ein neues Leben - für mich und die Kinder

Hallo zusammen,

heute bin ich ganz stolz auf mich, hab es gestern geschafft,
trotz Stimmungstief eine Bewerbung abzugeben.
Eigentlich ist es nur ein Minijob, den ich wahrscheinlich garnicht haben möchte, aber ich hab es einfach tun müssen. Um mir selber am Kragen zu packen, un aus diesem Loch wieder rauszuziehn.

Und, was soll ich sagen...
* eigentlich will ich diese Arbeit nicht
* Wahrscheinlich bekomm ich sie nicht

... trotzdem war es ein Schritt "was getan zu haben" obwohl ich mich eigentlich nur verkriechen wollte,..

und das tut ..... G U T

Schönen Feiertag euch allen,
(muss jetzt arbeiten gehn )

nici

Oh man,

nicht genug, dass ich den Alki geheim hab,

nee, jetzt noch das gleiche in grün bei einem Bekannten.

Und nein, ich will ihm nicht mehr zuhören.
Hab genug der Sch--- daheim.

Und ich werd immer mehr sauer.
Ich merk immer mehr, wie sehr ich doch dieses Co-Muster ausgefüllt hab.
In so vielen anderen Bereichen.
Seh ich die jetzt erst ?
Oder wird mir es nur immer mehr bewusst, je mehr ich aufwache ?

Von meinem Elternhaus hab ich Distanz geschaffen, und das schon vor einer Weile, und hab gemerkt, wie gut es mir tut, nicht mehr in alles involviert zu sein.
Jetzt kämpf ich daheim, um MEINEN Platz.
Und jetzt tun sich immer mehr Baustellen auf.

Aber sollen sie ruhig ihre Löcher buddeln. Diesmal hopf ich nicht wie ein irrer Hase um die Löcher.
Mein Weg hat nur noch meine Löcher. Die ich mir jetzt eins ums andere vornehme.

Manchmal muss man ja auch den Kampf ansagen.

Hi Monty,

Danke für deine Nachricht. Ich hab grad bischen in deinem Traid gelesen...
Na, eigentlich bist de wirklich nur paar Monate voraus.

Aber was Du alles in dieser Kürze angepackt hast, Hut ab.
Kannst stolz auf Dich sein.

Und es macht mir Mut, dass ich auch meinen Weg geh.

Was mich erschreckt ist, dass ich merk, dass ich trotz seiner momentanen Trockenphase nicht erleichtert bin,
sondern merk dass ich sogarnicht mehr will.
Es ist mir auch fast egal, ob er es nun schaffen wird oder nicht.

Ich mag nicht mehr. Und wenn er trocken bleiben sollte, und ich mich trotzdem trenne,
verstehen es die Kinder ? Dass bei mir was gebrochen ist, was er wahrscheinlich eh nicht mehr kitten kann.

Es ist halt in den 14 Jahren doch mehr auf der Strecke geblieben, als nur der Vertrauensbruch und die Hoffnung. Vielleicht auch die Liebe.

Das kann einen schon traurig machen.
nici

GuMo Anesa und GuMo Monty,

ob es für uns einfacher macht, Anesa, weiß ich noch nicht.
Denn sollte er es schaffen, und ich will mich trotzdem trennen, verstehen es die Kinder ? Werden sie mich nicht hassen dafür ?
Und das könnte ich nicht ertragen.
Also was dann, bei ihm bleiben, und ihn ertragen - unabhängig ob er jetzt trocken ist oder nicht.
Also was sind da meine Erfolgsaussichten ?

Und ja Monty, Du hast viel ertragen, so kannst Du es sehn,
aber Du hast auch viel gemeistert, so kann man es auch sehn.
Vielleicht wären wir nicht die, die wir sind, wäre alles anders verlaufen.
Und seh es mal so, du hast deinem Sohn gezeigt, dass man sich wehren kann.
Das man sein eigene Leben in den Griff kriegt, wenn man es nur anpackt.
Du hast ihm viel mitgegeben. Klar, hätte man es ihm auch einfacher lehren können.
Aber das Leben ist nicht immer einfach. Und wie Du selber gesagt hast, sie bekommen mehr mit, als man denkt, und uns vielleicht lieb ist.

