Irgendwie geht alles...

    hallo Irgendwie im irgendwo...
    ...ich weiß, wie hart u schmerzhaft die einsicht ist, dass man alkoholikerin ist.
    alleine das wort hat mir immer große angst eingejagt, und selbst als ich es laut sagte, wollte ich es nicht mit mir verbinden.
    die anderen...ja, von mir aus.
    aber ich bin nur anders, was besonderes...
    flöte gepfiffen, nix bin ich in der hinsicht.
    die erkenntnis tut weh.
    das ausmass auch.
    doch matthias hat recht: wenn wir es schaffen, einen neuen weg zu gehen, nicht immer zu hadern, murren oder abzuwägen, dann können wir stolz sein!
    das gefühl, sich einfach wegschiessen zu wollen, das kenne ich gut.
    die konsequenzen sind jedoch grausam.
    geteiltes leid ist halbes leid..., sagt der volksmund!
    in dem sinne, liebe grüße
    isbeau

    Es tut wirklich gut Euch zu lesen.
    Danke Matthias und isbeau.

    Schon erstaunlich, dass gerade in Momenten, in denen man sich nicht so übermäßig gut und sicher fühlt, das Universum, der liebe Gott oder wie immer man die Instanz an die man glaubt, auch nennen mag, immer noch einen verschärften Gang einlegt... als sollte man geprüft werden.

    In den letzten beiden Stunden liegt eine heftige Auseinandersetzung zwischen dem Vater meines Jüngsten und mir hinter mir.
    Er hat es sich zur Gewohnheit gemacht, die Besuchstermine nicht mit mir abzusprechen, sondern mir einfach nur das Flugticket für Hin und Rückflug zu schicken, aus dem ich dann den Termin ersehen kann.
    Obwohl ich ihn bereits mehrfach um vorherige Absprache gebeten habe, klappt das nicht... immer noch die alte Sucht mich zu kontrollieren.
    Bisher hab ich mich, um des lieben Friedens willen auch darauf eingelassen.
    Dieses Mal hatte ich tatsächlich etwas vor über Ostern..
    Ich hatte das Jugendamt eingeschaltet und nachdem mein Exmann tatsächlich wieder per Anwalt dagegen angehen wollte, habe ich die letzten Stunden am Telefon sowohl mit dem JA als auch mit dem Anwalt von ihm telefoniert....
    Dieser hat zunächst wirklich versucht mich einzuschüchtern... nachdem ich meinem Ex schon den Sohn entzogen hätte und wäre ich verpflichtet... blablabla...
    Ich bin explodiert.. hochgefahren... und hab den Anwalt angemacht, wieso er nicht seinen Mandanten fragt, warum seine Frau weggelaufen ist?
    Dass ich als geschlagene, gedemütigte und verängstigte Mutter eines Babys einfach nur vor der psychischen und physischen Gewalt dieses Mannes geflohen bin...

    ZACK... auf einmal war all das Elend von damals wieder da.. ist immer noch da... als wenn diese vernarbten Wunden wieder aufgegangen sind und erneut bluten.
    Ich sitze hier und heule, als wäre all das erst gestern passiert

    Ich hab mir für heute abend Besuch eingeladen, mit dem ich NICHT darüber reden kann!
    Aber ich frage mich gerade, ob es nicht viel sinnvoller wäre, diese Schmerzen, diese Traurigkeit die jetzt wieder viel deutlicher spürbar sind, die nicht mehr in Watte gepackt, gedämpft, gedeckelt werden, einfach mal auszuhalten, zuzulassen.
    Es war vorher der Alk, um sie zu verdrängen, jetzt such ich mir andere Mechanismen.

    Vielleicht ist der Weg, es wirklich zu schaffen, sich allem erst mal gnadenlos zu stellen und diese Gefühle endlich ungefiltert wahrzunehmen und zu ertragen...

