Bei mir angekommen!

oh weh....das ist ja gefährlich Schneewittchen zu sein....am Ende der Geschichte hatte sie ja das Apfelstück wieder ausgespuckt und ihren Traumprinzen geheiratet...Happy End.....lach......

ist mir auch wesendlich lieber Melanie zu sein...dann muss ich nicht immer nett und lieb sein...die Zwerge stressen ja auch bei so viel Wäsche und zudem immer nur hübsch machen geht beim besten willen nicht.....lach...Hast recht ich bleib wie ich bin....Melanie ...

schlaf gut ich geh jetzt auch schlafen....bis bald mal wieder und es ist auch schön das du hier bist.......danke für die tolle Zeit hier im Forum....Melanie

Guten Morgen Matthias,

ich hoffe dir schmeckt dein kaffee heute morgen? Lach....

Solche Momente kann ich inzwischen auch ganz dolle geniessen, einfach nur sein und Spass haben. Ich bin so froh darüber das diese schlimmen Zeiten vorüber sind, mein Leben weitestgehend im Griff habe und nicht Tag täglich dieses grübeln und dieses im Kreis drehen (Gehirnwichsen)und nicht mehr aufhören können habe. Mann wenn ich darüber nachdenke wie schlimm es mir schon gegangen ist und diese Zeit nochmal hoch hole schaudert es mir und es läuft mir eiskalt den Rücken runter.Ich war damals wirklich weit weit weg von mir, so weit weg das ich Bildlich gesehen irgendwie neben mir stand und mich anschauen konnte. Zudem so negativ zu mir, weiss ich heut nicht mehr was in mich gefahren ist mich dauernd nur runter zu machen.So schlimm, ständig den Trähnen nahe und mit dem Gefühl selbst nichts wert zu sein und schuld dafür zu haben.

Hier im Forum, als auch wäärend der Therapie hab ich von vielen gelesen denen es ähnlich gegangensein muss. Zudem Konnte ich wärend der Therapie endlich erleben wie es mir gelang mein innerstes Kind in den Arm zu nehmen und zu trösten.Diese kleine zarte fast schon püppchenhafte Erscheinung musste früh schon so viel aushalten.

In der letzten Sitzung erzählte ich wieder von mir als Kind. Damals stritten die Eltern nur noch, es war für mich Horror, Tassen Teller Mehtüten Besteck flogen durch die Gegend, meine Mutter hatte sich nicht im Griff. Einmal riss sie die Türe aus der Verankerung.Ich fühlte mich schuldig, räumte hinterher alles auf um es wiedrgut zu machen. Die Scherben schmiss ich weg in der Hoffnung es hört auf.Ich konnte tun und lassen was ich wollte meine Mutter war nur böse mit mir, gab mir dauernd die Schuld das es so chaotisch aussah,machte mich runter was für ein schlimmes Kind ich sei.Sie schlug mir ins Gesicht, sobalt ich nicht funktionierte.Oft sass ich am Fenster und streckte die Beine raus, ich wollte das es aufhört, ich wollte endlich Ruhe haben und wäre am liebsten gesprungen.....nur die Angst vor dem Schmerz beim Sterben hielt mich zurrück....dann schrie ich los, laut damit alle meinen Schmerz hörten, ich schrie doch alle schauten mich an, dachten ich sei verrückt, keiner half mir und ich war einfach nur dem ganzen hilflos ausgeliefert.Wenn ich dann wieder runter kam, sass meine Mutter meisst voll stock besoffen da und schaute ins leere..........damals schon war es Grundgelegt worden, das ich als Erwachsene durch die Diagnose Krebs und die Aussage nur noch ein Jahr zu leben in diese Ebene zurrückgefallen bin.Dorthin muss ich zurrück, da liegt mein Schmerz, meine Angst,meine Panik. Das ist der Grund warum es mir so schwer fällt hilfe zu holen, warum ich fremden Menschen zwar ein Stückweit vertrauen kann, doch immer mit nem "Plan B" in der Tasche rumlaufe.Ich weiss das ich mich nie wirklich auf jemand verlassen konnte, ich war allein dem ganzen ausgeliefert. Szenen wie diese beschreiben gut mein Leid.

