich schaffe das auch, mal wieder so zu sehen wie du. Im Moment ist das Finanzielle leider so dominant bei mir, du kannst es ja lesen. Da bleibt einiges andere leider auf der Strecke.

Und doch mache ich genau dies was du so schreibst. Ich sehe die Sonne, nehme sie wahr. Warm und freundlich, jetzt ist Oktober. Ich mag den Herbst so sehr, denn jetzt kann ich wieder raus und laufen.Die Sonne hol ich mir und das kostet mich nichts. Ich wandre mit meinen Kindern durch diese Gegend, habe so viele Winkel hier die ich noch nicht kenne und es macht mir Spaß.

Doch ich habe das Gefühl gerade damit laufe ich vor dem ganzen hier weg. Ich habe ein Schlechtes Gefühl, denke ich habe was getan,was ich nicht darf. Geld ausgegeben, das ich nicht habe. Dann die Angst, das ich es nicht zurückzahlen kann obwohl ich arbeiten gehe.Ich habe sogar angst, das ich ins Gefängnis muss, so ein Quatsch, aber es ist so. Ich weiß nicht warum mein Kopf mich so durcheinander macht.

Der Krebs und die Angst vor dem Sterben hat in mir eine Welle ausgelöst, die ich irgendwie nicht so richtig stoppen kann. In mir ist so viel Traurigkeit, ich weiß doch nicht warum. Wie ein kleines Mädchen sitze ich da und weine.Dann denk ich mir, Mensch Melanie, du bist erwachsen! Dann werde doch endlich mal groß!Durch den Wind........

Lieben Gruß Melanie

Auch ich will LEBEN und nicht vegetieren........