    Irgendwie...

    glück auf nochmal irgendwie

    ich denke eine der schwersten aufgaben die wir lösen dürfen is > uns auf das "heute" zu konzentrieren - ich hab dich so verstanden > dein momentaner hauptschmerz resultiert aus den vergangenen demütigungen die dir damals dein ex zugefügt hat (nich die "dummheiten" des anwalts)
    wenn ja - hab ich so sachen die in der vergangenheit wehgetan haben aufgeschrieben und das papier wos draufstand unter vergangenheit abgelegt < klingt verückt aber mir hats geholfen - genau wie "körperliches selberaufdieschulterklopfen"

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Hallo Irgendwie,
    ob es gut für sich wäre, Deine Gefühle auszuhalten, musst Du selbst versuchen herrauszufinden, in wie weit Du dich emotional belasten kannst.
    Das primäre Ziel, die Abstinez, sollte man aber nicht gefärden in dem man sich zuviel zumutet. Wenn du merkst das es zuviel für dich wird, sprich mit dem Hausarzt über eine angebracht Art der Unterstützung für Dich.

    Ich weiss, dass sagt sich immer leicht aber Du hattest geschrieben : Ich bin hochgefahren, ich vermute in dem Streit mit dem Ex bist Du auch "hochgefahren".
    Mittelfristig ist es ganz gut, sich dieses Hochfahren abzugewöhnen. Ich kenne das auch aus meiner Erfahrung, ich hab auch so eine kollerische Ader.
    Das braucht ein bisschen Zeit aber man kann das in den Griff bekommen, in dem man sich quasi die Leute aussucht die einen auf die Palme bringen dürfen(!).
    Der Anwalt wird dafür bezahlt das er dir auf die Nerven geht.
    Wenn der Dir so auf die "Nüsse" geht, dann leg doch einfach auf.
    Also versuch die für Dich als unangebracht/unangenehm Situation, anders zu beenden, als das Du dich hochfährst und versuchst das ganze mit Aggression zu beenden. Und auch rechtzeitig den Notaus zu drücken, wenn Du merkst etwas geht in eine richtung die Dir garnicht paast, Tüss...wiedersehen, da ist die Tür. Wenn man versucht sowas auszuhalten, dann Platz irgendwann das Ventil und dann : Feuer Frei und 150% Stresshormone.
    Viele Grüße
    Mario

    Wir haben nur das eine Leben und es ist um jeden Tag schade, den wir uns über Dinge in unserem Leben ärgern, die wir in der Hand haben zu ändern!!!

    Diese Weisheit habe ich gerade bei Frank gepostet... passt aber natürlich gerade auch blendend zu meiner heutigen Stimmung.

    Wiedereinmal bin ich froh über Eure Anregungen.
    Danke Matthias...
    Ich hab das ähnlich wie Du zwar schon gemacht, aber vielleicht bedarf es einer endgültigeren Wiederholung.

    Mario, dieses Hochfahren entspricht gar nicht wirklich meiner Natur.
    Ich bin eher sehr diplomatisch und hab mich recht gut "im Griff".
    Vorhin gabs allerdings einfach Überdruck und mein Ventil hat es nicht geschafft diesen gezügelt abzulassen !
    Ich weiß, es tut mir selber nicht gut...

    Was ich jedoch weiß, ich werde darüber sicher nichts trinken!!!

    Es gibt noch viel zu tun... fangen wir also gleich damit an!

    Irgendwie...

    Guten Morgen Ihr Lieben,

    heute morgen beginnt mein meditativer Malkurs, den ich mir geschenkt habe. Mein Hobby mit etwas zu verbinden, was mir die Möglichkeit gibt noch mehr in mich zu gehen...ich freue mich darauf.
    Dieser Kurs ist für mich einfach eine Ergänzung zu der Gesprächstherapie die ich beginne.
    Momentan sehe ich mich in Gesprächen noch nicht in einer SHG... aber so wie ich mich hoffentlich weiter verändere, verändern sich ja auch Ansichten und Bedürfnisse.