Heute darf ich darüber reden, kann es aufschreiben und es tut so gut es zu tun.Ich versteh meine Eltern nicht.Ich spreche von mir als Mutter die ihre Kinder liebt und ihnen das alles gibt, geben kann weil es mir Freude macht. Sie zu lieben, sie in den Arm zu nehmen, sie trösten, für sie dastehen für sie zu kämpfen, sie stark zu machen, ihnen sensibilität zu vermitteln...einfach für sie da zu sein ohne wenn und aber...mein e Güte es ist so was herrlich schönes Kinder zu haben und ihnen das geben zu dürfen.....Ich versteh meine Eltern nicht....das sie das nicht konnten.............das macht mich traurig und zugleich wütend.Wie können Erwachsene Menschen so unveratwortlich sein und ihren Kindern so viel leid antun?

So in der Therapie hab ich gelernt das ich mich zeitweise auf solches einlassen soll, doch dann am Ende wieder mit nem guten Gefühl rausgehen soll. Geb ich mir jetzt auch wieder, dieses gute Gefühl. Matthias, mein Kaffee schmeckt herrlich heute morgen!!!!!!!!

Hallo

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das beste is das du das gelernte anwendest

was macht eine Therapie sinn, wennman da rausgeht und das was man dort gelernt hat, erfahren hat nicht umsetzen kann? Wenn man das nicht im Leben umsetzt und sich darauf einlässt? Was bringt einem Therapie, dann kann ich es ja gleich sein lassen.....Nein, ich WILL das und spüre wie gut es mir tut mich darauf einzulassen. Eifrig bin ich bestrebt auch umzusetzen, es ins Leben einzubinden. Es ist hilfreich und gut, unbequem manchmal und anstrengend. Doch es lohnt sich allemal.....ich meine man merkt es ja auch inzwischen.....ich zumindest kann es als positives in meinem Leben verbuchen....ist doch spitze!!!!!

Lieber Mathias,

Zitat

+ das is das besondere - das es bei dir (scheinbar) immer funktioniert - das gelernte umsetzen

na, nicht übertreiben...lach es funktioniert fast immer....dann nicht wenn ich unkonzentriert bin oder was anders verstanden habe. Ich merk manchmal richtig "schwarze Löcher" da gehen Gedanken hin, die ich nicht kenne. Irgendwie komisch zu beschreiben aber manches kommt mir so unwirklich vor, wenn ich mit der Therapeutin spreche und sie erzählt was es so alles schöne geben kann. Meine Augen gehen meisst gross auf, ich schaue sie an und frag sie dann nachdem das ganze in meinem Kopf einfach in das Loch gefallen ist"kann das sein?" Ja es kann, es liegt an mir diese Löcher mit guten Erleben zu stopfen und die Verbindungen mit anderen zu erneuern.......harte Arbeit aber wenn dieser ganze schweizer Käs in meinem Köpfchen dann mal gestopft ist kann ich mich sicher zurrücklehnen und geniessen.....Ich meine schon es lohnt sich das anzugehen...

also zumindest bin ich bestrebt danach und sicher habe zudem noch ne recht gute auffassungsgabe....noch...das Alter kommt da fängt das ganze wieder an Löchrig zu werden bis dahin möcht ich die gestopft haben die da sind....lach....

Alles gute und lass du deinen Kopf nicht hängen, es wird selten so heiss gekocht wie es gegessen wird......mach dir einen schönen Abend mit nem heissen Tee in der Hand und der Gutesten im Arm....
Alles Liebe Melanie

so,gestern abend war ichmit einigen befreundeten paaren unterwegs und wir hatten riesig spass gehabt....na ich halt allein unterwegs...wie eben immer und dann gegen später kam ein emozionaler ausbruch von mir. Ichmusste ziemlich weinen, wir waren gerade mitten in ner rieigen discotek. Meine Freunde waren sowas von lieb, namen mich in den arm untd trösteten mich, sie meinten, das ich es richtig gemacht habe, die Trennung gut für mich war und er eh nicht zu mir gepasst hätte....mann das war so schön, ich weinte weiter weil ich so gerührt war von so viel unterstützung....einfach schön...

liebe nici,

ich würde dich gern in den arm nehmen und du darfst dann all deinen gefühlen freine lauf lassen....ich persönlich geniesse körperliche nähe besonders, es gibt mir sehr viel....wenn jemand weint bin ich gern bereit ihm trost zu spenden.

ja, liebe yvonne, es tut einfach gut es laufen zu lassen. Ich denke ich war erst mal so unter stress und schock das es erst nicht ging. Doch nun ist auch das raus und ich fühl mich wieder befreit.....es sind noch ganz viele tränen zu vergiessen, ich denke wenn man die ruhe und die zeit hat, diese sich auch mal selbst verodnet und mal ganz entspannt ist kann es laufen...........das ist so wichtig!!!!