Ich sagte bei dem letzten Gespräch zum Therapeuten, ich hätte mich schon viel früher mit Trennung befassen sollen, der Kinder wegen.
Und er meinte nur, "meinen Sie, sie hätten es nicht trotzdem mitbekommen ?"
Das hat mich nachdenklich gemacht. Er hat vielleicht Recht.

Aber wenn ich seh, was der Alk in unserer Familie schon alles zerstört hat, uns es schon von einer Generation auf die andere übergegangen ist,
denk ich ist mir jedes Mittel Recht, um diesen Kreislauf zu unterbrechen.

Leider hat unsere Family schon einiges mitgemacht von Kfz-Totalschaden,Schädelbasisbruch, Bierflaschen schmeissen, Selbstmordversuch, Heimaufenthalten, Medikamentenmissbrauch, Drogen, ... das geringste Übel, sind da die psychische Kränkungen. ( Ich will im öffentl. Bereich nicht alles austappen )

Liebe Monty, in den letzten 2 Jahren haben wir zwei liebe Menschen beerdigen müssen, die wir an den Alk verloren haben.
Wenn ich meinen Mann auch noch verlieren muss, dann nicht an den Alk,
sondern wegen der Trennung, das hab ich mir fest versprochen.

Und deshalb kämpf ich um meine Kinder.

(Jetzt ist auch land geworden)
nici

GuMo Silberkralle,

rasant entwickelt ? Wohl eher nicht, die Praxis lässt noch zu wünschen übrig.
Arbeite aber daran. (Doppelschicht )

Dir auch ein schönes WE, Silberkralle.

nici

GuMo liebe Melanie,

puhhh.. musste erst mal sacken lassen.

Zitat

Weil ichs nicht für mich mache, nur für die anderen

Fühl mich wie ertappt,
Du hast glaub ich Recht. Denn an den Gang zum AAmt hab ich mich immer noch nicht getraut.
Hab Angst vor dieser Enttäuschung. Ja, ich weiß, ich muss mich dieser Angst stellen, und das aufschieben ist sooo viel einfacher.
Aber das geht nicht mehr.

Und trotzdem, auch wenn ich dieses Muster wieder bedient habe, war es für mich gut, wieder loszulaufen, und wenn ich diese doofe Bewerbung nur als Anlass genommen hab. Jeder Punkt, den ich gerade anpacke, bringt mich ein Stück weiter, verstehst Du das. Im Kopf, brauch ich solche Schritte auch.

Meine Kinder sind das Beste, was ich habe, und glaub mir, ich kämpf für sie.
Die Wartestellung, die sie gerade haben, hat für mich den Schrecken verloren, weil ich keine Hoffnung mehr habe.
Aber ich weiß, sie brauchen sie, vielleicht um Abschied zu nehmen.
Und nach den Gesprächen mit mir und der Therapeutin von der Suchtberatung, wissen Sie dass nur er die Sache in der Hand hat.

Und grad bei meinem Großen: er braucht das Gefühl, ihm noch eine Chance (seine Chance) gegeben zu haben.

.... meld mich gleich nochmal...

... so jetzt bin ich wieder da...

Und ich weiß, er wird enttäuscht sein, aber er brauch diese Enttäuschung auch zum Loslassen.
Die Kinder sind sehr gereift, an dieser Sch---Situation, aber mir war wichtig, das sie es verstehen.
Damit sie nicht mal sich die Schuld geben, damit sie nicht das Gefühl haben, ihn im Stich gelassen zu haben.
Sie wissen nur ER kann was für sich tun. Und sie müssen sich aus diesem Co-Verhalten genauso lösen, wie wir.

