Hab ich die co-abhängigkeit an meine Tochter vererbt?

Hallo,
ich komme aus einer Alkoholikerfamilie, mein Vater war einer.
Bisher dachte ich, ich komme damit klar, da ich nichts trinke.
Ich nehme auch nichts persönlich, wenn ich angegriffen werde.

Ich habe einen Freund, der viel trinkt, also an Wochenenden, er sagt, er ist Quartalstrinker, aber kein Alkoholiker.

Jedenfalls bemerke ich Bewusstseinsveränderungen von seiner seite aus, den Entzug, wenn er ein paar Tage nichts trinkt und dann zittern anfängt.
Dann sind seine Launen wechselhaft.
Früher dachte ich, das ist sein Charakter, heute wird mir bewusst, das er ein Problem mit dem Alk hat.
Je mehr ich darüber lese, umso mehr lasse ich ihn in Ruhe, da er sich nicht verändern will und ich keine Chance, es ihm begreiflich zu machen.

Auch habe ich einen guten Kumpel, der trinkt auch sporadisch, war aber schon auf Entzug, und ich frage mich, warum ziehe ich solche Persönlichkeiten an?

Das Schlimme, wo ich nichts tun kann, ist das meine 15 jährige Tocher einen Freund hat der Alkoholiker ist und ein halbes Jahr auf Entzug war.
Er wohnt momentan bei uns, weil er nicht nachhaus möchte, und er fängt jetzt wieder an regelmässig zu trinken.

Ich will meine Tochter beschützen und bin doch so hilflos.

was kann ich tun?

hallo,

ich werde diese Feiertage nutzen und schreiben und lesen.
Es ist erschreckend für mich zu sehen, das ich vom Verstand her alles kapiere, aber der Automatismus, das was ich gelernt habe von meinen Eltern immer wieder hochkommt und greift.

Ich hab auch gelernt nur für andere dazusein und die Verantwortung zu übernehmen.
Ich komme gegen das Verpflichtungsgefühl nicht an.Ich fühle mich nicht mal gut dabei, ich ziehe keinen Gewinn daraus.

Ich weiß, das ich meine Tochter machen lassen muss. Ich bin für sie da, ich sag meine Meinung, aber ich mische mich nicht ein.

Ich fühle mich meinem Freund verpflichtet, zu ihm zu stehen, und trotzdem lass ich ihn saufen gehen.
Ich hab mir mein Leben eingerichtet, und lebe eigenverantwortlich für mich.

Ich habe einen Kumpel, der säuft auch und bei schnaps wird er wahnsinnig und tickt aus.
Für mich war es Freundschaft, weil ich Sehnsucht nach Freundschaft hatte.
Heute hat er sich in mich verliebt und ich bin sein Anker, sein Halt und ich bin nur erschöpft, weil mir die endlosen Diskussionen an die Substanz gehen.
Er hat meinen Freund konfrontiert mit Lügen, sodas ich ihn jetzt verloren habe.

Ich bin einerseits erleichtert, denn ich habe keine Kraft mehr und will raus aus der co-Abhängikeit, andererseits hab ich angst nicht mehr gebraucht zu werden.
Denn das hat mir schon eine daseinsberechtigung gegeben.
Mir ist es bewusst, wie doof diese Sätze eigentlich sind.

Es ist so schwer, zu begreifen, das ich nicht mehr verantwortlich sein muss. Ich als Verstand begreife es, aber mein Körper versteht das nicht.

Momentan fühle ich nichts mehr, ich hatte gestern einen Druck auf meinem Herzen, ich glaubte zu ersticken.
Aber sonst fühle ich mich tot und leer.

Wie fülle ich mich auf?
Ich habe angefangen meine angefangene Spur zu verlassen und bewege mich auf Neuland und habe Angst davor zu versagen.

Hallo

Danke Pedi,

ich wünsche euch auch Frohe Weihnachten.

Ich habe gedacht, ich wäre von der Co-Abhängigkeit ein bißchen weggekommen.