    Meine Wut von gestern hat sich ganz gut gelegt... Schlafen hilft wirklich, aber auch die Gedanken, die ihr mir mit auf den Weg gegeben habt.

    Ich wünsche Euch allen einen weiteren erfolgreichen und schönen Tag... es soll ja heute endlich der Frühling einziehen!!

    Irgendwie...

    guten morgen Irgendwie,
    ich kann deine wut auf deinen ex-mann nachvollziehen.
    es werden immer "nebenkriegsschauplätze" gesucht, um aneinander rache zu nehmen.
    die gegenseite verdrängt ihrerseits ihren anteil der schuld ganz massiv.
    es ist so, als ob sie tatsächlich glauben, dass sie unschuldig sind.
    mein ex-mann gehört der spezies an, die dein ex-mann als pfeilspitze gegen dich verwendet. sein beruf ist es also, die wahrheit so auszulegen, dass sie passend ist....
    ...gelassenheit ist bei sehr persönlichen dingen schwer zu erreichen. das geht langsam, sehr langsam, aber es geht!
    kreativ sein ist gut! sogar sehr gut. es führt gefühle und gedankenschleifen in andere bahnen!
    dir für heute viel spass beim malen!!!!!!
    isbeau

    Hallo Irgendwie,

    ich finde es gut, wie du deine ''heiklen'' Situationen meisterst :wink:

    Mit jedem Mal, wo wir ''heikle'' Situationen meistern und eben nicht dem
    Trinkmechanismus nachgeben, sondern neue Wege suchen, werden wir stärker und selbtbewusster, aber nicht selbstgefällig!

    Es gilt wachsam zu bleiben und die Situationen die uns früher zum Trinken gebracht haben, genau anzuschauen :idea:

    Wenn wir dann immer noch Matthias sein Notfallkoffer dabei haben, sind wir auch noch bestens vorbereitet um in Notsitationen zu reagieren :)

    Ist ja bald schon wieder Wochenende, dein Kleiner wird sich sicher freuen, wenn ihr wieder gemeinsam was Schönes unternehmt :D

    Lass es dir gut gehen!

    LG Frank

    glück auf

    Zitat von FrankyFresh

    Mit jedem Mal, wo wir ''heikle'' Situationen meistern und eben nicht dem
    Trinkmechanismus nachgeben, sondern neue Wege suchen, werden wir stärker und selbtbewusster, aber nicht selbstgefällig!

    (danke frank) genau das ^ mein ich wenn ich schreibe mitm "notfallkoffer üben" < der notfallkoffer is nich von mir is nur mein lieblingsbild

    schönen entspannten trockenen freitag

    :D
    matthias

    trocken seit 25.4.1987 - glücklich liiert - 7 Kinder - 17 Enkel

    Mitten im Wochenende... es ist Frühling und auch wenn es zwischendurch immer mal regnet, genieße ich diese Milde.

    Seit einigen Wochen liege ich mit meiner wirklich allerbesten Freundin im "Klinsch".
    Rückblickend lag es sicher auch an meiner permanent gereizten Stimmung... es gab einfach ein paar Situationen, die mir missfielen und irgendwann ist mein Fass übergelaufen.
    Ich war mit meiner gesamten Lebenssituation unzufrieden und ich hab mich einfach "ausgeklinkt"!

    Heute hab ich sie angerufen... denn sie hat mir wirklich gefehlt.
    Und ich habe mich entschuldigt und ihr alles erzählt.
    Sie ist fast vom Glauben abgefallen... ihre Eltern sind Alkoholiker und ihre Kindheit war wohl ein absoluter Albtraum.
    Es tat unglaublich gut ihr gegenüber so offen zu sein und ich freu mich, dass ich meinen Sturkopf einmal ausgeschaltet habe, um mich bei ihr endlich wieder zu melden.

    An Alkohol denke ich in den letzten zwei Tagen gar nicht... außer um stolz darauf zu sein, dass es bald drei Wochen sind, in denen ich nichts trinke!!

    Wünsche Euch ein schönes Wochenende...

    Irgendwie

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