Und nee, bis zum Sanktnimmerleinstag will ich auch nicht mehr warten.
Aber mit meinen Wegrennen, darf ich die Kinder nicht umrennen.
Aber keine Sorge, ich möchte mein Ziel vor den Augen nicht verlieren,
deshalb ist mir die Zwiesprache mit euch so enorm wichtig.

Danke fürs Kopfwaschen
nici

Hallo Melanie,

bei einer Rechtsberatung im Frauenhaus war ich bereits. Und das hat mir zwar nicht alle Ängste genommen, aber viel Hoffnung gebracht.

Und ja, ich weiß, das zu den Einsichten, auch die Taten folgen müssen, um wirklich was zu ändern. Bin dabei. Schritt für Schritt.

Hab meine Schwierigkeit - mit dem Alk und dem Helfen-ohne-Hilfe können kann ich mit ihnen sprechen - aber mein Mann verlagert seine Sucht jetzt aufs Kiffen...
Und über dieses Thema (Drogen) kann ich mit Ihnen nicht offen sprechen.
Dafür sind sie noch zu jung.

Und wie geht dein Sohn jetzt mit der Situation um ?
Kannst Du mit ihm offen über die co-Anhängigkeit, und den Alk reden ?

nici

Zitat von Monty

Deine Kids können es auch nur besser haben...auch wenn es im Moment für sie weh tut...sie werden es eines Tages verstehen und große Achtung vor dir haben.

Hallo Monty, Hallo Melanie.

ich hab mir eure Worte sehr zu Gemüte geführt. Und ich fühl ich etwas unter Druck. Ich weiß, ihr wollt kein Druck ausüben, es ist das Gefühl das ich mir selbst verpass.
Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich die Kinder meiner Entscheidung/ meines Handeln vorschiebe...
Nein, ich tu das wirklich nicht.
Es ist einfach ein sooo großer Schritt für mich und vor allem für die Kinder,
das ich diese Entscheidung nicht ohne ihr Verständnis tun möchte.
Denn das, was dann folgt, müssen wir alle tragen.
Und möchte nicht mal hören, "was willst Du denn, er hat ja aufgehört zu trinken.."
Nein, ich möchte es nicht mehr soweit kommen lassen, ich will auch eine unbeschwerte Kindheit für die Kinder,
ich will aber auch nicht, dass sie unter meiner Selbstfindung leiden.
Ich muss ein für uns drei gesundes Maß finden, sie müssen die Entscheidung ein Stück weit mittragen, weil wir sie dann auch gemeinsam ausbaden.
Sie sind auch nicht mehr weit entfernt davon aufzugeben.

Und ich fühle mich schon so gestärkt, schon so weit weg von ihm und seinen Wehwehchen, dass ich das gut durchstehe.

Zitat

Du hast deine eigene Verantwortung und kannst dir den Weg suchen der für dich passt.

Vielleicht ist das ja mein Weg.
Vielleicht ist ja auch schon morgen die Sch... wieder am dampfen, und die Trennung wird stattfinden.
Aber egal was mir noch bevor steht, ich weiß, ich will meinen Weg gehen.
Und ich hab jetzt Blut geleckt, und will wieder weiter.

In den letzten Jahren hab ich mich schon ordentlich freigestrampelt, bin allein unterwegs, mal mit Kollegen, mal mit Freundinnen, alleine auf Feiern etc.
Und dieses Jahr werden wir wohl auch alleine in Urlaub gehen.
Ich weiß, dass ich den Rest der Nabelschnur auch noch los kriege.

Aber ob es in Eurem Tempo passiert ???
Vielleicht.

Es is erschreckend, sich seiner Gefühle klar zu werden, und es tut auch ein bisschen weh.
Und ja, man ist auch enttäuscht, über soviel vergebene Liebesmüh.

Aber vielleicht steht in meinem Drehbuch ja noch ein tolles Happyend.
nici
Allen ein schönes WE.

Wars das ?

Gestern abend haben die Kids erzählt, dass er wieder getrunken hat.
Mein Großer hat mit ihm auch gesprchen. Papa hat dann geweint.
Er wäre so traurig, dass es mit uns zwei nicht mehr klappt.
Und dass er denkt, seine Söhne halten ihn für einen Verlierer.