Nun habe ich herausgefunden, das ich noch ziemlich tief drinstecke.
Meinem Freund gegenüber, der nicht weiß, ob er mich noch will, und lieber trinkt.
Ich beobachte mich, wie ich nach Liebe und Zuneigung lechze und es kommt nichts.
Der unbedingt glauben will, ich hätte etwas mit meinem Kumpel gehabt.

Ich spüre, wie Verstand und Herz sich streiten, das Komische ist, der Verstand sagt, du brauchst ihn, das Herz sagt, traurig, es hat keinen Wert.

Mit meinem Kumpel, der mehr wollte und mich angeblich liebt, gab es wieder einen Alkoholexzess mit Zerstörung des Mobiliars.
Am Dienstag versuchte ich mit seiner Exfreundin zu helfen.
Letztendlich blieb mir nichts anderes übrig, als die Polizei zu rufen.
Er hat sich dann in eine Klinik einweisen lassen, am Mittwoch, freiwillig.
Ich habe ihm Freundschaft angeboten, er wollte nicht. Mein Herz sagte, Freundschaft, mein Verstand sagte, ja versuch ihn zu lieben.

Es ist so paradox. Jetzt komme ich langsam dahinter, das beide mir etwas gaben.
Mein Freund gab mir guten Sex, Spaß, Freundschaft.Aber keine Bindung.
Mein Kumpel gab mir das Gefühl wichtig zu sein. Super Gespräche.Eine Art Seelenverwandtschaft. Das Gefühl des Angenommenseins.Er wollte eine Bindung.

Ich schreibe viel Tagebuch, versuche Gefühle und Verstand zu analysieren.
Momentan hab ich keine Hilfe von außen.
Ich bin sowieso allein, habe keine soziale Bindungen, Freundschaften.

Ich lese hier viel.Schreibe.
Mir wurde bewusst, das ich von dem Kumpel auch gefühlsabhängig war.ich sehnte mich nach angenommensein.Ich war so glücklich, jemand gefunden zu haben, der Freund sein konnte. Ich habe 2001 meine einzigste beste Freundin verloren an Brustkrebs.
Ich sehne mich so nach einem Menschen, der mir Freund ist.

Irgendetwas warnte mich innerlich, mich nie auf ihn einzulassen.Ich habe ihn wütend gemacht, und ihn vor den Kopf gestossen. Ich habe seine Alkohoeskapaden gehasst.
Und nun sitze ich hier, und denke, ich werde nie Freundschaften haben, nie eine Beziehung führen, weil ich selber zu untauglich dafür bin.

Ich ziehe Menschen an wie Magneten, Menschen die meine vermeintliche Stärke sehen, die meine Sehnsucht spüren. Und es sind immer Trinker.

Ich spüre, ich bin an einer Grenze, einer Weggabelung, und ich sollte mich entscheiden, in was für eine Richtung ich will.

Heute morgen hat mich der Kumpel angerufen, ich solle ihn aus der Anstalt herausholen, er wäre falsch auf der Alkoholentzugsstation.
Im Suff hat er mich noch angeschrien, ich solle mich verpissen.
Jetzt tut es ihm leid und er braucht meine Hilfe.

Das ist ein ganz geschickter Manipulationsversuch, er weiß, das ich gutmütig bin und jedem helfe, der mich braucht.

Und was soll ich jetzt tun?
ich will das alles aufhört

Hallo Pedi,

mein kumpel ist wieder draussen, seine ex hat ihn geholt.
er macht gerade den entzug.
Sein Vater hilft ihm.

Ich habe Kontakt zu ihm, hab seine Ziele mit ihm formuliert.
Ansonsten grenze ich mich ab.

ich habe nicht das gefühl, sehr gefühlsmässig involviert zu sein.
Da ist es mit meinem noch???Freund, schwieriger.

Da nabel ich mich auch ab.

Ich horche in mich hinein, versuche abzuschätzen.
Was gehört zu mir, brauche ich das. Und ich merke sehr schnell, wenn es mich Energie kostet.
Dann ziehe ich mich zurück.

lg
xena