einen guten Start in die woche....melanie

hallo zusammen,

gestern hatte ich das gespräch mit der lehrerin von meinem jungen. er entwickelt sich super, alles gut. auch in der klasse wird er angenommen, sogar gemocht von allen kindern, das muss er jetzt einfach auch annehmen und sehen lernen. ich denk das er auch ein "opferrollenkind" ist, da muss er raus kommen. Sie meinte ich soll ne therapie machen. mein arzt aber meinte, es würde mit dem medikament so viel positives bewegen (man sieht das ja auch) das er von selbst da raus kommt. ich muss aufpassen das ich ihn nicht übertherapiere und finde auch, das er aus eigener kraft das schaffen kann.

für mich selbst habe ich ihr gesagt, kann ich nicht ständig von einer therapie zur anderen rennen 8wir rannten zur ergotherapie, spieltherapie, er wurde besonders in der grundschule von der sozialarbeiterin betreut was soll ich denn noch alles machen?), er braucht noch dringend wegen der lrs schwäche unterricht und das muss ich auch organisieren.

ich kann ohne auto hier nicht weg und habe ihr die situation erklärt, mit meinen eltern, das sie alkoholikerin ist und ich mich von ihenen unabhängig machem will. das es für mich erstmal wichtig ist termine zu haben, wohin ich nicht auto fahren muss, weil mir auch meine therapeutin geraten hat so wenig wie möglich dieses zu holen.

klar ist das jetzt für mich wieder richtig schwierig zu entscheiden, mein kind oder ich. ich habe ihr gesagt, das ich da auf mich aufpassen muss, das vorrangig ist. denn ihm nützt es nichts eine völlig fertige mutter um sich rum zu haben, die von einem ort zum anderen rennt, dann voll ausflippt wegen dem autokonflickten.

vorgeschlagen habe ich ihr eine integrationshilfe zu beantragen, die hilft vor ort in der schule, dort wo es brennt (wobei es brennt dort eigendlich nicht, er ist doch angenommen und wird gemocht!).

sie schaute schon ser betroffen als ich da nicht so reagierte wie sie es erwartet hat. Ich kann aber einfach nur das tun was ich tun kann.........

ich rief trotzdem in der beratungstelle an (bin doch ne führsorgliche mutter) und ein gespräch dort schadet ja nicht. dort spreche ich das ganze nochmal an und suche dann ne lösung (bus fahren, vielleicht kann er das sogar bald mal alleine wenn er weiss wohin er muss).

ich bin erstaunt wie ruhig und gefasst ich war als wir redeten. früher hätte ich mich angegriffen gefühlt, das er so ist wie er ist. aber ich kann ja beim besten willen für diese situation nichts....wenns darum geht müsste ich noch meine tochter und den grossen therapieren lassen, die beiden haben auch diese ängste in sich, das die mama wieder krank werden könnte.......ich kann ihnen da ja auch nichts versprechen aber ich leben ihnen zumindest vor, das man auch damit klar kommen kann und ein gesundes, lebensfrohes leben führen kann...ob der krebs wieder kommt weiss ich nicht, hab ich doch selbst viel angst dafor....da müssen wir alle mit leben.......

liebe grüße melanie

so nun hab ich telefoniert. na ich müsste hier in eine recht weit entfernte stadt fahren, weil diese stelle für mich zustänig ist. das ist mit bus und bahn für mich in 1,5 Stunden zu erreichen....mit dem auto fahr ich 45 minuten hin. es gib aber hier ums eck in der nächstgelegenen stadt eine aussenstelle.da die aber im anderen landkreis ist nehmen die mich nicht an. ich habe deutlich klar gemacht, das das doch unter diesen umständen (kein eigenes auto) für mich und mein kind ne zumutung ist 3 stunden zug bus fahern für eine 45 mitütige therapiesitzung und das in keinem verhältniss steht.ob sie unter diesen umständen nicht doch einen termin in der näheren stadt für mich haben...."wir nehmen dort keine kinder mehr an" kam nur von ihr "es würde mitte dez dann erst gehen sie müsste aber erst den kolegen fragen ob er da ne ausnahme macht....blabla"

Nein ich mach das nicht, ich fahr nicht einmal die woche ewig mit bus und zug, was mich auch einen haufen fahrtkosten dann kostet. ich such wenn nötig eben was anderes.