Mein Großer ist verzweifelt, weil er ihm sagen möchte, dass er ihn nicht für einen Losser hält, dass er ihn furchtbar liebt.
Der Kleine ist eigentlich nur noch stocksauer, und will dass ich Papa nicht mehr reinlass, und nicht nur wenn er was getrunken hat, sondern garnicht mehr. ( er ist der blödste Papa der Welt )
Das bringt meinen Großen auch zur Verzweiflung, dass sein kleiner Bruder so von ihm spricht.

Ich hab erklärt, dass ich beide Gefühle kenn, den Hass und Zorn, und die verzweifelte Liebe und Sehnsucht.
Und wir müssen es beides auch zulassen.

Oh Gott, es tut so verdammt weh, sie so leiden zu sehn.

Mein Mann war scheins anfangs der Meinung, weil er ja diesmal so wenig getrunken hat, es ja garnicht zählt.
Hat auch mit seiner Internetfreundin gechattet. Als mein Großer das entdeckt hat, hat er ihn angessprochen, was das soll.
Er meinte, dass er sich mit dieser Frau (oder sinds mehrere ?)nur unterhält, und nicht vor hat sie zu treffen.
Das glaub ich ihm sogar. Er sucht nur ein neues Co-Ohr, da das andere ja nicht mehr funktioniert.

Das mit der Zweisamkeit hab ich meinem Großen erklärt, ist vom Papa nur ein vorgeschobenes Motiv.
Das er auch getrunken hat, als es gut lief.
Und das ich schon sooo viele verschieden Gründe fürs Trinken gehört hab,
und ich hab ihm erzählt, dass das eine Teilerscheinung der Krankheit ist.
Mein Sohn solle nicht denken, dass wenn ich Papa erzähle, dass ich ihn liebe, wird alles wieder gut.
Sohnemann hat Angst, dass er nichts mehr unternimmt, wenn er uns nicht mehr hat.
"er hat auch nichts gemacht, als er uns noch hatte" hab ich ihm gesagt.

Es tut so weh, dass er die Schiene über die Kinder nimmt. Sie diesem Gefühlskaos so ausgesetzt sind.
Sie sind jetzt, glaub ich soweit.

Als ich ihn heut morgen zur Arbeit gefahren hab ( mehr wie 3 Worte wurden vorher nicht gewechselt )
hab ich nur in einem ganz ruhigen Ton gesagt " ich möchte, dass Du so schnell wir möglich ausziehst "
Ebenso ruhig ( eine entsetztliche Ruhe - den Ernst der Lage empfundene Ruhe ) hat er "ja" gesagt.
Und in diesem Moment, war uns beiden klar,
wir stehen beide grad am Abgrund, und lassen jetzt unsere Hände los, und fallen.
Ich fühl mich so leer.
Auch wenn ich meiner Liebe zu ihm nicht mehr sicher bin. Er war doch auch mein Freund, mein Weggefährte,
und egal wie wir in der Vergangenheit auch gefallen sind, wir hatten die Hand des anderen.
Ja, ich weiss, die Hand war oft nicht für mich da, und meistens hat meine Hand ihn gehalten, aber da war dochnoch so viel mehr in diesen 20 Jahren da.
Ich würde gern aus dem Fenster kucken, mir schöne Ziele ausspähen,
aber im Moment, hängt da nur eine alte, schwere, dreckige Gardine.
Und ich kann sie nicht zur Seite schieben, es klemmt.
Ich glaube, die krieg ich heute auch nicht weg.

Bin so unsagbar traurig. Steh an diesem steilen Abgrund, und falle. Und während dem Fallen, seh ich ihn fallen. Und wir sehen uns an, und keiner weiß, wer von uns und wie wir unten ankommen.

Ich dummes kleines Co-A.loch, ich dachte wirklich..
leben und lieben reicht aus.

Wie soll ich nur meine Kinder auffangen, wenn ich selber am fallen bin..